Муж хочет развода из-за свекрови: история конфликта в семье
Ситуация пздц….
Муж пришел и сказал «я буду краток, давай разводиться тогда если у нас всё зашло так далеко»
Я в ауте… я также срывалась, даже один раз собрала все вещи, но потом села и поняла что я не хочу терять семью.
Не знаю с чего описать. Если вкратце.
Меня триггерит его мама и многие моменты, а для него она свет в окне.
Из последнего :
Она заболела, он пошел к ней, у нас дома ребенок годовалый, он у нее работал и подавал чай и воду, вирус обычный у нее.
Пришел домой, на следующий день у ребенка 39…. Я злая и в панике говорю зачем ты идешь туда где есть прямой контакт с человеком который заболел? Неужели мама сама не сделает чай? Он злой что «Вообще-то я маме помогаю она себя плохо чувствует»
Ок.
Следом заболевает он, ребенок выздоровел и заболеваю я .
Я одна дома с ребенком , температура 38,5
Где мой муж? У мамы
Да, он все делает для семьи. Он вкладывается ВО ВСЕХ . Всем помогает, сидит с ребенком, с бытом не напрягает. Для его счастья достаточно чтоб жена была Рада…
И когда я сказала а где ты был когда мне плохо было ? И я была одна с ребенком (мама его на тот момент уже выздоровела)
Он: я тоже болел, не хотел ребенка заражать
Короче ссоры участились по поводу и без
Парадокс: его мама уезжает на неделю в деревню и у нас идиллия.. живет она с нами в подъезде .
Мне мало внимания было от него, он с утра с на и погуляет, уходит к ней и работает до ночи .
Короче сегодня поругались, я делаю селедку под шубой у меня руки в рыбе, ребенок стоит орет истерикой а он стоит голосовое по работе слушает : я ему - возьми ребенка успокой грубоватым голосом
Он мне : заткнись
Я ему : ты ведешь себя как свинья
Он мне : закрой ебло … не ахуела ?
Я в шоке 😨 ТАКОГО НЕ БЫЛО НИКОГДА
да у нас ссоры и возможно накопилось но Кринж.
Я укладываю ребенка пишу ему чтоб он поднялся и мы поговорили
Он пришел и это говорит.
Я его спрашиваю а какая причина ? Он: твое общение со мной. Я все для вас делаю . Я стараюсь, я уже в целом забыл когда что-то делал для себя а ты так позволяешь со мной общаться .
Я ему говорю так пока ты «женат» на своей маме так будет всегда, меня это выводит, ты вообще не хочешь меня слышать. Почему мы не едем куда-то втроем я ты и ребенок почему мы всегда берем маму?
Почему ты бардак в квартире обсуждаешь с мамой?
Почему когда ты болеешь тебя лечит мама?
Где тут я?
И пошло поехало…..
Я в недоумении, я понимаю что если он всерьез, то я просто слечу в депрессию, так как я буду разводиться любя, переезжать обратно к маме, у меня ещё кредитки, да работа есть удаленка но доход небольшой . И я останусь помимо того что без человека которого люблю, так ещё и в стрессе о финансовом положении.
Ребенку он будет помогать и покупать что надо это 100%
К психологу предлагала
Сначала соглашался потом отказывался
Про развод никогда не говорил а сейчас вот
Я не знаю как быть.
Утром хочу ему предложить просто уехать на месяц втроем пожить отдельно, дать моим нервам придти в норму, у меня мало того что все анализы в минусах и витамины, так ещё и просто ночи без нормального сна последний месяц …
И в тоже время если он принял это решение зачем перечить?
Я не знаю, мне плохо (
Подруги твердят «зачем вообще реагируешь на свекровь, представь что её не существует», а у меня вот такая реакция бурная и часто это только и служит поводом для моего плохого настроения
Лучший комментарий
Верните его маме. Пусть сидит около её юбки до старости.
Комментарии
Нарушенная иерархия в семье, и это не только про мужа.
