Почему мы виним других вместо изменения своей жизни
Заказала себе ароматный капучино, устроилась поудобнее у окна и… попала в водоворот чужой жизни. За соседним столиком разворачивалась настоящая драма. Компания женщин эмоционально обсуждала наболевшее, и одна из них, срывающимся голосом, делилась своей историей. Разговор был настолько эмоциональным, что казалось, каждый в кафе, невольно стал участником этой семейной драмы. "Жить с ним противно! Приходит с работы, — ничего не делает, только пиво откроет, наушники нацепит и сидит, в игры свои играет. Ругаться устала, никакого уважения! А всё свекровь виновата, — сыночка своего так воспитала, — всё ему, одному! А я? Я что, — приложение к дивану?! Терпеть больше нет сил! Даже спать с ним не могу, от него, как от алкаша, несет… противно!"
Слушала я этот монолог и задумывалась… Знакомо, правда? Муж — плохой, свекровь — еще хуже. А где же в этой истории сама рассказчица? Где ОНА настоящая? Вроде бы говорит о себе, о своей жизни, а все вокруг виноваты. А сама она — белая и пушистая. Возникает вопрос: почему ОНА выбрала такого партнера? Ведь когда-то же были чувства, была любовь… или казалась? А что ОНА делает для того, чтобы изменить ситуацию? Почему ОНА выбирает терпеть, если так "противно"?
Мы часто забываем, что ответственность за нашу жизнь — только на нас самих. И если мы выбираем жить так, как живём, — это НАШ выбор, а не чья-то злая воля. Всё, что происходит с нами — результат НАШИХ действий или бездействия. Хотим перемен? — надо меняться самим, менять своё отношение к ситуации, свои реакции. Перестать искать виноватых и начать действовать.
Согласны?
Лучший комментарий
Не согласна, как это модно становиться, мол сама во всем виновата, сама теперь и любись, мало требований к женщинам, надо им еще чувство вины навесить, чтобы прям совсем хорошо было 👍🏼
Долой черно-белое мышление, нюансов много всегда!
Комментарии
Очень хорошо об этом пишет Эрик Берн "люди которые играют в игры". Она в игре, муж ее в игре. И рядом такие же участницы, собрались поговорить обсудить игру "если бы не он...", "загнанная домохозяйка". Женщины, довольные собой и своими мужьями, в нормальных отношениях не войдут в этот диалог. Это всё так интересно😅
Таких мужиков, о котором пишется в посте, пол страны. И большинство из них семейные, и я уверенна что каждая жена такого мужчины сидит и мусолит это с подружками в кафе. И это скорее реальность, просто женщины, в этих отношениях, ментально не здоровы, нормальная женщина в таких отношениях надолго не задержится, ни при каких обстоятельствах, а нормальная это та у которой есть опора внутри себя.
А я соглашусь.
Есть знакомые, которым "не везёт с мужчинами". У одной первый брак, у другой - второй, у кого-то даже третий. И всё одна пластинка: кругом все виноваты.
Вот только сами-то они тоже не принцессы, со своими недостатками.
Я считаю, что подобное притягивает подобное.
Если все вокруг плохие, то нужно заглянуть внутрь себя.
Абсолютно не согласна, мы не живем как хотим, мы живем так как нам ставят вечные условия государство.
Почему она выбрала и не может выйти из этих отношений, банально и просто кто то боится остаться в нищете и без жилья, кто то боится быть одиноким.
Нами управляют наши страхи и кучу разных обстоятельств.
Я знаю одно, не к вашему посту, но всегда говорю оратору могу в глаза, могу про себя «легко всегда только пиздеть»
@chetli, вы зачем написали мне комментарий? Я не люблю общаться с глупыми напрочь людьми!
@laralaralaaaaara, перейти на личность, после чужого мнения, отличающего от вашего, сильно однако ☺️ но мы то знаем, что такое случается из за низкой самооценки и неуверенности в себя) тактика обесценить чужую позицию и защитить свою уязвимость🌸 Аривидерчи 🥰
@chetli, сделайте выводы что писать чушь не всегда уместно, я ваше мнение не спрашивала
Очень глубокая и точная рефлексия. Вы подняли вопрос, который лежит в основе очень многих личных драм.
