Конфликт с родителями мужа во время беременности: как решить
Девочки, уже не знаю, как решить эту проблему. Сейчас будет много текста...
А проблема касается взаимоотношений моих родителей и родителей мужа. Все началось с декабря 2023 года, с того момента, когда я узнала, что беременна. Родители мужа приехали на Новый год в гости, тогда у нас еще не был закончен ремонт. И папе мужа приспичило именно 31 декабря закончить ремонт в ванной. И он позвал своего друга доделать там. Я еще мужу заранее говорила, что 31 это делать неудобно, что все равно мастеру этому тоже платить, что давай другого вызовем в тот день, когда удобно будет после НГ. Но муж ничего не может сказать против папе. И вот тут стояла такая пыль, грязь в квартире . Я была на 9 неделе беременности, у меня был ужасный токсикоз, я где то 29 декабря выписалась с больницы. Я даже пить не могла воды, меня капали. И 31 мне тоже плохо было, я сказала мужу, что я тогда поеду к родителям, я не могу эту грязь выносить, что мне плохо, что я даже в туалет не могу зайти, что меня тошнит. И папе мужа это не понравилось, он наорал на меня, сказал, что я не благодарная. Меня тогда никто не защитил. Если уж на чистоту, то папа мужа тогда выпил и не делал ремонт, а делал его друг естественно не за бесплатно. Помощь папы была в том, что он позвал этого мастера. Он тогда хотел, чтобы я тогда чуть ли не кланялась в ноги. Высказал мне, что я всегда недовольная, хожу тут с кислой рожей. Ладно потом он извинился. Но там еще возник конфликт у родителей мужа. И мама мужа со своей 11 летней дочкой осталась у нас. Со мной даже не посоветовалась, просто остались и жили 3 месяца. Мама мужа не так внимательна к чистоте, может оставить все на столе, в том числе скоропортящиеся на весь день или забыть стол вытереть. Так как у меня был токсикоз, то я не могла готовить и почти и не ела. Ну и у меня кухня превратилась в не пойми что. Я даже зайти уже туда не могла, потому что меня сразу мутило, когда видела протухшие овощи. Она в деревне привыкла все копить в ведре и потом курицам выкидывать, а здесь же город, тут нет кур ей не понять видимо. У меня приехала моя мама в гости и сказала, что не можете убраться что ли, что во что превратили квартиру. И у них возник конфликт. Потом я еще немного поругалась с мужем, он встал на защиту своей мамы. Мне просто обидно было, что он после работы приходил и сразу шел к своей маме и сестрёнке, там общались, а то что я без сил лежу было пофиг. Я с токсикозом мучалась 2 месяца, жила на яблоках одних. И мама мужа опять высказала мне, что я недовольная, что неблагодарная, требую много от мужа и опять позвонила моей маме и все про меня наговорила.Моя мама никогда не обвиняет моего мужа, не звонит и не жалуется, если ей что то не нравится. А мама мужа всегда звонит и говорит, что у меня тяжелый взгляд, что я ною только. Ну а как быть довольной, если они продолжают приезжать в гости, приезжают без предупреждения чуть ли не каждый месяц, остаются на 3-4 дня и ходят гулять, развлекаются, а что то немного помочь не может. Если поможет, то потом выговаривает. К рождению ребёнка помогла только моя мама, мы вместе стирали, гладили, после ремонта все отмывали. Ну ладно, я и не требую помощи, просто хочу без обвинений. И на этой почве у нас частые конфликты с мужем, он защищает свою маму и обвиняет мою маму, что она злопамятная. Что его мама идет на примирение, а моя мама не хочет до сих пор общаться. К слову до сих пор его мама продолжает говорить, что я вечно недовольная, тюкаю мужа и только требую, сижу ничего не делаю дома в декрете. Уже просто не знаю как выйти из этой ситуации. Не смотря на это я продолжаю общаться с его мамой и с папой, потому что понимаю, что это его родители.
Лучший комментарий
Как будто два ребенка решили в семью поиграть и родили третьего.
Сепарируйтесь от своих мам, ОБА!
У вас уже СВОЯ семья, пора взрослеть.
Комментарии
Так а можно из всей этой цепочке выключить мамашек и папашек. Вы зрослые люди или где? В чьей квартире живёте?