Нужно учиться общаться, нас этому не учили, к сожалению, но одно и то же можно по-разному сказать, тогда друг друга будете слышать ❤️
Меня тоже триггерит свекровь. И пока она жили в пешей доступности от нас,мы ссорились постоянно. Последней нашей ссорой стало что свекровь ждала моего сына со школы чтоб он вынес мусор и сходил на озон(к слову свекровь у меняемые огого бегает,да и дочь ее старшая у неё была)и на мой вопрос мужу не охренели ли они?и что две взрослые женщины могли бы поднять свои *опы с дивана и вынести мусор. А озон с окна видно. Он психанул и обиделся два дня не разговаривали. Сейчас его родители переехали и у на мир
@funny_bru, держитесь✊🏻 постарайтесь не акцентировать своё внимание его маме. Знаю что это сложно, но попробуйте.
@lisenok55, ну это прям сложно конечно, особееео когда сам сын и посвящает во все
Наверно мама накручивает против вас, она одинокая как я понимаю, ну тут вам решать, если любите проявите гибкость, хитрость, подружитесь с мамой, оставьте ей малыша, а сами на свидание с мужем.. ну если вам он не оч нужен тогда разводитесь, все материальное наладится 100%. Короч, женщина всегда рулит, вам решать
@funny_bru а так вы вроде как и на его условия не согласились, а если сказать нет не будем разводится, то согласитесь на его условия
Нет я так не скажу, я просто подтвержу что действительно от меня мало возможно благодарности и много упреков, но ничего не происходит без причины. Предложу уехать на месяц просто перезагрузится втроем. Может что-то изменится с его или моей стороны - это всё что я могу предпринять для шага навстречу, но соглашаться быть идеальной для него которая молчит и слова лишнего не скажет - это тоже не моя история .
Так это она его накрутила, ясно же.
Ей то норм. А он просто блять живёт на две семьи.
Пока он не поймёт что это ненормально все будет ещё хуже.
Можно уехать, попробуйте, скажите ему, если убрать общение про которое ты сказал (оно к слову у вас от усталости и эмоционального истощения) ты меня любишь? Нам есть за что бороться? Вот если он скажет что нет, то тогда развод, а если да, то только конструктивный диалог. Без его мамы. Только его мысли. Обязательно скажите что его заботу о маме вы не подрываете. Просто все должно быть в меру. Я вообще советую вам переехать.
@mahavio, просто если сделать вид что ничего не произошло следовательно и не изменится ничего, потом возможно начнет контакт налаживаться, там и близости он захочет, а я пока не понимаю как спать с чужим «мужем». И если уходить самой у меня много противоречий . Честно запуталась (
@funny_bru почему надо сделать вид что ничего не было?
Что бы свести на нет манипуляция разводом. Потому что она предполагает не нравится уходи. Ну хотя бы недельку выдержите,оттохните от ситуации, с ним минимально взаимодействуете. Отвлекитесь, найдите себе занятие работу и тд. В себя начните вкладываться. Делайте как комфортно вам. Если дело дойдёт до развода это будет большим плюсом. Вообщем как в разводе поживите морально. По поводу близости говорите что месячные, и тд. Главное не ведитесь на манипуляцию про развод и выключите себя сами из этого треугольника. Мужик никогда не изменится если ему комфортно.
@mahavio, ну я пока так и живу будто я одна потому что он как ушел утром так и не появлялся больше. Съезжать отсюда без конструктивного диалога я точно не буду. Жду когда придет чтобы поговорить, если уж опять начнет про развод то что ж делать
Ну уедете вы. На месяц, на два. Даже если мы предложим, что мама его на три месяца «одного» отпустит. Дальше что? Вы вернетесь, мама так же будет в том же подъезде, мама так же будет воспринимать его как мужа. Что должно измениться?
Сепарация это процесс, в котором участвуют двое. Ваш муж искренее считает, что жертвенно заботится о маме, «все для всех», а на деле он не сепарирован, ему важно чувствовать себя идеальным сыном, который у кроватки мамочки с орви с чаем дежурит. И именно поэтому то, что болеете вы, заболеет ребенок ему не особо важно было.
Ничего не изменится, пока ваш муж не примет решение. И психолог тут не поможет, если он сам не готов.
> переезжать обратно к маме, у меня ещё кредитки, да работа есть удаленка но доход небольшой . И я останусь помимо того что без человека которого люблю, так ещё и в стрессе о финансовом положении.
Признайтесь себе, что вы не «семью» сохранить пытаетесь, вы переживаете за свой комфорт и финансы. Так будет проще принимать решения, мне кажется.
Это как следствие
Что помимо морального состояния я ещё останусь с чувством что на мне помимо ребенка ещё и долг останется который надо закрывать
Иначе я бы не говорила что разводиться буду любя.
