Как помочь старшему ребенку принять появление нового члена семьи

Не читала все комменты, только увидела, что чувство вины твой постоянный спутник. Очень больно стало. Чувство вины был мой вечный постоянный, неубиваемый спутник 42 года. Я думала это мой сиамский близнец, но со мной случалось кое что и я его потеряла. Я больше не виновата ни в чем. И я точно знаю что ты тоже. Ты тоже ни в чем не виновата.

Я не знаю как это правильно объяснить, но мне так жаль тебя. Как себя все мои прошлые годы.

Как все красиво на словах. А на практике, сын заходит громко закрывая дверь, а ты только уложила маленькую, специально гремит и шумит, необъяснимо и нелогично, ведь вот оно время с мамочкой , а ты шумишь, сестра ведь проснется. Индивидуальное время я вообще молчу, дочка дольше чем 15 минут без меня не остаётся, даже с папой. Так что разговор был такой. Да, сынок, младенцы- это задница. Они орут, какаются, не дают спокойно поесть и поспать. Иногда мама будет нервная и плаксивая, ее не всегда будет хватать, в эти минуты беги к папе. Я могу орать и психовать, ты тоже можешь делать это. Мы ведь с тобой не роботы, правда? Но мы все друг друга очень любим. Если тебе булет грустно скажи, если захочешь побыть со мной тоже не молчи. Я тебя люблю очень!!! Посмотри на т.Настю и т.Ксюшу, классно же что они есть у нас, а ведь когда-то в детстве мы дрались, ссорились 😂

А сына к психологу не хотите поводить?

Детей Вы рожаете себе, а любовь к ним пытаетесь навязать старшим детям. Только вот не обязаны старшие дети любить младших. Как и с другими людьми, они могут не нравиться друг другу, раздражать. Нужно не посыпать голову пеплом, не говорить, мол, вот так получилось, я тоже была в шоке, а строить быт, где всем есть место, где каждому уделяется время.

Все старшие эгоистичные, по моим наблюдениям. Дочь тоже долго не принимала братика. Моя старшая сестра тоже всегда холодна ко мне была, только когда у нас семьи появились, стали близкими. Муж со старшим братом тоже не близок, когда едем к его маме конечно они мило общаются, на этом все. Сестра говорит, что терпеть не могла фразу в детстве: вы ведь родные, ближе вас друг у друга никого не будет.

Через пару дней после выписки из роддома мы неожиданно для дочки купили тортик, подарок. И отпраздновали "день лучшей старшей сестры", а ещё я все время малышу говорю: посмотри, какая у тебя классная старшая сестра: умничка, красавица.... " Так я еще животика говорила: вот, малыш, тебя тут ждет такая чудесная сестра, она тоже мой ребенок,жила в этом животике и мы её очень любим.

Не скажу, что все идеально. Но более-менее сгладили эти переживания. Но видно, что дочка устает от малыша, Где-то бывает замолкает и закрывается, а потм снова все нормально. Волнообразно. Но без бурных скандалов.

Так жаль и вашего сына, и вас! Похоже ему очень сложно даются любые изменения и перемены… а тут такое посягательство на его комфорт в жизни. Конечно он имеет право на свои чувства, и по вашему описанию вы так заботливо, тепло ему в этом помогаете!

Но я представляю, как вам тяжело! Пожалуйста, не вините себя! Невозможно защитить детей от всех переживай, как бы нам не хотелось. Очень хочется поддержать вас и сказать - что такого рода сильные переживания, конечно могут быть для ребенка тяжелыми, но он находится в принимающей, бережной и безопасной семье, где ему помогут с ними справиться! Где не отмахнутся и не закроют на него глаза! И когда-нибудь это станет для него опорой внутри! Что даже когда было очень грустно и страшно, когда пришли такие изменения - он справился, он получил поддержку и любовь!

Не читала все комменты, только увидела, что чувство вины твой постоянный спутник. Очень больно стало. Чувство вины был мой вечный постоянный, неубиваемый спутник 42 года. Я думала это мой сиамский близнец, но со мной случалось кое что и я его потеряла. Я больше не виновата ни в чем. И я точно знаю что ты тоже. Ты тоже ни в чем не виновата.

Я не знаю как это правильно объяснить, но мне так жаль тебя. Как себя все мои прошлые годы.

