Как пережить потерю бабушки и осознать ценность жизни
Хочу немного написать сюда свои мысли, не знаю, никогда не было желания что-то фиксировать, а уж тем более выкладывать, но тут будто хочется кричать на весь мир
18.11 умерла моя бабуля, мой любимый человечек, моя родная душа, и это стало настоящим ударом, 20.11 прошли похороны, ее уход полностью перевернул мою жизнь и мое сознание, мое отношение к жизни
Пока я была подростком, к бабушкам, к родителям относишься как к само собой разумеющемуся, кажется, что они будут всегда и никуда они от тебя не денутся, что еще успеешь ты им и позвонить и написать, если сделаешь это завтра, то ничего страшного
Но 1-2 года назад, по мере взросления начали приходить эти мысли, что когда-то происходит эта точка невозврата, что потери неизбежны и нужно успевать дарить тепло родным, я начала понимать, что моя бабуля в любой момент может уйти ( у нее были выявлены проблемы с насыщением мозга кислородом ) и я должна успеть исправить свои подростковые ошибки, я старалась поступать так, чтобы в момент страшного дня ее потери, в момент прощания мне было бы не за что себя корить, я очень старалась
И вот этот день настал, мой самый страшный сон стал явью, она скончалась в больнице, в палате интенсивной терапии, я видела ее живой последний раз 17.11 днем, туда пускают только на 30 минут в день, я целовала ее руки, она даже меня узнала, называла по имени, теперь эти воспоминания режут меня изнутри
И вот я сижу над ней в день прощания, и приходит осознание, что как бы я не старалась, мысли о том, сколько я могла сделать, а не сделала, меня не покидали
Теперь для меня истинное богатство - это возможность позвонить маме и папе и узнать их самочувствие, узнать как у них дела, да просто услышать их голос, знать, что они живы и здоровы, теперь я не отношусь к моему мужу как к чему-то должному, я очень благодарна за то, что он у меня есть, я счастлива, что могу взять его за руку, поцеловать перед сном, вот что такое настоящая роскошь
Прости, моя родная бабуля, что только потеряв тебя, я поняла что нужно было делать и в каком объеме, что ты не получила от меня должного внимания и заботы, я старалась как могла когда начала понемногу понимать, но этого ничтожно мало, много времени было упущено
Как же мне жаль, что ты не успела увидеть своих правнучек, ты успела увидеть меня в белом платье, хотя бы этот важный день я разделила вместе с тобой, ну а на правнучек ты теперь будешь смотреть с небес, там, где у тебя ничего не болит, где ты чувствуешь покой
Царствие Небесное, новопредставленная Надежда
Пожалуйста, цените родных рядом! Да, перипетии жизненные будут всегда, все ссорятся, все проходят недопонимания, но все это так ничтожно в сравнении с непоправимым
Большое спасибо тем, кто прочитает, очень уж хотелось выразить эти чувства куда-то🫶🏻
Если появилось желание написать на мои мысли свои, то мне будет очень интересно почитать)
Комментарии
Царствие небесное Вашей бабушке🙏🏼😔
Какая она умница, прожила до стольки лет, но как же хочется, чтобы они жили вечно😣
Вечная память🫂🩷
@arina.kostenko согласна, хочется чтобы они всегда были с нами..😒😒😒
я вас крепко крепко обнимаю..🫂 очень страшно что это случилось именно сейчас..у вас такой срок уже серьезный..(( понимаю что вам очень больно😭
Моя умерла в 2021 году. Ей было 95 лет. Но я считаю, что она все равно очень мало прожила. Убил ее ковид. За год до смерти она им переболела, сразу после началась деменция, инсульт...
А до этого это был максимально энергичный человек, которому по его продуктивности и не дашь столько лет. У меня даже в 20 лет не было половины ее энергии в 90. Удивительная и умнейшая женщина.
Люблю и бесконечно скучаю.
Царствие небесное 😔🙏🏼
Перед болезнями даже такие сильные люди бессильны, к сожалению 🫂😣
Весной прошлого года умерла моя мамуля, когда моей доченьке было всего 5 месяцев
Умерла от рака, о котором они с папой узнали в ноябре, я тогда была беременна на 9 месяце и мне не стали говорить, чтоб я спокойно родила… я знала, что она болеет, но мне говорили, что у нее камни в желчном, они лечаться и готовятся к операции, а тем временем она проходила химию, а я не знала😭
Мне сказали только в конце апреля, когда поняли, что все совсем плохо, ничего не помогает и счет пошел на дни, ее не стало 20 мая…
Мне так ее не хватает, мне было так обидно, что в самый уязвимый мой период жизнь так распорядилась, что со мной нет моей мамы, мне так хотелось, чтоб она увидела первые шаги своей внучки, ее первые слова, так хотелось слышать ее слова поддержки
Я так жалею, что не смогла ей уделять как можно больше внимания из-за того, что в это время была с младенцем на руках
Я так жалею, что временами была с ней груба, не ценила
Мне безумно ее не хватает😭
Царствие небесное вашей мамочке🙏🏼
Очень надеюсь, что она все таки видит Вашу малышку, только с небес🫂
Читаю и плачу.