Вариант уехать возможно он увидит другую медаль семьи ..
Что он сам замутит разницу
Когда мама уезжает разница же заметна
Конечно без него его не сепарировать
И даже на слова его мамы которые я вспомнила когда она говорила
«Я хотела себе всегда мужчину чтоб с ним как за каменной стеной и обеспечивал и помогал, вот сын такой вырос»
Он сказал : да и что? Я горд что я могу помогать маме и поддерживать её ….
Тоесть он вообще не слышит меня и считает что его отношения с мамой это нормальные отношения родителя и сына …
Фу, это нездоровая любовь к маме пугает
Если вы хотите сохранить семью, то надо переезжать вообще в другой город
Иначе никак
Женщина она, конечно, не умная. Ей будет только хуже, если он останется один.
Но попробуйте из позиции юмора и преувеличения до абсурда) ибо разводиться Вы с ним не хотите, а проблему надо решать.
Короче, прям сами выталкивайте его к маме. Особенно когда он задумает романтик)) дорогой, или к маме что-то сердце не спокойно, ей наверно помочь сейчас нужно.
И сблизьтесь с ней, сама к ней ходите постоянно. Говорите: ой мамо, ну что нам делить, мы ж обе его очень любим и хотим чтоб он счастлив был.
И заседайте у нее )))) он с работы приходит, а вы у его мамы)))
Ей это правда скоро надоест, и она сама начнет вас отправлять и его тоже.
Ах да, с ребенком у нее тоже просите помощи и совета постоянно, приходите к ней и говорите что к бабе хотело очень дите))))
Прям вот попробуйте в это поиграть)
Только без злобы, без недовольства, а как можно более мило и по-доброму)
Вам то терять нечего) и так ситуация сюр.
Ну и реально, ставьте себя на место све. Хорошо же , что сын так относится и любит маму. Но борщит, да.
Сделайте так, чтоб ему дома было лучше чем где-то.
Ну или другой вариант. Если он вас так оскорбляет не сдерживается , и уже пришел с таким разговором. Может и правда, отпустить сыночку в свою семью.
Подумайте хорошо
Бывает и мамы очень хорошие что лучше своей
Ну тут еще не понятно какая мать
Нет
С моей у меня чудесные отношения
Её в наших отношениях не видно не слышно, внуку заберет меня спать отправит или нас с мужем вдвоем уехать отдохнуть
А вы до этого не знали. Что он так к маме ? Это конечно и хорошо ну кому то было бы пофиг главное у вас все есть и вы не обделены
Ну если внимание и все
Так вот
Кому-то ок и я бы не хотела реагировать, так как действительно ничем не обделена, когда я в настроении он и работу заканчивает раньше и дома раньше появляется
Я этого раньше будто не замечала ну или реагировала нормально не знаю, раньше до родов я была в шикарных с ней отношениях и он тогда её присекал часто а я ему говорила «что ты с мамой так грубо» и всё в этом роде. А потом все поменялось местами
@funny_bru, из такого ничего хорошо не выйдет или надо вам успокоится это принять
Вас обеспечивает все хорошо и так оставить ,ну пусть у мамы кушает и там же стирается и спит же там
Вам же кайф
Пришел и ушел к ребенку
@funny_bru, или же покончить и забыть эту семью как вашего мужа
У каждого своя жизнь
Ну есть ли куда вам идти ,вы без работы если
Такие вещи надо обдумать
Я так поняла, что он работает у мамы дома. Вероятно, так удобнее, учитывая маленького ребенка в квартире. То есть когда мама болела - он работал, и заодно носил ей чай; когда болели вы - он так же уходил на работу; утром он гуляет с вами ПЕРЕД РАБОТОЙ. Ну то есть если мамину квартиру в этом заменить на офис, вроде все нормально, не? Единственное, что меня смутило, это поездки с мамой
Ну если заменить то да, но только на обед бы он ездил домой как и на ужин, а тут мама и чай принесет внизу, кушать предложит, он может и отказаться от обеда ужина, поэтому я и не готовлю через день, так как понятия не имею будет мой муж сегодня у нас есть дома или у мамы.
