Как рассказать ребёнку о смерти брата или сестры

Мнение со стороны. Просто изначально говорить «у тебя был братик, он сейчас на небе» наверняка у вас дома фотографии его, может вещи. И ребенок примет как данность это. Я думаю вы сейчас тревожитесь напрасно, на уровне «смогу ли я так же сильно полюбить второго» а потом он рождается и все встает на свои места. Я думаю у вас будет так же, дочка будет расти счастливой и не будет у нее никаких таких вопросов🫶🏻

Я сама тот ребенок, у которого умерла старшая сестра. Мне об этом не сказали. Поэтому как человек прошедший через это в собственном анализе и видя примеры в психоаналитической практике могу сказать, что ребенок травмируется не самим знанием о смерти, а одиночеством в этой теме, когда ощущает, что что-то страшное происходит, а взрослые не дают этому имени. Ведь само молчание — это тоже сообщение. Ребёнок чувствует, что в семье есть нечто о чём нельзя говорить, и это часто пугает сильнее, чем самые трудные слова.

В этом разговоре важно, чтобы ребенок почувствовал что когда бывает больно, страшно и непонятно- это можно выдержать, и родители всегда поддержат в этом. Важно показать, что можно чувствовать себя по разному и грустить и радоваться. Можно всегда возвращаться к этому разговору, что это не запретная тема и что любовь родителей не делиться, она есть к каждом 🙏

Давно вас не видела. Хотела найти почитать. Родили ли вы. И вот нашла. Какое счастье и радость. Здоровья и счастья малышке.

Эту тему хорошо освещает блогер kudriwa

У моего мужа был брат, который умер до его рождения. Не было никаких особенных рассказов, просто муж жил со знанием, что был Серёжа. В семье это обсуждали довольно буднично, вроде «а Серёжа умел вот это» или «это Сережина футболка», на кладбище всегда с ним ходили. Без эмоционального надрыва. Фотография дома стояла, конечно

Вы совершаете сейчас главную ошибку, свои чувства/травмы/додумки перекладываете на свое дете. А ведь она совсем другой человек, со своим темпераментом/ эмоциями и то, что вас ранило, не факт, что ранит ее.

И самое главное как говорит мой психолог: травма — не то, что с нами сделали, а то, что мы продолжаем с этим делать.

Поэтому просто говорите, когда, вы сами поймете, но проживите эти эмоции, проработайте со специалистом. Тогда вам легко(на сколько это возможно) будет говорить об этом с теплотой.

Как по мне, верный вариант - говорить в том объёме, в каком интерес у ребёнка. Мы так поступили, когда у младшего обнаружили порок сердца, и мне пришлось уехать с ним в больницу, на операцию. Дома остался старший шестилетка. Сказала сначала, что у братика сердечко больное, врачам надо его полечить. Потом вернулась одна домой, малыш остался в реанимации. Старший спросил: где? Ответила: в больнице с врачами, они пока за ним следят, домой нельзя пока забрать. Потом были вопросы про шрам на груди у малыша - сказала, что делали операцию.

Ваша малышка все равно увидит фото сына. Отвечайте ровно на те вопросы, которые у нее будут. Она и додумывать не будет, и вы слишком ее не разволнуете, если дадите слишком много информации.

Если ваша дочь с пелёнок будет расти со знанием, что у неё был чудесный братик, для неё это не будет такой травмой. Для неё это будет частью реальности. Особенно учитывая отсутствие страха смерти до определенного возраста.

У моих родителей до меня был сын. Он умер через несколько дней после рождения.

Я знаю про него с детства, мы ездили на кладбище на его могилу.

Для меня никогда не было это шоком, не было мыслей насчет любви ко мне по этому поводу.

Это было все естественно, потому что я знала о нем всегда.

Мне кажется, если скрывать, а потом узнает правду, вопросов и сомнений у ребёнка будет больше. А доверия к родителям меньше.

А еще факт его существования у меня никогда не вызывал эмоций. Потому что я его не знала. Это не мой опыт, а опыт моих родителей. Мы же не переживаем о том, что у нас были родственники, умершие до нашего рождения

Вообще я у папы спрашивала потом подробности и у старшего брата, они мне рассказывали, с мамой по сей день не заву разговор, видя, что ей до сих пор очень больно.

У меня умер средний брат, задолго до моего рождения. Мне ничего не говорили, пока я сама в детстве не нашла фотографии и не спросила. Мама расплакалась, папа вкратце рассказал. Не скажу, что у меня травма, но конечно, я расстроилась.

