Как наладить отношения с мужем, если он вспыльчивый и отстранённый
Девочки, в отношениях 2 года, живём вместе год. Пару месяцев назад сделал предложение. И вроде бы надо наслаждаться жизнью. Но что-то никак.
Мой мужчина очень вспыльчивый, обижается по несколько дней. Меня это напрягает. Тем более в основном из-за какой-то чепухи у нас споры. А спорить любим оба. Я ему уже неоднократно говорила, что ненормально так долго обижаться. Себя я чувствую как тень какая-то в квартире. Потом психуши у него проходят и он как ни в чем не бывало. А мне в душе неприятно. Говорила, что я так не могу, мне надо все обсудить, выяснить. Но он начинает, это у меня от отца. Я стараюсь, это не так просто. Блин, взрослые уже. Я тоже могу сказать, это у меня от мамы, но это не выход.
Он достаточно замкнутый человек. Думаю, его вот эта вспыльчивость и конфликтность из-за заикания. Никогда не жил с девушкой, отношений в целом толком не было. Может это тоже имеет значение . На днях уже не выдержала и сказала всё, что накипело у меня.
У меня был целый список, это и ребенка касается. Человеку весной 35 лет, но он до сих пор не понял кто такие дети, как они устроены.
Как переехали ребенок пошел в новый сад и почти год его обижает другой мальчик. В итоге я дошла до заведующей. Подняла родителей. Написала коллективную жалобу. И с мальчиком и с мамой разговарила. Очень переживала эту ситуацию. Не ела, не спала нормально. Сын тоже начал замыкаться по этому поводу. Поддержки вообще не получила, ни моральной,никакой. От моего ребенка что-то вечно требует. Да, мой сын очень развит это все знают, все замечают. Но он все равно ещё ребенок. Мужчина мой не понимает, требует от него как от взрослого. Никогда не поиграет, с сыном после сада я играю, лепим, сказки.
Говорю ему меня беспокоит, у нас нет какой-то душевной связи. Ты не понимаешь, что меня может ранить, а что нет. Не понимаешь, на сколько глубоко я переживаю ту или иную ситуацию. Мы не общаемся, часто в телефоне или телеке зависаешь. Не понимаю твоих взглядов на жизнь. Хочешь ты детей (у него их нет) или нет. Время идёт, я не хочу рожать в 40 (в этом месяце мне уже 36). Короче подняла какие-то важные фундаментальные вопросы, которые меня почему-то беспокоят.
Спросила, почему ты никогда не скажешь, может мне что-то надо изменить или что-то не так в поведении. В итоге, его только 2 вещи беспокоят: нет нежности с моей стороны и что в сексе я не пристаю первая! Остальное он сказал наживное.
Я объясняю,что когда со мной не разговаривают, а потом вдруг все норм, у меня не норм в голове. Конечно, я не буду даже хочеть близости в такой период.
Говорю ему пошли к психологу, естественно нет.
Немного пооткровенничала с его мамой. Потому что она некоторые вещи сама замечает. Сказала, попробует с ним поговорить, хоть это будет сложно, потому что закрывается он от таких разговоров и если человек для него не в авторитете, то он и слушать его не будет.
Короче, излила ему душу. Вроде все норм, прошли сутки. Вечер, где-то после 21,00. Тут мой ребенок идёт на кухню, потом с кухни и громко топотит. Мой мужчина, начинает гневаться.говорит это мне. Типа нечего так ходить уже поздно, я говорю до 23.00 можно. Он такой тогда вам только в доме жить, где нет соседей. Я говорю, так если соседей не устраивает, может им тогда в дом (замечаний никогда ни от кого из соседей не было). Я говорю, у всех есть или были дети. Я думаю они понимают. У соседки в 12 ночи каждый вечер сын бегает, весь стояк слышит и что теперь? В итоге повздорили опять. Я говорю ты за чужих людей,больше чем за нас переживаешь. Согласился,сказал что даже больше чем за себя.
