Конфликт-повод для развития

Конфликт-повод для развития

Совсем недавно я слушала один интересный вебинар на тему конфликтов. И что больше всего меня удивило, даже где-то поразило своей точность, так это то, что травмы нашего развития переплетаются с конфликтами. Т.е то как мы конфликтуем указывает на место, где наше развитие остановилось. Возможно, вы и сами слышали или наблюдали, что одних ранит когда муж уставился в экран монитора, а другие жалуются на то, что партнер не дает и шага ступить, хочет внимания и близости, ограничивает свободу. И что в паре есть тот, кто хочет близости и тот, кто ее избегает. Классический вариант семейной пары, но оказывается этому есть простое логическое обьяснение, которое я постараюсь раскрыть ниже.

Если прибегнуть к теории о стадиях развития личности, ее делят на Созависимость, Контрозависимость, Независимость, Взаимозависимость. Для конфликтов самое большее значение имеют созависимость и контрзависимость, потому что исходят из травмы привязанности и травмы сепарации. Конфликты в семье чаще возникают из-за страха. Страх быть отвергнутым и страх быть поглощенным. Травма привязанности играет ключевую роль в развитии созависимости и выглядит как страх быть брошенным и оставленным. Они не переносят неопределенности, им важно быть в телесной и эмоциональной близости и контакте с другим и формируется с очень раннего периода жизни с рождения и до 1,5 лет. Второй вид травмы-это травма сепарации, которая вносит вклад в развитие противозависимого (контразависимого) поведения. Такие люди хорошо переносят одиночество, выбирают самореализацию и свободу. И тогда во время конфликтов, тот, кто хлопает и закрывает дверь - действует из страха быть поглощенным . Тот кто стучится в эту дверь – действует из страха быть отверженным и брошенным. Если видим как партнер уставился в монитор, поглощен каким – то занятием или говорит, что хочет побыть в одиночестве, для человека с созависимым поведение это звучит как отказ от него, что его не любят и не хотят с ним быть. Из страха быть отвергнутым партнер становится липким, приставучим, много звонит, спрашивает, ищет повод для нового выяснения отношения, провоцирует партнера, иначе по другому он внимания от него не сможет добиться. Попадая в свою травму начинает проигрываться детский сценарий, когда от занятых или эмоционально холодных родителей внимания можно было добиться каким то одним, не прямым способом - применить манипуляции и уловки, на которые они реагировали. Поэтому созависимый всегда интуитивно чувствует на что можно зацепить контрзависимого и наоборот.

Партнер с травмой сепарации не выносит липкости и навязчивости партнера, воспринимает это как покушение на его свободу, на его право выбирать и что-то решать. Такая травма формируется с 2 лет, когда появляется «я сам, не хочу» и родители не дают возможности развиться самостоятельности, чрезмерно опекают, делают за ребенка и тем самым не дают возможности сформироваться собственной идентичности. И тогда вырастая, человек четко понимает, что близость (поглощающая) это опасно для него, и попавшись в тиски «любви» и опеки он может потерять себя.

И часто, парадоксальным образом люди, которые боятся быть оставленными сходятся с людьми, которые боятся близости. Так происходит потому что, с одной стороны он похож на родного человека-родителя (делает тоже самое, а значит это знакомо и безопасно), а с другой стороны, потому что у него есть стратегия-как справляться с этой тревогой. И тогда человеку со страхом одиночества будет легче научиться оставаться наедине, не растворятся в пустоте, а видеть в ней место для новых возможностей и созидания. Точно так же, человек со страхом близости учится быть в контакте, близости, не теряя себя, находить в этом поддержку, отдых, удовольствие. Это очень хорошее место для исцеления этих травм.