Я где-то увидела и мне понравилось, что не старший ребенок дарит новому подарок, а младший приходит в семью и дарит старшему подарок. С младшим разговаривают, будто он пришел в семью и ему рассказывают, как тут все устроено, что у него есть старший брат. В общем, специально при старшем показывают, что младший пришел на его территорию так сказать. Не старшего знакомят с младшим, а младшего. Я думаю ты додумаешь сама, как это обыграть, если тебе близка такая мысль.

Не единственный внук (их по трое с каждой стороны пары бабушек-дедушек), но сначала очень расстроился в день, когда рассказали. А муж расстроился, что сын не обрадовался🤦‍♀️ И я этот детский сад разруливала.

Так как сын ушёл в комнату и закрыл дверь, дала ему побыть одному, потом уже поскреблась и попросила войти - поговорили минут 20 о том, о сëм.

Если коротко - рассказываю, что мне по началу будет сложно и не так интересно как с ним, что это будет маленькая вяколка беспомощная, что у него будет защищено личное пространство (по крайней мере, первое время). Предложила ему выбирать и тестировать игрушки для сестры, спрашивала про оставшиеся его малышкоаые вещи и игрушки - чем он готов поделиться? Когда решил себе оставить одну погремуху, которая крюком цепляется, не стала настаивать (так и висит у него в комнате - он периодически как кот играет с ней🤣).

В общем, аккуратно и острожно, без особых ожиданий, так скажем.

Я стараюсь каждый раз говорить о том, как сильно малыш любит своего брата. Он родится и у него уже будет брат, старший, любимый, на которого он будет хотеть быть похожим. Самый - самый. Можно со старшим детские его фото сесть посмотреть. Рассказать как будет его жизнь складываться с малышом дома. Средний у меня долго страдал, пока я была беременная. Как он будет жить потом. Должен ли он будет делиться игрушками и т.д. это, безусловно, сложно. Попробуйте первое время максимально сохранить для старшего быт, график и т д.

Как все красиво на словах. А на практике, сын заходит громко закрывая дверь, а ты только уложила маленькую, специально гремит и шумит, необъяснимо и нелогично, ведь вот оно время с мамочкой , а ты шумишь, сестра ведь проснется. Индивидуальное время я вообще молчу, дочка дольше чем 15 минут без меня не остаётся, даже с папой. Так что разговор был такой. Да, сынок, младенцы- это задница. Они орут, какаются, не дают спокойно поесть и поспать. Иногда мама будет нервная и плаксивая, ее не всегда будет хватать, в эти минуты беги к папе. Я могу орать и психовать, ты тоже можешь делать это. Мы ведь с тобой не роботы, правда? Но мы все друг друга очень любим. Если тебе булет грустно скажи, если захочешь побыть со мной тоже не молчи. Я тебя люблю очень!!! Посмотри на т.Настю и т.Ксюшу, классно же что они есть у нас, а ведь когда-то в детстве мы дрались, ссорились 😂

Старший ничего не говорил, но поведение говорило о другом. Закрылся, недовольный ходил, не слушался. Потом принял и сейчас чуть ли не всем орет "это моя Рина"😅

Ты не успеешь заметить, как его полюбишь. Роль старшего очень крутая, и она будет всегда за ним.

По мне, так это нормальная практика для детей данного возраста. Сначала непринятие, агрессия, обида. Среди знакомых были фразы: уйду из дома, даже не притронусь, с вами общаться не буду. Но после рождения малыша все проходит, не сразу, постепенно. Когда старшему продолжают уделять внимание, так же гуляют с ним тет-а-тет, доверяют какие-то мелочи в уходе за младшим, он выдыхает и принимает, понимает, что особо ничего не изменилось, и он так же любим, нужен, в безопасности.

А ты считаешь себя предателем? Чувствуешь это сама? Пусть даже это иррационально

Пусть это будет периодом, который просто нужно пережить. Сейчас его мир меняется, оказывается он не пуп земли, это очень тяжело принять, когда 8 лет подряд ты пуп и центр вселенной. Тут наверное только с грамотным психологом. Ну и время ему дать. Он же растёт, все лучше всё понимает

Не знаю, может для 8 летнего ребенка мой аргумент будет сложным, но у меня есть сестра, мы до 20 лет дрались просто ужас, сейчас у нас родители и бабушки с дедушками все умерли, не осталось никого. Только мы 🤷🏻‍♀️ ну и наши новые семьи, конечно. В любом случае мне кажется нужно прививать мысль, что ближе кровного брата или сестры никого не будет.