Короче, таких мелочей масса. Всего и не написать. Какой выход, что делать, успокоительные согласился пить. Я уже в отчаянии, часто плачу. Говорила, что может разъехаться на время. Девочки, как найти общий язык может это ещё период притирки? Мне морально очень тяжело!(((((
Лучший комментарий
Если бы мой мужчина придирался к моему ребёнку - он пошёл бы нахуй
ДАЖЕ, если в остальных планах было все отлично
Не понимаю - чего
Вы
Ждёте
Комментарии
Знакомо так. Мой тоже молчит неделями, а потом как ни в чем не бывало
Зачем вам это надо?
С такими отношениями пора расходиться, а вы замуж собрались…..
У подруги такая же история, только пеленок общий. Ничего не поменялось за 5 лет брака, разводятся
@innabonita12 девы так любят обижаться и подолгу не разговаривать. А близнецы ушатают психику, а через несколько минут ведут себя как ни в чем не бывало. Я бы не советовала выходить замуж за этого человека, но вы же нас не послушаете
@innabonita12, описание 1в1 просто с одним чуваком.
Близнец своих детей не любят, а чужой будет всегда раздражать, они мстительные и халявщики, любят , когда все делают за них и спокойно наблюдает , как вокруг крутятся и Жопу не поднимут. Обидчивые даже на детей, этот чувак обижается на своих детей, что они не поздравляют его с праздниками🙈🤪. И в ответ не поздравляет и не дарит подарки, потому что обиделся 🤪С ними вообще лучше каких-то дел не иметь в плане недвижимости, вообще пусть будет только ваше, если вдруг ипотеку планируете до брака -берите на себя или маму , а если будет что-то общее и после развода вы будете рады отдать ему хоть всё, Лишь бы он отстал от вас навсегда🤣. Поэтому не торопитесь пока, присмотритесь.
Автор, это только вы идёте к семье, к браку. А мужчина просто живёт и наслаждается тем, что одна дама его полностью обслуживает. Он почти счастлив. Если вы прекратите рассказывать о психологах, своих проблемах, куда-нибудь отдадите сына, - он вообще будет в раю. Естественно, его дама должна всегда отлично выглядеть, хотеть секса, радостно набрасываться на этого мужика. Автор, а вы точно уверены, что этот халявщик подходит на роль вашего мужа?
@innabonita12 вот и думайте - нахрена вам непонятный мужик? Ну выйдете вы замуж, и что дальше? А я напишу, что будет. Отношения будут ухудшаться со всех сторон. И вы всё равно будете мучаться. Может быть, разведётесь. Но точно проведëте в страданиях ещё несколько месяцев или лет. Особенно плохо будет вашему сыну. Лучше сейчас избавиться от любителя халявщины и криков на маленьких детей, сходить к психологу, разобраться в себе. Как только поймёте, что именно хотите от себя, от жизни и от будущего мужа, начните искать подходящего мужчину. Плавно и постепенно, особо не напрягаясь. И всё получится. Начните учиться на своих ошибках и на ошибках других женщин
Мой тоже обижается🤣но потом отходит и всегда сам подходит. Я ваще не парюсь
Та если бы подходил или шуткой как-то разряжал. А так постоянно на серьезных щах. Я говорю, некоторые наши ссоры из пальца высосаны. Можно и не замечать, а как-то шуткой сгладить. Я люблю, по острить. Всегда слышала в свой адрес от мужчин, что я потешная. Но не в этих отношениях.
Если вы уже платите не будучи женаты. То подумайте зачем вам такие отношения? Оставаясь там станете невростеничкой .В отношениях должно быть комфортно и спокойно.
Отношения с ребенком у него никогда не наладятся. У меня отчим брата такой, потом было хуже только, а родили ребенка и брат мой вообще по боку пошел, максимально быстро свалил от туда. Ну сейчас вроде нормально у них более менее, фиг знает, не общаюсь с ними, они все токсики
У меня муж такой. Долго обижается и может месяц со мной не разговаривать.. Не надейтесь, что он поменяется.!!
Этого не будет никогда. Чтобы он не говорил,, откуда и из-за кого у него это..
С ребёнком важен Коннект!!! Если его нет это не ваш мужчина!!!
Вы всегда виноваты во всем будете.. Так что думаю , вам не по пути.
Насчёт замуж за него - вы подумайте хорошо.
