Как пережить разрыв с алкоголиком и справиться с болью
Помогите мне пожалуйста, мне плохо .
Я писала ранее что ушла от мужа из за его алкоголизма .
Мне было очень тяжело пойти на этот шаг , мужа я полюбила . Но с ним было тяжело жить и мне и детям от первого брака.
Как ушла он вроде бы начал меняться , приходил забирать меня видеться , разговаривали по телефону тоже , он говорил что начал лечение и хочет доказать мне это на деле и чтобы увидела это . Я поддерживала в его , но старалась держать себя в руках .
И вот на днях мне вывалил - вот что он не чувствовал что это его семья , потому что там у моих мальчиков есть отец , с которыми он видится , общается .
А я спросила - ты что предлагаешь?
А он типа запрети им тогда видеться , это ему плохо очень сильно . Не может чувствовать себя в семье .
И не может поэтому якобы в полной мере давать финансовую поддержку и т д
Я говорю, не пойду на такой подлый поступок, как запретить общаться кровным родным .
На созвоне уже сегодня пыталась об этом поговорить, и в ушла в эмоции , начала плакать и орать .
А он взял и выключил трубку . Я в шоке , перезваниваю и не берет.
Не могу понять что за условия ? Для чего это ?
Я сама себя спрашиваю , что со мной не так ? Почему мне не повезло?
И понимаю что я пытаюсь убедить человека который по сути выбрал алко , а не меня и решил накатить на меня бочку и оторвать мне всю надежду .
Теперь сижу и плачу . В голове шум . Он таким не был никогда чтобы отключать телефон когда я звонила . Откуда такая надменность ?
Я бы хотела вычеркнуть его из сердца .
Прохожу лечение от созависимости , и там учат смирению выбору другого человека. Довериться Богу . Как смириться когда есть надежда, была …
Лучший комментарий
Как у него вообще совести хватает требовать запретить чужим детям общаться с их родным отцом? Он кто, чтобы такие условия ставить?
Просто алкаш пытается искать оправдания своей слабости, обвиняя при этом всех вокруг. Но виноват в своей проблеме только он сам.
Комментарии
Че за бред
Он специально перекладывает на Вас вину, что проблема не в том что он алкаш, а что вы якобы выбрали бм. И теперь иллюзия что вы приняли решение и вы плохая. Это очень тонкая игра в манипуляцию, он знал что вы не запретите и это адекватно и он драматично запьет , потому что вы такая плохая. Это все спланировано!! Бегите и радуйтесь что избавились, впереди только лучшее
Оправдания для его алкоголизма. Сейчас эта причина. Потом вернетесь, побудет шелковым пару недель и найдёт новую причину бухать. И так каждый раз
Если бы он для этих детей делал все и был другом, другой разговор. А тут он и не делает ничего и требует
Многие отчимы так хотят, кому типо нужна роль отца...
Мой спустя 15 лет заявил, что никогда в отцы ко мне не набивался, хотя так истерил когда у меня с отцом отношения налаживались, иногда даже подковыркой намекал чтоб я пошла в пдн на отца пожаловаться(были двоякие ситуации)
Поучаствовал в моем жизненном выборе (давал благословение на ухаживания и брак)...
А теперь не папа...
15 лет....
До сих пор не отошла, честно говоря от такого...
Ну а про вашего мужа... Я думаю он догоняется своих гельштатов... Пытается вас и детей обвинить в своих проблемах... Но болезнь так не лечится... Да и нарушая закон(а это конституционное право, что дети имеют полное право общаться с родным родителем)
Только дети сами могут не хотеть этого... И их отец... Остальные на эти отношения влиять право не имеют (если только родитель не лишён прав), ну и тогда после 18ти с обоюдного согласия общаться они смогут...
