Свекровь с раком оставляет двойняшек: брать ли под опеку?

Во всей этой ситуации больше всего жалко двух маленьких детей…

Вот те и в горе и радости

Все что я могу сказать - надеюсь, если вдруг меня преждевременно не станет, мои дети будут воспитываться в семье, а не в дет.доме.

Сложно все, очень сложно. Отношение свекрови к вам и вашему мужу не имеет никакого отношения к детям-двойняшкам. Тут нет правильного решения, есть только ваше совместное решение с мужем и каким бы оно не было, будет правильным. А вообще желаю, чтобы у свекрови была ремиссия и она сама смогла воспитать своих детей

Если они живут с няней, может, так и продолжат жить. А вообще, человек ещё пока жив. Не думайте об этом. Надо проблемы решать по мере их поступления. Сил вам❤️

Мне вас очень жаль… ситуация реально очень сложная…

Тут только нормальный психолог поможет разобраться.

А нужен ли вам тогда этот мужчина, потому что у вас разные взгляды на будущее

Смысл злиться на свекровь и считать виноватой. В таком случае, а вы куда смотрели когда выходили замуж за мужа, видели же,что семья неблагополучная, мать безответственная и ещё родила/беременна, но вы выбрали мужа,вышли замуж, а теперь вот так случилось, это жизнь, трудности случаются и их надо преодолевать вместе.

Вам нужна консультация юриста уже сейчас, извините за то, что напишу это: свекровь в хосписе уже с 4 стадией и прогнозы плохие...поэтому необходимо выяснить роль отца этих детей, права, дальнейший возможный раздел имущества и уже сейчас понимать, кому квартира, почему фирма свекрови дочери старшей... Скорее всего нужны будут финансы на специалистов для этих детей и конечно, с мужем обсудить, как будет устроен ваш быт...

Сил вам, чувствуется, что вы очень молодая... Это титанов труд, принять детей в семью и растить их.

И что, предлагаете сдать девочек 6 лет в детдом? Поднимется рука?

Автора больше беспокоит не душевное состояние мужа- (прогноз о скорой потере матери очень тяжелое известие) а скорее что они ничего не поимеют кроме двух ртов еще... Бог вам судья!

Мне кажется, детей отдавать нельзя в детдом, но на таких условиях- муж уходит с командировочной работы, ищет такую, чтобы вечерами дома быть, квартира отходит в вашу собственность 4комнатная, где дети живут. Ну и по максимуму его напрягать с бытом по ним

Я бы взяла и перевоспитала , да это сложно , но со своими детьми тоже не легко , с моим мужем это реально , он моя помощь и опора . Это дети , мое сердце бы не выдержало ,знать , что они где то в интернате или детском доме . У нас скоро четверо детей , у мужа два племянника , которые постоянно у нас , потому что их мама не готовит кушать 🤦🏽‍♀️живет для себя . Я не могу спокойно на это смотреть . Чужих детей не бывает . Видимо вы просто ещё очень молода и конечно эгоизм чувствуется . Тут вопрос только один , ваш муж если все обязанности с вами разделяет , участвует активно в семейной жизни , то конечно с детьми будет проще , а если он такой что ему ничего не надо и он вечно на работе и вы будете одна , то я бы задумалась .

Муж-то молодец да, но те кто пишет это, не думают блть, что этих 2 детей муж сплавит на свою жену, то есть автора, сам на работе с утра до вечера. Ему заипись! У автора 2 ребенок на подходе, почему она должна расхлебывать дела других? Чем свекровь думала, рожая двойняшек в 48 лет, сук в голове не укладывается! «Ну беременна и ладно, кто-нибудь да воспитает, поднимет на ноги».

Почему автор свой уклад жизни должна менять? Несправедливо

А я тут , пожалуй, поддержу вас .

Конечно , вы хотите думать о себе и своих детях.

Одно дело, когда родственники нормальные , с которыми вы тесно общаетесь и любите их детей , как своих. Но совсем другое , когда ситуация , как у вас ….

Вы очень злитесь на свою свекровь, потому, что она заболела раком?

Тут больше всего жалко детей.

Они не в чем не виноваты.

Не легкая у вас ситуация,но ваш муж поступает как настоящий мужчина и вы должны в этом его поддержать.

Конечно сложно будет ,но делайте опекунство и будете получать деньги.

Может статус многодетных и погасите ипотеку.

Я конечно не знаю точно,но наверное же суммируются мат.капиталы.

Конечно, сложно принять чужих детей, если они "не сахар", но это не чужие люди для вашего мужа. Представьте, если вас с мужем не станет. Хотели бы вы чтоб ваши дети попали в дет дом или их забрал кто-то из ваших родных?

