Несчастлива в браке 10 лет: психологический абьюз и одиночество
Я несчастлива.
С мужем вместе чуть больше 10 лет и я поняла,что несчастна с ним,несчастна,что живу в Краснодаре,несчастна от того,что все мои близкие в другом городе.
Когда-то я жила в другом городе до окончания школы,потом мы с семьёй переехали ещё в другой город,а я сама через несколько лет переехала в Краснодар. И вот теперь я с мужем уже вместе более 10 лет, родили сыночка, беременность была запланирована потому что поняли,что уже возраст и пора. За совместную жизнь у нас естественно было много чего плохого и хорошего,но сейчас, оглядываясь назад,я понимаю,что плохого больше. Нет,он меня не бил,не пил,деньги в азартные игры не проигрывал,а просто какой-то психологический абьюз. Понимаю,что от него нужно было ещё уходить раньше,лет 10 назад,когда на втором году совместной жизни я осталась без работы ,а он меня этим попрекал постоянно,что я не могла долго найти хорошее место,не давал выбрать что ли,а толкал быстрее,быстрее на новую ЛЮБУЮ работу.В этот период у него была ипотека и он хотел ее быстрее заплатить,да так,что зимой я вынуждена была ходить в сапогах,которые были уже треснутые и промокали,а я,чтобы ноги не промокли,надевала целофановые пакетики на них,а потом в сапог. И вот так я ездила на маршрутках на собеседования,в то время как он работал в банке и передвигался только на автомобиле. Это был первый звоночек,что мой мужчина позволил мне так ходить. Спустя несколько лет его переклинило и он начал меня считать страшной. Нет,он не говорил мне этого,а просто у нас пропал интим и в один прекрасный день,когда я его спросила в очередной раз в чем дело,то он признался,что я толстая и у меня прыщи,что его это не возбуждает,но он меня любит.На минуточку,чтобы вы не подумали,что это так,то у меня при росте 170 был вес 65,а прыщи...да,иногда один,два появлялись на лице,но опять же не все лицо. Кстати, сейчас у меня ни одного првща и чистейшая кожа,а зато почему - то у него стало все лицо в красных пятнах. Наверное,это эффект бумеранга сработал. Потом он начал мне говорить,что у меня висит подбородок и кривые зубы,я пошла ставить брекеты,делать сложные операции на удаление 4 зубов мудрости,которые ещё не прорезались,хотя меня всю жизнь это устраивало и никогда не считала свои зубы дефектом у себя. Была с ним договоренность,что он все это оплачивает,выходило это все порядка 300 тыс. Прошел год ношения брекетов и он потерял работу и всю дальнейшую историю уже оплачивала я сама,а он благополучно забыл,что обещал и что по его просьбе, наверное,я мягко назвала это,пошла делать все с зубами. И получается,что когда он устроился на работу,я все равно продолжаю самостоятельно платить за зубы. Кстати, из-за тяжёлого удаления одного зуба,у меня на всю жизнь теперь часть челюсти онемело и часто болит. Это были второй и третий звоночки.
Я смирилась ,что у нас нет интима и все пыталась сделать себя под мужа,чтоб он был доволен моей внешностью. Прошло ещё пара лет и он,как мне говорит и сейчас,начал объяснять все это каким-то помутнением,что ему стыдно за его слова и не знает, что было с ним.
Сейчас мы с ним живём. Родила сына,он в роддом даже не посчитал нужным купить мне цветы,а просто проспал половину дня до выписки,в то время как я выходила оттуда еле живая потому что роды мне тяжело дались и я долго восстанавливалась. Во время беременности мне говорил,а точнее ругался,что я какая-то злая стала и надо быть попроще. В беременность его не волновало,что я ем в течение дня,что у меня жуткий токсикоз и я не могу готовить. На мои дни рождения он уже не заморачивается,а тупо говорит,что не знаю,что дарить,поедем и сама выберешь,хотя он знает,что я рада любой ерунде,а ему просто лень заморачиваться. Цветы я уже не помню когда получала,в т.ч на день рождения он много лет уже не дарит мне их. Вроде это все мелочи,но я то понимаю,что это показатель заботы, желание сделать приятное человеку любимому,а если этого нет,то и нет любви получается.
