Как я наладила отношения с мужем через работу с психологом
Девушки, в одном из предыдущих постов я писала о тяжёлом периоде в отношениях с мужем. Хочу поделиться своим опытом, вдруг кому-то это поможет.
Я обратилась к психологу, потому что ситуация стала невыносимой: я целыми днями плакала, чувствовала себя обиженной на весь мир, не видела ни заботы, ни внимания — только ругань и обиды. С моей стороны были одни претензии: что давно не было цветов, что муж не ценит и не оберегает меня, что, когда у меня плохое настроение, он не старается меня порадовать.
Но больше всего меня обижало не моё состояние, а то, что муж в ответ на мои претензии ещё больше злился и мог сказать очень обидные вещи.
В пятницу мы должны были ехать за город к моим родственникам. Муж очень хотел поехать, но из-за ссор сказал, что не поедет, а только отвезёт меня и вернётся домой. У меня была такая сильная внутренняя обида, что я плакала целый день и боялась увидеть родственников, опасаясь, что вылью на них все наши ссоры.
За час до выезда я обратилась к психологу. Она сказала, возможно, банальные и очевидные вещи, но для меня тогда это было очень важно. Суть была в том, что мы всегда должны начинать с себя, брать ответственность за свои эмоции, а не занимать детскую позицию и требовать от партнёра восполнения своих ресурсов, когда он сам их лишён. Психолог указала, что моё поведение было инфантильным и ничего не могло улучшить ситуацию. Нужно уметь успокаивать себя, набираться сил и обращаться к партнёру с позиции любви и нежности, а не обиды и злости.
Когда муж вёз меня за город, я начала вести себя как любящая жена — без обид и претензий. В результате он остался в доме моих родственников и даже купил букет мне и моей маме.
Мораль сей басни такова:
Чтобы улучшить отношения, важно начать с себя — перестать занимать «детскую» позицию обиженного человека и требовать от партнёра восполнения своих эмоциональных ресурсов. Нужно научиться самостоятельно восстанавливать своё состояние, брать ответственность за свои эмоции и общаться с позиции любви и нежности, а не обиды и претензий. Такой подход не только снижает напряжение в паре, но и способствует взаимопониманию: когда мы меняем своё поведение, часто меняется и реакция партнёра.
Лучший комментарий
Девушки, вопрос хороший.
Но я хочу поговорить именно о своей ситуации. Я превратилась в грузную женщину, которая только требовала от партнёра то, что зависело исключительно от меня. Более того — начала обвинять его в том, за что ответственна была сама.
Зло всегда порождает зло.
Приведу пример из своей жизни. Он постоянно на работе, а я остаюсь дома одна. Вместо того чтобы заняться делами, я начинаю предъявлять ему претензии.
Сейчас, глядя на ситуацию со стороны, я могу трезво оценить своё поведение и честно говорю о том, что осознала лично для себя.
Когда я начала работать над собой, результат стал заметен уже через два дня.
Я говорю не о тех случаях, когда человека обижают без повода, унижают или отказываются помогать, требуя при этом терпения. Я о другом: важно брать ответственность за своё эмоциональное состояние на себя, а не ждать этого от других.
Иногда очень полезно признать свои ошибки и скорректировать поведение, вместо того чтобы искать виноватых вокруг.
Сейчас этот подход помогает мне. Посмотрим, что будет дальше.
Комментарии
Просто можно ныть перестать и всё будет вери Гуд.
У нас миниму 50% женщин вечно ноет и выносит мозг, тут даже самый сильный мужик устанет.
Мораль басни - если Вы в положении , гормон кроет (это нормально). То не только Вы должны задумываться о комфортной обстановке в семье (моральной)
И лучше честно поговорить с мужем и пояснить, что да как
А не прятать голову в песок и делать вид, что все збс
Тоже правда!)
Но у меня пока чуть иначе. Когда что‑то не так, я не могу молчать и делать вид, что всё хорошо. Это я про то, когда человек, реально уже перегибает, и ты для него ноль) а он лежит и в х** не дует, как говориться)
Нужно уметь разграничивать — по крайней мере, мне это необходимо.
Когда от твоего настроения зависит настроение всех вокруг, а ты ещё и винишь в этом остальных — люди от этого устают. Это неправильно.
А когда идёт обесценивание и постоянное недовольство, другой стороне это, конечно, неприятно.
Когда идут какие-то спорные моменты, и ты в обиде на всех, и считаешь, что все вокруг тебя должны бегать.
Вот именно в этот момент, ты должна начать с себя.
А у вас как?)
Конечно начинать не адресу с себя, ибо ни одного человека вы не сможете изменить, только работать с собой!
КРАСОТКА
Спасибо!
И я так думаю, что нужно начинать с себя. А потом уже делать какие-либо выводы!) и выстраивать свои границы , когда ты наполнена внутри намного легче, и всегда доходчивее)
Вчера только слушала про роли: ребёнок, взрослый и родитель. Многие уходят в крайности,а надо держать золотую середину.