Я вас понимаю, и вы правы. Вы можете взять ответственность только за собственные решения. Вы и муж не решали рожать этих детей и у них есть отец , это не ваша ответственность , а ответственность их отца . Настаивайте на своём, муж должен выбрать семью за которую он несет ответственность , а не ту где решений не принимал

Дети свекрови пережили тяжёлое детство, у них могут быть серьёзные психологические и поведенческие проблемы. Справиться с этим без помощи психологов очень сложно, а это — дополнительные время, силы и деньги. Вы с младенцем, муж контрактник, кто будет этим заниматься? Все такие простые.. Называют вас и других эгоистами. Да, детей жалко. Но надо решать вопрос этих детей не путём разрушения вашей семьи и разрушения жизней ваших кровных детей. Почему о ваших детях никто не беспокоится? Ведь ваши внимание, время, любовь и деньги — не безграничны. С появлением приёмных детей ваши кровные дети неизбежно будут обделены. Это вызовет ревность и конфликты. Вместо спокойного и безопасного дома для вашего новорождённого вы создадите среду постоянного стресса, хаоса и конкуренции.

Для того, чтоб вы могли забрать детей, надо создать условия. Фирма вам, квариира 4х комнатная вам, плюс деньги на первое время хотя бы. Тогда вы сможете нанять помощницу с проживанием, будут деньги на оплату специалистов и тд. Закроется, конечно, часть вопросов, но это всё равно не означает, что будет легко.

Желаю, чтобы эта ситуация разрешилась наилучшим образом для вас и для детей свекрови. Может вообще произойдёт чудо и свекровь пойдёт на поправку 🙏🙏🙏

Очень тяжёлая ситуация, жалко девочек😕. Но вашу злость тоже можно понять-ведь вам муж в перспективе навешивает ответственность, на которую вы не подписывались изначально. Плюс у вас скоро появится второй ребёнок. То есть вместо двух детей, один из которых младенец, у вас будет четверо. Это и готовка и уборка и лечение, решение большинства (или всех) организационных вопросов. Еще и общение с ними как-то нужно будет налаживать. На все это нужен ресурс. Воспитывать их- взять на себя огромный труд на долгие годы, пока девочки не вырастут. Тут два варианта развития событий-взять двойняшек, сохранив брак, либо разводиться, лишив своих детей возможности расти в семье, рядом с папой.

Сложный выбор конечно (((

Я бы конечно развелась. У мужа тоже мать алкашка. Я часто думала что такое может быть и у нас. Те кто осуждают, белое пальто напялили

Одни эгоисты 🤦🫢

Если хочется сохранить брак, то однозначно брать этих деток к себе и воспитывать, исцелять их их травмы любовью, со временем всё наладится. Но вам нужно быть сильной

Шкуру не убитого медведя делите, не станет свекрови тогда и будете с мужем решать, смысл вы заранее начинаете скандалить.

Я Вас прекрасно понимаю. Очень тяжелая ситуация ( Никто не задумывается о том что всё воспитание, кормление, убирание ляжет на плечи женщины. Да муж молодец, не хочет бросать родных, но он просто тупо сбросит их на жену, а сам пойдет на работу. Конечно в дет дом это тоже не выход, нужно искать того кто действительно будет рад детям, может у отца есть какие то родственники.

Муж ваш молодец

Рак - не приговор и никто от него не застрахован. Детям лучше в детском доме будет? Кроме того, в случае неблагоприятного исхода не факт, что отец детей отдаст их Вашему мужу. Вариантов может быть тысяча. В сад начнут ходить , потом в школу - и не заметите как все вырастут. А если примете решение бросить их на произвол судьбы, осадок может остаться.

По одному посещению ребёнка не стоит выводы делать. Они же ему родные, а не просто знакомые. Вы не берите грех на душу, это страшная жизнь в детдоме, они там обречены будут. Никто из нас не застрахован от поворотов жизни. Подумайте ещё и пока не случилось пусть муж поговорит со всеми , с кем возможно про опеку. Возможно сестра переедет после смерти матери туда с парнем и поможет, а ваш будет участвовать в их жизни.

В чем проблема? Сдайте в детдом, родите своего и живите счастливо. Если проблема с мужем - разведитесь, нафиг он вам нужен с таким прицепом.

Женская солидарность вот она …

Все такие сердобольные

Да, детей жалко, но что реально все бы в один момент согласились перевернуть жизнь с ног на голову и взять, да не просто взять, а заботится, о двоих детях?

Лишить себя нормального уклада ради чужих детей ?

