Что делать, если дочь от первого брака игнорирует новорожденного брата?

Психолог еще как вариант. Пусть молчит. 1-2-3-10 сессий помолчит. Потом раскроется. Ей это необходимо. Хотя бы просто помолчать. Психолог сам найдет подход

Слишком большая разница в возрасте, не требуйте от нее интерес к брату. Но и присекайте оскорбительные рассуждения в его адрес, подросткам нужно не только понимание, но и границы. Вам лучше самой обратиться к психологу, он поможет выстроить диалог.

Спасибо Всем огромное за поддержку, советы и свои истории. Как то на душе даже легче стало после прочитанного 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

У меня было то же самое с сестренкой, один в один. Отец мне не родной, разница между нами 12 лет, когда она родилась, я так же себя вела😂не признавала ее вообще, хотя папа воспитывал меня с 3х лет, с ним отношения норм, но вот ее я не принимала, не помогала маме с ней вообще, более ли менее стали друг с другом общаться, когда она в школу пошла и то мне уже не интересно было с ней все равно, разница играет роль. Но скажу по себе, честно, я не люблю детей 😂возможно она говорит правду, я тоже с чужими нянчилась, потому что они пришли и ушли, а сестренка со мной была день и ночь в одном доме 😂

Со временем это пройдёт. У меня с сестрой разница 9 лет и я вела себя примерно также, как защитная реакция была. Потом все наладилось

Прочитала некоторые комментарии, как можно заставить любить? Любовь это эмоция. Симпатия это приятные эмоции. Если ей противен младший братик, за этим скрываются её эмоции. И они негативные. И она не виновата что она их испытывает. Это взрослый может все различить, но некоторые и в 30 не могут этого понять. За нашими чувствами скрываются наши эмоции, которые мы не в силах из себя выдавливать против своей воли.

Давайте блин начнем воспитывать и строжить ребенка, чтобы она полюбила своего младшего брата! Капец просто

А мне кажется со временем ничего не станет лучше, и да, она обязана его любить( некоторые написали что не должна 🤦🏻‍♀️) в ней какая то жестокость и ревность по отношению к ребёнку, это не нормально что она его и еще и оскорбляет. Нужно пресекать подобные высказывания, дальше хуже а то будет. Либо она слишком избалованная либо не чувствует границ. 13 лет уже большая девочка, по мне просто нагло ведет себя и все

Не нужно давить на нее. Ей нужно время привыкнуть

У меня с братом разница 13 лет, я тоже не любила с ним нянчиться.

Вы не парьтесь так. Она подросток, свои интересы и дела. Разница 12 лет это очень много. Вы что хотели чтобы она кинулась менять подгузники и гулять с сыном ? Прошло всего 1,5 месяца. У нас разница 7 лет и тоже особого интереса не проявляет сын к доче. Я его понимаю, у него школа, футбол, друзья, игры и свои интересы. Подождите, начнет. Потом факт ревности все равно присутствует, тоже пройдёт. Прям вот бежать к психологу считаю лишним. Повторюсь что сын к доче тоже вообще не подходит, а если подходит начинает с ней играть так как нельзя в силу её возраста и я сама его отгоняю. Будет доча старше и ваш сын старше начнут они проявлять интерес. Не переживайте.

Как это психолог ее вариант? Еще как вариант думаю. Раз помолчит, два помолчит а на третий раз заговорит.

Сил вам и терпения.Мудрости в моменте🫂Так понимаю Вас🫂🫂🫂Я тоже с старшей сестрой не общаюсь,год и семь месяцев разница,но там уже другая история.

У меня разница в возрасте 11 лет у детей. Тоже от двух браков. Возможно, вы не согласитесь, но как мне показалось, пока вы идете на поводу у ребенка (боюсь что-то сказать, чтобы и от меня не отвернулась) вы допускаете такое поведение. Моя, в отличие от вашей, с отчимом общего языка не нашла. Ну, потому что он дурак и не смог их наладить) он с ней был груб, придирался , прям бесила она его и не уже потом не мог этого скрывать...поэтому я ушла. Но с сестрой я такого поведения не позволяла и когда она пыталась высказать какие-то недовольства, я сразу же их присекала. Когда надо резко ставила ее на место, когда надо давала остыть и потом походила и объясняла, что это твоя сестра. Меня не станет вы будете опорой друг другу. Ты, как старшая, строишь ваши отношения потому что ты старше умнее итд. Как ты сейчас построишь их так они и будут всю жизнь (чтобы ей почувствовать ответственность, значимость). Говорю ей постоянно что младшая хочет быть как она, все повторяет, что для неё она самая классная на свете))) это тоже даёт ей приятные чувства и самое главное ответственность.

