Как научиться говорить Нет: психология границ и отказов
Научиться говорить «Нет» - это тоже навык, как мы учимся многим вещам в жизни.
Ко мне очень часто приходят люди, у которых проблемы с границами. Обычно это те, кто привык быть удобным, подстраиваться, сглаживать углы и бояться, что если они начнут говорить «нет», то потеряют друзей, отношения или поддержку. И эта иллюзия настолько сильная, что человек годами живёт в режиме «лишь бы не обидеть».
Но правда в том, что если вы опасаетесь, что одно ваше «нет» разрушит отношения, возможно, рядом с вами не те, кто ценит вас, а те, кому вы просто удобны. И когда вы начинаете выстраивать границы, это становится полезным не только для вас, но и для другого человека. Потому что человек, который рядом, тоже учится понимать чужие рамки, понимать, что вы отдельная личность, а не бесконечный ресурс.
Границы это про безопасность, предсказуемость и стабильность. И это работает не только со взрослыми. Детям границы особенно важны. Как бы парадоксально ни звучало, именно правила и чёткие рамки дают ребёнку ощущение защищённости. Пусть даже где-то скучно или не всегда «по-хочу», но когда в семье есть порядок, ребёнок ощущает, мир надёжный, мама и папа стабильные, всё ясно и понятно.
Когда вы кому-то отказываете, вы не делаете плохо. Вы делаете хорошо и себе, и другому. Потому что вы перестаёте позволять нарушать свои ресурсы, и одновременно человек рядом учится уважать чужие границы и начинает лучше понимать собственные.
Есть множество способов отказать. У каждого психолога есть свои подходы, свои формулировки, но ниже я собрала те варианты, которые неплохо работают в жизни.
1. Тот случай, когда человек вам близок
Такое «нет» подходит, когда важно не хочется ранить отношения.
Пример:
«Я понимаю, что тебе очень хочется, чтобы я помогла. И мне приятно, что ты рассчитываешь на меня. Но сегодня у меня нет ресурса. Давай выберем другой день?»
В данном случае человек слышит и признание его потребности, и честную границу.
2. Когда отношения не близкие, но вы хотите сохранить корректность
Когда говорим «нет» через короткое объяснение.
Пример:
«Я не смогу присоединиться. У меня уже есть свои планы на этот вечер».
При этом не оправдываясь, а выдавая факты.
Почему работает:
Вы не оставляете ощущение игнора, но не жертвуете своим временем.
3. Когда на вас давят или пытаются продавить ваше «да» и тут важно спокойно повторить.
Как пластинка, только более мягкий по формулировке.
Пример:
- «Ну пожалуйста, тебе же не сложно».
- «Я понимаю, но я не могу».
- «Ну почему? Один раз же можно?»
- «Я понимаю, но не смогу».
Почему работает:
Человек рано или поздно понимает, что шантаж вины не сработает, а вам удается сохранить свои границы.
4. Когда важно сохранить нейтральность и дистанцию
Короткое, такое своего рода деловое «нет»
Пример:
«Нет, я не могу».
«Нет, в этом не участвую».
Почему работает:
Для посторонних людей длинные объяснения только создают иллюзию, что можно давить дальше и добиться своего желаемого результата.
5. Когда вы не уверены, хотите помочь или нет
«Мне нужно время подумать»
Пример:
«Я не могу ответить сразу. Дай мне немного времени, я уточню свои планы».
Почему работает:
Вы не говорите «да» на автопилоте, а выбираете себя, да и время подумать насколько это подходит вам.
6. Когда вы хотите отказать, но не нарушить отношения
«Нет, но могу подсказать, предложить альтернативу»
Пример:
«Я сама не успею, но могу подсказать, у кого можно заказать».
«Не смогу приехать, но могу созвониться и поддержать».
Почему работает:
Вы остаётесь доброжелательными, но не отдаёте свои ресурсы, особенно, когда для этого нет времени.
Эти способы не единственные.
Но они помогают уважительно и уверенно выстраивать свои границы в любых отношениях: с партнёром, родителями, коллегами, друзьями и даже с детьми.
#психолог
Комментарии
Да, это правда не все люди могут принимать чужое «нет», и что вы описали, очень типично для отношений с нарушенными границами. Когда кто-то не умеет принимать чужое «нет», он пытается управлять, манипулирует вины и давления, чтобы восстановить таким образом контроль и власть
По просьбам моих клиентов и читателей, в телеграм-канале более подробно раскрою данную тему записав позже аудио.
Знаете, есть ещё одна важная иллюзия, которая возникает, когда человек начинает работать с психологом. Часто кажется, будто теперь надо всем подряд отказывать, жёстко держать позицию и вокруг себя выстраивать бетонные стены. Но это совсем не про то.
Речь не о том, чтобы с сегодняшнего дня сказать «нет» всему миру. Речь о тех ситуациях, где вы много лет соглашались, хотя внутри всё сжималось, было раздражение, чувство, будто вас используют, будто вы становитесь жертвой обстоятельств или чужих желаний. Вы соглашались, но потом злились на себя, злились на человека, который «опять попросил», а вам было неудобно отказать.
Вот именно для таких ситуаций и нужны границы. Не для грубости. Не для конфликта. А чтобы перестать поступать против себя.
Работа с психологом это про то, чтобы учиться слышать себя. Замечать, что у тебя уже есть свои планы. Понимать, что в жизни появляются новые возможности, более важные и полезные. Давать себе право выбирать себя, а не всех вокруг.
И самое важное это не только про вас. Когда другой человек видит ваши границы, он тоже начинает понимать, что они есть, и с ними нужно считаться. Это делает отношения честнее, прозрачнее и легче.
Да, бывают моменты, когда границы приходится поставить жёстче. Это происходит, когда человек долго копил раздражение, гнев, усталость и просто не может сказать мягко внутри слишком много накопилось. Но лучше не доводить до такого состояния. Потому что чаще всего таких вспышек можно было бы избежать, если бы вы сказали своё тихое, честное «нет» там, где вы действительно не хотели говорить «да».
Ох как люди не любят и не уважают чужое "нет". Муж от которого я ушла, устроил скандал из-за моего посещения кафе с коллегами, потому что средин них помимо женщин было несколько мужчин. Требовал от меня признать что я поступила неправильно и он меня простит и "мы" сохраним семью 🤣🤣🤣 Я отстояла свое нет, свое несогласие с его аргументами, путем разрушения семьи который по факту не было.