Терпения вам и мудрости🫂
У таких людей всегда виноваты не они. Суть созависимости как раз в том что за поведение (мысли, реакции, эмоции, слова и пр) вы с какого-то перепуга чувствуете свою вину. Я вас очень понимаю, я это проходила. Это несправедливо по отношению к вам и детям, это манипуляция (подсознательная или даже может нет) на которую идет алкоголик. Лечение, если он им реально занялся, и эффект от него, можно оценить только через несколько лет. И пройти этот путь он должен максимпльно осознанно и самосточтельно. Считайте что это наркоман. Не знаю почему разделяют эти понятия, но алкоголизм и наркомания крайне схожи и даже лечатся в одних клиниках и у одних врачей, просто вывод хим веществ из организма в разные этапы происходит. Но это больная голова у человека и психика в целом. Вероятность излечимости есть, но крайне низкая. Взвешивая все за и против, с учетом что дети не его, вы приняли единственное верное решение. Увы. Начните новую жизнь. Вы сильная, и раз вы смогли выбраться из этих отношений, то и общаться далее не надо.
Не было надежды. Если бы он вас любил и ваших детей, то никогда бы не предложил такого варианта. Это обычный абъюз, нашел крайних.
Не берет и хорошо, и вы в ЧС его начните жить свою жизнь, тем более у вас дети, чего страдать по алкашу? Чувства пройдут
Это всё отговорки, оправдания. Алкоголик всегда врёт!!! Всегда!!!
А у алкашей всегда так надо обвинить во всем другого, у подруги муж так бывший, не хотел лечиться, а сказал, что это все потому что ты детей не можешь мне родить..
А как она родит если он не лечится ? Замкнутый круг какой то
@ariana-mama он лечиться он алкоголя должен, а она лечилась от бесплодия
Для меня всегда непонятно, как женщина может предпочитать интересы мужика, ущемляя интересы детей. Однозначно, Я бы никогда не стала бы забирать у детей отца, предавать их, взамен на какой-то очередной проходящий хер.
Вы все правильно сделали.
Я бы не надеялась сильно на его исцеление от алкоголизма. Так жить - вечное ожидание его нового срыва. Был бы он отцом ваших детей, одно дело, а так.. Еще и какие-то условия ставит. Не возвращайтесь к нему
Еще добавлю: жить с алкоголиком вы можете, терпеть всё это, это ваш выбор. Но тащить к алкоголику своих детей не имеете право, не портите жизнь своим детям , не подавайте им пример алкаша в семье. Сегодня у него эта отмазка, завтра другая, кукловод нашелся
Где вы проходите такое лечение? Как-будто секта какая-то…
Ну не чувствует - пусть ищет себе женщину без детей , вам то нахер этот алкаш. Чё ток не придумают лишь бы себя оправдать 🤦
Не любит он вас, детей ваших принять не может-это его выбор. Не очаровывайтесь, чтобы потом не разочароваться. Живите самостоятельно со своими детьми, заблокируйте этого мужчину везде, пусть живет своей жизнью тоже.
Пфффф! Кошмар!
Не о чём Вам плакать. Дело не в Вас и не в детях. Каждый выбирает свой путь. Такие всегда найдут повод «о чём поплакаться», потому что незрелые. И не будут таковыми.
Работайте с психологом. «Доверься богу» - это такое себе. Вы должны доверять только себе и своим чувствам
Ему нужно было переложить вину с себя на вас. Он это успешно сделал , эмоции , слезы ваши это супер удовлетворение для него. Остыньте, приползет еще
Нет надежды, это иллюзия. То, что он с вами по телефону поболтал и еще потребовал детей лишить родного отца - это не о надежде, а о манипуляции.
В моей семье был алкоголик. Они все такие - как с ними разойдутся, так начинают плести про то, что изменятся. А как их обратно пускают - так скоро снова в пьянку скатываются. Не тратьте время на самообман. Ещё и с отцу детьми запретить общаться... А этот товарищ что? Может он к другой уйдёт через 2 года или совсем сопьется. С какого перепуга он уверен, что детям отца заменит
Он отлично понимает что я не буду запрещать общаться .
Говорит также что ему тяжело все таскать на себе фин нагрузку - квартира и еда .