Квартира наша общая. Мои родители не лезут. Один раз только мама ответила им грубо, когда свекровь у нас жила и не могла убраться. Я тогда мучалась с токсикозом, не могла зайти на кухню, чтобы воды налить элементарно, потому что всегда воняло. И пришлось позвать маму свою, чтобы она мне помогла все выкинуть протухшее. А так всегда его мама звонит моим родителям и меня во всем обвиняет, но при этом родители мои никогда не обвиняют мужа, пытается мама все сгладить, чтобы у нас все было нормально. Вчера вот опять мама мужа позвонила и отругала, что я не довольная ходила, когда ее дочка жила тут.
Я не вижу проблемы в вашей маме(как все) , на вас свекры бочку катят, муж тюфяк, естественно, что вашей маме обидно за свою дочь, она вас защищает, потому что больше некому.
Моя мама уже итак отдалилась, чтобы не ругаться, чтобы это не отразилось на нас. А свекрови это не нравится, считает моих родителей зазнайками. И сама ругается и звонит, обвиняя меня. Аот вчера опять позвонила и сказала, что я опять недовольная, не гостеприимно встретила дочку
Вообще плевать на его маму и папу. Проблема у вас в том, что муж за вас не заступается, что он после работы к маме идёт, а не к вам. Вы между собой без мам и их навязанных мнений вообще общаетесь?
@uljashka11 попытаюсь, но он всегда защищает маму. Думаю без психолога никак.
@elmira_02 ну да, попробуйте к психологу сходить. Если муж не захочет, идите одна. Для вас самой тоже будет полезно.
@uljashka11 Муж хочет сам тоже, и я начала уже работать с психологом, продолжу дальше. Спасибо Вам за поддержку 🙏
Ой бля, психанула пока дочитала. Запомните и мужу расскажите— чем меньше рассказываете своим родителям, тем дольше продержится ваш брак и целее будете. Перестаньте (в особенности муж) обсуждать с родителями других людей. Пусть поговорят о погоде, о том как прошел день и всё. Это пиздострадания никого до добра не доведут. Не вовлекайтесь во всё это и не поддавайтесь, по кирпичикам отстраиваете свои личные границы, потому что его родственники охуели
Вы замужем за сыночкой-корзиночкой. Так. Будет всегда)
У вас пропасть в отношениях с мужем, которому нет дела до вас и ваших страданий, а вы за отношения мам переживаете.
Идите с мужем вдвоем к семейному психологу, что б он вас из под юбок мам вытащил.
Мои родители и моя свекровь вообще не общаются. Никак! Видели друг друга на свадьбе (10 лет назад), на выписке из роддома и еще разок. Никто не умер от этого. Ваша мама может не общаться с вашей сверковью, если не хочет.
Ну я даже не знаю... В семье мужа главный батя. Ждать у моря погоды нет смысла. Если ваш муж не может своих родственников построить, то это должен сделать кто-то другой. Значит нужно заслать вашего батю с ним поговорить. Чтобы ваш батя объяснил тому бате, чтобы их семейка сбавила обороты и не тусовалась у вас так часто и тд и тп (а то складывается впечатление, что свекровь, свекровь и их дочь у вас почти на пмж).
Моя подруга одним днем закрыла приезд вот таких родственников. Она узнала, что те купили билеты и на неделю едут к ним. Сама позвонила свекрови и сказала, что у нее кто-то спрашивал, нужны ли ей сейчас гости. Да, там была истерика мамы, подруга мужу сказала, хочешь разводимся, но это наше жилье и мы вместе решаем о приеме гостей и каждый из приезд на неделю в месяц она не может терпеть. Поругались, с мужем в итоге все ок и свекровь больше не ездит, вот так когда вздумается. Пока идешь на уступки эти неблагодарные родственники садятся на шею.
Разведут вас такие родители рано или поздно (либо быть вам совсем терпилой, раз муж не на вашей стороне (опыт знакомых и родни такой, насмотрелась (
@irishkaira ну вот я терпела больше года. До покупки квартиры они не лезли к нам, как купили все понеслось. Сейчас уже уставать начала от постоянных приездов и проживания его сестры. Но в этот раз муж и сам начал ругаться с сестрой, не знаю, может понимать начал.
Слишком много мам в вашей семье.
Прекратите уже всех пускать к себе домой.
Тем более пускать жить.
Есть такое. Просто мама мужа ни одну проблему не может сама решить. Постоянно звонит, давит на жалость. Каждую свою ссору с мужем говорит сыну. Он потом нагруженный ходит. Тут я наверное сама виновата, что один раз разрешила его сестре жить, теперь уже и не спрашивают.
По моему вы не ту проблему решаете. Проблема у вас с мужем прежде всего.
Я в шоке, держитесь!
Первое держаться нужно только тех кто помогает.