И когда мы ругаемся он сразу идёт туда, даже если у него работа ждет и отсиживается там, удобно . А я с ребенком . Только вот когда я заболела мама уже выздоровела. И мне никто не предложил помощи с ребенком, когда он болел я ему писала какие лекарства у нас имеются и что можно выпить, он приходил ночевать с теми, что дала мама )
А поездки с мамой ну конечно, с внуком она остаться не может потому что ей тяжело весь день, но если мы хотим поехать в соседний город по делам жилищным она пишет «давайте вместе поедем?»
Ну мы конечно её не берем, но если это парк или там красивое место «Я с вами, можно?»
Когда-то берем, когда-то нет
@funny_bru, так вы говорите, что он без проблем может взять на себя ребенка, не сваливает родительство только на вас. И тут же - «а вот яяяя с ребенком» ну…да) декрет он такой)
По поводу еды - ну ест он, грубо говоря, на работе, так и хорошо, многие так делают) Вам меньше заморочек, не нужно ебстись с селедкой и орущим ребенком. Вас довольно сложно понять, не все претензии понятны, а многие вообще противоречивы. Муж, возможно, просто мозг охладить сваливает
У вас столько противоречий.
Вы ведь знали на что шли. И жить с ней в одном подъезде согласились. Пишете деньгами не обделяет , а откуда кредитки ваши тогда?
Вы либо принимаете, либо нет
Он вам четко дал понять, что вы не на первом месте. Да бывают такие люди.
Проблема в вас поймите, я уверена что так у него было всегда. И вас все устраивало, а сейчас почему-то вас это триггерит
вы говорите что любите, не хотите терять, так нахуя тогда себя так вести? Будьте мудрее
Ребенок я так понимаю уже не маленький, пусть бабушка с ним время проводит/занимается, раз она очень свободна
Его мама будет занята внуком не будет его донимать , он увидит что вы ей доверяете, у вас будет время для себя, для вас двоих и переключитесь с этой хуйни которую вы создали
@funny_bru, так у вас муж очень любит ребенка, а свекровь ему время толком не уделяет. У вас как минимум в этом такое поле для деятельности,чтобы поменять мнение мужа
@kotiki2023, он не думает что она время не уделяет, он считает что она очень помогает
Она сидит всегда когда он скажет 2 часа максимум меня дома нет и она сидит
А я неблагодарная с его слов. Хотя изначально я с ним договаривалась что он будет сидеть эти два часа в день, а то что он делегирует это маме то я тут причем
@funny_bru, это пока он не думает, а может начать, тут от вас зависит
А мама работает ?
Правда, верните маме, себе не портите жизнь с таким мужчиной
Верните сыночка маме! 😡 На самом деле ситуация ппц. На вашем месте радовалась бы что у вас только 1 ребёнок от него.
Автор, хочется вас обнять 🫂
Мы развелись на этой почве.
Все 1 в 1 как у вас, муж все сливал маме, с ней вдвоем в отпуск, его видимо обрабатывали как следует, т.к. конфликты были только когда он приезжал от мамы. До смерти свекра все было ок, а потом пошло поехало. Очень не рекомендую вам быть «мудрее и хитрее», я так дотерпелась до проблем со здоровьем. В итоге все равно осталась для всех плохой)
Разъехались летом, муж выгнал нас с сыном из квартиры (которая конечно по классике жанра записана на свекровь))) ,
Было больно. К сожалению реальность такова, если муж вас не выбирает , а семью и брак строит с мамой. Ну не докажите вы ему ничего, для него это ок. Это больно, но нужно смириться что не вы его жена и семья. Планируйте пути отхода, шанс что человек измениться там глобально во взрослом возрасте равны нулю…. Заботьтесь о своем и ребенка психическом и физическом здоровье. Ну а мужу помахайте ручкой, пусть дальше играет в свои нездоровые взаимоотношения, пожелайте мужу не спиться от такого пздца, что в 99% случается с такими корзиночками
Довели мужика.. между двух огней.
Мама не уступит Вам своего Сына. ( У мамы нет мужа? )
@funny_bru у меня, та же история.
Иногда, бывало живи со своей мамой. Она не осознанно делает своего сына - ,"мужем"
А они просто - дураки! Свекрови прожили жизни с мужиками
А нам не дают! Со своими мужьями жить
Я всю беременность - одна ! Т.к муж каждый день мотался на дачу
Родилась дочь, она ее и знать не хочет
Эгоистка
Когда начинаю, заводить эту тему.
