Зачем матери идеализируют отсутствующих отцов после развода
Часто вижу, что после развода женщины для ребенка идеализируют бывшего супруга как отца.
Отец не появляется в жизни дочери, не платит алименты, хорошо если изредка поздравит с праздниками, но чаще забывает, в общем вроде бы не исчез с концами, но и не выполняет функции родителя. При этом мама все равно ребенку расписывает какой он прекрасный, как он ее (его) любит и тд.
И я не понимаю зачем это?
Зачем врать своему ребёнку? Представьте себе, например, девочка растет с образом того, что когда мужчина тебя "очень сильно любит", он не звонит, не пишет, не поздравляет со значимыми для тебя датами, не провожает на линейку 1 сентября, не жалеет когда ты заболела, не дарит подарки, не интересуется и не в курсе того, чем ты увлечена по жизни, будь это танцы, рисование и тд.
Ты видишь все это, у тебя есть тяга к нему, тебе щемит в груди от тоски, а мама говорит, что это и есть поведение любящего человека. Какого мужчину найдёт себе девочка в будущем? Ну наверное такого же. Как она распознает любовь? Почувствует щемящую тоску от томительного ожидания крупиц внимания и решит, что вот это то самое чувство! Ей будет скучно в здоровых отношениях, она будет тянуться к женатым, или к холостым, но холодным мужчинам, которые то и дело обещают и исчезают, а она ждет, ей крутит живот от обиды, а она думает, что это и есть бабочки в животе.
Это не ответственность мамы создавать иллюзию "хорошего отца", это ответственность отца быть им. Зачем заставлять верить ребенка в ложь?
Лучший комментарий
Комментарии
просто наверное,я так думаю,чтобы не портить психику ребенку.Подрастет все сам поймет и расставит приоритеты. Для детей и мама и папа хорошие.
Петрановская пишет, что у ребёнка должен быть положительный образ родителей. Родители - то, из чего я сделан. Если мой родитель говно, то и я говно.
Если я собственному родителю не нужен, то кому вообще я буду нужен?
Не буквально так подумает ребёнок, но это точно скажется на самооценке и взаимоотношении с людьми в будущем.
Я не за то, чтобы идеализировать. Но ведь до появления ребёнка были с мужчиной отношения, чем-то он маме нравился, вот об этом хорошем и можно рассказать. Потом что-то случилось, у всех свои истории. Из вранья: я бы, наверное, соврала, что папе очень жаль и стыдно, что он не может полноценно заботиться о ребёнке, но на самом деле гордится им.
Выбор фраз от возраста детей зависит.
Согласна. Хуже нет когда один родитель обсирает ещё другого...лучше враньё чем думать что ты говно в отца
У меня мама такая до сих пор. Папа хер конкретный. Я с ним уже давно не общаюсь. Маму извел так, что она уже 15 лет не хочет никаких мужчин. Но «он же отец», «да он всегда хорошим отцом был», «да у вас отец хотя бы то то и то то, не то что твой муж».
Я чего-то таких женщин не видела. У подруги юм такой. Она не создаёт илюзию
Тут нет правильного ответа. В любом случае ситуация, описанная в посте, огромная травма для ребёнка. Мама отвечает на вопросы, исходя из знаний о своём ребёнке, интуиции, чтоб ещё хуже не сделать маленькому человеку. Общей формулы нет.
Я тот человек, который рос с тем, что отец тебя не любит, он бросил нас, он козел, тварь и вообще ничего хорошего я о нем не слышала до 33 лет
Я бы выбрала тот вариант, который описан в посте, если честно
Тоска и пр чувства они все равно есть, но вот такой правдой тебе как будто запрещают это чувствовать
Как думаете каково расти,понимая что на тебя посрать , не возникает ли мысли, что ты недостоин любви, почему тебя бросили- может ты недостаточно хорош и тд
Я думаю, что есть золотая середина, в которой не надо давать оценок поведению и прочему, и вообще говорить, что папа тебя не любит ребенку достаточно жестоко тоже
Потому что дети очень эгоцентричны до определенного возраста. И все, что в их жизни происходит, происходит из-за них или благодаря им. Также и с папой. Связка будет «он меня не любит = я плохая, что-то сделала не так, он меня разлюбил». Особенно если папа успел какое-то время побыть папой и стать значимой фигурой. Значимые фигуры до определенного возраста плохими не бывают. И говорить об этом ребенку - это создавать ему внутренний конфликт и избыточное напряжение. Всему свое время. Ребенок точно поймет кто есть кто, он же не имбецил, со взрослением будет приходить осознания и вопросы. Как с дедом морозом, условно
Согласна.
Когда встретила мужа своего, я долго не могла понять люблю ли я его, потому что мне было не больно.