Ну у меня была модель - не общий бюджет. А мои деньги мои , его на семью . И тратила свои деньги по усмотрению , нет не жалела , ему подарки , домой бытовую химию, дорогие анализы общие , продукты периодически, одежду кружки все траты на детей тоже я делала . И откладывала деньги, так как позволяла зарплата.
С него только по сути еда и жилье больше особого я не требовала .
Но Оказалось ему тяжело это , говорит квартиру на всех надо большую снимать в Москве, еда уходит 90 т сказал - что то странно , может он не вычел свои бутылки .
А норм семьях все деньги в общем бюджете ? Как это вообще происходит?
С первым мужем так было, общий бюджет до копейки, в итоге осталась только с тачкой , квартиры продал вложить в бизнес и прогорел.
И поэтому у меня появился страх и все время коплю .
@ariana-mama, хорошо чел устроился. Квартиру и еду ему тяжело платить, а алкоголь не тяжело. Сам как отец не состоялся, теперь ломая жизнь чужих детей хочет себе низкую самооценку приподнять. Извините, такую дуру как вы найти еще надо.
Ага. Вы пойдете на поводу у алкаша, а он вам потом заявит, что ой, у меня так и не получилось принять чужих детей. На х@й шел бы со своими хотелками.
Вы запретите и оставите детей без общения/поддержки и связи с родным отцом. А алкоголик через месяц найдет другое оправдание своим запоям. Алкоголизм -это болезнь, а остальное все отмазки
К сожалению, это не выход. Знаю такие семьи, примерно с такими же условиями в отношении детей от первого брака, но в итоге семья всё равно распалась тк это только повод.
Алкашкаш нашел себе причину,бедный🥺🥺🥺Как же он себя плохо чувствует,это не его семья🥺🥺🥺вот вам делать нечего,послали и в путь дорогу! Еще нервы себе трепите! Условия он будет ставить. Нахернахернахернахер
Так живут 80 процентов нашей страны ,большинство ушли на войну, горбатого только могила исправить , вы не чем не виноваты
Манипуляция простая и перекладывание вины и ответственности с себя. Все виноваты кроме я.
Плохому танцору всегда ноги мешают.
Поэтому и кладет трубку и не отвечает, знает что поведетесь.
В ответ его в чс
Конечно манипуляция . Ищет во мне вину .
Написал сам что хочет поговорить увидеться .
Я знаю что ему не приятно, что он как мужчина не чувствует себя хозяином семьи когда на пороге постоянно видит отца детей , он муж содержит нас едой и жильем - сам бы снимал меньше не за 100 т , сам бы тратил на еду сказал не 90 т в месяц , а меньше . И при этом отец детей ничем не помогает финансово, а отец он , а муж сбоку присутствует , так чувствует себя . Как ресурс . Дети ценят , обожают отца , его нет .
Целыми днями пашет на семью , которые его не ценят и ушли когда выпил , спустить напряжение когда хотел .
Вот его аргументы.
Я не знаю на сколько это правда что 90 т уходит в месяц на еду . Но как бы его чувства в этом . Ну его правда в этом .
Моя в другом что человек который любит не будет ставить мне такие условия и оценки .
Это какой-то тупик .
Вроде позиция его ясна , чем то понятна . А как быть мне ? Платить ему пополам за жилье и еду чтобы успокоился и давал отцу видеться ? Отец не будет давать столько , я знаю .
И зачем мне тогда муж с такими условиями, как мне жить с ним спать ? Я разве на таких условиях соглашалась изначально - ведь нет .
Он позиционировал себя изначально как альфа самца добытчика , все куплю , принесу , сделаю .
Сказал что тогда нашла такого осла себе который все тащит на чужую семью .
Я говорю - я бы такого осла любила , ценила .
Короче видать нашел причину чтобы я не помирилась и продолжать пить . Все плохие , он хороший . Пусть будет так .
@ariana-mama херня все это. Мой муж тоже воспитывает моего ребенка от предыдущего брака и это никак не влияет на его мужество.