Начинаю прям нервничать
А так , я решила просто жить. В свободном полёте, даже уже привыкла что он у мамы
..мне есть чем заняться дома и без него
Тоже было. В итоге выбрал нас. Ругались много по этому поводу, но до развода решилась я, а не он. И в тот момент видимо он допёр, что всё таки своя семья важнее. С мамой общается конечно, но уже отпрашивается, если там помощь нужна. В вашем случае не готов он от мамы оторваться походу..
У вас отличный супруг, да забейте вы на мамуля, кстати, а может вам сказать что типо, давай я помогу и тд и сами ходите и делайте что там у нее за проблемы
Пока мать его жива он от нее не отлепится... никакие разговоры, действия не помогут. Терапия - это только для вашего успокоения. Он не пробиваем.
Идите в терпию вы.
Смотрите , если ему постоянно говорить, что он не семарировался и мама им крутит, он будет только злиться! Для него это норма! А вот вам , что с этим делать- непонятно. Подумайте о терапии , разбирайтесь
По эмоциям судя-глупо все. И наверно молоды. Ребенок маленький поэтому так все остро. В жизни бывают сложнее моменты. Отпустите мелочи. Обсудите это не так бурно. Мягче в другой обстановке. Нам 40 и дети тоже маленькие и тоже есть такие моменты но уже переросла из этого, не реагирую.
Подруги правы. Будьте умнее, и хитрее. У меня со свекровью также было, но я наоборот стала мужа поддерживать. Иди помоги маме и тд. Он стал спокойнее, защищает меня перед ней. Мама -это святое. Найдите компромисс и не ругайте мужа, а наоборот.
А смысл уезжать втроём? По-моему, он довольно ясно дал понять, что выбирает маму. Странно больше то, что это не вы его к мамке выпнули, если честно. По идее, он туда лететь должен был сам. И ещё после первой ночевки не дома. А так - затянулась ситуация.
Подруги тоже умницы. Как можно не реагировать свекровь, если муж на две квартиры живет? Это ж она не просто пришла гадостей наговорила. Она ему там постелила. И кормит. Это как вообще можно не замечать?
Он никогда не ночевал не дома..
Всегда дома
Он говорит что он туда не к маме ходит а работать , никто якобы там его не обхаживает
Удивительно, что, живя в одном подъезде Ваш муж бежит к своей маме, а ребенка не смогли взять, когда Вы болели :( даже ехать никуда не надо
Ну в смысле. Она его мама
Ау.
К психологу надо вам, а не ему
Проблемы у вас. Вы его достали, ну по всякой фигне
Он уходит туда, ему там ХОРОШО, а не с вами
Заболеть вы могли раньше и на многом причем тут мама. Он общается по работе, вы на него орете, ну плачет ребёнок, ничего с ребёнком не случится
Кончено не было никогда, точка кипения есть у всех
Идиллия потому что соперницы у вас нет, но это не решение проблемы. Вам с собой надо поработать
Ну и если у вас не такие отношения с мамой, вам их отношения не понять
Станьте женщиной любящий и понимающей, тогда он будет дома и прислушиваться к вам
А то какой негодяй, он там где его понимают
@funny_bru, вся проблема в ваших взаимоотношениях со свекровью
Все. Ну нет у вас других проблем
И вы все что касается ее воспринимаете остро. А если бы он на работе был сутками, что Тогда? Это тоже была бы проблема
Вы не слышите меня, сходите в терапию. Возможно там все другими терминами вам расскажут и помогут как взаимодействовать и как ситуацию принять и решить
Ребёнку год, вы же до этого как то жили, до ребенка, с рождения ребёнка.
Вам надо в себе разобраться в первую очередь, выгорание у вас, неприязнь у вас или мало времени
Вообще ничего нет плохого в вашей жизни с мужем
А к маме надо менять отношение
сколько вам лет с мужем?
@ridd, мне 29, мужу 33
В терапию уже видимо поздно раз он настроен на развод
И я была там одна, меня держит до момента пока опять не повлияет на меня ситуация как-то
@funny_bru, в терапию надо вам, не ему
И не вам вместе.
Потому что устал, как и вы.