И вот сейчас я столкнулась с тем пониманием,что не люблю его уже точно,что не хочу с ним жить,что хочу уехать с сыном в свой родной город,где я получу садик,когда захочу,в школу поведу где нет классов до буквы Я,где нет пробок,где потрясающая природа,мои друзья.Городок небольшой просто на 150 тыс человек,но туристический. Я понимаю,что жить ради сына,чтоб папа с ним был рядом,значит закопать себя,прожить свою несчастливую жизнь каждый день в слезах. Выходить на эту работу после декрета я тоже не хочу потому что не люблю ее уже,а если я уеду в свой город,то у меня будет возможность открыть небольшой бизнес там.
Девочки,я искренне не понимаю что делать,я настолько несчастна,что не передать словами,я жить не хочу в этом всем,меня только сын держит на этом свете,но опять же он как отец хороший даже очень,сына любит,не сможет меня просто так отпустить с ним и я не могу развестись и уехать потому что это будет эгоизм с моей стороны. Я так жалею,что когда-то не ушла от своего мужа,когда начались первые звоночки,что что-то не так идёт. Самое интересное,что он знает все это, знает,что я реву каждый день,что я ненавижу его,я так и говорю ему,что несчастна,что понимаю,что моя жизнь будет ужасная с ним. И вот все это он никак не комментирует даже,вот прям никак, молчит просто и все. Вот сейчас сижу пишу это и реву, не хочу жить.
Помогите советом.
Лучший комментарий
Вы так классно написали про свой город, что аж захотелось туда уехать 😅
Конечно надо валить. А хороший отец он будет не долго.
Комментарии
Решение на поверхности, вы уже его озвучили. Только наберитесь мужества и следуйте своему решению не смотря ни на что! Вы у себя одна и жизнь одна, и вы ОБЯЗАНЫ быть счастливой, иначе какой смысл жизни?!?
А хорошим отцом муж может быть и после развода.
Сама иду к этому исходу, муж упирается, держит, но поведение не слишком поменялось. Он уже такой человек и другим не станет. А я с таким человеком жить не желаю!
Вот вы задали вопрос, а ведь ответ уже в нем готов.
Сьездийте просто в гости к родителям в другой город взяв первое самое необходимое, а там уже останетесь жить у них.
На расстоянии легче будет все понять и расставить все точки.
Ваш ребенок не будет счастлив если будет расти в не счастливой семье
Я не дочитав до конца напишу, что Вы и так знаете, уходить, не рассуждать и не бояться, официальный развод и все дела
Просто человек вас не любит , и не любил скорее всего.Привычка,удобства, у людей много причин жить вместе. Я бы выбрала себя. Но хорошо продумать финансовую сторону нужно
Это называется кризис и декрета, и возраста. Ну и повод для ребенка так себе❤️ детей хорошо бы хотеть, а не "возраст" и вот это вот всё. Вставайте на ножки, фин подушка и вперёд
Может надо перестать оправдываться перед всей и вся и пора уже действовать ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Как я вас понимаю.. Только мой муж решил проблему - ушёл на сво. И всё. Теперь он думает, я должна быть благодарна ему и никогда от него не уйду. Я тоже сейчас нахожусь в замешательстве. Чувствую себя подлой, но у нас столько всего было плохого:(. Про роддом меня тоже задело, только мой меня ни разу не забирал с роддома (занят был якобы) (сыновья его). + к дочери стал холоден. Хотя до какого-то момента они были "друзьями". Тяжёло очень принять решение морально и физически. Сейчас он ушёл на сво, когда младшему было 3 месяца. Он не подумал "как мы будем". Его цель была оплатить долги, купить машину и т.д. кст машину он так и не купил, все деньги уходят на сво и другие нужды. + он перевезёт нас в большой город, который мне совсем не по душе. Мне тяжело здесь и финансово и морально. Тоже сейчас стою на распутье:(
Держитесь 🙏 мы справимся обязательно, в одиночку или нет.
Я вас прекрасно понимаю. Я развелась с бм когда младшему было 7 мес. Развелась спустя 10 лет брака. И это было лучшее решение 😁 и знаете, жизнь после развода есть!) причём гораздо лучше, чем с таким мужем.
