Что делать с трудным подростком: советы мам по воспитанию

И да, школе невыгодно поддерживать в индивидуальности, так в большинстве случаев дадут "совковые" рекомендации, которые выгодны, прежде всего, системе, а в применении могут сильно осложнить положение.

Нужно помочь прожить этот бунт, а не впихивать подростка обратно в рамки "будь хорошим".

Обожаю этот возраст детей. Он полон противоречий и энергии. Мои любимые клиенты это подростки. Причем, девочки тоже тяжело переживают этот период.

Очень тяжёлый период для подростка, ему априори кажется, что весь мир против него, никто его не понимает, родители монстры и тд.

Всегда рекомендую и родителям идти к психологу и ребенку, лучше к отдельным.

Потому что мы как родители можем сильно помочь и себе и подростку.

Многие не справляются именно с этими изменениями, им кажется, что нужно вернуть все назад, а это невозможно. Кризис подростковости переворачивает мир ребенка навсегда и он необходим для его психологического взросления.

В чем проблема то? Подросток в доме? Это не проблема, это обыденность. Ничего необычного парень не делает, он просто вырос. Никиту Карпова пусть почитает и не занимается ерундой

Карпов "Чёртовы подростки", подруге передайте, есть и аудиоунига. И никаких спецшкол

Только что наткнулась тут, очень интересно написано и стоит взять на заметку.

"Ваш подросток должен вас возненавидеть.

Вчера он засыпал у вас на руках. Сегодня смотрит так, будто вы украли его жизнь. И в каком-то смысле так и есть. Вы действительно украли. Его право на ошибки, пока оберегали. Его голод по приключениям, пока кормили с ложечки. Его жажду опасности, пока строили безопасный мир. И теперь пришло время платить по счетам.

Подростковая злость — это не проблема, которую нужно решить. Это решение проблемы, о которой вы не знали. Проблема называется "слишком хорошие родители". От плохих сбегают тихо, по-английски. От хороших приходится отрываться с воплями, кровью и проклятиями. Потому что хорошие держат не руками — душой. А душу фиг оторвёшь без скандала.

Он кричит "ненавижу", а на самом деле говорит "отпусти". Но как сказать "отпусти" тому, кто любит тебя больше себя? Только заставив разлюбить. Хотя бы на время. Хотя бы чуть-чуть. Ровно настолько, чтобы ослабла хватка любви, и можно было вырваться в свою собственную жизнь.

Природа придумала гениальный механизм. Милый ребёнок превращается в колючего дикобраза именно в тот момент, когда пора выпускать его из гнезда. Иначе бы мы держали их вечно. Вечно бы заплетали косички и проверяли уроки. Злость — это анестезия при ампутации. Вам ампутируют иллюзию вечного родительства. Ему — детство.

Самое жестокое: чем лучше вы справлялись, тем яростнее будет буря. Дети алкоголиков сепарируются незаметно — там и так каждый сам по себе. А вот из настоящей семьи, где было тепло, понимание и поддержка... Из такой семьи вырываются как из плена. Даже если плен был золотой клеткой с wi-fi и доставкой пиццы.

Ваш подросток учится ненавидеть вас, чтобы потом полюбить заново. По-взрослому. По выбору, а не по привычке. Но сначала нужно разучиться любить по-детски — безусловно, зависимо, без права на несогласие. Злость — это растворитель для детской любви. Больно? Ещё бы. Вас растворяют в кислоте подросткового гнева, чтобы потом собрать заново. В другой конфигурации. Где вы уже не боги, а люди.

Самое страшное - это дети, которые не прошли через этап ненависти. Они остаются вечными психологическими младенцами. В сорок лет звонят маме спросить, какую рубашку надеть. Выбирают жён, которые одобрила бы мама. Живут не свою жизнь, а родительский проект "идеальный ребёнок". Милые, удобные, мёртвые внутри.

Так что когда ваш подросток в очередной раз хлопнет дверью с криком "достали", мысленно поздравьте себя. Вы вырастили человека с достаточно сильным стержнем, чтобы восстать против вас. Человека, который сможет сказать "нет" не только вам, но и всему миру, когда это будет необходимо. Который не продаст себя за чужое одобрение. Который выберет свой путь, даже если этот путь ведёт прочь от вас.

Ваша задача сейчас — выстоять. Как маяк в шторм. Пусть волны бьются, пусть ветер воет. Стойте. Не наказывайте за злость. Не обижайтесь. Не манипулируйте чувством вины. Просто будьте тем берегом, от которого можно оттолкнуться. И к которому можно вернуться. Когда буря пройдёт. А она пройдёт. И на месте вашего злого подростка появится взрослый человек, который скажет спасибо. За то, что вы дали ему позлиться. За то, что выдержали. За то, что отпустили.

А пока — запаситесь терпением и валерьянкой. Вас ждёт увлекательное путешествие в ад подростковой сепарации. Билет в один конец. Обратно вернётесь другими людьми. Родителями взрослого человека. Это совсем другая профессия. И она начинается с того, что вы позволяете себя ненавидеть"

Тут важно не терять контакт с ребенком, поддерживать в этот сложный период, ему самому не просто сейчас, из-за гормонов там такие качели сейчас. Много разговаривать, но не в нравоучительной форме, стараться проводить совместный досуг, а так же просто дать ему время

Все проходят через школьные прогулы, курение и еще многое другое

Вопрос затянет ли

Запрещать, ругать, наказывать не имеет смысла, только озлобится на родителей.

Отдавать в спец школу это самое неправильное решение в данной с ситуации. Любить, разговаривать и быть рядом

Тут только одно слово, подросток, остаётся только пытаться разговаривать, слышать и слушать ребёнка, принимать его позицию, любить этого ёжика , быть рядом, отлучением из семьи только хуже можно сделать