И дело ведь не только в деньгах, тут будут копейки от государства хоть

Дело в ресурсе который нужно будет потратить

Если человек не готов к такому, то и браться не стоит

Блин, ситуация сложная конечно.

Но вот если было бы наоборот, не дай бог, это были бы ваши брат/сестра, а муж решил такой не хочу я брать к себе. Как бы вы себя чувствовали? 100% бы написали бы тут пост о том, что муж козел и вам бы все советовали развод с таким без чувственным человеком.

Понимаю, что сложно будет наладить контакт с детьми, но им сейчас 6, а свекровь все еще жива. Не дай бог конечно, что с ней случится им может быть уже 9-10, а то и больше лет, и это уже не такие балованные дети, а вполне осознанные человеки.

Конечно, вас можно понять, страхи и вторая беременность, возможно это просто гормоны у вас. Допускать такие мысли, конечно вы имеете право, но озвучивать мужу лучше бы не стоило. Ему как никогда сейчас поддержка нужна, какая не была бы мать, я думаю он и за нее переживает(может и нет), но за родных брата/сестру то точно, дети не виноваты.

Бедные дети 😞

Ваш муж молодец. У этих детей и так никого нет, нет любви и заботы.

Понятно что муж выберет детей. Вы решите для себя остаетесь вы на новых условиях или уходите 🤷‍♀️

Вы предлагаете детский дом? Или молодой девушке о них заботиться? Или мечтаете что алкоголик перестанет пить?

У мужа поступок мужской .👍

Не дай бог таких родственников как вы иметь.

Мда... Сейчас каждый думает только о себе. А если бы с Вашим ребёнком такое случилось и женщина сказала "детдом... Даже на выходные не возьму". Люди стали врагами друг другу, обсуждать чужую жизнь Вы можете, а совершить поступок: нет. Муж Ваш молодец. Ой забыла написать" С Вашим ребёнком никогда такого не случится, не переживайте ", для примера написала, потому-что люди так и думают "А вот со мной никогда такого не случится". Куда катится мир и где человечность? Ну не нравятся Вам эти дети, запишите на себя и пусть дальше живут с няней отдельно, только я думаю что Ваш муж будет больше проводить времени тем

Разводитесь если такой вариант вас не устраивает, это нормально и ваше право, я бы на месте вашего мужа тоже не смогла бы отказаться от детей и при любом раскладе они остались бы при мне, тут дело серьëзное

Ну тут как понимаю 50/50 или вы берете или сестра. А ей сколько лет 21? Если так, то вряд ли она будет воспитывать...

Но не в детский же дом отдавать? Как родную кровь отдать? Я бы очень не хотела оказаться в такой ситуации, но если так случилось и муж пошел в отказ, то я бы в нем просто разочаровалась...

У родителей моего мужа похожая ситуация была: у отца мужа было две родных сестры, у одной сын неблагополучный, и у него родилась дочь, в возрасте 4х лет у девочки умирают оба родителя, по сути у нее остались две родных бабушки, но ни одной она не нужна🤷🏻‍♀️ вторая сестра отца постоянно говорила, ну как мы ее отдадим в детдом, но сама ни разу не заикнулась, чтобы себе взять эту девочку, хотя она хорошо знает ребенка,родители мужа ее видели пару раз, чужие люди считай, в итоге они взяли под опеку ее. Отец мужа сказал, матом прям: вы что, в ней же наша кровь! Мать была не в восторге, но о разводе даже и речи не было. Девочка живёт у них уже почти 10 лет, называет их мамой и папой

В данной ситуации вариант поделить детей:одного вам, одного сестре, чтобы полегче было. Знаю одну семью, так живут, все отлично.

Поставьте себя на его место. Вы бы не поступили так же?

Но пока вы "делите шкуру не убитого медведя"...

Блин, ситуация сложная. Муж душка вообще, добрый такой. Но Вы правы, у Вас своя семья, Вы в положении думайте о себе и о ВАШЕЙ СЕМЬЕ.

Все так легко пишут: ой, да заберите! Ну, это же другие дети, их так же придется воспитывать, это ещё и денежные траты на них. Это огромный эмоциональный вклад, автор ещё и беременна, беременность роды и послеродовые могут протекать не легко. А если с родным малышом будет не просто?

Надо думать и искать какой-то другой выход. А у родного отца нет родственников или какую то помощь организовать там?

