Конфликт с родителями мужа во время беременности: как решить

@elmira_02 а вам не надо свекрови объяснять. Вы это мужу объясните, а как он все это своим родителям приподнесет, это уже вас не должно касаться. Главное, чтобы он вас услышал, и сделал выводы. Введите правило в доме- гости только по приглашению, и каждый из вас своим родителям это правило озвучит. А здоровье мамы, от вас не зависит, это раз. Два: обида- это способ манипуляции вами. Три: чувство вины вам внушают, но вы можете его на себя не "навешивать". Сходите к психологу, вам правда будет легче. Вопрос границ, это первая тема, у всех мне кажется, с этого многие начинают терапию.

@elmira_02 вы мужу должны в том числе сказать, что не хотите этих неожиданных приездов, а он уже должен поставить на место родителей! Если не ставит, дверь на замок и "никого нет дома"! Если начинает выебываться, ультиматум! Вам нравится самой-то так жить? Вам вообще по кайфу, что вас обвиняют, а ваш муж вас не защищает??

Его мама просто манипулирует, прикидывается бедной овечкой, чтобы ее всегда жалели и из всей ситуации выходит белой и пушистой

мы не можем кого-то убедить. Мы не можем кому -то донести о чем-то. Мы можем сами научиться выстраивать границы, мы можем сами повзрослеть и сепарироваться (это не про обижать, это не про обидные слова). Это работа над собой! Долгая и тяжёлая (и нет! Вы не виноваты! ) работа над собой, это не про то, как подстроиться под всех.

Наверное , не совсем понятно о чем я .

Старшее поколение часто растит нас на чувсиве вины! Это так удобно и классно виноватить ребёнка. Вот мы вырастаем и внутри умираем за все. Границ у нас вообще нет, мы даже не слышали. Вот мы выросли, не сепарировались и начинается свистопляска...

им и не надо говорить, они не поймут.

Вам с мужем нужно договариваться. Он должен понять, что его семья теперь - это вы и ваш ребенок.

А родители по-прежнему любимые и самые лучшие, но у них своя жизнь, у вас - своя.

у моей мамы проблемы с сердцем, было 3 инфаркта, 5 операций на сердце. И что то обидное я боюсь сказать. Просто боюсь за свою маму. Но она и не вмешивается так сильно в нашу жизнь. Она просто не хочет общаться со свекрами и я ее понимаю. Это ее выбор. Но муж на меня капает, что я не могу поговорить с родителями, не могу их убедить. Что если наши родители не будут общаться, то это будет на нас влиять.

я уже чувствую, что к этому идет. Я уже не знаю как свекрам объяснить, для них это кажется, что я недовольна их видеть. Мои родители то приезжают раз в 3 месяца и то перед этим говорят. А родители мужа чуть ли не в дороге уже говорят, что к нам едут.

они вселяют, у вас вселяется . Ну вы же так всю жизнь живёте. Хотите менять себя и начинать взрослую жизнь ? Надо работать над собой я

ну супер. Родители свою жизнь прожили, теперь еще и вашу проживут.

Нужен совет?

Если вы хотите жить с мужем долго и счастливо, растить детей, то придется минимизировать общение со всеми родителями, расставить четкие рамки и установить запрет на хаотичные визиты и набеги на вашу террриторию и вашу жизнь.

Это сделать непросто, но возможно.

В противном случае вы всё чаще будете ссориться с мужем из-за родни и в конечном итоге всё закончится разводом.

У нас родители просто вселяют в нас чувства вины постоянно, что мои родители, что родители мужа. Начинают обижаться, если мы не приезжаем в гости или к ним родителям ездим чаще, в к другим реже. У меня у мамы проблемы со здоровьем и у меня вдвойне это чувство вины. Иногда складывается ощущение, что мы живем проблемами родителей мужа, у него мама каждую неделю звонит и жалуется, что она поругалась с отцом, что ей плохо. На этот новый год вызвала одного мужа 1 января, чтобы он приехал и решил ситуацию эту.

Квартира наша общая. Мои родители не лезут. Один раз только мама ответила им грубо, когда свекровь у нас жила и не могла убраться. Я тогда мучалась с токсикозом, не могла зайти на кухню, чтобы воды налить элементарно, потому что всегда воняло. И пришлось позвать маму свою, чтобы она мне помогла все выкинуть протухшее. А так всегда его мама звонит моим родителям и меня во всем обвиняет, но при этом родители мои никогда не обвиняют мужа, пытается мама все сгладить, чтобы у нас все было нормально. Вчера вот опять мама мужа позвонила и отругала, что я не довольная ходила, когда ее дочка жила тут.

Моя мама уже итак отдалилась, чтобы не ругаться, чтобы это не отразилось на нас. А свекрови это не нравится, считает моих родителей зазнайками. И сама ругается и звонит, обвиняя меня. Аот вчера опять позвонила и сказала, что я опять недовольная, не гостеприимно встретила дочку

попытаюсь, но он всегда защищает маму. Думаю без психолога никак.

ну да, попробуйте к психологу сходить. Если муж не захочет, идите одна. Для вас самой тоже будет полезно.

Муж хочет сам тоже, и я начала уже работать с психологом, продолжу дальше. Спасибо Вам за поддержку 🙏

Ну я даже не знаю... В семье мужа главный батя. Ждать у моря погоды нет смысла. Если ваш муж не может своих родственников построить, то это должен сделать кто-то другой. Значит нужно заслать вашего батю с ним поговорить. Чтобы ваш батя объяснил тому бате, чтобы их семейка сбавила обороты и не тусовалась у вас так часто и тд и тп (а то складывается впечатление, что свекровь, свекровь и их дочь у вас почти на пмж).

