Муж хочет привезти дочь от первого брака на Новый год

Вы же знали что у него есть ребёнок. На что рассчитывали? Да, он ответственный отец и участвует в жизни своего ребёнка. Это нормально. Тут либо принять, либо выбирать мужчину без прошлого.

Что все накинулись на автора? Я не понимаю, если есть ребёнок , личной жизни быть не должно?!

У ее матери она есть наверняка) здесь автор не виновата в том, что хочет побыть с мужем вдвоем

Какая то обратная сторона медали.

Одна сторона говорит, что мужики козлы, бросают своих детей, время с ними не проводят. И вот она, другая сторона, где папа хочет и готов отдавать свое время, но по эту другую сторону еще есть вы.

Чужих детей тяжело принять

У мужа от 1го брака дочь

Мы её забираем к себе на все каникулы всегда, без исключений

Пока ходила в садик могла и по пол года жить с нами

Проблем никаких нет

Муж знает ,что ребёнка я не принимаю ,а так же знает ,что и сраку любому за неё порву, и ему в том числе

Сейчас тоже ждём ребёнка, на зимние каникулы девочка с нами будет.

Смиритесь ,дети на всю жизнь у нормального мужика

Никуда он этих детей не денет

Вы же знали, что у мужа есть ребенок. Нельзя «выкидывать» ребенка от первого брака. Считаю, что ваш муж хороший отец, раз не забыл о ребенке. Придется или делить каникулы для каждой из вас. Либо вам идти на контакт с ребенком

Была такая же ситуация))).Нашему сыну был год,когда на все лето муж привез к нам своего сына,ему было тогда 10 лет.Вот я тогда заеб…сь просто.Некомфортно себя чувствовала,общий язык мы с ним не нашли(нашли буквально года 3-4 назад,когда съехал от нас,сейчас отлично общаемся ))).И так начались все каникулы он у нас,только вот муж то работал,а я должна была всех кормить,обстирывать и тд,а когда ему исполнилось 13,он вообще переехал к нам на 3 года,потому что его мама устала.Меня и не спрашивал никто,просто поставили перед фактом,что теперь будет жить с нами.Это при том,что у нас были сильно напряжные отношения.Вечно жаловался на меня мужу),потому что ревновал папу видимо и хотел чтобы он снова вернулся обратно.Повзрослев конечно,он понял,что так бы не было.Я сначала переживал ,а потом забила и занималась больше своими детьми,ездила гулять с ними подольше,когда погода позволяла или в гости.Но бытовые обязательства выполняла).Пожтому все кто пишет,а что вы хотели?а что все хотят?все равно должно быть комфортно всем и не надо говорить,вы же знали ,что у него реьенок,знали и что?я должна его сразу полюбить?или принять как своего?у каждого свой эмоциональный фон.Я вас поддержу и скажу,что придется потерпеть)

Вам и не должно быть легко это все принять, это нормально!

Но выбирать реально не заставляйте.

На большем, чем у вас, сроке беременная старшей последний раз отдыхала на море. Муж взял с нами сына такого же возраста, 3 класс. Я первый раз в жизни была беременна, очень долгожданно и мне хотелось какого-то романтичного, трепетного отношения к себе. Тут я вас понимаю. Вместо этого естественно сын, досуг с ним был в первую очередь. Он изначально ехал с настроем, что «хочу вывести его на море, пока его какой-нибудь чужой дядя не вывез». Может ваш так же думает.

Ходила по улице за ними, ни разу за ручку даже не взялись, спали на 3х разных кроватях, ни одной фотки со мной беременной с моря - только он и сын в бассейне, на банане, парашюте, ватрушках и тд. Помимо этого мальчик не знал о беременности, приходилось выдумывать, почему мне что-то нельзя, какую книжку я читаю (про материнство, но говорила, что про здоровье).

Хотя я наоборот была так рада своему положению, что хотелось всему миру об этом трубить! Не нельзя было.

В первые же сутки поругались (нас не туда заселили и я уже была заряженная), он меня не понял, ни с чем не хотел разбираться, летел быстрее с сыном на море, а мне сказал поезжать домой. Первые сутки плакала, потом поняла, что отдых будет такой весь, я не в приоритете, перестроилась.

Кремом от солнца своим мазала ребенка я, о таблетках от укачивания для него позаботилась заранее я, следила за ним у бассейна я, пока папа то и дело отходит покурить или выпить. Один раз рявкнул на сына в столовой спросонья при мне, мальчик заплакал, мне было очень его жалко. Тогда я поняла, что и мальчику тяжело. На обратном пути не получилось из-за обеда таблетки выпить у мальчика, тошнило в машине на серпанитине, а я еще оказалась крайней, что у меня нет тут же под рукой для него пакета. Ну и вишенка на торте - звонок бывшей жены, которая посоветовала сесть вперед, чтоб его не укачивало, а меня посадить назад. Не пересели, но сам факт помню.