@sovyshkaa, ну смотря какие родители )) не все готовы помогать с ребенком и деньгами . Большинство пенсионеров предпочитают жить свою жизнь . Хорошо если у автора родители помогут . Я бы все взвесила , тоже против жизни когда не в кайф , но и свои силы и возможности предпочитаю взвешивать , на чью то помощь мне кажется глупо расчитывать
Вот вашему ребенку пол года. То есть 9 лет вы прожили в абьюзивных отношениях и вместо того,чтобы за эти 9 лет развестись- вы родили ребенка. Без комментариев
@julie_lulli, да не глаза это. Удобно просто быть в состоянии жертвы,потому что другого состояния вы не знаете
Не знаю, почему мы пишите, что не знаете что делать, в своем посте вы уже все решили. Перечитайте ещё раз и все станет ясно. У вас теперь только одна задача, решить каким образом вы уйдете от мужа. Вот занимайтесь этим вопросом. И я Вас прошу не говорите, что не хотите жить, как раз таки жить Вы очень хотите, просто без этого человека, а это совсем другое дело) это новая жизнь)) мне кажется если бы у женщин были бы деньги на такие случаи, у нас бы 80% разводов было. многие терпят)) тоже звоночки считают)) я наверное в их числе)
Не мучайте себя. Сыну точно будет не на пользу, если вы будете несчастны. Он будет все видеть, копировать отца. Вы ведь не хотите своему сыну такого?
Вы описали прекрасный план, если уйдёте. И ужасную жизнь, если останетесь. Решайтесь, если действительно хотите этого и если боитесь уйти только из-за сына. Сын будет благодарен. У него появится счастливая мама, которая будет всю энергию отдавать на благо, а не переживания и слезы.
Для своего успокоения и успокоения мужа, скажите что пока ребенок маленький и вам лучше пожить в родном городе, где есть кто-то близкий. Или просто «поедете в гости». Тут как-то был пост, что девушка сначала съездила с ребенком к родне, сняла квартиру, потом по немного вещи отправляла туда почтой, и в один день, когда муж ушел на работу, она взяла ребенка и уехала туда навсегда.
Жизнь слишком коротка, что бы тратить её на не любимого мужа, не любимый город и не любимую работу. У вас все получится 🫶
Знаете не он такой козлина. Вы сами зачем-то жертвовали, подстраивались под кого-то. Если ВЫ САМИ себя не любите и не делаете счастливой, то кто сделает? Вот на 100% уверена, что Вы даже не знаете, как ВЫ можете себя сделать счастливой.
Это самый настоящий психологический абьюз😭 не надо так жить,ничего не бойтесь и уходите, у женщин налаживается жизнь после развода 👍🏻
Вы 10 лет были в позиции жертвы, давно нужно было отстоять границы, теперь у вашего мужа в восприятии вы стерпите всё, в то числе и замечания о внешности, не думаю, что вы сможете уйти резко, вам бы с психологом поработать сначала.
Вы уже всё решили. Пусть все сложиться благополучно для вас!
Слишком давить на мужчину не надо , если кому то дарят цветы постоянно не значит что ваш мужчина прям обязан
Берите паузу, у вас есть декрет. Скажите, что хотите погостить у родителей. И вперед. Поживите до лета, или осени. Посмотрите и свои ощущения, и на то как муж будет себя вести.
Вот все пишут бросай все и тихо сваливай , а ничего что ребенку всего 6 месяцев ? Автор в декрете же еще ? На что ей жить? Как обеспечить себя и ребенка ? Хорошо рассуждать когда ты не одна с дитем на руках , все равно какой никакой муж и он рядом , с ребенком хоть какая то помощь . И то, что описала автор это лишь её точка зрения , как там на самом деле никто из нас не знает . Я бы «дергала» когда ребенок уже пойдет в сад , когда есть финансовая подушка, когда точно знаешь что сможешь прокормить себя , есть профессия /заработок . Я так понимаю что муж обеспечивал все эти годы автора . А сейчас самой придется , на словах это конечно хорошо а на деле не так просто
@irenalee зря,зря вы так думаете. Я зарабатываю больше супруга уже несколько лет и не открыла бизнес свой только потому что он всегда тормозил меня и говорил,что не получится ничего.