Детей жалко конечно они не виноваты, но вы тоже не обязаны их воспитывать. Муж понятно это его брат/сестра, он не хочет их бросать, но воспитывать то вам их в большей степени прийдётся. И за своих детей страшно, мало ли на что эти дети способны, у вас появится малыш совсем, а тут капризные дети, попавшие в новую семью, для них это стресс, они противятся этому, мало ли что с грудничком сделают, а вдруг специально уронят или ещё что то. Сложная ситуация конечно. Я бы побоялась брать в вашем случае этих детей. Чтобы их перевоспитать нужно много вложить, найти подход, а длч этого нужно их принять как своих, что не каждый может. Да и когда вам этим заниматься если у вас ещё и свои дети маленькие. Думаю стоит поговорить с мужем ещё раз, и объяснить почему вы против, и что вы просто не справитесь.

Свекровь рановато похоронили.

Но вообще пока все живы, может вспомнить, что дети-таки не сиротки и у них есть отец.

Пока есть время, отправить его в нарколожку?!

И уже как план Б оформить опеку, если и их папа совсем скатится.

Мужа не ненавидеть надо, а поцеловать. Сводных двойняшек не бросил, и вас не бросит в горе и в болезни. Это ценить надо...

Это не ваша головная боль. Не слушайте тех кто пытается привить вам чувство вины-не каждый полюбит приёмного ребёнка, а по факту это так и будет, я изначально про себя знаю что полюбить чужого как своего не смогу. Вам надо думать о своем здоровье. Как Карлсон спокойствие, только спокойствие. Родите, потом разберётесь, теперь уже некуда деваться с подводной лодки. Я бы рассмотрела вариант опеки на постоянное место жительства-детский дом, на каникулы к вам. Такое же бывает?ПС не, меня щас разорвет если не напишу. Свекровь когда рожала на старости лет не думала о том, что вообще то, мы люди смертные, порой внезапно и что в молодости шансов дорастить детей до ума разума больше, оттого и рожают в молодости. Отец алкаш ни о чем не думал это понятно. Муж такой благородный возьмёт, а заниматься кто будет этими детьми? Правильно, автор. От уроков, до постирай-приготовь- воспитай и тд. Она тут вообще ни при чем. Хочет быть благородным-пусть выполняет все вышеперсеисленное сам. Но в большинстве случаев просто находят удобную бабенку которая за мужика в доме будет все делать 🤷‍♀️

Ну а какой выбор то у вашего мужа? У детей отец - алкаш. Мать умрет. И куда их, в детдом? Я бы плюнула мужу в лицо, если бы он брата и сестру в детдом сдал. Каким надо быть кусоком 💩, чтобы родную кровь выбросить за дверь.

Отношение ваши и свекрови тут вообще не причём. Речь о жизни двух детей, а не её помощи вам

Этим детям просто нужно любви 😢

Очень жаль их 😓

А вы бы своих брата и сестру отдали в детдом или не переживали за них, что они живут с отцом-алкашом, накормлены ли они. Поставьте себя на место мужа.

А какие есть еще варианты?

Как вы видите эту ситуацию?

Дети вашей свекрови маленькие, они напуганы, у них нет ВЗРОСЛОГО, нет опоры и защиты, любви

А что если бы ваши дети оказались в твой ситуации все мы под богом ходим и в жизни может случится все что угодно.

На детей вы будете получать опекунские и пособия на детей если возьмёте их под опеку, усыновив будете считаться многодетными там тоже свои льготы.

Вашему мужу нужна поддержка, он чувствует ответственность и по всей видимости он единственный по-настоящему взрослый.

Поставьте себя на его место, будь это ваша кровь, ваши братья как бы вы поступили?

Вы как будете жить если эти дети будут в детском доме расти?

Так она же еще жива, может ремиссия будет долгой и дети подрастут. А так если что опеку оформить и на эти деньги няню нанять. Все это лучше детдома. Муж ваш молодец

Вы постоянно говорите о возрасте матери. Зачем в 48 было рожать. Дело уже сделано, чего сокрушаться? Тем более, что у рака нет возраста, откуда она могла знать, что заболеет.

Ваш муж мегамужчина🔥 Я бы сама предложила ему забрать детей даже при жизни свекрови, если все так, как вы описываете.

Ну и куда вы их предлагаете, в дет дом?

Были бы у меня младшие сестры/братья и муж мне такой "мы их не возьмём, пусть живут в дет доме"

Просто треш

Надеюсь это вброс.

Сдайте их на органы, в чем проблема?

Ситуация рил не простая. Я вроде и вас понимаю конечно, но и мужа вашего понимаю. Представьте просто какого ему? Дети то не виноваты, их жалко. У них кроме брата и сестры никого нормального не останется. Ну в дет дом наверно вариант еще, но их жалко же и муж себя будет винить потом

Это ваш выбор и никто не осудит. Если говорить обо мне- лично я не представляю дальнейшей жизни с мужчиной, если он испугается трудностей и двух маленьких сестричек решит отдать в детдом. Наверное, я бы развелась.