Вы всего 2 года в отношениях, а претензий с обеих сторон как будто 40 лет женаты.
И душевная близость не появится, раз 2 года её нет. Пропасть будет только увеличиваться.
То что напрягает вас до брака , станет одной из причин вашего развода . Вот 100% говорю .
Ребенка вашего он ни любит и ни полюбит. Сам эгоист с неустойчивой психикой. Бегите от него, потом будет хуже.
@innabonita12 ну тут же понятно уже давно, что нет ни того, ни другого. Он не единственный на свете. Быстрее расходитесь с ним, чтобы освободить свое пространство энергетическое рядом с собой для мужчины, который Вам даст все это.
Единственное,, что сразу не прыгайте к первому встречному. Сначала сами с собой разберитесь. Поставьте свое мышление и мысли в правильное русло. У Вас еще уйма времени
Если что, я 3 год свободна. Не переживаю даже. И мне 39 лет. Если соберусь рожать, то дала себе время до 45 лет
@innabonita12 не вешайте нос) все лучшее еще впереди💫♥️
Не было отношений до вас в таком возрасте ну уже подозрительно хз. Я сама была с отцом ребенка, у которого отношений не было и ничего конечно же не вышло.
Какой треш, не вздумайте за него замуж и рожать. Всё, что вы описали, НЕнормально, возвращайте этого кукусика маме. Человек не для семьи. Пожалейте сына((
Правильно говорите, разъехаться вам надо, только не на время- навсегда. Не ваш это человек, со временем только тяжелее будет. И не дай боже родить от такого 😬
Какой период притирки? Что за чушь? Мы тоже живем год, у нас разногласий 0! Ну вот даже не найду, за что зацепиться, идеал е-мае!
Потом кризисы бахнут, возможно и найду какие то недостатки, не зарекаюсь!
Я о том, что такой срок у вас маленький вместе, а уже столько претензий, это не ваше 100%!
Всего два года отношений, а заебали вы друг друга так, будто двадцать лет одну кость гладаете. Мне кажется, вы в нормальных отношениях никогда не были и просто не знаете, как должно быть, но то, что вы описываете кринж и я никому не пожелаю в таких отношениях находиться. Я знаю, почему вы за него держитесь. Потому что у вас страх остаться одной и родить после сорока. Но честное слово, ваш мужчина — стрём. И вы этим постом дали понять это всему сообществу. Жаль только вы сами этого не понимаете. Останетесь с ним — всю жизнь будете думать, что ошиблись, и плакать, плакать, плакать. Вы буквально выбираете быть несчастной рядом с человеком, с которым у вас нет и НИКОГДА НЕ БУДЕТ душевной близости.
Я заскринила ваши ответы вот тут, они в самое самое ❤️ попадают !! Перечитала и они и меня заставили задуматься касательно моих отношений моих ХОЧУ, моего выбора…. Хотя ситуация совсем другая но все же .
Я невероятно кайфую когда читаю как верно и вдумчиво вы излагаете мысли в плане отношений , психологий…
И как всегда оно происходит в самую точку!
Вы у него спрашиваете про ребёнка, а Вы уверены что он ему нужен? Больше похоже, что Вам нужен
@innabonita12 но! Спустя 3.5 года отношений и 2 года брака развелась. В декабре вот получу решение суда. Господи, какой кайф стало жить без него. Без придирок, недовольства его вечного!
@innabonita12 ну вот а у меня нет в этом плане тормоза. Если я что-то решила, то меня не остановить. Но так всё зря было. К сожалению лучше с ним уже не будет.
Мне читать то такое тяжело, а жить в этом вообще адище. На работе напрягают, в обществе, если ещё и дома такая атмосфера, то на хер такое надо
Ничего не изменится, будет только хуже, не тяните
Сколько раз я не слушала интуицию..