Она и видется с отцом и общается и материально отец ей не отказывает. И у нас с бывшим нормальные отношения, но он не бухает от этого и условия не выставляет.
Это все отговорки.
Нормальный человек не запретит детям, тем более таким взрослым, общаться с родным отцом! Ладно если малыш годовалый и отец не особо хочет общение и сам скрывается и ищет отмазки.
А если хороший отец, то нельзя им запрещать…
Не понимаю зачем он это говорит. Но это неадекватно. Как будто ищет к чему прикапаться. Или оправдывает свое несчастье. Не знает чем прикрыть свою жажду к алкоголю. Уже общение детей с отцом приплетает. Типа из за этого он бедный несчастный и пьет.
Жесть.
Смирение это конечно хорошо. Выбор вы должны сделать сами. Так же и он!
Вы знаете в чем виноваты ? Только в том что ведетесь. Так хорош! Алкоголики никого не любят кроме себя ! У них виноваты все. Они перекладывают ответственность. Не было этой причины, нашел другие бы. Хорош вестись. Это не любовь. Вы все верите что вы его спасете. Нет.
@ailuso, это конечно треш . Он женился на жене брата ?
Ну если будет счастье в этом пусть тоже найдет себе алкашку .
Побежал к понимающим ? Туда ему и надо тогда .
Я ведь не понимающая алкоголизм .
Как вам удалось выйти из этого?
Я не хочу заболеть . Делить нам нечего по сути . Каждый был при своем имуществе.
И детей видеть ходить не станет , потому что нет общих . Есть моя мечта, которая во снах , которая не сбылась и держала уже на ручках .
Иногда думаю был бы этот ребёнок , наверное сохранились бы хорошие отношения . Мы друг друга очень поддерживали в тот период . А я не смогла справиться с алкоголизмом .
Он говорит что ему родители сказали - не надо мириться , если ушла значит не любила .
@ariana-mama, нет! Поверьте ! Как хорошо что нет ребенка у вас общего и это вам уберегло.
Отношения бы не сохранились, это был ты еще повод манипуляций.
Вы ушли потому что выбрали себя. А он выбрал алкоголь.
Не, в моем случае мы не разведены ещё даже и он мне угрожает до сих пор что я пожалею, что подала на развод. Вы не должны справляться с его эгоизмом. Это не ваша зона ответственности, он взрослый человек,. Не ваш ребенок.
У нас есть что делить. Но я отказалась от всего ради своего спокойствия- это дороже всего. Не стоит ни машин, ни бизнесов. Я выбрала себя
@ariana-mama, не важно кто виноват . Совсем. Нет их. Вот это важно понять. Правда у каждого своя
Выглядит правда, как оправдание своей личной слабости , что значит, не чувствую себя в семье из-за общение детей с родным отцом … ну даже звучит как бред полнейший
Очень вам сочувствую 🫂 и очень вам желаю отойти подальше от таких отношений как можно скорее🙏🏻 ради вашего ментального здоровья и ради благополучия ваших детей.
такие манипуляции точно не должен делать мужчина , который находится рядом с вами и вашими детьми, подальше от таких
@_margarita__, может нашёл кого то , изменилось у него поведение .
Он сразу шел на применение и показывал что очень хочет быть со мной Аш до трясучки . А теперь нет .
@ariana-mama, ну я выше написала свое мнение про манипуляции и чувство «отверженности» которое он у вас вызывает. Не важно «проблемы с алко», « другая женщина» , это правда не важно. Увидьте самую суть - с ним не построить здоровые отношения. Этот человек использует манипуляции, подбивает вас на «яркие эмоции» , раскачивая эмоционально. Это все - не про здоровые отношения , и это даже не про любовь. Такие люди не любят , а кайфуют от вызова « эмоций» и всегда с разными целями , это могут быть и хорошие эмоции , и плохие , любые - главное преследовать свои цели , вызывая их.