Он заботился, звонил, не трепал мне нервы, я не ждала звонка в нервном ожидании, потому что он писал и звонил. Я могла тоже сразу позвонить или написать и мне сразу отвечали. Без всяких игр и выжиданий.
Рассказывала это подруге, она говорит, я не понимаю, что это. А потом когда поменяла мужа она, пришла и сказала, что теперь понимает меня, что такое небольно в отношениях.
Идея ваша мне понятна, и я б согласилась. Но когда оказываешься в разводе, многие очевидные для нас вещи объяснять ребенку становится ОЧЕНЬ сложно. И просто сделать вид, что "нет папы и нормально, так лучше" никак. Это реально как минное поле, и каждый выбирает свою стратегию, как выходить из ситуации. Оказывается, что я и себе не на все ребенкины вопросы ответить могу. При том, что в нашем случае отец с ребенком общается активно.
Потому , что адекватному человеку очень сложно объяснить маленькому человеку почему вообще можно когда то так поступить
Как может , например, отец отказаться от ребенка, это ведь совершенно не нормально для восприятия
Мне кажется это не вера в ложь, а формирование отношения и психического стабильного состояния у ребенка. В силу своих возможностей ребенок не может оценить правильно ситуацию. И поэтому лучше так, чем говорить, что папа козел бросил ее. Как раз в таком варианте девочка вырастет с травмой. Да, она вырастет и все явно поймет кто есть кто. Идеализировать считаю не надо, но и говорить, что отец козел тоже.
@oksanalen я ж не просто так этими темами интересуюсь. Так я вечно искала мужчин, которые заставят меня страдать, покачают на эмоциональных качелях, однажды даже с таким же алкашом повстречалась 1,5 года, благо хватило мозгов сбежать сверкая пятками
@olyamcloud_photo, вас триггерит просто. Я могу искренне только обнять вас и посочувствовать, но не стоит искать ответы на свои вопросы в поступках и словах другого человека.
@olyamcloud_photo, могу сказать точно, в моей жизни тоже были козлы, и бараны, но с темой отца это никак не связано) видимо стоило мне пройти через них, что бы что то понять другое))
Согласна.
Мама никогда не говорила ничего про отца, ни плохо, ни хорошо. Отец вообще никогда не изъявлял желания общаться. Но когда случались редкие звонки клялся как меня любит. Конечно я мысленно говорила «ага, ну конечно».
Сейчас я в абсолютно здоровых отношениях, где меня обожают. Так что подписываюсь под каждым вашим словом. Отношения с мужчинами правда начинается с отношений с отцом
Как хорошо все сказано .
Мне в детстве говорили ,что нужно уважать отца,так как он подарил жизнь.( Мама его бросила ) И он якобы не виноват ,что такой вырос ,а виноваты родители ,которые ему что-то не додали и теперь он не знает как строить семью и как общаться с детьми и т.д
Мне было пофиг на него , я его до первого класса знать не знала.... Потом как то начали поддерживать контакт. И то не тянет меня к нему и все . И любви от него я не ждала . Иногда звонит ,а мне даже трубку не хочется брать . А с другой стороны и жалко вроде как . Ни одна женщина с ним жить не стала .... ( 5 браков было )
Ну и как бы отвращения нет от него и привязанности нет
А как правильно? Говорить: папашка твой дурак и никчемный болван? Игнорирует и тебя и меня.
Жизнь не делится на белое и черное. И когда-то это женщина родила от этого мужчины их ребенка.
Не оскорблять наверное, просто говорить как есть - он Не хочет, не считает нужным Обсудить с психологом, как лучше объяснить. Конечно может быть травма отвержения, но это лучше, чем врать о наличии любви там, где ею и не пахнет.
Мне такое искаженное восприятие любви попортило крови, это несправедливо
@olyamcloud_photo, а я знаю тех, кому мама так и говорила, не хочет. И эта девочка старается теперь всю жизнь, чтобы хотел, чтобы не бросил.
Жизнь гораздо сложнее все же. Никогда не угадаешь, что и как повлияет.
@i_am_who_i_am поэтому я и думаю, что это лучше через психолога делать, чтобы ребёнок знал, что есть такие люди, которые не любят и это не твоя вина и ты тут вообще не причём, вот такой человек с больной душой, что только он сам себе может в этом помочь, мы можем только посочувствовать, что он не способен любить родных людей и заботиться о них.
Тоже этого не понимаю.
Но многие мамы считают, что лучше так, чем говорить правду.
Я своей сказала честно, без преукрас, почему у нее нет папы.
Дочь сделала выводы и больше не интересовалась
А как правильно? Говорить: папашка твой дурак и никчемный болван? Игнорирует и тебя и меня.
Жизнь не делится на белое и черное. И когда-то это женщина родила от этого мужчины их ребенка.