Почему мы видим проблемы в других, а не в себе? Психология

Гляжу в тебя как в зеркало до головокружения... (с)

Было бы, на самом деле, здорово, если бы клиент смотрел на свое окружение как в зеркало и видел там... себя.

Но так, к сожалению, не работает...совсем не работает в обычной жизни.

Приведу несколько примеров - высказываний из постов здесь, из моей работы и из жизни.

- работаете с подростками? Помощь точно нужна ребенку! Помогите ей!

- она кричит, истерит, падает на пол, я к вечеру без сил, готова только плакать. А она и бьет еще меня!

- он совсем меня не слушает, я хочу, чтобы он меня слушал, уже взрослый ведь!

- я задолбалась орать - никто меня не слышит, как глухота избирательная наступает, когда я говорю. Раз сказала, два - ну и ору, раз они не слышат. И вообще все равно🤷‍♀️

- сделайте что-нибудь с ней, она кусает всех кто попал под руку, в чате срываются на меня. А я что? Что я могу сделать, я говорю ей, что так нельзя! И на следующий день все снова повторяется.

- он как специально меня доводит. Сидит до последнего, потом истерит. Можно с ним поработать, чтобы он сдерживал себя?

- со мной точно все нормально, сами идите к психологу и эту захватите, ненормальная!

- ты виноват в том, что я не могу тратить средства на себя, считаешь мои расходы еще 😡!

- научите моего ребенка уверенности, он стесняется в любой ситуации...

И этот список бесконечен... но общее в нем то, что каждый человек говорящий видит того, кто доставляет ему дискомфорт (считает з/п, расходы, ограничивает, не слушается, истерит на полу в магазине при всех, испытывает боль от укусов...) или что-то заставляет делать (кричать, плакать, злится, защищать границы, расстраиваться, запрещать и др) - и это НОРМАЛЬНО!

Те, это он/она такой, поделайте с ним что-нибудь.

Почему так происходит?

Человек (в норме) видит ситуацию своими глазами, видит тех, кто находится рядом в этой ситуации, но не способен увидеть в ситуации себя. Так не работает наше восприятие. Поэтому, виноват/причастен/создал/вложил в ситуацию кто угодно: сын, дочь, муж, мама, папа, только не Я сам/сама.

В чем состоит задача психолога: развернуть процесс работы таким образом, чтобы человек (клиент) смог посмотреть на себя в стуации. Разглядеть себя в контакте с ребенком, мамой, супругом. Почувствовать себя: как мне, когда я кричу? Про что я кричу? А почему мне хочется, чтобы ребенок стал увереннее в себе? За что я тревожусь? Всегда ли я уверена/уверен в себе? И как мне?

У меня была, однажды, семейная пара и мы как раз основным вопросом обсуждали их желание, чтобы ребенок обрел уверенность в себе, бОльшую активность и общительность.

Много тревог у мамы с папой было за будущее ребенка.

Однако, продвигаясь в работе, родители "вдруг" ясно обнаружили, что так-то они тоже не особо экстраверты, иногда могут быть не уверены в себе, но их жизнь вполне их устраивает ("вдруг", потому что, конечно, каждый из них знал про это как свою черту, но в ситуации, где был ребенок и включались чувства родительские - эта информация о себе утрачивает ценность и норму).

Так вот: супруги ценят друг друга, у них интересная работа, при этом, они мало контактируют с сотрудниками и всем норм, у них ограниченный круг друзей и близких и они точно удовлетворены жизнью и успешны.

И на этом месте приходит понимание, что и ребенок у них вот такой скормный и спокойный, местами не инициативный, мало контактный - и это нормально. Это не значит, что он будет в чем-то не успешный, не обретет друзей и пр.страхи, которые рисовал мозг обеспокоенных родителей.

Ушли чуточку позволив себе расслабится, поразмышлять над обнаруженными фактами и это важнее, чем "починить" ребенка.

Посмотреть на себя бывает не просто или болезненно обнаруживать в себе причину своего крика на ребенка и бесконечных претензий к нему! Конечно, до этого все было нормально и понятно: он не слушал - я орала. А теперь, оказывается, это про мою какую-то усталость и боль? А так можно себя чувствоваать? А как это прекратить? Мне так не нравится кричать, но я боюсь, что я приду и буду опять орать...

-А разрешите себе... позамечайте свой крик, из чего он растет?

И вдруг приходит понимание, как в детстве, с конфетой, ее разрешили наконец-то съесть, а уже и не хочется, а вот когда запрещали - хотелось сильно именно эту конфету и именно счас!😱 так же и с криком... порой, достаточно разрешить себе и признать: я кричу. Так бывает! Потому что... и уже кричать не очень-то и хочется...когда центральной фигурой злости становится сам злящийся субъект, а не тот, на кого сейчас сливается злость...

ведь зачастую, ребенок только принимает крик на свой счет, а истинный субъект, на кого направлена злость, может быть вообще супруг или собсвенный отец или мать, а может и начальник... но оказался ребенок...и он принимает удар на себя...

Это только 2 примера, часто, встречающихся, а за ними титанический труд работы с собой.

Часто случается так, что на простой, казалось бы, вопрос, скажите в 2х словах: Я Маша, я какая? Возникают разные реакции: от: не знаю, затрудняюсь, до слез или "ничего хорошего о себе сказать не могу" и это печально.

Однако, с каждым разом находится что-то, что звучит ободряюще, из заботы к самому себе. И это ценность не только клиента, но и моей работы 💖.

#мнениепсихологамк