Т.е вам как ребёнку хотелось эмоций,вы и требовали именно с этой позиции. А надо было включить позицию взрослого и найти способ получить эти эмоции. А потом как родитель себя похвалить.
Дааа, именно вот это мне психолог и говорила. И мне это откликается!)
Как раз через позицию «я сообщение» и «гамбургер».
Вчера поссорилась с мужем
Заблочила его в воцапе
Просит разблокировать
Я не сдаюсь
Всегда поражаюсь когда взрослые люди у которых дети или они планируют, у которых работа и т.д. успевают ещё ссориться 😁 мне вот ваще не до этого. Нет цветов? Ртом это можно донести до мужа. Помощь по дому нужна? Сказали об этом прямо. Плохо вам? Пришли и сказали. Мужики тупые
Вот, вы вообще красотка!
Я видимо люблю все усложнить , и думать - что сам должен догадаться , либо же впадать в состояние обиды)
Работаю над собой)
@tishe.anna-maria у меня муж тупой в этом плане. И дома его надо просить как ребенка что то сделать, ибо он сам не понимает. Бесит меня уже 10 лет подряд)))
А что делать с обидами и претензиями?
1. Не начинайте разговор в момент пика эмоций. Дайте себе время успокоиться и чётко сформулировать мысли.
2. Вместо «ты всегда…» используйте «я‑сообщения».
3. Назовите конкретный поступок или ситуацию, которая вас задела.
4. Расскажите, какие эмоции вызвал поступок партнёра.
5. Сформулируйте, какое поведение вы бы хотели видеть вместо текущего.
6. Дайте ему возможность высказаться и объяснить свою позицию.
7. Будьте готовы к взаимным уступкам.
Техники выражения претензий
1. «Я‑сообщение» (4 шага):**
* факт: *«Когда ты отменяешь наши планы в последний момент…»*;
* чувства: *«…я чувствую обиду и одиночество…»*;
* влияние: *«…потому что я начинаю сомневаться в важности наших отношений…»*;
* просьба: *«…мне бы хотелось, чтобы ты предупреждал заранее или предлагал альтернативу»*.*
2. Метод «гамбургера»:
* начало (позитив): *«Я ценю, что ты много работаешь…»*;
* середина (претензия): *«Но когда ты задерживаешься допоздна без предупреждения, я начинаю переживать…»*;
* конец (позитив): *«Давай договоримся заранее сообщать друг другу о задержках, чтобы я не волновалась»*.*
Чего избегать в разговоре
* обобщений («ты всегда», «ты никогда»);
* оскорблений и переходов на личности;
* припоминания старых обид;
* ультиматумов и угроз;
* привлечения третьих лиц в конфликт;
* сравнений с другими людьми.
А еще) всегда надо говорить об обидах в хорошее настроение, научиться дистанцироваться в момент пика эмоций
Это вот мне так сказали) передаю инфо)
Не очень поняла психолога.
Он вас обидел , а вы не можете обижаться, потому что это инфантильность?
Девушки, вопрос хороший.
Но я хочу поговорить именно о своей ситуации. Я превратилась в грузную женщину, которая только требовала от партнёра то, что зависело исключительно от меня. Более того — начала обвинять его в том, за что ответственна была сама.
Зло всегда порождает зло.
Приведу пример из своей жизни. Он постоянно на работе, а я остаюсь дома одна. Вместо того чтобы заняться делами, я начинаю предъявлять ему претензии.
Сейчас, глядя на ситуацию со стороны, я могу трезво оценить своё поведение и честно говорю о том, что осознала лично для себя.
Когда я начала работать над собой, результат стал заметен уже через два дня.
Я говорю не о тех случаях, когда человека обижают без повода, унижают или отказываются помогать, требуя при этом терпения. Я о другом: важно брать ответственность за своё эмоциональное состояние на себя, а не ждать этого от других.
Иногда очень полезно признать свои ошибки и скорректировать поведение, вместо того чтобы искать виноватых вокруг.
Сейчас этот подход помогает мне. Посмотрим, что будет дальше.
@catnwine, суть в том, как ты это преподносишь, можешь сказать «ты не даришь мне цветов, ты не уделяешь мне внимания, ты козел и ты ты и т.д.» это позиция детская и с претензией, а можно сказать « муж, мне в той вазе ну очень не хватает цветов, я бы каждый день смотрела и радовалась им и моим мужчиной» )) вот это с позиции любви
Когда нет взаимности, когда одни претензии друг к другу и человек переходит на личности , и когда каждый разговор приводит к ссоре , когда стараешься что то сделать, а он не ценит и не видит, наверно это конец(
Нет) не обязательно
Это обычный кризис, через который люди либо проходят, через свои какие-то уроки и проработки поведения
Либо же разбегаются
И затем в новых отношениях сталкиваются с такими же проблемами
Не очень поняла психолога.
Он вас обидел , а вы не можете обижаться, потому что это инфантильность?