Не горячитесь. Все устаканится, но в другом русле
у мам уже все было, вероятно, было и не легче, но уже забыли и им кажется, что их сыну не ценят и обижают, вот она пытается изо всех сил помочь, не понимая. что только вредит. Плюс он там реально от вас и ребенка выдыхает) что делать? вам немного отпустить контроль и он сам к вас притянется. Маму мягко сливать, находя милые поводы: заболела? нашепчите ему, как опасно для малыша; хочет с вами? пригласите еще друзей, чтобы уже ей было неудобно и тп. Ребеное немного подрастет, пару лет до сада и всем станет полегче, пока не появится второй🤣
Ей все не так и всё не то
А зачем? Если жених тогда чтоб лучше сына только был
@funny_bru по моему их обоих нужно к психологу
У него явно проблемы с сепарацией.
Но если в остальном всё Вас устраивает, то с чем-то придется мириться и менять отношение. Принимать как есть.
Никто не идеален. Муж тоже принимает в Вас что-то, что на самом деле ему не нравится.
Попробуйте быть мудрее. Во-первых, никогда не грубите мужу.
В той ситуации стоило сказала «Родной, возьми ребенка, пожалуйста. Я не могу пока». И конфликта бы не было.
Но в Вас накопились обиды.
Во-вторых, вам в любом случае стоит поговорить и разводиться не стоило бы, как мне кажется. Поговорите без упрека и претензий. Начните со слов благодарности.
Пусть всё наладится.
В том то и дело что у меня накоплены обиды и поэтому я резка с ним…
Благодарю я его очень часто, но ему видимо надо после того даже как он мусор вынес …
Вероятно , когда он с мамой , та его обрабатывает насчет вас , не знаю , как у вас лично с ней отношения . В вашей семье третий лишний (его мама), почему вы живете в одном подъезде? У вас нет варианта переехать куда то ? Пока вы рядом живете с его мамой , так все и будет продолжаться . Он маменькин сынок , а это страшный диагноз для мужчины , женщины . Только съезжать от нее да подальше . Муж не может работать дома ? Мб ему снять какой кабинет/помещение ? Сценарий далее будет только плохой , к сожалению
@ynistyuk, думаю что если разберемся на время это не к лучшему , если уж он нацелен на развод.
Психолога предлагала сначала соглашался потом отказался
@funny_bru, значит , может быть это и есть реальный выход на сегодня ? Ну или терпеть все это
Может вы его реально уже зае?
Судя по комментариям и посту он реально дохрена вкладывается, и помощь в доме, и финансово, и мать его помогает, но вас не устраивает его место работы и начинаются истерики.
Милая девушка, у меня было 1в1.
Итог. Подала сама на развод, взыскала алименты на себя и ребенка. Работаю. Иногда страшно, но я справлюсь, иначе нельзя.
Тот который рыдал, как же доча будет без меня рости, видел за 2 года, если сложить все минуты, то от силы будет 40 минут.
Если такое позволил, а вы проглотите, то такое и будет отношение чуть что.
Верните корзиночку маме под юбочку.
Начтите новую жизнь.
1. Мамы сыночков это диагноз
2. Ничего не изменится пока она живая
3. Либо смириться и принять что в постели вас трое, либо уходить, но уходить не склоня голову а так, чтоб все выкусили
@funny_bru, не хотите оставаться в плохих отношениях потому что думаете что он одумается бросит мать паразитирующую и вернется к вам? Вообще-то он вас унизил и опустил ниже плинтуса, дал понять кто ему важнее.
У меня со свекровью тоже плохие и тяжелые отношения, но муж сказал что если еще хоть раз мне что-то не понравится в ее отношении ко мне, он не будет вообще общаться со своими родственниками. Вот как должно быть.
@gemfgse, да есть такие кто выбирает семью. Мой не выбирает а объединяет …. Все его семья
То что он унизил он не считает, он считает что мама к нам не приходит, про меня плохо не говорит, а то что он был у нее пока болеет так это чтоб ребенка опять не заразить ну и в том духе.
Про хорошие отношения нет, не поэтому . Просто я знаю что такое развод и когда родители в плохих отношениях. Я была как между двух огней
@funny_bru слово в слово я сказала своей свекрови 🤣 а у нее 3 брака где мужики сбегали от нее. Приехала нас разводить через 13 лет в итоге. Мы хоть и не живем рядом, а очень далеко друг от друга, но всё же - оэлишь она авторитет в словах для него. Всё ей выкладывает, каждые мои слова ещё и приверает. Это невыносимо, когда муж ни одно слово не слышит, а лишь мать на 1 месте. Я 13 лет была мудрее 🤣 а люди только наглели и считали , что со мной так можно. Естественно у болшиснтва мужчин ссоры с женой проецируются на детей. Они им становятся просто не нужны, как обуза.