Сейчас слава Богу старшую могу спокойно оставлять с маленькой. Она ее и накормит, и искупает и спать уложит. Книжки читает ей, чему-то учит... Дерутся бывает да. Но надо разгуливать, а иногда промолчать, дать им самим, как сёстрам, решить вопрос.

В общем, личные границы и бла бла бла это, конечно, хорошо. Но нужно понимать что в этой семье главная - вы. И ваше слово - закон. Нравится или нет. Берите быка за рога и вперёд. Воспитайте в своих детях любовь друг к другу. Мягко , мудро, но твёрдо. У вас все получится. Главное чётко понять к чему вы хотите прийти в итоге.

У меня родные дети и старшая в переходной возраст такая же. Хотя сама выпрашивала ее и до переходного возраста идеальные сестрички были.Для себя сделала вывод не акцентировать на этом сильно внимание,пресекать оскорбления и рукоприкладство(редко,но замахивалась уже).Но и не сводить их к друг дружке в открытую.Там же поперёк с юнош.максимализмом надо демонтративно среагировать старшей..Все завуалировано надо делать.Без нажимов и намеков.

Больше любви и теплоты к старшей в словах, прикосновениях.Вижу ревность у старшей.Младшая ее любит,последнее свое отдаст.Но уже говорить стала,что она злая.Так тяжко баланс соблюдать,но и чтобы не приборзела старшая,и не обиделась и стала вести себя также младшая в ответ...

Меня больше всего настораживает то, что вы прямо вцепились в отношения с дочери с месячным братиком. Это их дело, сами со временем разберутся. Вы да, мама , но нет у вас такой власти , чтобы навязать ей любовь . Отстаньте пожалуйста от девочки. Это же не навсегда, вы же сами прекрасно понимаете что все наладится. дайте ей прожить, отрефлексировать, разобраться или вообще может она ничего не хочет понимать. Это ее выбор. Единственное, резко пресекайте в высказываниях в сторону младшего, чтобы не испортились отношения между вашим мужем и дочкой. Так и скажите «ты можешь не любить и не нянчится с этим малышом, тебе он не нравится-Ок, но обзываться ты не будешь» И если она продолжает , то по маленьку наказывайте : где-то телефон забрать пораньше , где-то конфет не купить»

Это ребенок и его нужно воспитывать. Ей необходимо знать границы, а иначе она задолбается от собственной вседозволенности.

Она-то если что и говорит, то на эмоциях, это не баловство, а гормоны бушующие. А вот мужу может такое запасть на душу. Он вам будет говорить что все ок , что он понимает, но я бы не стала надеяться. Ведь она все же не родная

Идите к психологу сама. Вам это поможет и психолог какие то рекомендации даст вам как маме, как быть в этой ситуации.

Ну она не обязанна любить вашего ребенка. Уважайте ее выбор и отстаньте от нее.

Из текста не очень приятно читать как Вы пишете о дочери, надеюсь, это гормоны после родов, то как вы пишете, на самом деле она и чувствует такое отношение к ней, вот и проецирование на ребёнка, замкнутый круг какой-то

Мне 30 лет , отчим с мамой стали жить когда мне было 8 лет . Ни разу не назвала его папой , получается уже 22 года отчим с мамой в браке .

Хотя ‼️ своего папу я не видела с 12 лет (итого 18 лет )

Я сама была на месте вашей дочки. Моя мама родила сестренку от отчима. Так вот как проявляет себя ваша старшая доча по отношению к брату ,это её настоящее отношение к отчиму. Понимаете,то что она не смеет произнести вслух в адрес отчима,она проэцирирует на ребёнка.

Почему не показывает напрямую отчиму? Почему не говорит вам? Все вопросы только к вам. И ответы должны искать не у дочки . Ответы должны дать вы сами.

Как произошло знакомство с отчимом?

Поставили перед фактом? Этот дядя теперь живёт с нами.

Или же мягко спросили её-Нравится ли тебе этот дядя? Как ты думаешь, если мы будем жить все вместе?

Как часто дочка видела вашего мужа ,перед тем как он присоединился к вашей семье?