Это был наш последний отпуск и для меня самый плохой, больше года назад (забеременела еще раз). В этом году он снова предлагал ехать, но с маленьким ребенком на руках и беременная я не готова была остаться так же без внимания и помощи, это не отдых. Сказала, поезжай или с ним, я не обижусь, или с нами. Он не поехал. С его слов потому что хочет все вместе, но я на 90% уверена, что потому что он сам не готов вот так 100% своего внимания отдать ребенку и не отдыхать по-своему.

Мальчик у нас дважды в неделю ужинает, один выходной с ночевкой у нас каждую неделю уже несколько лет, поэтому в принципе давно смирилась с тем, что это не какое-то там его прошлое, а такой же ребенок, как и мои ему дети, но еще снабженный чувством вины отца за то, что тот не живет рядом. Периодически внутренне меня бомбит в какие-то моменты и хоть у меня чаще всего все написано на лице, я молчу. Имея своего ребенка стала понимать и его и его бывшую жену больше в чем-то. Легче, конечно, не стало, но такова реальность.

Он никогда не отказывал, если нужно взять сына на подольше, не говорит «нет» по сыну бывшей жене. Мне это иногда не нравится, но это их ребенок и их дело.

Сколько детей общих у вас не будет, дочь у него уже есть и ей тоже нужен папа.

Заранее договаривайтесь или планируйте первая отдых для себя, позаботьтесь о том, чтобы вам там тоже было комфортно и не берите много на себя сразу, отдохните хорошенько вы сама. Понятно, что хотелось другого, в своей маленькой семье быть первее всех для мужа, но факт в том, что вы не первая. С этим тяжело бывает жить, не ревновать, но если не зацикливаться, то можно.

В моем случае сын там сам по себе адекватный, воспитанный и непроблемный, бывало, хорошо время проводили до беременности вместе. Может и дочка там у вашего мужа хорошая, а он просто хочет уделить тоже ей больше времени, пока ваш ребенок не появился, потом ведь ему тоже как-то придется «делиться» между ними, это не легко и кроме вас его поддержать некому тут. Я это поняла через ссоры и периодически мне приходится «трезветь» в этом вопросе заново, но иначе никак не получится вместе быть. Вы же попробуйте понять пораньше.

Терпения вам, любви и легкой беременности!

Как вариант, поделить время. Какие-то числа вы вместе , а потом либо он вдвоем с ребенком или вы втроем с его дочкой …?

Ему принципиально именно в сам нг ее привезти? Может есть возможность договориться и привести ее попозже?

Если вы "нуждаетесь в отцовском внимании больше",то вы можете поехать к своему отцу , а вы как мачеха видимо так себе ...

Ага пусть сядет и держит тебя за руку , а ребенок то зачем ему вы ж нового ждете , этот и не нужен , вот родите , он вас бросит , другая беременная будет , тоже скажет , да зачем нам те твои дети я ж нового жду , отлично будет вам ! Жизнь длинная , ребенок уже есть у него , радоваться надо что он его не бросил , может и вашего не бросит !

Всегда будете на втором месте, был такой,ни одного отпуска не провел совместно а гонял на север к бывшей и сыну, отправила к х@м по итогу... Накер такое..

Ну так вы же все втроём будете я так понимаю, он вас не бросает. Когда родится ваш общий ребенок и представьте вдруг вы разойдетесь и он не будет ни приезжать к нему, ни брать на праздники и отпуска, потому что у него новая женщина, как вам будет? С пониманием отнесётесь?

Найдите компромисс

Разделите новогодние праздники на пополам)

Хотя на вашем месте я б тоже огорчилась

И обязательно решила этот вопрос.

Времени много еще

Пробуйте спокойно донести свои чувства и позицию.

Ну если на данный момент нуждаетесь больше в чем вопрос? Он же рядом. До НГ еще 3 месяца-наслаждайтесь, потом дочь будет. Ревность убирайте свою, к хорошему не приведет.

Я с другой стороны)) у первого бывшего скоро родится еще сын, и сейчас он старается провести больше времени с нашим, я как бы знаю что его потом ждет и никаких обид и претензий мы не строим. Поймите и вы, что как появится ваш малыш вы все будете в нем, дайте возможности и другому ребенку побыть с родителем! У вас гормоны, а не необходимость чтоб вас караулили))

Может он хочет побыть с ребенком побольше, пока есть такая возможность и не родился еще один. Он отец, он такой же родитель и любит ее.Вам бы подружиться с ней, еще может помогать будет вам потом, а вы уже заранее ее не любите

Действительно, зачем вы ставите его перед выбором. И как понять, кто из вас больше нуждается в нём? Сравниваете зелёное с квадратным

Я могу вас понять. Ситуация неприятная. Я бы тоже обиделась.

Если он был летом с дочерью,то на нг можно оставить возможность вам побыть вдвоём перед рождением ребенка,где вовсе не будет все так сладко.