В нашей семье было принято: в тесноте да не в обиде. Дети от след жены папы- спокойно приезжали к нам когда нас с сестрой не было, ходили с мамой моей в кино, она их принимала как своих, потому что они братья, родная кровь нам. И когда совсем херово в жизни- меня греет мысль что ни я ни мои родные никогда не были предателями и трусами.

Ваш муж молодец

Моя тетя-родная сестра моей мамы,умерла рано.По не очень хорошим причинам.И это был не рак.Моя мама стала опекуном её дочке.Помимо нее ,у мамы было уже двое. Я и младший брат.Вырастила,как свою.Мы все росли вместе,она нам родная.Всегда говорю,что нас у мамы четверо (в 40 лет мама еще раз родила)Сначала хотела сестру удочерить.Но стала опекуном,чтобы сестра получила квартиру,как сирота.

Все выплаты на сестру,как сироте,мама копила.Постоянно выслушивала от опеки кучу гадости,что мама тратит эти деньги,что специально оформила опеку чтобы выплаты получать)В итоге мама сделала все необходимое,сестра получила квартиру в Москве,а на накопленные выплаты сделала ремонт в этой квартире и купила туда всю мебель и технику.Да,было тяжело,но я и представить не могу,что могло бы быть иначе!!!Это родные люди вашего мужа!Это его младшие.Это его мама,какая бы она не была.Я абсолютно Вас не поддерживаю.Дети не виноваты,что росли в таких условиях.Как можно отказаться от невинных детей в такой ситуации?

Детей жалко,а куда их еще?в детский дом?

Ситуация сложная, страшная. Но такого мужика еще поискать надо. Он ждёт от вас поддержки, а не угрозы или ультиматумы. Дети совершенно не виноваты.

Как выше написали, у детей есть отец, ваш муж их не сможет забрать с юридической точки зрения, это будет не легко. Возможно над детьми сделать частичную опеку и тд, это будет в будущем. Пока нужно успокоится, еще ничего не решено и лешить отца родительских прав тоже не легко.

Детей жалко, это понятно, но очень тяжело жить с брошенними детьми, которые не умеют себя вести. Пока позиция выжидания и опекой не так легко. Сначала нужно пройти школу приёмных родителей, они будут какое-то время в интернате все равно, если отца лешат прав, но это не 5 минут это все суды и тд .

Во-первых вы зря преждевременно в штыки ситуацию принимаете, она может поправиться, отец у детей есть, а вот в глазах мужа прецедент уже создали.

Во-вторых, вы сама мать, это же тоже дети, не чужие, а родные.

Ох, сложная ситуация, в итоге вы же будете заниматься этими детьми, подумайте у вас будет ли время отвлечься от новорождённого. Нет ли других ещё родственников со стороны отца может, кто может осилить. Если же решитесь оформите как положено, чтоб опекунские деньги шли к вам

Да уж. Ситуация у вас, что и врагу не пожелаешь. Как говорится "Люда, у нас пизд.ц".

Как только тут девочки написали, что в следующем году дети ещё и школу пойдут, у меня глаза задергались. Какая нагрузка свалится допом. Даже элементарно собрать пацанов к школе. Купить сто тысяч одежды, обуви, канцелярию... Отводить, забирать. Уроки (это вообще больная тема для меня лично). Да масса всего. Супруг ваш видимо не догоняет всю ситуацию пока. Это и не удивительно. Я так понимаю, в силу службы - он дома редковато бывает. Не отражает пока масштабы. Просто весело присвистывая утром уйдет на работу, а вы еб.сь конём. Четверо детей , это ой,ой, как не мало. С грудничком собирайте детей в школу, кормите и наверное отводите. Готовить,стирать, гладить. Одно дело, когда вдвоем приняли решение и нарожали, а другое дело, когда нечаянная радость. Родила второго, получи по акции ещё двоих.

Понятно, что и в горе и в радости. Но блин, тут толи горе, толи радость.

Даже не знаю, что и сказать. Пусть все разрешится наилучшим образом для всех.

Жаль, что все дети неудобные((( ну что тут скажешь. Это обязанность Вашего мужа. Хотите Вы этого или нет. Но в этой ситуации жаль детей. А Вы выглядите тварью.

Ну если не хотите, сдайте в детдом. Это же так просто, они же как куклы, не понравилось- вернули. 🤦‍♀️

Представьте своих детей на месте двойняшек. Отправили бы в детдом? Это родные мужа, придется смириться.