@irenalee вы видно плохо поняли ситуацию
@mgtg, я буду рада только если не права . Чес слово , только удачи вам желаю . Сама 15 лет назад свалила от такого же типа , с ребенком на руках (3года) , за 2 года накопила на квартиру , а потом пошло поехало . Ни о чем не жалею . А самое главное во время сделала вывод и развелась . Ну у меня чуток другая ситуация , я вообще ни на что не рассчитывала , алименты копейки ) да еще и потом женился , родился ребенок он подал в суд и разделил алименты) . Мужики - веселый народ . С ними надо жестко , вот тогда они уважают и понимают только силу ) Се Ля Ви
Во первых- мы имеем то, о чем просим! Не надо ожидать, что вам принесут цветы, подарки, счастья и хорошее настроение! У вас для этого есть язык! Озвучиваем! Даем вишлист. Вот если не куплено по списку, можно обидеться, а не так, я хотела, он не догадался, я обиделась! Прямым текстом, для того, чтобы я была счастлива, тебе необходимо сделать... и далее по списку! Цветы каждый 25 день месяца, утром по четвергам завтрак в постель. Вы рядом с человеком живете, а как пользоваться этим девайсом не знаете, сидите и обижаетесь, забыв его включить!
Про сапоги! Это не он вам позволил так ходить! Это вы себе позволили, это вы дали ему так с вами поступить. "Я не пойду на работу, пока у меня не будет новых сапог, нового гардероба!" мой муж знает, что для того, чтобы я вышла на работу надо основательно потратиться, я пойду делать прическу, покупать новый гардероб! Это пунктик такой. Иначе никак! И пофиг, что на работу я могла выйти всего на месяц или два. Потом перерыв и я могла так же идти искать работу, но перед этим смена гардероба! Это условие такое! Это помогает мне в поисках работы))) и без этого никак.
Не надо ждать, что кто то вас должен сделать счастливой! Никто и никогда этого сделать не сможет! Берете и делаете себя счастливой, так как вы хотите! Любите себя! С сапогами вы показали, что с вами вот так можно, что вы можете пакетики на ноги надевать, что большего вам и не надо!
Я уже в детстве помню маме устраивала истерики, не нравятся ботинки, я в школу ходить не буду! Я пропускала школу, пока не покупали те ботинки, которые я хотела! Для меня важно это. Я не хочу себя в чем то ущемлять! Моя жизнь не длинная! Она капец какая короткая и я хочу ее прожить, а не выжить любой ценой. Научитесь говорить и просить у мужа того, чего вы хотите! Прям начните с сегодняшнего дня! Скажите, что хотите сегодня, чтобы он принес цветы, шоколадку, фрукты любимые, что угодно! Побалуйте себя! Донесите ему, что вам это надо срочно и без этого вы умрете здесь и сейчас! Не принесет закатите истерику, уйдите демонстративно в комнату и страдайте, скажите, что это для вас было так важно... Что он мог сделать вас счастливой, но он проигнорил! Пусть идет и выполняет! Не надо завтра, хочу сейчас!!! Делайте себя счастливой! Ваша линия жизни не по локоть!!!
Принесет то чего просили обязательно покажите эмоции! Поблагодарите, попрыгайте от радости, достаньте вазу поставьте цветы и восхищайтесь ими, ходите и говорите, как преобразилась комната , когда стоят цветы, что вот бы так всегда было! Мужчине важно видеть ваши эмоции! И видеть как это вас изменило! Просто если вы приняли букет как - ну ладно, принес и принес... Если дарить цветы или не дарить настроение одинаковое- он выберет не дарить. Если не видно разницы, зачем напрягаться. Поэтому обязательно надо показывать эмоции, показывать, разницу. Мужчина всегда выберет радовать свою женщину, если видит ее благодарность и эмоции! Удачи! У вас все получится! ✊
@mgtg значит говорили не так, не донесли всю важность! Поэтому результат такой! Из поста видно, что вы на себя забили, вы себя не любите. Жертвуете собой. Но вас об этом никто не просит! Ваша жертва никому не нужна! Может вы говорите что то ему, но ваши слова расходятся с вашими поступками.
Согласна с Вами! Женщина тут сама позволяет об себя ноги вытирать, говорит мужу что он это делает и чтобы он продолжал это делать🤷♀️ Жизнь у нее кончена, потому что мужик не оправдал ожиданий🤦🏼♀️
@mgtg, вы озвучили все минусы и все причины, чтобы уйти. Но ушли ли?
Хочется вас поддержать. Бм говорил ты после родов кукухой поехала. А до родов я просто терпела такое отношение к себе думала заслуживаю не знала как по другому но когда увидела такое же отношение и к маленькому ребёнку поняла что дело было не во мне
Смысл жить с не любимым ? А тут человек еще и монстр . Вообще нет смысла оставаться ! Пока ребенок совсем кроха , развод идеально провернуть , безболезненно для Дитя, а потом выйдете замуж и будете счастливы и вы и ребенок
Ребенок все чувствует. Он понимает, что с мамой что-то не то и будет думать, что он виноват в этом. Мама должна быть счастлива.