Разговаривали ли вы после полугода/года совместной жизни с ребёнком? Как она провела этот год? Может есть скрытые обиды ,мало удаляла мама внимания. Или же отчим бывает слишком строг?

Если хотите что-то изменить, то думаю надо начать с себя. Как можно чаще улыбаться и уделять внимание дочке. Вечером попробуйте лечь с ней . Душевные разговоры перед сном с обнимашками. Понимаю, сейчас у вас маленький ребёнок и вам тяжело. Но если на данном этапе вы упустите дочь,то нитка будет оборвана и с вами...

Большая разница в возрасте плюс переходный возраст. Чуть старше станет и будет все хорошо.

ссылка Вот она взрослый и детский психолог. Детский педагог.

Сходите сама к психологу. Даже могу посоветовать кому. Сама ходила по поводу ревности сына. Психолог посоветует вам как быть и ждать как ждать что делать. Чтоб поскорей прошла ревность. И она проговорила её. Сын когда родилась доча молчал не говорил что ревнует но я видела. И потом он когда просто прокричал свою ревность и все что держал внутри ему прям стало легче. И в семье стала обстановка хорошая.

Как раз психолог тут еще как поможет. Психолог, психолог и еще раз психолог.

Поэтому берите и идите. Пусть все наладится. 🫶🏻

Особенно сейчас, с появлением нового ребенка, важно находить время именно для дочки. По возможности оставляйте малыша с няней или бабушкой, и хотя бы один день в неделю проводите полностью с ней. Ей необходимо чувствовать, что мама все так же рядом, что вы никуда не исчезли, не стали любить ее меньше. Важно снова и снова показывать ей: «Я всегда буду твоей мамой. Ты в безопасности. Ты в любви».

Если дать ей как можно больше этого ощущения, со временем все встанет на свои места. Сохраните ее психику, пожалуйста.

Со временем она обязательно сблизится с братиком. Но чем больше вы будете принуждать её хорошо относиться к нему, тем больше она будет делать наоборот. Ей больно, она еще мала, еще не умеет правильно на все реагировать. Вырастет и полюбит надежного мужа мамы, младшего братика ❤️ все будет хорошо 🫂

У меня был похожий опыт. Когда моя мама вышла замуж, у меня появились двое сводных братьев. Они начали называть мою маму «мамой», и это было для меня очень тяжело. Если бы можно было вернуться назад, я бы очень хотела, чтобы мама в тот период любила меня больше, чем их, ведь она была моей родной мамой.

Внутри меня тогда было много противоречивых чувств: и ревность, и злость, и даже ненависть. А ведь я была еще совсем маленькой. Поэтому я очень хорошо понимаю вашу дочь.

Я бы советовала: не заставляйте ее любить братика. Если она не хочет об этом говорить не настаивайте. Главное продолжайте любить ее, давать внимание и тепло. Это не капризы и не «плохое поведение». Ей просто больно, и это ее способ защититься.

Конечно, помощь психолога может быть полезна. Но самое важное это ваше понимание. Помните: сейчас ей в разы тяжелее, чем вам. Она делит маму с новым мужем и новым ребенком. Для ребенка это огромный стресс.

Да ребенок подрастёт и будет проявлять любовь.

Первое что пришло из души пишу)

Не позволять оскорблять малыша, но дать полную свободу вот такого вот безразличия её к братику! Я думаю со временем всё изменится!

Потому что если вы сейчас подключите психолога и т д, вы сделаете акцент на этой проблеме, и будет давление , из-за которого пойдет ещё более большое отторжение

И я вообще не верю в психологов, их очень мало , которые действительно работают с духовной точки зрения

Думаю сейчас с дочей вашей об этом не стоит говорить, а просто вести себя как ни в чем не бывало, с принятием и любовью , тогда я думаю всё изменится

А как увидите что обстановка сгладилась, и её сердце раскрылось к разговору, поговорите с ней сами, из любви, мягко и деликатно , потому что только сама мама может найти те самые нужные слова из души, без всяких помощников 🤍

Может вам самой поговорить, прокричать и проплакать ей все. Без свидетелей. Вывернуть всю душу на изнанку так сказать, быть честной. Объяснить, что с появлением еще одного ребенка, любовь к ней останется прежней или даже больше, что ее вы любите по своему и его тоже, что ребенок не виноват, что вы тоже хотите быть счастливой. Скажите, что расстраивает вас и огорчает ее поведение

