Вопрос к психологам, психиатрам, социологам, конфликтологам, я не знаю.. Почему здесь есть планктон токсичный, который не видя предмета для споров и срача, но обязательно находит. - Я думаю, что не надо... - Конечно, что таким как вы надо.. 🤢 -Я не знаю, но думаю. - Что ты думаешь, по тебе не видно.. Кто думает, тот... - У меня был отрицательный опыт,.. - Оно и видно, а у нормальных людей... Люди на 10-15-20 лет младше, а им все известно, все прошли, золотые трубы, огненный цвет волос и умение лить воду вместо необходимой информации. Что здесь можно делить, если нет информации, которая для кого-то существенно понижает уровень жизни, самооценку или рост без каблуков. Объясните мне, пожалуйста ( многим не знакомое слово), кто эти люди, что они здесь делают и зачем провоцируют на конфликт с упорством. Токсичные могут тоже подбросить говна, но мне важнее мнения вменяемых оппонентов. Спасибо
Как вы считаете, могут ли нормально общаться люди с сильно разным источником дохода? Имею в виду приятельские отношения. У меня комплекс нищеброда.
Конфликт-повод для развития Совсем недавно я слушала один интересный вебинар на тему конфликтов. И что больше всего меня удивило, даже где-то поразило своей точность, так это то, что травмы нашего развития переплетаются с конфликтами. Т.е то как мы конфликтуем указывает на место, где наше развитие остановилось. Возможно, вы и сами слышали или наблюдали, что одних ранит когда муж уставился в экран монитора, а другие жалуются на то, что партнер не дает и шага ступить, хочет внимания и близости, ограничивает свободу. И что в паре есть тот, кто хочет близости и тот, кто ее избегает. Классический вариант семейной пары, но оказывается этому есть простое логическое обьяснение, которое я постараюсь раскрыть ниже. Если прибегнуть к теории о стадиях развития личности, ее делят на Созависимость, Контрозависимость, Независимость, Взаимозависимость. Для конфликтов самое большее значение имеют созависимость и контрзависимость, потому что исходят из травмы привязанности и травмы сепарации. Конфликты в семье чаще возникают из-за страха. Страх быть отвергнутым и страх быть поглощенным. Травма привязанности играет ключевую роль в развитии созависимости и выглядит как страх быть брошенным и оставленным. Они не переносят неопределенности, им важно быть в телесной и эмоциональной близости и контакте с другим и формируется с очень раннего периода жизни с рождения и до 1,5 лет. Второй вид травмы-это травма сепарации, которая вносит вклад в развитие противозависимого (контразависимого) поведения. Такие люди хорошо переносят одиночество, выбирают самореализацию и свободу. И тогда во время конфликтов, тот, кто хлопает и закрывает дверь - действует из страха быть поглощенным . Тот кто стучится в эту дверь – действует из страха быть отверженным и брошенным. Если видим как партнер уставился в монитор, поглощен каким – то занятием или говорит, что хочет побыть в одиночестве, для человека с созависимым поведение это звучит как отказ от него, что его не любят и не хотят с ним быть. Из страха быть отвергнутым партнер становится липким, приставучим, много звонит, спрашивает, ищет повод для нового выяснения отношения, провоцирует партнера, иначе по другому он внимания от него не сможет добиться. Попадая в свою травму начинает проигрываться детский сценарий, когда от занятых или эмоционально холодных родителей внимания можно было добиться каким то одним, не прямым способом - применить манипуляции и уловки, на которые они реагировали. Поэтому созависимый всегда интуитивно чувствует на что можно зацепить контрзависимого и наоборот. Партнер с травмой сепарации не выносит липкости и навязчивости партнера, воспринимает это как покушение на его свободу, на его право выбирать и что-то решать. Такая травма формируется с 2 лет, когда появляется «я сам, не хочу» и родители не дают возможности развиться самостоятельности, чрезмерно опекают, делают за ребенка и тем самым не дают возможности сформироваться собственной идентичности. И тогда вырастая, человек четко понимает, что близость (поглощающая) это опасно для него, и попавшись в тиски «любви» и опеки он может потерять себя. И часто, парадоксальным образом люди, которые боятся быть оставленными сходятся с людьми, которые боятся близости. Так происходит потому что, с одной стороны он похож на родного человека-родителя (делает тоже самое, а значит это знакомо и безопасно), а с другой стороны, потому что у него есть стратегия-как справляться с этой тревогой. И тогда человеку со страхом одиночества будет легче научиться оставаться наедине, не растворятся в пустоте, а видеть в ней место для новых возможностей и созидания. Точно так же, человек со страхом близости учится быть в контакте, близости, не теряя себя, находить в этом поддержку, отдых, удовольствие. Это очень хорошее место для исцеления этих травм.