Сил вам и терпения! Понятно что бросить детей нельзя, ваш муж настоящий мужчина! Но сколько придется вложить любви, заботы, терпения чтобы перевоспитать, достучаться до детей. Ещё такой момент, как поведет себя в дальнейшем муж, пока он только настроен их взять, а что будет дальше? Взять то возьмёте, но все ляжет на ваши плечи, а у вас свой ребенок, беременность. Очень сложная и тяжёлая ситуация.

Дети то не виноваты.... мать бросила,отцу не нужны...

Я понимаю вас и сама не знаю, как бы справилась. Но бросать нельзя. Это же дети😥

А никто и не обещал нам лёгкую и беззаботную жизнь... завтра с каждой из нас может такое произойти, заболеть и умереть можно и в 25. Я бы не хотела, чтобы мои близкие отвернулись от моих детей, страшно. Но, вы главное со своей совестью договоритесь. У нас у мужа племянница, пока живёт с бабушкой (с моей свекровью), ребёнок не подарок, я с ней тоже устаю, но, в случае, если свекровь не сможет сама, то я мужу уже сейчас сказала, что мы поможем и на себя возьмём обязательства, хотя я вообще не в восторге от такого сценария

Эгоист обижается на эгоиста, потому что тот эгоист 😂

А вообще пока шкура неубитого медведя (чёрный юмор, блин) делится.

У детей есть юридический отец, он будет решать их судьбу, пока его прав не лишат.

Тут нужно конечно подсуетиться уже сейчас, взять консультацию в органах опеки, как что вообще будет делаться. Насколько папашка безнадежен в плане ответственности за детей.

Детей уже сейчас адаптировать, заниматься, приводить в порядок. Им предстоит тяжелейшее испытание, если все именно так по здоровью свекрови.

Взрослейте. Говно в жизни случается. И хочу - не хочу, а разгребать надо будет

Это его братья (или кто там). Я бы тоже взяла. Не в детдом же. Можете тоже нанять няню. Оформите опеку, а не усыновление и детям будут платить деньги и дадут квартиру после 18, если у них нет собственности. Все не так страшно. На деньги няню и наймете.

Даже не представляю, как бы я смотрела на своего мужа, если б он в подобной ситуации отморозился и начал бы рассуждать о том, что дети непослушные, у нас двушка и прочее. И стал бы перекладывать ответственность на младшую сестру, бухающего отца детей, государство или ещё кого-то там. Достойный настоящий мужчина берёт ответственность за семью. Не только за свою маленькую ячейку, которую он создал, но и семью в широком плане.

Блин, я конечно, в этом не спец, но тоже с неблагополучной семьи, где отца вообще не было, а мама... Пила... Поэтому не всегда вообще было до меня дело. Но я считаю, как и выше кто-то писал, что это её личный выбор был родить детей, особенно ещё в таком возрасте. И с одной стороны, да, детей жалко,но на жалости тоже далеко не уедешь, тем более если ещё и такие непослушные дети, то это тяжёлая ноша для себя... Хотя кто-то и пишет, что будут якобы дети в любви и всё будет заебись, но видела я, к сожалению, много такого...И есть дети, которых как ты не люби, как ты ради них из кожи вон не лезь, они не изменятся... Дальше-хуже🥺Особенно если у вас ещё есть ребёнок, и сейчас вы беременны... То это тем более сложный вопрос. Вроде, и мужа можно понять, но, вроде, и заниматься с ними потом кому? Вам... Это такой вопрос, что 300 раз обдумать надо... Это же не то, что тебе может надоесть или вы выдохнитесь и можно передумать..🙈

А какой вы видите выход? Где они будут жить?

У него есть такая же сестра родная ,которая с самого детства с ними жила почему она не ставит на его место тогда

Я бы поддержала мужа. Детей на занятия разные и к психологу. Да было бы сложно и тд

У меня есть сестра 6 лет, у нас с ней разница 22 года. Между нами еще 2 сестры. И не дай Бог что, я бы сестру забрала, с мужем это обсуждали, он меня поддержал. Сестра у меня пздц набалованная. Поздняя дочь, старшие сестры все, 2е из сестер имеют свой заработок и балуют, все ей разрешается и тд

Вы не обязаны, надеюсь, ваша свекровь выздоровеет.

Положа руку на сердце я бы не взяла. И поражаюсь какие все жертвенники. У женщины есть ресурс которые не безграничен. Лучше дать его своим детям. Вы сами то представляете два своих малыша и еще тяжелые близнецы? Определенно выбор в пользу лучшего качества жизни своих детей. Близнецов жалко, но своих и себя жальче.