Общаться с ними не обязательно, если люди такие

ну вот я терпела больше года. До покупки квартиры они не лезли к нам, как купили все понеслось. Сейчас уже уставать начала от постоянных приездов и проживания его сестры. Но в этот раз муж и сам начал ругаться с сестрой, не знаю, может понимать начал.

Есть такое. Просто мама мужа ни одну проблему не может сама решить. Постоянно звонит, давит на жалость. Каждую свою ссору с мужем говорит сыну. Он потом нагруженный ходит. Тут я наверное сама виновата, что один раз разрешила его сестре жить, теперь уже и не спрашивают.

он начинает что то маме говорить против, а она выставляет себя жертвой, то в обморок падает, то что, только чтобы ее жалели.

классика. Применением мам тут ничего решить, но это вы и без меня знаете. Тут вон все пишут, живите отдельно, сепарируйтесь, такие интересные, а как это реализовать, если ваш муж слова поперек не рискует сказать своим, за него это никто не сделает. Из всех комментариев согласна только с последним, там где "на нет и суда и нет".

я пока терплю потому, что завишу от мужа, пока в декрете. Не так легко уйти с ребенком. Своих родителей тоже не хочу напрягать. Сам муж не плохой, как отец ребенку хороший. Но эта зависимость от мамы, даже больше манипуляции мамы, все портят. У него тоже чувства вины перед своей мамой очень большие.

Вот я тоже боюсь такого исхода. Но все их в семье боятся отца. Ему чуть ли ноги не целуют

Отвратительная семья, где все взрослые люди, боятся одного. Не удивительно что ваш муж такой. Ему пришло время повзрослеть, если он это поймет и сделает с этим что то, то у вас есть все шансы на счастливое совместное будущее, ВАШЕЙ СЕМЬИ. Но судя по поведению вашего мужа, его лучше отдать маме с папой.

@elmira_02, бан уже изобретен)

@elmira_02 он просто проблему с ваших взаимоотношений смещает на родителей. Ало, даже в этом комментарии, вы пишете сначала, что вы что-то говорите родителям мужа. Тоесть начало проблемы ЗДЕСЬ. А муж ваш такой меняет тему "а че твои родители такие злопаматные"? Почему не "а че я не вырос и не могу ничего сказать своим родителям и защитить жену?? "

@elmira_02 пусть мужа ей нормального найдёт, раз жалко, что с папашей не вышло🤦

ну кто же знал, до всей этой ситуации не было такого, когда снимали, редко приезжали, как купили квартиру, вот началось.

ваша мама тоже пришла в вашу квартиру и начала командовать 🤷‍♀️

блять а мужик ваш не может нихуя сказать или что? Меня так бесит, как будто это со мной происходит. Я не могуу. Я бы уже давно либо послала мужа, либо свекров, а муж пусть сам решает, кто важнее.

Его мама просто манипулирует, прикидывается бедной овечкой, чтобы ее всегда жалели и из всей ситуации выходит белой и пушистой

вы мужу должны в том числе сказать, что не хотите этих неожиданных приездов, а он уже должен поставить на место родителей! Если не ставит, дверь на замок и "никого нет дома"! Если начинает выебываться, ультиматум! Вам нравится самой-то так жить? Вам вообще по кайфу, что вас обвиняют, а ваш муж вас не защищает??

а вам не надо свекрови объяснять. Вы это мужу объясните, а как он все это своим родителям приподнесет, это уже вас не должно касаться. Главное, чтобы он вас услышал, и сделал выводы. Введите правило в доме- гости только по приглашению, и каждый из вас своим родителям это правило озвучит. А здоровье мамы, от вас не зависит, это раз. Два: обида- это способ манипуляции вами. Три: чувство вины вам внушают, но вы можете его на себя не "навешивать". Сходите к психологу, вам правда будет легче. Вопрос границ, это первая тема, у всех мне кажется, с этого многие начинают терапию.

Так мало того, что они сами приезжают. Так еще и свою дочь отправляют, чтобы она у нас жила. Они не дают ей деньги на съем жилья, говорят тут жить и все. Она приезжает каждые 3 месяца на учёбу, учится заочно, живёт по месяцу. Живёт, кушать вообще не готовит. И опять я виновата остаюсь, что я недовольная.

проблема в том, что вы не можете отстоять себя и свои границы. Поэтому вы переживаете , что они не понимаю , а еще им не нравится , что вы недовольны.

вы не можете сказать "нет"? Закрывайте лавочку с этими приездами, че за пиздец? 🤦 Мужу ультиматум лиьо я с ребёнком, лиьо твоя родня.

@elmira_02 так скажите ! Выстроить границы ! " мама! Мы вас любим, ценим! Как потребуется ваша помощь, мы вас позовём! "

А сейчас вы с мужем 2 ребёнка кажлый защищает свою маму.

Обвиняет , скажите, что вы такое слушать не намерены. И точка. Пусть без вас в своём доме говорит что угодно

да есть такое, что нет границ с родителями. Просто родители сами между собой не могут решить эту проблему. Я мужу уже говорила, что они взрослые, мы не сможем их убедить. Ну не общаются наши мамы, ну и ладно. А мужу надо, чтобы общались. И вот к чему это приводит, что опять выяснение отношений.

ну ему надо вот пусть берет их , ведёт в ресторан , хоть куда и мирит! Без вас! Он взрослый , пусть решает вопрос, раз хочет. Вообще без сепарации нет новый семьи...