Самое сложное самой признаться в своей трусости.
Я знаю что такое давление со стороны мужа. Я однажды собрала вещи, когда не было его дома и просто уехала и не жалею об этом. Да потом были звонки, встречи, угрозы. Но я решила что в моей жизни не будет больше этого человека. И знаете выдержала и не поддалась на его уговоры, что давай попробуем заново , давай поговорим
Очень похожая история)и отношения похожие были))и про отсутствие интима, и что надо было худеть, быть красивой, работать и тд и тп.
А потом, через 11 лет совместной жизни, он сказал «я никогда тебя не любил, если честно, просто ну других вариантов не было в тот момент, а потом так сложилось»)
Помню, как в ноябре 22 года я ему сказала, что больше так не могу и хочу развестись)))и он судорожно стал стараться: дарить цветы, покупать куда-то билеты, имитировать сексуальное влечение… но мне уже было все равно. И это спровоцировало кучу скандалов. Мы ругались каждый день. Было очень тяжело. Но в январе 23 я решилась и под очередной скандал просто ушла из дома. В никуда, сняла отель, потом квартиру… ребенок сначала остался с ним, я приходила вечерами укладывать его спать. Потом перевезла в новую квартиру.
Бм пытался все откатить, извинялся, но, знаете, когда внутри умерло - оно уже умерло. Я боялась, что буду жалеть, умирала в чувстве вины перед ребенком…
Прошло больше 2,5 лет.
Я никогда ни о чем не жалела. Я выбрала себя, мне было так счастливо от того, что больше не надо возвращаться домой к этому человеку, не надо подстраиваться, не надо пытаться быть какой-то… я обрела душевный покой)и выглядеть стала в 1000 раз лучше, и болеть перестала, я даже ребенка любить начала больше.
А потом я встретила другого мужчину, с которым все так, как хочется.
Поверьте, впереди всегда только лучше, но надо рискнуть и решиться.
Вариант уехать на время , типа в отпуск очень хороший , сьездите туда , посмотрите как и что , если там ваша душа будет в покое , тогда оставайтесь , там у вас есть помощь и поддержка насколько я поняла , а это вам особенно сейчас очень нужно
Разводитесь , выбирайте себя в первую очередь ! Вы же сами понимаете все . Не бывает такого , что не отпустит . Вы не собачка , это важа жизнь проходит .
Зачем терпеть несчастную жизнь рядом с ним ? Потом в старости будете жалеть об этом , а годы не вернешь
Мой первый муж тоже был абьюзером и я развелась с ним когда сыну был 1 мес. Муж не бил меня не изменил не пил, и все не понимали почему мы разводимся. Но он душил меня морально, я плакала каждый день и мы ругались постоянно. Не жалела ни секунды
В какой раз убеждаюсь, что, когда у женщины появляется малыш, у нее будто открываются глаза на многие вещи…
Пройдет еще 10-20-30 лет и вы очень пожалеете, что тогда так и не ушли. И сын вам тоже не скажет за это спасибо, видя, как его красавица мама была несчастна, якобы из-за него.
Милая, жизнь одна! Здесь точно уже лучше не будет, а если у вас в родном городе такая поддержка и возможности, то пора менять свою жизнь в лучшую сторону. Удачи, у вас все получится 🍀
План уже у вас есть, пора начать его реализовывать!!!
Он молчит потому что ему удобно. Ему наплевать на ваши чувства. Я вот растолстела после родов, но меня муж никогда уродиной не называл, как так можно. Сволочь он.
Вот он козлина. Ужас. Удачи вам в новой жизни да ну его привыкнет ребёнок ниче.
Счастливая мама- счастливый малыш! Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделали. Берите свою жизнь в свои руки. И уходите из того места, где вам плохо. Зачем плакать каждый день и ничего при этом не менять? Просто поставьте свою жизнь в центр вселенной и она поменяется в лучшую сторону. Удачи.
Едьте с сыном погостить в свой город и уже находясь там скажите мужу, что хотите остаться там и не жить с ним. Пусть приезжает к ребёнку, видеозвонки. Вы знаете что делать. Всё как на ладони написано
Несчастная мама и папа абьюзер - это не выход. Нужно просто сделать этот шаг, не бойтесь, вам всем потом будет лучше. И эту мысль до мужа тоже нужно донести.