А я думаю , что вы правы, что хотите отстоять свою жизнь.( Я такая , что надо всем помочь , спасти и утешить, но какой ценой) Если вы ещё и беременны , вы ответственны за себя и своих детей.

У них есть ещё родственники, если она умрет , можно помогать и присматривать , но не брать под опеку и жить у себя, плюс муж, раз так переживает тоже пусть помогает, отец ещё есть - не лишён родительских прав, если я правильно поняла .

Там потом и посмотрите и муж заодно справляетесь ли вы.

Ну, ситуация то такая, что хочешь - не хочешь, а надо. Ну как по мне надо. Какая бы ни была свекровь, какие бы ни были дети... Ну а кто их ещё может взять? Чтоб нормально воспитать. Если будут или есть такие варианты, то да. А если нет... Ну я понимаю Вашего мужа. Это ж не чужие дети, в конце-концов.

Ситуация не приятная , но все же , если вдруг такой выбор будет стоять , наверняка будет возможность что-то сделать с воспитанием детей . Главное ваша готовность и желание .

Это его родные, ну как тут поступить иначе?

Я всё понимаю, ситуация так себе, но это дети, они не должны отвечать за ошибки своих родителей.

Окажись вы на месте мужа, как бы поступили?

Комментарии, как обычно, прелесть. Ну, п#здеть - не мешки ворочать.

Как бы кто поступил на месте автора, никогда угадать нельзя, а то что ты. Прям многие якалки, прям и взяли и справились, ага ага

Сочувствую вам:(

Это очень тяжелая история, потому-что двойняшки в хлам с убитой психикой, котоым необходимо очень много ресурсов, любви, принятия и работы со специалистами. Это очень тяжёлый труд, с которым не каждый может справится. Забрать себе их, не равно им помочь.

Желаю вам, чтобы ситуация разрешилась для вас и ваших детей

Ситуация двоякая, конечно… и вас можно понять, но детей жалко…. Родителей не выбирают…. Свекруха пздц отожгла

Просто отдайте их в дд, детей быстро заберут под опеку. Возможно даже, им повезёт с родителями.

В детдом родных братьев предлагаете сдать ему? Вы представляете, если вы все же прогнете мужа, как ему будет житься с этой мыслью?

Это жизнь, всякое бывает, люди и инвалидами становятся и несут эту ношу всю свою жизнь, да тяжело будет, но ко всему можно привыкнуть, это дети.

Ну так пусть поделят детей ваш муж и его сестра, каждому по ребёнку.

Ну, как поддержка, помощь , плечо мужу, вы говно

Вы хотите чтобы ваш муж, будучи живым и здоровым сдал своих маленьких братьев которые ни в чем не виноваты и больше всех несчастны в детский дом? Серьезно?

Возможно, вам помогут службы опеки, найдется школа для них с проживанием, а забирать на выходные их. Обратиться сразу в службу сопровождения всем родным, чтобы помогли родителям и оказывали поддержку всем и опекунам, и детям. У нас есть в городе много организаций, которые этим занимаются. Что касается мужа-даже не начинайте вставать в контры с его матерью. Что имею ввиду-у него есть свой образ мамы, желание заслужить ее любовь, внимание и тд. Она его бросила. У него установка - заботиться. И о сестре, и об этих детях. И он абсолютно иначе смотрит на детей - свои это одно, он их делит с вами, а мамины дети-это его ноша. Так работает травма привязанности. Сохранить их, спасти. Не лишайте себя мужа и своих детей отца, ищите где будете проходить шпр, точнее он или сестра, так как они будут опекунами. Посоветуйтесь-может рассмотреть раздельную опеку по одному ребенку. Хотя по факту вы их не разделите, но ответственность и опекунские деньги будут разделены. Да и может даже так легче будет. А по поводу школы с проживанием - реально подумайте. Кадетка или еще что-то такое.

В какой-то степени это безвыходная ситуация. И могло случиться это даже если немного иные обстоятельства были.

Муж может и сам не рад этому , но дети ни в чем не виноваты (((

Бедные дети. Ваш муж поступит верно и правильно, если заберёт детей под опеку себе. Я не понимаю как может быть как то по другому?? В семье все друг за друга !! Поэтому примите это и будет примером для ваших же детей.

А если бы это были ваши сестры и мама бы умирила. То вы бы их тоже отправили к отцу алкоголику?)

Или бы все же взяли бы себе не смотря на живот и уже имеющегося ребенка?

Мне кажется, что вы бы выбрали второй вариант…

Надеюсь на это…

Ужасная ситуация. От это родные брат и сестра мужа.. но самое ужасное что дети без мамы остаются, какая никая но она их мать и потерять ее ребенку оч страшно

Очень сложная ситуация. Детей жалко, получается, кроме вашего мужа они никому не нужны.