Ваш муж вас как семью не воспринимает, он все ещё в своей детской семье.
Что бы не трепать себе нервы мне кажется вам лучше съехать к своим родителям и пожить нормаль но, без нервотрепки, прийти в себя и встать на ноги.
Если мужу вы все таки дороги, то он одумается, если нет, то на нет и суда нет.
Он вообще как будто о вас не думает. Никто не имеет право высказываться о вас, вашем выражении лица и орать на вас, обвиняя в неблагодарности. Спросите, за что их благодарить при случае.
Господи, а вы можете хотя бы на пару месяцев пожить СВОЕЙ семьей и не пускать ни вашу маму, ни тем более родителей мужа? Откуда у родителей вашего мужа столько прав у вас дома? С какого перепугу ваш муж дает им хозяйничать?
Почему вы не можете жить без левых в вашем доме людей?
Вы не будете нормально жить, пока вас не трое, а ШЕСТЕРО.
Не надо никого мирить. Прекратите давать совать свой нос всем, кому не лень в вашу жить и будет вам счастье.
Какие мамы в вашей семье, сепарируйтесь оба и не зовите мам
А чья квартира, в которой вы живёте? Родительская, ваша добрачная/мужа добрачная, ваша совместно нажитая? Тут без конфликта со свекрами и мужем, конечно, не обойтись. Может невнимательно читала, но из текста не вижу, чтоб прям вы за мать свою держались, муж ваш не встаёт на вашу сторону, а мама ваша встаёт, а муж ее обвиняет, а вам что, молчать? (если что я со своей не в таких отношениях, живём далеко и не часто общаемся). Не уверена,что мамкины сыны меняются.
@mamaustalala он начинает что то маме говорить против, а она выставляет себя жертвой, то в обморок падает, то что, только чтобы ее жалели.
@elmira_02 классика. Применением мам тут ничего решить, но это вы и без меня знаете. Тут вон все пишут, живите отдельно, сепарируйтесь, такие интересные, а как это реализовать, если ваш муж слова поперек не рискует сказать своим, за него это никто не сделает. Из всех комментариев согласна только с последним, там где "на нет и суда и нет".
@mamaustalala я пока терплю потому, что завишу от мужа, пока в декрете. Не так легко уйти с ребенком. Своих родителей тоже не хочу напрягать. Сам муж не плохой, как отец ребенку хороший. Но эта зависимость от мамы, даже больше манипуляции мамы, все портят. У него тоже чувства вины перед своей мамой очень большие.
Если бы на меня наорал отец мужа, а муж промолчал, я бы так их всех отх****сила, мало бы не показалось. Но мать моего мужа тоже несла херню, уи я тоже была беременная около 3-4 недель, муж тоже молчал всегда, потом когда я это проговаривала, он мне объяснял почему молчал, но отмечал что потом с ней один на один говорил, при том что херню она несла не один на один, это объяснение выглядело примерно «ну она не хотела, она не специально, ты могла бы не обращать внимание» и такой сценарий каждый раз, мне это не подходит, щас разводимся.
Вот я тоже боюсь такого исхода. Но все их в семье боятся отца. Ему чуть ли ноги не целуют
Отвратительная семья, где все взрослые люди, боятся одного. Не удивительно что ваш муж такой. Ему пришло время повзрослеть, если он это поймет и сделает с этим что то, то у вас есть все шансы на счастливое совместное будущее, ВАШЕЙ СЕМЬИ. Но судя по поведению вашего мужа, его лучше отдать маме с папой.
Не очень понятно, при чем тут взаимоотношения между вашими родителями. Там они как нибудь сами разберутся, вам бы самим свекров немного осадить
@elmira_02 он просто проблему с ваших взаимоотношений смещает на родителей. Ало, даже в этом комментарии, вы пишете сначала, что вы что-то говорите родителям мужа. Тоесть начало проблемы ЗДЕСЬ. А муж ваш такой меняет тему "а че твои родители такие злопаматные"? Почему не "а че я не вырос и не могу ничего сказать своим родителям и защитить жену?? "
@elmira_02 пусть мужа ей нормального найдёт, раз жалко, что с папашей не вышло🤦
Такое ощущение, что квартира вообще не ваша никаким боком, по этому и начинаются конфликты
@melanozet ну кто же знал, до всей этой ситуации не было такого, когда снимали, редко приезжали, как купили квартиру, вот началось.
@elmira_02, ваша мама тоже пришла в вашу квартиру и начала командовать 🤷♀️
@elmira_02 блять а мужик ваш не может нихуя сказать или что? Меня так бесит, как будто это со мной происходит. Я не могуу. Я бы уже давно либо послала мужа, либо свекров, а муж пусть сам решает, кто важнее.