Да, я согласна. Но с важными оговорками.
Ваш текст бьет точно в цель — в точку, где заканчивается жалость к себе и начинается личная ответственность. Это неудобная и часто неприятная правда, но именно она — ключ к свободе.
Давайте разложим эту историю по полочкам, как вы и предложили.
1. Где она в этой истории?
Она в роли Жертвы. Это классический треугольник Карпмана: Преследователь (муж, свекровь), Спасатель (подруги, которые ее жалеют) и Жертва (она сама). В этой роли комфортно, потому что она снимает с человека ответственность. Ведь если виноваты все вокруг, то и менять ничего не нужно — нужно просто страдать и ждать, когда другие изменятся.
2. Почему она выбрала такого партнера?
Это самый главный вопрос. Чаще всего люди выбирают не случайно. Возможные причины:
· Знакомая модель. Возможно, такую динамику (отстраненный муж, властная женщина) она видела в родительской семье. Для психики "знакомое", даже если оно болезненно, безопаснее "неизвестного".
· Неосознанные установки. "Главное — выйти замуж", "стерпится — слюбится", "мужчин хороших не бывает, выбирай из того, что есть". Эти установки заставляют закрывать глаза на красные флаги.
· Низкая самооценка. На подсознательном уровне она могла считать, что не заслуживает лучшего обращения, что это ее "потолок".
3. Что она делает, чтобы изменить ситуацию?
Из монолага мы видим только одну стратегию — ругаться. Это попытка изменить другого человека прямым давлением, которая почти всегда приводит к сопротивлению и усугублению конфликта. Других стратегий — честного разговора без обвинений, установления границ, обращения к семейному психологу, наконец, решительных действий вплоть до ухода — она, судя по всему, не рассматривает.
Ответственность vs. Вина — в чем разница?
И вот здесь важнейшее различие, о котором многие забывают.
· Вина — это про "я плохой/ая". Она парализует и заставляет искать оправдания. Героиня истории винит мужа и свекровь, но если бы она взяла вину на себя ("я плохая жена"), это не помогло бы — она бы просто утонула в самобичевании.
· Ответственность — это про "я могу влиять на свою жизнь". Это про активную позицию. Это не значит, что она виновата в том, что муж ведет себя как инфантильный человек. Это значит, что она отвечает за свой выбор: оставаться в этой ситуации или нет; менять свою реакцию или нет; принимать это или положить этому предел.
Вы абсолютно правы: хотеть перемен и при этом не меняться самому — бесполезно. Мир вокруг нас начинается с нас самих. Пока она ищет виноватых "снаружи", она отдает им всю власть над своей жизнью.
Согласие с этим — не оправдание плохого поведения мужа. Его поведение — это его ответственность. Но ее реакция, ее терпение, ее решение оставаться в ситуации, которая для нее "противна" — это уже ее зона ответственности.
Осознать это — первый и самый тяжелый шаг к настоящей свободе.
Не согласна, как это модно становиться, мол сама во всем виновата, сама теперь и любись, мало требований к женщинам, надо им еще чувство вины навесить, чтобы прям совсем хорошо было 👍🏼
Долой черно-белое мышление, нюансов много всегда!
Согласна, но отчасти.. сама с таким жила, и только со временем поняла свою вину.. вина в том что я все взвалила на себя! Но по другому не получалось, я не могу ждать.. если я о чем то прошу( это обычная бытовая просьба), то хочу что б мне помогли именно тогда когда мне нужно, а не когда нибудь..
Я потратила 12 лет на такую жизнь, сейчас к меня другой мужчина и его даже просить не надо. Он все видит, и помогает даже тогда когда я в принципе могу справиться сама.
Извините за вопрос, но как вы познакомились с нынешним мужчиной? У него за плечами тоже развод?
@mama_two_girls, можете почитать мою историю в профиле.
А так - познакомились на СЗ, у него с момента развода прошло 4 года, а я развелась уже в процессе наших отношений..
Правильно, пришел, напился, сел играть. А ты что?
Поменяй себя! Напейся первой
Правильно, пришел, напился, сел играть. А ты что?
Поменяй себя! Напейся первой