Сейчас он не идет на применение, думая что вы в ответ от этого офигеете и может даже побежите за ним. Работает ? Работает)
Короче я думаю что вам правда нужно смесить фокус с эмоций, которые он вызывает, на фокус на себя и задать себе правильные вопросы. Самый главный человек в вашей жизни - это вы сами и все , что вы по-настоящему хотите это чувствовать себя счастливой) а нездоровые отношения вам точно в этом не помогут
@_margarita__, я не собираюсь идти на применение с такими условиями мне , не давать общаться детям с отцом . Он отлично понимает что это невозможно, что то из рода - стань травкой , я же тут колдую .
Но я была в шоке когда он это мне стал озвучивать, реально и побежала объяснять что так нельзя , назвала его подлецом , и как ему это не понравилось.
Со мной будто общался не муж который был все время до этого, а чужой человек, который хочет мне зла , с таким гонором еще что он весь правый .
Он никогда не оставлял раньше меня в таком положении чтобы я была в отвержении .
Видимо он уже решил для себя что я не нужна ему .
Обнимаю вас 🫂
Оставьте этого человека в прошлом…
Решил переложить на вас ответственность, что он алкаш из-за того, что у ваших детей есть отец🫣 капец, конечно. Неполноценно он себя чувствует. Да пошел он условия еще ставить будет вашим детям.
В начале очень тяжело после расставания… это как зависимость любая. Кто-то курить бросал, я например сладкое бросала, сначала трясло пару дней как наркомана, Потом все проще и проще и проще и потом кайф, что смогла выстоять.
У вас так же… да, сейчас тяжело, но это не навсегда🙏
Моя бабушка бросила деда с маленькой мамой на руках. Из-за алко. Сказала будешь бухать разведусь. Он пришел пьяный. Она развелась. И потом все равно он клялся, что все исправит и сам исправится. Уже я родилась, он все еще бухал. Так и помер. Бабушка собой довольна была. Что дети не видят пьянь
Выходите из состояния жертвы
Ну долбаебик попался, бывает , уроки жизни только так и бьют , Они вам показывают , как вы себя не любите .
Как у него вообще совести хватает требовать запретить чужим детям общаться с их родным отцом? Он кто, чтобы такие условия ставить?
Просто алкаш пытается искать оправдания своей слабости, обвиняя при этом всех вокруг. Но виноват в своей проблеме только он сам.
@ariana-mama если человек – мудак, он и без детей кинет
@ariana-mama, его манипуляции - это цель именно для такого вашего состояния, чтобы вы почувствовали себя отверженной , пожалуйста, не качайтесь на этих качелях , которые он пытается раскачать. Такие люди просто не умеют любить по -настоящему, это не про любовь , это просто про « вызвать эмоции» и от этого чувствовать удовлетворение, это другое совсем
В вашей жизни обязательно появится человек , которому вы будете нужны и который построит с вами здоровые, взрослые отношения без манипуляций и этого бреда. Здоровые отношения- это в первую очередь базовое чувство спокойствия и безопасности , а эти «яркие» но «контрастные» отношения, которые вы называете любовью- не здоровая хрень. Просто знайте - вы его не спасете и его спасать не нужно , а вам не нужно страдать и испытывать этот спект эмоций.
Вам нужно в первую очередь проявить любовь к себе. Поверьте как только вы сами это сделаете в вашей жизни появится человек, который вас полюбит
Сосредоточитесь на себе и внутреннем балансе , отвлекитесь от этой фигни с человеком, на которого даже время тратить жалко
@ariana-mama а что главная цель жизни выйти замуж? У вас это как разочарования века. Не выйти замуж. В наше время, это вообще не обязательная опция
Вы спаслись от алкаша и это лучшее благо что вы сделали для себя и своих детей. А он будет искать причины и оправдания своему алкоголизму. Пройдет время и забудете, отвыкните. Просто надо это время пережить.
Вы спаслись от алкаша и это лучшее благо что вы сделали для себя и своих детей. А он будет искать причины и оправдания своему алкоголизму. Пройдет время и забудете, отвыкните. Просто надо это время пережить.