Да,хоть вы и знали на что шли,но мужчина должен уметь учитывать интересы обеих сторон.

С дочерью новогодний отдых уже будет другим,другие разговоры, другое времяпрепровождение. Это не сказка-романтик получится.

Поговорите с ним спокойно,объясните свои чувства,свои мысли. Если он понимающий и любящий мужчина,то сможет понять. У его дочери еще будут каникулы,когда он сможет уделить ей побольше внимания.

Либо идти на компромисс,где сколько-то дней только вы с ним и потом еще она присоединится.

Но это уже как сами решите с мужем.

Наверное гормоны бушуют у Вас. На самом деле это очень хорошо что он дочери уделяет внимание. Ведь у Вас тоже скоро будет малыш и он так же будет проводить время с Вашим общим малышом🤗 старайтесь не расстраиваться а наоборот везде искать позитив. Малыш сейчас все чувствует, все ваше состояние.

Ну вы же знали, что у него есть ребёнок. Не только замуж вышли, но и хотите родить от него ребенка.

Принимайте, смиритесь. Ничего не поделать. 🤷

Я вот по себе знаю, что я никогда не смогу принять чужих детей, поэтому и сошлась с человеком, у которого детей нет. Теперь есть своя общая.

Раньше надо было задуматься, надо ли оно это все вам.

Планируйте теперь нг втроем. Что ж тут еще сделаешь

Три месяца он жил где-то вдали от вас? Очень странная ситуация...

Представьте просто, что это ваш ребенок, и ваш новый муж требует его куда-то деть, так как планировал с вами вдвоем провести Новый год, вы бы не пошли на это абсолютно точно и еще бы наехали на него. Может он хочет дочь подготовить к тому, что у него будет ребенок

Компромисс, 30-4 Калининград, 5- до скольки там праздники - дочка. В чем проблема?

Нужно принять, так будет всегда, эта девочка всегда будет в вашей жизни

Так это он вам выбора не оставляет, если ранее были другие договоренности😕 Можно же не менять планов на праздник и взять дочь на каникулах, на Рождество, например

Что все накинулись на автора? Я не понимаю, если есть ребёнок , личной жизни быть не должно?!

У ее матери она есть наверняка) здесь автор не виновата в том, что хочет побыть с мужем вдвоем

Ну вы сейчас можете каждый день с мужем проводить, устраивать праздники для двоих

Вы же можете по взрослому обсудить. Что по сути это Ваш последний отпуск вдвоем.

Дальше только с детьми ❤️

Как он хочет его провести? В горячем романтике или в экскурсиях?

Вот и скажите ртом, что её время вышло летом в этом году, теперь пришло ваше с малышом.

Ну, если он Вас предупредил сразу, что дочка будет часто с вами, то смириться, ибо знали на что шли.

Банально,но вы знали,на что шли.Это закономерно и с этим надо считаться.

Соревноваться с ребенком за внимание мужа такое себе .. Вы же взрослая . Вам бы принять и подружиться, иначе хана вашим отношениям

Успокойтесь, вас можно понять и его тоже можно понять, она будет всегда в вашей жизни, примите его предложения вы будите в двоем она рядом

К тому же все может изменится, может она не сможет поехать по каким то причинам с папой

Иначе потеряете его, это его желание искрение он ее любит, родится малыш и он будет разрываться между первым и вторым, увы это часть его

Для вас же не было секретом, что у него есть ребенок?

Ну вот дочка есть дочка, и это огромная проблема если вы не воспринимаете ее

А вот теперь бы представить другую ситуацию- что вы хотите чтобы ваша дочь проводила время с отцом, а его новая жена против или обижается и ставит палки в колёса..

Думаю, вам бы было обидно чисто за своего ребёнка..

Так что, не стоит быть так категоричной

Мне кажется, выбирая мужчину с ребёнком , вы должны и этого ребёнка принимать..

Вы выходите замуж за мужчину, у которого есть ребенок. Хотите вы или нет, он отец, что значит у него УЖЕ есть семья.

Вопрос того как, сколько, когда он с ребенком общается должен подниматься ДО вступления в брак. Понять, какие у мужчины приоритеты. И где в этих приоритетах вы, ваша семья. Устраивает ли вас ваше место в этих приоритетах. И если договориться не получается, то и в отношениях смысла нет.

Потому что чем старше становится ребенок, тем больше он будет вкладываться: финансово, вниманием, временем и другими ресурсами. Хотя бы потому, что чем старше ребенок, тем с ним интереснее и тем больше ресурсов он требует.

И если он уже игнорирует вашу беременность, если уже уже сейчас ультимативно подходит к вопросу нуууууу такое себе

Вы ведёте себя как ребёнок.

Дочка маленькая?

Вы же знали что у него есть ребёнок. На что рассчитывали? Да, он ответственный отец и участвует в жизни своего ребёнка. Это нормально. Тут либо принять, либо выбирать мужчину без прошлого.

И правда зачем 🤷