Я бы тоже уехала погостить в свой город, предварительно забрав все документы , свои и ребенка, возможно бы вещи отправила в мешках по почте,пока тот на работе, и все драгоценное ,и уже оттуда бы написала, что все обдумала и приняла решение , надо расходиться, а то это начнется на коленях ползание, манипуляшки, люблю не могу, давай сохраним ради сына…
У меня знакомая так ушла от мужа, но там прям тиран был, ее ошибка, что доки на забрала и золото, он ниче не отдал ей, порвал все документы и она кучу времени потратила на восстановление.
А теперь просто сядьте и представьте: Вам 60-70 лет, сын вырос и упорхнул жить свою жизнь, а Ваша молодость и зрелость уже прошли. Что у Вас останется? Какие отношения с мужем у Вас могут остаться? Как Вы видите себя и возможно мужа вместе? Представьте себя в этом возрасте и обернитесь назад, посмотрите на свою жизнь, нравится то, что Вы видите? Довольны тем, как прошла Ваша жизнь?
Возможно, что Вам просто нужна помощь психолога, а возможно Вам просто нужно кардинально сменить Вашу жизнь.
Жизнь у нас одна, прожить заново её не выйдет. Иногда нужно сломать старое и не рабочее, и выстроить новое и крепкое.
Вот у меня пример перед глазами как раз такой. Тетя моя уже на пенсии, но не хочет увольняться, хотя на работе условия плохие, но дома ей гораздо хуже, чем на этой работе. И вот всю свою жизнь страдать? Ради чего? Поддерживаю ваш комментарий
Разведитесь и уезжайте ,не устраивайте разборок просто скажите что все вы так решили , любви нет с сыном будет видеться если захочет , и все . И стройте свою счастливую спокойную жизнь . Удачи !
Милая девушка, хочется вас обнять и поддержать! Если все это так, как вы говорите, и плюсом есть огромные перспективы в своем городе, нужно ехать и делать этот большой шаг в счастливую жизнь! Вы у себя одна, жизнь у вас одна, оставаться с мужем ради сына — не дело, сыну нужна счастливая мама, вы столько всего описали и столько лет терпите, зачем вам это? Вы готовы и дальше так жить? Уходите, все наладится, мужчину встретите обязательно своего, и любовь он вам покажет совсем другую🙏
Вот вообще не бред. От такого же ушла через 11 лет совместной жизни
У меня бж точно такой же был, там истории такие, два дня отходить можно. Так же есть две подруги, которые своих мам до сих пор простить не могут, что они жили с этими утырками, ради полноценной семьи, а по факту, ребенок жил в депрессии, потому что мама плакала постоянно, потому что ругань бесконечная, нет хороших воспоминаний, семейных поездок и тд.
П.с. Я бы ушла, когда есть куда- это прекрасно, а дальше вы уже знаете, какого мужчину вы хотите,ребенок маленький вообще ничего не поймет, тяжелее будет, когда будет расти и привязываться к отцу. И быть хорошим отцом в 6м это еще ни о чем не говорит, а вот когда будет 1,6,2,3… где нужно с ребенком заниматься, играть… там все папаши показывают истинное отношение) нахер он вам нужен
Ну взрослой тёте работающий и самой себе можно обувь купить,а не ждать пока это сделает муж или родители.
Ага , легко так говорить когда не знаешь как живется с таким психологическим вампиром . «Нам ипотеку надо закрыть , все деньги туда , иди ищи работу . Сапоги дело третье , главное ипотека» они так мозги промывают, это только с опытом можешь понимать
@martisha.cosm легко рожать от таких,а потом говорить "я всегда так жила, а теперь мне не нравится")Это перекладывание ответственности.Можно купить обувь и остаток в ипотеку кинуть)Вообще если женщина не в декрете и не больна и видит что семье нужна мат.помощь она сама идёт на работу, а не ходит без обуви лишь бы не работать во имя "я ищу себя.Все работы меня недостойны".Это вопрос приоритетов
Не нужно жалеть, что вы не ушли раньше.
Ни что не делается просто так. У вас сейчас замечательный сын, благодаря тому, что вы вытерпели.
А вот сейчас настал тот момент, когда надо делать ноги.
я бы даже не разговаривала с таким человеком, который давит психологически. Иначе, вы измените свое мнение.