Все пытаются перевести стрелки на другого, сестра мужа не может, вы не можете, сестра свекрови не может и отец детей не может, только ваш муж может и готов их взять на воспитание.

Понимаю и вас, вы не виноваты тоже, но в детдом нельзя их.

Мне видится, что эта ситуация не только проверка на прочность вашей семьи, но и как выше писали, проверка вас в непростой жизненной ситуации мужа.

Детей жалко, но и вас можно понять, дети еще маленькие, их двое это вам 4 детей растить, если у вас будет двое

Сложный выбор 😩

Но наверно мы с мужем все-таки не смогли бы отдать родных братьев в детдом. А если бы это была моя семья, мои братья 🤔

Короче, видимо я бы тащила эту ношу, ибо думать каждый день с утра до ночи как малыши одни плачут и голодают в детдоме я не смогла бы.

Ужасная ситуация, очень вам сочувствую. Но честно, я бы наверно не взяла на себя такую ответственность и бремя в виде двух чужих детей. Ещё и будучи беременной. Решать только вам, думайте только о себе.

Поставьте себя на его место. Потом рассуждайте. А если бы это были дети вашей матери? Отправили бы в дет дом?

Муж молодец. Вас понять можно.

Но какие варианты? Оставить его родных и отправить их в детский дом? Вы сами же так не сделали бы, я надеюсь.

Но чужие дети это сложно конечно. Тут вариантов не так много. Или вы с ним или вы отдельно. 🤷‍♂️

Просто интересно, а как вы бы относились и что бы про мужа подумали, если бы он изначально сказал, что эти дети пойдут в дет. дом? Я бы своего вышвырнула из дома только за такие мысли... 100% забрала бы себе детей какими бы они небыли... Да, его крест - мой крест! Вместе тащить легче... Не дай ,Бог, оторвёт ему завтра ноги, я что могу сказать типо - эээ мы так недоговаривались? Вы его жена! Мать его детей! Так будьте матерью всех его детей! Или не делайте ему мозг и пусть себе встретит кого-то достойнее... А если вы завтра окажетесь на месте свекрови? Это болячка не выбирает возраст. Не думали? Куда ваши дети? Представьте своих детей в дет.доме, норм? Это такие же дети как и ваши. Нет тут ваших наших, тут просто все дети. Вы либо мать, либо нет. Именно от этого зависит сейчас ваша семья. Навряд ли он сможет относиться к Вам также, как до всего этого. Я бы тоже на его месте выбрала братьев, т.к у них в отличии от своих детей никого нет... Будет помогать своим детям как может, а сам глубоко несчаслив будет тянуть братишек... А у него выбора-то нет... Если вы с ним, он справится со всеми, и будет счастлив семье побольше, а если вы не с ним, в этом вопросе, все будут несчастны( Дети ваши останутся либо с воскресным папой либо с разочарованным в своей жене, а это и скандалы с разводом не загорами... А так, семья большая и вы большая молодец, он же Вас на руках носить будет)) Бог просто дал детей побольше, доверьтесь Богу и смиритесь.. И вообще свекровь слава Богу ещё жива...

Я ему честно и вообще всем всегда говорю ,что я не люблю не своих детей. нету у меня никакой эмпатии ,симпатии к чужим 🥲

Во всей этой ситуации думайте о себе и своих детях. Чужие дети могут перевернуть всю жизнь вверх дном, да еще двое😔…

Если вас к ним не тянет, нету сил на них, не идите на поводу у мужа, не берите их из жалости! Это мега серьезный шаг приемные дети, пусть даже родственники. Знайте, что вы и ваши дети могут очень сильно пострадать, думайте и принимайте вместе с мужем решение пока вы «на берегу».

Как бы там не было , они ему родные братья /сестры .

Куда их ? В детский дом ? У них и так жизнь не сахар , всего 6 лет, бухающий отец и мать тяжело больна.

Просто на миг попробуйте встать на их место, включайте позицию взрослого человека и пробуйте уже сейчас наладить общение с этими детьми . 6 лет -это сложный возраст , но еще все возможно , в тч прививать правила поведения , выстраивать границы и тд.

Пс, и в любой ситуации надо остаться людьми

Прекрасно вас понимаю. Нет, если вопрос стоит так, что ОН берет своих братьев под опеку, и реально ими занимается - no problem. Но чуется мне, что это будет добро вашими руками и вот на это я бы уже не согласилась. Ставила бы не такой ультиматум, что вообще не буду думать об опеке. Пусть берет, ради бога. Но если от этого буду страдать я или мои дети - до свидания.