Как вы считаете, люди которые оч долго живут вместе, с годами притираются и перестают ругаться? Или это всю жизнь длится?😂 читала как-то психолога и она говорила, что отношения без конфликтов- это не отношения. Подруга рассказывает, что у нее родители - обоим по 60 лет разругались и собрались разводиться. Я думала, что уже в таком возрасте люди перестают ругаться, так как притерлись и уже знают друг друга на 100% и вообще, бывают ли отношения, где люди вообще не ругаются и все такие мимими ? А насчет нас с мужем, ругаемся, в основном спорим по мелочам и быстро остываем. Больше похоже на мышинную возню 😂😂😂
#веселый_фрейд Обо всем и сразу. И про сад, про социализацию, про гв и тд и тп. Про теорию привязанности. Разработал ее Боулби и его ученики. Боулби был медиком и этологом, который потом прошел обучение психоанализу. Именно благодаря его фундаментальному образованию его теория построена на экспериментах, но при этом не делит все на "хорошо-плохо". Начал он с того, что заметил у сирот и воспитанников интернатов определенные нарушения эмоциональной сферы, не имели глубоких контактов и прочных отношений. Он обнаружил, что это связанно с отношениями мать-ребенок. Издревле дети выживали с помощью сигналов, которые эволюционно сохранились и стали отвечать за привязанность. Проще говоря, у детей есть запрограммированные способы влюбить в себя родителя, чтобы тот умиляясь кормил его и спасал от хищников:) это прежде всего плач, улыбка, лепет, сосание, цепляние и следование. Все эти механизмы заложены природой и сохраняются в процессе эволюции, обеспечивая выживаемость вида за счет чувства любви и привязанности, которые эти механизмы порождают во взрослых. Наверняка многие слышали слово импринтинг? Это то запечатление, инстинктивное запоминание, изза которого утята следуют за тем, кого увидели первым:) Ну а вообще Боулби доказал, что импринтинг есть и у людей, благодаря ему начали выкладывать младенцев маме на живот после родов, это провоцирует импринтинг. В его пользу говорят исследования, в которых ощущения от родов и скорость формирования привязанности матери к ребенку прямо зависят от выкладывания на живот. Импринтинг это обоюдная штука. Матери испытывают привязанность, а дети инстинктивную потребность быть рядом. Поэтому они плачут, сосут, цепляются. Это механизм выживания. То есть привязанность жизненно важная штука на уровне инстинкта. У привязанности есть 4 фазы: 1) примерно до трех месяцев-неразборчивая реакция. Ребенок учится улыбаться родителю, вызывая его любовь. 2) 3-6 месяцев-фокус внимания на знакомых людях. Ребенок узнает знакомых, напрягается от незнакомых. 3) 6 месяцев-3 года-активный поиск близости и интенсивная привязанность. Здесь привязанность находит свой пик в одном человеке-маме. Стоит ей уйти-плач, вернуться-радость. Появляется страх незнакомцев. Ребенок начинает следовать хвостом за мамой. 4) 3 года-окончание детства-партнерское поведение. Самый критичный период для формирования привязанности-первый год. Даже короткое разлучение в этот период может нарушить формирование привязанности, повергнуть ребенка в шок разлуки. В этом возрасте у ребенка еще нет ресурсов, чтобы обьяснить себе что то. Для него все просто, главный источник безопасности ушел. По мнению специалистов в области привязанности шок разлуки на первом году компенсировать очень сложно. Нежелателен опыт разлуки до 3 лет, поскольку это время интенсивной привязанности. Здесь уже возможна компенсация при условии абсолютной отзывчивости на сигналы ребенка со стороны того, кто с ним остается. Есть научный фильм про девочку Лору, которую поместили на лечение на неделю в