Как будто два ребенка решили в семью поиграть и родили третьего.
Сепарируйтесь от своих мам, ОБА!
У вас уже СВОЯ семья, пора взрослеть.
@an.st.93 Его мама просто манипулирует, прикидывается бедной овечкой, чтобы ее всегда жалели и из всей ситуации выходит белой и пушистой
@elmira_02 вы мужу должны в том числе сказать, что не хотите этих неожиданных приездов, а он уже должен поставить на место родителей! Если не ставит, дверь на замок и "никого нет дома"! Если начинает выебываться, ультиматум! Вам нравится самой-то так жить? Вам вообще по кайфу, что вас обвиняют, а ваш муж вас не защищает??
@elmira_02 а вам не надо свекрови объяснять. Вы это мужу объясните, а как он все это своим родителям приподнесет, это уже вас не должно касаться. Главное, чтобы он вас услышал, и сделал выводы. Введите правило в доме- гости только по приглашению, и каждый из вас своим родителям это правило озвучит. А здоровье мамы, от вас не зависит, это раз. Два: обида- это способ манипуляции вами. Три: чувство вины вам внушают, но вы можете его на себя не "навешивать". Сходите к психологу, вам правда будет легче. Вопрос границ, это первая тема, у всех мне кажется, с этого многие начинают терапию.
Вы оба вцепились в своих мам и каждый тянет одеяло на себя. Со стороны выглядит как будто дети завели ребёнка.
Всё началось тогда, когда ни Вы, ни муж не смогли сказать "нет" 31 декабря, и Вы как дитя сбежали к маме из собственного дома.
Я не сбежала 31 декабря, хотела. Но не стала, а убирала тут весь мусор.
@elmira_02 ну поугрожали, попытались. И именно к маме. Живите без мам оба.
Вы разве обязаны терпеть такое отношение к себе от других людей? Нет!
Вы замуж выходили за конкретного человека, а не за всю его родню. В Вашем доме могу быть Вы, супруг и общий ребенок, всех остальных имеете право не впускать и не общаться с ними, если они относятся как-то пренебрежительно и неуважительно по отношению к Вам!
Это его родственники, и это ему разбираться с ними, с из невоспитанностью, хамством и бестактностью!
Я бы оборвала общение с посторонними мне людьми, которые пытаются ноги свои вытирать об другого человека.
Так мало того, что они сами приезжают. Так еще и свою дочь отправляют, чтобы она у нас жила. Они не дают ей деньги на съем жилья, говорят тут жить и все. Она приезжает каждые 3 месяца на учёбу, учится заочно, живёт по месяцу. Живёт, кушать вообще не готовит. И опять я виновата остаюсь, что я недовольная.
@elmira_02 проблема в том, что вы не можете отстоять себя и свои границы. Поэтому вы переживаете , что они не понимаю , а еще им не нравится , что вы недовольны.
@elmira_02 вы не можете сказать "нет"? Закрывайте лавочку с этими приездами, че за пиздец? 🤦 Мужу ультиматум лиьо я с ребёнком, лиьо твоя родня.
Вы отдельная семья! Хватит всем играть в эти игры "чья мама хуже" .
Теперь лучше выстраивать границы с родственниками и лишний раз не просить о помощи .
@elmira_02 так скажите ! Выстроить границы ! " мама! Мы вас любим, ценим! Как потребуется ваша помощь, мы вас позовём! "
А сейчас вы с мужем 2 ребёнка кажлый защищает свою маму.
Обвиняет , скажите, что вы такое слушать не намерены. И точка. Пусть без вас в своём доме говорит что угодно
@angelina_psiholog да есть такое, что нет границ с родителями. Просто родители сами между собой не могут решить эту проблему. Я мужу уже говорила, что они взрослые, мы не сможем их убедить. Ну не общаются наши мамы, ну и ладно. А мужу надо, чтобы общались. И вот к чему это приводит, что опять выяснение отношений.
@elmira_02 ну ему надо вот пусть берет их , ведёт в ресторан , хоть куда и мирит! Без вас! Он взрослый , пусть решает вопрос, раз хочет. Вообще без сепарации нет новый семьи...
Вы оба вцепились в своих мам и каждый тянет одеяло на себя. Со стороны выглядит как будто дети завели ребёнка.
Всё началось тогда, когда ни Вы, ни муж не смогли сказать "нет" 31 декабря, и Вы как дитя сбежали к маме из собственного дома.