Выход: 1) принимать ситуацию как есть, терпеть , принять, что мать в его жизни на 1 месте, а потом уже где то вы с ребёнком.
2) пытаться вести переговоры, но быть готовой к тому, что дальше будет ситуация усугубляться, пока вы будете доносить что главные в его жизни вы с ребенком - тем больше он будет отдаляться, тем больше поведение будет равнодушным и отвратительным. Морально вы будете истощены этими скандалами.
3) подкопить, строить план финансовый жизни без него. Подсчитать сколько будете получать пособия, алименты на ребенка и себя в твердой денежной сумме, сколько нужно работать на удалёнке , чтобы хватало денег.
Продумать шаги и взвесить, сможете ли вы жить без него и морально и финансово. Многие , понимая, что финансово сразу станет хуже - сдаются и принимают муженька со всеми его мамками. Тут индивидуально. Но решать не сгоряча
Мое мнение будет не совсем такое популярное и ожидаемое, как выше.
Ломать - не строить.
Есть такая достаточно хорошая присказка. В этой жизни все можно исправить, но ты уже летишь с моста.
Да, его мама слишком участвует в вашей жизни, что Вас выводит из себя. На нервах - происходит конфликт. Постарайтесь быть спокойнее в такие моменты. Это не просто, но спокойный человек воспринимается и его слышишь. В ругани - люди друг друга по факту не слышат и говорят лишнее.
Муж этого не замечает, так как привык так жить. Вариант побыть где-то только семьей без его мамы - хороший вариант. Выдохнуть и поговорить нормально, когда утихнут общие недовольства. Выслушать друг друга. Найти компромисс. То что он ей помогает - пусть помогает. Но надо как-то ограничить это чтобы и Вам стало комфортно.
@kotiki2023, так у меня есть часы мои ежедневно где он может посидеть с ребенком или его мама если он занят (он ее просит) а я пойти поспать или уйти
@funny_bru, ну так увеличьте время,вы же хотите,чтобы муж был с вами,с ребенком,вот и будут,а вы отдохните, мужа можете в комнату к себе позвать,чтобы с вами побыл,пока мама с ребенком посидит
@funny_bru, Вам надо быть хитрее.
У меня первый муж вел себя примерно так же по отношению к маме своей. Она не жила конечно с нами в одном подъезде. Но могла прийти в любое время и считала что ее обязаны всегда впустить. Постоянно, по несколько раз на дню ему звонила. Контролировала что делает. Постоянно была третьей между нами. В каждые выходные - он возил ее в магазин. Он заменял ей мужа и это сильно бросалось в глаза всем, кроме нее.
Я не делала из этого трагедию. Просто местами его обрабатывала. Занимала. И постепенно он научился говорить своей маме нет.
Развелись мы по другим причинам. В том числе потому что я просто разлюбила а он постоянно работал, даже дома. И ребенка от себя отпихивал. Но по факту - все было решаемо даже тогда. Просто уже не любила.
Верните его маме. Пусть сидит около её юбки до старости.
@mamazanyda1213, так и есть, даже психолог мне сказала, что он меня воспринимает как агрессора, у него цель - защитить маму, то что я говорю для него сразу в штыки и мои слова не информативны.
Но я предлагала к психологу, он согласился, а потом сказал что это у меня какие-то проблемы, ведь мне никто ничего плохого не делает, если хочешь я оплачу - ходи. Я сходила и меня ненадолго хватило, потому что я начинаю видеть иначе ситуацию, а там все так и продолжается
@funny_bru никто не заставляет бросать маму и перестать с ней общаться, но пусть ищет компромисс!
@buba_hubba, ну он итак считает что нет проблемы в этом плане . Он не ходил К МАМЕ, он ходит туда работать в свою комнату , а я то это воспринимаю иначе.
Да ему нужна тишина и дома он работать не может
Я спросила а если бы не было рядом квартиры маминой то что? Он сказал то снимал бы офис, но в этом нет необходимости если мне есть где работать
Уехать втроем очень хорошее решение, на самом деле. А есть возможность оставить ребёнка кому-то и поговорить пару часов наедине?
Да, но наши разговоры ни к чему не приводят. Поэтому я предлагала психолога .
Очередной сыночка - корзиночка, она его жена, а не Вы!