Почитала выше высказанные мнения ,кто из опыта ,кто то из логики рассуждает

Вы дали понять что в вашей семье ,были есть и будут фото малыша преподносите о нем девочке как о ее ангеле хранителе ,который живет на небе и всегда с ней рядом ,даже когда мамы нет рядом ,братик все видит охраняет и бережет ,возможно так он будет в ее голове не просто «был» брат ,а чем то большим который всегда вокруг нее.

Простите если ,свою мысль сказала как то не правильно

Не в коем случае не хотела задеть ваши чувства 🫶🏼❤️‍🩹

Соглашусь полностью с комментариями @lina_7

Еще добавить хочу, что Ваш сын-часть Вашей семейной системы. И система не будет нормально функционировать, если часть этой системы просто "исключают". И важно рассказать о нем, какой он был, что любил. Про саму гибель без подробностей, пока маленькая, можно сказать, что произошел несчастный случай. Потом вместе с дочкой поминать в важные даты и в церковные праздники.

Но важно, чтобы горе по потере ребёнка было Вами прожито, чтобы работа горя завершилась, чтобы случилось принятие.

Я сама задавалась такими же вопросами, как рассказать своим младшим детям о брате (они оба родились после смерти моего старшего сына), и надо ли вобще рассказывать. Все это вместе с психологом обсуждали и проживала я свое горе тоже в кабинете психолога, уже спустя 5 лет после трагедии.

Я сама тот ребенок, у которого умерла старшая сестра. Мне об этом не сказали. Поэтому как человек прошедший через это в собственном анализе и видя примеры в психоаналитической практике могу сказать, что ребенок травмируется не самим знанием о смерти, а одиночеством в этой теме, когда ощущает, что что-то страшное происходит, а взрослые не дают этому имени. Ведь само молчание — это тоже сообщение. Ребёнок чувствует, что в семье есть нечто о чём нельзя говорить, и это часто пугает сильнее, чем самые трудные слова.

В этом разговоре важно, чтобы ребенок почувствовал что когда бывает больно, страшно и непонятно- это можно выдержать, и родители всегда поддержат в этом. Важно показать, что можно чувствовать себя по разному и грустить и радоваться. Можно всегда возвращаться к этому разговору, что это не запретная тема и что любовь родителей не делиться, она есть к каждом 🙏

У нас тоже была потеря ребенка в семье. Прошло много лет уже. Своей дочке я об этом не говорю. Зачем ей эта информация? Малышам точно не нужно это знать. Это ваше горе, зачем оно ребенку. Раньше подросткового возраста не рассказала бы

Мнение со стороны. Просто изначально говорить «у тебя был братик, он сейчас на небе» наверняка у вас дома фотографии его, может вещи. И ребенок примет как данность это. Я думаю вы сейчас тревожитесь напрасно, на уровне «смогу ли я так же сильно полюбить второго» а потом он рождается и все встает на свои места. Я думаю у вас будет так же, дочка будет расти счастливой и не будет у нее никаких таких вопросов🫶🏻

Я с раннего детства знала, что у меня была сестра.

Мне бабушка говорила об этом.

Не вспомню когда и как.

Свои чувства они не перекладывали на меня.

Сначала сказали, что была сестра.

Потом ещё какую-то информацию добавили.

Потом ещё.

И во взрослом возрасте узнала подробности.

Я испытывала боль от потери, хотя появилась уже после неё.

И мне всегда было жаль, что я одна и я прокручивала в голове мысли «а как бы сложилась жизнь с ней?».

Я такой ребенок, которому рассказали, что была сестра , на самом деле это произошло как то естественно, её могилка рядом с могилками бабушки и дедушки, на кладбище меня начали брать лет в пять, тогда и рассказали, ребенком я как то спокойно восприняла, не понимая наверное особо, уже позже мама рассказала подробности, никогда не было у меня вопросов любят ли меня так сильно, как погибшую сестру, никогда не сомневалась в любви мамы. Но и мама к нашему осознанному возрасту уже вероятно приняла случившееся и я никогда не видела её слез, была просто память. Поэтому мне кажется если ты растешь и тебе просто рассказывают об ушедшем брате/сестре, то и эффекта шока быть не должно, только осознание, что она была…

Дочь еще маленькая у вас. Пока подрастёт вы сможите найти правильные слова и сказать, что у неё был братик, но так случилось, что его не стало.

Мы ещё не знаем рассказывать или нет, но точно не ближайшее время, дочь очень глубоко все воспринимает, будет переживать. Поэтому когда будет старше

Ваша дочь не знала брата, для неё это не знакомый человек, тот же сосед с дома, который умрёт и ей будет все равно