Как сохранить отношения после разочарования в партнере

Многие семьи рушатся на этапе разочарования в своём партнере.

Истинная же любовь начинается после того, как вы продолжаете идти вместе, рука об руку с пониманием вашей разности и несовершенством друг друга. Принимая друга друга целиком и полностью, умея продолжать быть в контакте, несмотря на то, что мнения могут быть разные, желания не совпадать и нравиться могут разные вещи. Когда могут быть разные взгляды на жизнь, увлечения, желания, хобби - и это для вас не пропасть, а возможность узнавать новое, наблюдать и удивляться тому, что при всей разности есть и общее и соприкасаться эти общим.

Разделять себя и партнера. Пройти сепарацию в отношениях, пройти этап разделения из слияния и общего "МЫ", перейти в систему "Я и ТЫ". Где две вселенные не поглощают друг друга, а соприкасаются друг с другом и рождается новый мир. Мир, где соединены части одного и второго партнера. При этом, вселенные каждого из партнеров продолжают существовать и отдельно.

В отношения зачастую мы заходим из наших дефицитов и травм, нехватки. Так устроена наша психика - нам надо завершить гештальты, что открылись в детстве. Досказать, допрожить, дополучить, отпустить. И мы начинаем вешать на наших партнёров то, что им не принадлежит. И этот процесс обоюдный.

"Дай мне, покажи, что я достойна/достоен любви. Дай, наконец, мне эту любовь, принятие, которые мне не дали в детстве. Заполни ту пустоту, что внутри."

И тогда общение с партнёром исходит не из взрослых позиций, а с позиции ненасытного внутреннего ребенка. В желании слияния со своим партнёром (читай матерью). Что конечно невозможно. Внутренний ребёнок продолжит быть ненасытным, потому что по итогу партнер не родитель, и невозможно исправить то, что было много лет. Это уже не изменить. Не перепрошьется то, что уже записано в мозг.

Но можно изменить отношение ко всему тому, что было, принять родителей с их несовершенством. Принять то, что так было и иначе никогда быть уже не сможет. Принять то, что все уже свершилось. И стать бесконечно любящим и принимающим человеком для самого себя, для того раненого ребёнка внутри.

"Да, мне больно и никогда та боль той девочки/мальчика не затихнет. Но я выросла/вырос, и я теперь могу позаботиться о себе. Я. В первую очередь я, а не мой супруг/супруга."

Я вижу на терапии, как раз за разом пара разбивается об разочарование в своём партнере.

Не выдерживая этот процесс, люди расходятся и сбегают из отношений, не доходя до дальнейшего этапа.

Бывает, что после проживания разочарования в отношениях, действительно стоит поблагодарить друг друга и идти дальше каждому своей дорогой. Так тоже может быть. Но отношения надо завершать экологично и с пониманием происходящего.

Если же в разочаровании вас штормит, всё хочется доказать, что партнер не прав, переделать его, его реакции и т.п. - процесс не пройден и нет пройденного в этом урока. И сбегание из открытого и честного прояснения происходящего - заход на тот же путь уже в других отношениях.

Пока вас цепляет за "косяки", велика вероятность, что выйдя из отношений сейчас, вы создадите такие же.

Сначала все будет хорошо в новых отношениях, ведь травмы вылазят всегда при "дохождения" до определённой точки, позже. И урок может раскрываться иначе, но зерно, самая суть, будет тем же.

Что я имею ввиду под уроком? Психика всегда будет стремиться к завершению болезненногой ситуации и высвобождению энергии, эмоций, которые блокируются в травмирующей ситуации.

И как правило всегда есть исходная первичная история, и да, она действительно зачастую в детстве или юношестве (чаще детство). И да, это зачастую отношения с мамой и папой, либо очень близкими людьми, кто участвовал в воспитании.

Поэтому на терапии психолог часто "мусолит" отношения с мамой и папой, детский сад или школу.

Бывает, чтобы добраться до первопричины, нужно пройти очень много слоев, чтобы обойти защитные механизмы психики. Ведь то, что очень болезненно и фонит,  небезопасным было когда-то и психика будет делать многое, чтобы защититься от этих чувств. При этом парадокс в том, что внутренне всегда будет стремление разрешить этот конфликт.

В общем, если есть проблемы в отношениях, то в первую очередь надо развернуть палец на себя и спросить себя: "А почему я здесь, в этой точке, с этим партнером? А что вообще происходит?".

В поле ответов на них будет рождаться целостность и истина ❤️

Ваши вопросы?

Как у вас с этапом разочарования? Проживаете сейчас, уже прошли и справились, или не пережили его?

#психология #семья #семейныекризисы