Ну вы же сами все понимаете…Вы еще даже не расписаны,а уже хотите ходить по психологам ,бегите от него ,пока этот самый психолог не понадобился вашему ребенку.Когда вы выйдете за него замуж,это все усугубится 100%
Ну какая притирка то, если вы не можете обсудить элементарные планы на совместную жизнь или разрешить мелкие бытовые конфликты без молчанок и избегания? Как раз таки в притирке вы и ищете совместную стратегию для разрешения недопониманий, чтоб комфортно сосуществовать друг с другом
Сына вашего жалко. Бедный уже и пройти не может чтоб в свой адрес косой взгляд не получить. Я вообще в шоке, что кому-то приходит в голову обвинять ребёнка, что он не так ходит. Ясно, что сын вызывет раздражение у вашего партнера,раз даже такое невинное событие вызывает гнев мужчины.
Не выглядит мужчина надёжным и комфортным. Рассталась бы.
Я сама была на его месте и рассказывала про такие отношения в прошлом и из-за детей бывшего собственно и расстались. Сказала, что если он также чувствует, то я пойму, не надо только время друг у друга забирать. Но уверял, что все не так. Но подхода к ребенку так и не нашел.
Нахуй его послать стоит)
Он же ебнутый нытик
По классике МЛ за такого мужчину нужно не просто замуж, а сразу рожать!
Два года? Вы в эйфории должны быть сейчас от любимого мужчины.
А у вас уже проблемы. 😀
Больно, сложно, время потеряли. Но ещё хуже - это рожать от него. Представляете в какой дикой зависимости вы окажетесь и как вам тяжело будет что-то сделать
Он глубоко травмированный человек, и вряд ли станет нормальным. Не теряйте с ним время и не ломайте психику себе и своему ребёнку. Не просто так он за 35 лет не смог построить отношения, даже ни с кем не жил. Так можно до пенсии ждать от него чего-то адекватного, и вообще не факт, что дождаться.
Вот не понимаю откуда ноги растут. В полной семье вырос, единственный ребенок. Единственное, что меня насторожило, когда убиралась, нашла какую-то книжечку из армии и там были разные данные и характеристики. В одной из них было написано, что адаптация проходит с трудностями, возможны нервно-психические срывы в каких-то ситуациях, что контакт с окружающими быстро находит, но повышенная конфликтность. И я такая думаю, значит не одной мне это показалось.
@innabonita12, полная семья, к сожалению, не означает, что счастливая и здоровая… значит, точно не показалось, бежать надо без оглядки
@innabonita12, эээ может у него вообще диагноз какой-то?) может что-то было? А вы даже и не знаете. Да и зачем вам в принципе теперь уже копать и узнавать от куда ноги растут? Вам надо понять он такой и вы живете и принимаете его, ну или нафиг оно надо. Но тут касается уже не только вас, но и ребенка
Представьте, будет общий ребенок и то что вас сейчас беспокоит, в дальнейшем может стать причиной развода. Если он согласен что то менять, это одно, если нет, то не ваш человек и вы теряете время
С таким набором как у вас люди на развод подают, а вы жениться собираетесь.
Самое основное - он не любит, не принимает вашего ребенка, манипулирует вашими чувствами, вы его не хотите, у вас нет совместных целей на будущее.
Для чего вам с ним семья? Чтобы ваш ребенок по струнке ходил и топнуть боялся, а вы на нервах жили? И зачем вы позволяете ему что-то указывать, шпынять вашего сына?
Я ему уже говорила, что лучше я сама буду заниматься воспитанием. Все равно ребенок его не хочет слушать. Но он вспыльчивый очень, он может не орать, у него очень басистый голос. Достаточно только тон изменить, но я каждый раз говорю, что мне это не нравится.
Если бы мой мужчина придирался к моему ребёнку - он пошёл бы нахуй
ДАЖЕ, если в остальных планах было все отлично
Не понимаю - чего
Вы
Ждёте
Все два года проблемы и срач
Поддержки нет
Валите, пока не поздно от этого персонажа
Вот все так когда человеку 35 ни детей ни жен ранее, ну явно не спроста это
@dinaaag спасибо, да думала наконец-то. Есть много точек соприкосновения из прошлого, общего. Но ни что меня так не ранит, как ситуация с сыном. Я озвучивала это. Что сын самый важный для меня, как бы может некрасиво по отношению к нему это не звучало.