У меня старшая тоже к младшему не очень относилась, когда родился норм было, вот когда ползать начал у нее начался подростковый примерно в этом возрасте, и она к нему особо не подходила, дверь перед ним закрывала, если он плакал кричала заберите его🤦🏻‍♀️ вот сейчас когда он подрос она начала с ним контактировать 🫠 но я особо не переживала по этому поводу, так как средние дети норм с младшим 👌 старшая кстати тоже когда узнала что я берем ей было 12, истерила что не хочет чтобы я рожала🤦🏻‍♀️ пусть у вас все решится мирно🙏

Для начала нужно дать ребёнку выбор. И так как она подросток, ей важно понимать, что независимо от её выбора мама всегда принимает её. Любовь и теплота к другому человеку не достигаются давлением. Возможно, это временно, а возможно, так будет всегда. К сожалению, не всегда братья и сёстры бывают очень близки, но от этого они не перестают быть нашими детьми.

Здесь важно убрать фокус с попыток её сближения. Вообще не акцентируйте на этом внимание: чем больше давления с вашей стороны, тем больше сопротивления с её стороны. Такие действия родителей иногда очень сильно отдаляют детей.

Она подросток помните об этом. Ей сейчас важно хоть как-то протестовать против родителей, и, возможно, для неё таким способом становятся отношения с братиком. Со временем всё может наладиться. Просто напоминайте себе: «Неужели я готова отдалить ее от себя только из-за того, что она не полюбит братика?»

Дааа, сложный характер. В этом возрасте так вести себя.

Обидно вам конечно и самое главное больно. У меня вообще большая разница,но ревности нет. Наоборот сюсюкается. Девочка ревнует скорее ,все время была одна в центре внимания, а тут он появился. Психолог не помешает как раз таки. Если не хотите вести дочь, как вариант самой обратиться за помощью.

Мама тоже когда мне было 13 лет начала встречаться с мужчиной и он стал у нас жить. У меня было ужасное состояние, я месяц закрывалась в детской и не выходила, но со временем прошло. Думаю это период такой, перетерпите 🙏🏻 думаю это ревность однозначно

Думаю, когда ребенок подрастет и начнет болтать, ползать, ходить, тогда все изменится. Проявите терпение

А чем поможет психолог? Это и с возрастом не проходит, ревность к другому мужчине, травма развода, со временем она остынет, но помнить будет, дайте ей время, либо просто поставьте ее на свое место, тем более такой возраст, не хочет общаться с братом пусть не общается , подрастет малыш она по другому будет относиться. Психолог только заденет эти раны

А вы сами сходите к психологу, и обсудите эту тему, так будет лучше и для вас, и для нее. Может ей что-то не хватает, а вы не замечаете. Вообще когда есть проблемы с ребенком, лучше начинать с себя, а ребенок уже подтянется. Психолог не всегда нужен ребенку, в первую очередь он нужен родителю.

У меня тоже от первого брака дочка, и разница в 10 лет , но ревности такой не было у нее, может её отец родной науськивает? Почему она такая? Вы предложите ей пожить у него. Может разницу поймет и станет больше любить маму и всё что с ней связано . В своё время Я так и поступила , и ребенок понял что с мамой лучше.

Слишком большая разница в возрасте, не требуйте от нее интерес к брату. Но и присекайте оскорбительные рассуждения в его адрес, подросткам нужно не только понимание, но и границы. Вам лучше самой обратиться к психологу, он поможет выстроить диалог.

Зря Вы пишите, что психолог не вариант. Еще какой вариант. И хороший психолог всегда найдет подход. Советую все же поработать с психологом и не терять время. Чтобы сами не допустили еще ошибок дополнительных.

Мне кажется без психолога не обойтись.

И вам надо поговорить с ней и объяснить, что это родной для неё человек и в будущем они очень нужны будут друг другу, думаю как то так

Очень сложная ситуация, сил вам и легкого решения. Может нревность, или был момент когда с той стороны намекнули что если бы не новый муж или ребенок, можно было бы вернуть старую семью. Вариантов полно, надеюсь решится все миром и любовью(

Психолог еще как вариант. Пусть молчит. 1-2-3-10 сессий помолчит. Потом раскроется. Ей это необходимо. Хотя бы просто помолчать. Психолог сам найдет подход