Моей бабули тоже не стало 18.11, только год назад. Скоропостижно и неожиданно для всех. Я была на 22 неделе беременности.
Это невыносимая боль, которую я зарыла глубоко внутри и до сих пор не достала наружу.
Из-за и без того сложной беременности я боялась давать волю эмоциям, старалась держаться, не плакать и не ходила на прощание с ней.
Верю, что она наш ангел-хранитель и что она помогла малышу родиться здоровым и сильным, несмотря на преждевременные роды 🙏🏼
Безумно скучаю по ней. Очень грустно, что она не дождалась правнука.
Царствие Небесное Вашей бабуле😔🙏🏼
У наших бабушек одинаковая дата смерти, как же это невыносимо грустно😢
@arina.kostenko, и вашей царствие небесное 🙏🏼 верю, что сверху они всё видят и оберегают нас 🙏🏼
13 февраля 2010 - бабушка, у меня на руках. Я пыталась делать непрямой массаж сердца, но безуспешно…
13 августа 2025 - мамочка. 69 лет. Захлебнулась, когда я ее кормила с ложки. Умерла через пару часов в реанимации…
Они сейчас вместе, в одной могиле. Как и хотели. Но я мучаюсь чувством вины и с бабушкой (за пару дней до смерти побоялась сделать ей обезболивающий укол, там попы уже не было, страшно колоть в этот скелетик, колол дядя), и тем более с мамой (мы не смогли понять, почему ее парализовало; надо было быстрей устанавливать ей зонд для кормления, парализация быстро поднималась, и логично, что гортань и язык перестали тоже работать 😭😭😭😭. Еще я ругалась, что она сдалась, заставляла пить и есть)
Это моя боль. Начинаю вспоминать, и сразу начинается паническая атака или слезы ручьем
Очень Вам соболезную, Царствие Небесное Вашей мамочке и бабушке, очень хочется верить, что они там вместе наблюдают за Вами и помогают🙏🏼🩷
Вашей вины в болезнях мамы и бабушки нет. Прекращайте себя винить🙏🙏🙏, поработайте с психологом на эти темы. Вы так себя в болезни загоните
Соболезную вам 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
1 мая 2021 год, любимый праздник моего дедушки, хотела поздравить и думала, что поздравлю чуть позже, не утром. Часов в 12 отправила картинку в вотсапе, а через пару часов звонит мама и говорит, что дедушка умер. Мое сообщение осталось непрочитанным навсегда, а диалог остался в архиве 😔
Моя умерла в 2015. Сколько всего я не успела сделать и сказать ей.. сколько всего она делала для меня, а я не ценила и сколько всего интересного было мне рассказано о своей жизни а я не вникала и не старалась запомнить…
Прошло 10 лет - думаете прошла моя боль и чувство вины? Ну конечно же нет.. очень часто меня накрывает и я прошу у нее прощения за всё несказанное и не сделанное для нее… мне кажется я умру с этой болью и злостью на себя
Как хочется знать как искупить вину перед ними за отсутствие должного внимания 😣
Обнимаю вас 🫂
@arina.kostenko, и я Вас обнимаю🩷
Батюшка говорит, самое главное: почитать их, ставить свечки в дни помин и праздники соответствующие, не забывать душой, вспоминать хорошее, ходить на кладбище - и этого достаточно. Жаль, что нам все равно в душЕ этого мало😢
@natali68resh, мы о них никогда не забудем😔
Я так вас понимаю. Царствие небесное вашей бабуле.
Моя бабуля умерла, когда я беременная лежала на сохранении.
Она мне звонила, а я была под капельницей и мне было ужасно дурно, думала позже перезвоню ей, когда я буду хорошо себя чувствовать. И не успела перезвонить…
Я вас очень понимаю и сочувствую вам(
Обнимаю вас. В первую беременность моя бабуля тоже умерла 😔 держитесь 🙏
До слёз... Царство небесное вашей бабушке...😭🫂
8.09.2024 моя бабушка "ушла", ей оставалось пол года до 100 лет..
её не стало в госпитале участников ВОВ, до этого лежала в реанимации ЗИПа, я приезжала к ней, хотела навестить, но меня не пустили, из за того что её состояние было тяжёлым на тот момент... а через несколько дней её перевели в госпиталь, и там она скончалась... в тот день я как раз собиралась ехать к ней туда.. но не успела.. до сих пор корю себя за это... вспоминаю последнюю нашу встречу, когда она была ещё дома.. вспоминаю день похорон...
как плакала безостановочно, когда услышала что её не стало...
помню до сих пор это ощущение, пустоты, после похорон, когда вернулись к ней домой... её комната, все её вещи на месте , а её больше нет..
больно до сих пор... вспоминаю её очень часто... её стихи, её песни..
и вы правы, всегда думаешь что тебя и твоих родных это не коснётся, но в какой то момент все резко может измениться..