Конечно, он в чем-то меняется. Например, мы съехались я ничего толком в квартире сделать не могла. Сейчас он понял, что дом/уют это чисто моя ответственность. Надо то, давай купим, хочешь белого цвета полотенцесушитель, пожалуйста. Хотя ему например нравится чёрный. Я захотела вторую ёлку, купил вторую как я и хотела заснеженную. Но вот с сыном, никак. Это прям по сердцу мне.
@innabonita12, нафиг все эти материальные вещи, когда в доме и в семье нет хорошей атмосферы и все ругаются.
Вы или его принимаете и он вас или нахер это все. Вам не по 20 лет, чтобы друг друга переделывать. Вот он такой и вы должны понять, вы хотите с ним жить и семью? Мне кажется у вас уже куча претензий и не надо дальше продолжать отношения
Его раздражает ваш сын. Период такой? Не думаю. Лучше врядли будет, а хуже скорее всего. Обидки его,ну это человек такой. Тут ничего не сделаешь.
@innabonita12 да дети это больное. Понимаю вас
По ощущениям это не ваш человек. А ещё со стороны ребёнка скажу, как ребёнок с 3 лет живший с отчимом, который меня не принял, это ад. Я топола, я не так ела, слишком громко, я не так посмотрела, всё у меня было не так, потому что он меня не принимал, из-за этого у мамы с ним были постоянные споры ругани, и итоге он запил. Если не чувствуете что вы семья лучше сразу разойтись, чем когда общий ребёнок будет
@innabonita12 у меня дедушка такой был, всех принимал, а вот его сын- мой отчим, такой агрессивный человек, не переделать (( но мама до сих пор с ним, он её бьёт переодически, но вот она зачем то с ним живёт. Значит ей норм. А вы по себе смотрите, вам норм?
Вам точно НЕ нужно расписываться!
Вы уже сомневаетесь, что вам этот человек не подходит.
Я такие отношения не понимаю. Тем более, когда сходятся два уже взрослых человека. До брака - это самое кайфовое время должно быть вместе. Обычно после брака уже все затухает (бытовуха, претензии друг к другу).
Это никакая не притирка- это вам знак, что вы не подходите друг другу и не торопится со свадьбой.
Нет смысла переделывать взрослого мужика. Или вы можете смириться и остаться с таким (но уверена, что просто потратите время и разведетесь) или понять,что вы не подходите друг другу.
Люди и живут вместе до свадьбы чтобы понять насколько они совместимы.
Раздражает его ваш сын. Скорее всего, потому, что и к вам он тоже остыл(
К ребенку всегда так было, немного с настороженностью. Когда ещё встречались. Ребенок тянулся, обнимал целовал при встрече. Папа называл, но мужчине это было все непривычно. Сейчас,если воспитатель скажет, что например сын сегодня баловался. По дороге домой ребенок будет упрашивать, чтоб не рассказывала, а то будет ругаться(((((
@innabonita12, это ваш ребёнок, а не вашего мужчины и для чего при всех вводных, вы допустили все это, непонятно, плюс с него еще что-то требуете. Это неправильно.
Зачем вам брак!?Связи с ребёнком у него нет,с вами тоже,вместо общения телефон,вечные обиды,секса вы не хотите.Тут с такими данными многие разводятся,а не женятся.
@innabonita12 мужчина не принимает вашего ребёнка,в чём тут должна быть ваша мудрость и гибкость!?Он решился на отношения с женщиной у которой есть ребёнок,это он должен выстроить с ним отношения,вы только помочь.
Вы хотите что он стал другим. Но мы не можем заставить человека понять, не можем его изменить. Вот у вас такой партнер. Претензии к сыну. Убегает и молчит после ссор. Это данность. Чтл вы хотите с этим сделать? Хочу что бы он- не работает. А к психологу зачем? Что бы психолог объяснил ему , что надо быть другим? А он сможет? Он же не просто так молчит, по своим причинам. А вот почему вы его выбрали ?
@innabonita12 да, делайте это для себя. Когда меняется один, меняется и второй партнер. Меняется ситуация вся. Но делайте это для себя!
Зачем вам брак!?Связи с ребёнком у него нет,с вами тоже,вместо общения телефон,вечные обиды,секса вы не хотите.Тут с такими данными многие разводятся,а не женятся.