больницу, когда ей было два года. Фильм произвел такое шоковое впечатление, что после него стали пускать родителей в больницы, чтобы предотвратить такие страдания детей. Согласно Боулби и автору фильм Робертсону эффект разлуки выглядит так-сначала дети протестуют, плачут, отвергая любую заботу. Потом наступает отчаяние-ребенок затихает и уходит в себя. Потом наступает отчуждение, с виду ребенок веселее чем раньше, но с приходом матери он отвергает ее, не замечая или игнорируя. Если разлучение слишком продолжительное для ребенка (это субъективно исходя из наличествующего уровня привязанности) то формируется "личность лишенная любви", когда шок настолько глубок, что ребенок решает никогда не привязываться, чтобы не испытать потерю вновь. Последовательница Боулби Эйнсуорт провела серию экспериментов и выделила типы привязанности. 1) надежно привязанные младенцы-они используют мать как отправную точку в своих играх и изучении мира. Смотрят, подбегают иногда, волнуются если она уходит и радуются ей когда она возвращается.Такие матери всегда доступны для ребенка эмоционально и физически. Опыт того, что мама защитник и всегда рядом формирует у детей надежную модель и дает уверенность изучать мир. 2) неуверенные, избегающие младенцы. Такие дети весьма независимы, не используют маму как отправную точку, не парятся изза ее ухода и не радуются возвращению. Такие мамы не давали эмоционального ответа, поэтому ребенок бросил попытки на нее опереться и пошел своей дорогой, выбрал оборонительную тактику. Такие детки часто имеют опыт разлуки. 3) неуверенные, амбивалентные младенцы. Это дети, которые плачут без мамы, а рядом с ней агрессивны. Эмоциональный контакт непоследовательный, поэтому дети не выработали устойчивой модели и не приобрели уверенность в маминой помощи независимо от ситуации. Такие детки очень настойчиво хотят контакта с мамой, но при этом вываливают на нее свою злость и обиду. Эти исследования были продолжены вплоть до 15летия этих детей, обнаружилось, как и предполагалось, что дети в зависимости от типа привязанности в младенчестве имели соответствующие различия. Чем надежнее привязанность, тем выше лидерские качества, уверенность в себе, интеллект, социальные показатели и тд. Так вот. Сад не сыграет на руку детской социализации, поскольку это опыт разлуки. После 3 лет можно пробовать, при условии, что вы уверены, что сможете компенсировать, а в саду будут отзывчивы ко всем эмоциональным потребностям ребенка. Для социализации ребенку достаточно пары часов на площадке. Есть исследования, что гв способствует формированию привязанности. Но нет исследований, что ив как то мешает этому. Речь о гормонах и физическом контакте. Для улучшения формирования привязанности в случае ив нужно кормить на руках, сохранять контакт кожа к коже, разговаривать, создавая дополнительные импульсы. Консультанты гв, которые мне попадались, кстати, были подкованы в теории привязанности, что безусловно плюс акевщикам. Так вот, к чему я. Природа умнее нас, она обеспечила нам выживаемость. Материнский инстинкт единственный сильнее самосохранения (иначе как еще можно согласиться рожать 😂), поэтому слушать надо себя, а не теть-бабушек. Хотите отдать ребенка в сад, потому что хотите на работу-отдавайте без угрызений совести, просто нужно выбрать хорошой сад, нужно будет уделять больше внимания и быть готовой, что ребенку не понравится. Не хотите, но все вокруг настаивают-не отдавайте, сад это не необходимая инстанция, социальная нагрузка не способствует социализации, это свойство вытекает из суммы качеств, которые формируются в семье в сочетании с врожденными особенностями темперамента.