Ушёл на работу. Молча собрали вещи и свалили. Туда, где есть защита.
Он вас не отпустит "без боя".
Валить надо по-английски.
Уйдите наберитесь уверенности, сил. Потом решите вопрос со всем остальным)
Удачи🍀✨️
В первую очередь вам нужно обратиться за помощью.
С психологом всё проговорить и после этого Вам станет ясно, что со всем этим делать.
Если совсем плохо - съездите к родне.
Да, наверное всё таки лучше проработать это на расстоянии. Хотите уехать - уезжайте. Жить с мужчиной ради ребёнка не нужно. Вы встретите достойного человека, который будет роднее отца вашему ребёнку.
Если он хороший отец, то он им останется и после развода. И еще, свое отношение к вам, ваш муж передает вашему сыну, задумайтесь над этим. Ваш сын не будет счастлив и ему тяжело будет построить здоровые отношения в дальнейшем, если его родители несчастны. Я бы на вашем месте выбрала вариант себя, ушла и переехала. У вас одна жизнь и прожить ее надо постараться счастливой. Хорошо, что у вас есть сын, вы уже никогда не будете одна, у вас уже есть и всегда будет семья. Поэтому выбирайте себя и свое счастье
Возьмите себя в руки и действуйте, уходите от него! И живите свою жизнь
Советую "временно" поехать к себе на родину. Скажите ему что, отдохнете на пару недель в кругу родственников, а там видно будет.
Жизнь одна - проживите её счастливой!
Гормоны дело такое.
Просто вы человек деревни.Сьездите в гости к родне если они вас ждут.Там будет время подумать
Вашему сыну нужна счастливая мама, а рядом с таким мужем вы такой не будете. Прекрасно вас понимаю, ибо прошла через подобное, дочери было 4 месяца когда подала на развод. И были те же мысли что и у вас. Но в один момент поняла что рядом с ребёнком должна быть счастливая и спокойная мама. У вас все получится! 🙏
Если вы уйдёте это не будет эгоизмом, это наоборот вы подумаете о сыне, прислушайтесь пожалуйста
Вы будто мою историю описали.. Одно могу сказать бегите... Пока сын маленький, пока сын не привык к отцу... Собирайте вещи и уходите.... Я в своё время не ушла, то было некуда, потом по финансам не потянула бы думала я, нет я бы все смогла, только вот теперь в хлам расшатанная психика у ребёнка и у меня здоровье в жопе... Уходите
Своей жизнью управляете только вы. Хотите другой жизни- действуйте. Хотите сидеть и страдать- можете ничего не делать. Только не забудьте что это не ребенок виноват. За вас никто не сможет принять решение.
Я даже не дочитала, если честно.
В принципе не поняла как вы и зачем до ребенка дошли.
После рождения ребёнка я тоже стала по другому смотреть на мужа. Он перестал быть центром вселенной. Это нормально. Ведь у вас есть другой человечек, чьи потребности вы должны удовлетворять.
Что касается "боюсь оставить без отца" - ничего хуже не может почувствовать ваш ребёнок, как осознание того, что его мать испортила себе жизнь из-за него. Я в детстве никогда не чувствовала любви между родителями. С детства помню, как они ругались, ломали мебель, могли даже подраться, частенько от мамы получала и я. Мама изменяла отцу, я при этом чувствовала себя ничтожеством, т к знала, а рассказать боялась. Я всё детство мечтала, чтобы они развелись. Я знала, что женились они уже на приличном сроке и думала, что если бы не было меня, то у них всё было бы хорошо. Только в подростковом возрасте я начала понимать, что дело не во мне и жили они вместе точно не из-за меня. Они же до меня встречались 3 года, наврятли их кто-то заставил. Сейчас у меня куча триггеров, истерики, вечная паника. Уже около полугода частенько с наступлением темноты у меня ужасная тоска и мысли, что я привела ребенка в ужасный мир, боязнь, что она будет мучаться, как я. Большинство наших ссор с мужем может решиться мирно, но я очень вспыльчивая, не умею себя контролировать. Мне постоянно не хватает внимания и я понимаю, что дело не в муже, мне с ним очень повезло. Просто у меня с детства сильно нарушена психика из-за моих родителей и это мешает мне быть счастливой.
Не перекладывайте ответственность за свою жизнь на маленького ребёнка. Он должен видеть счастливых родителей, не важно вместе вы или нет.
Про сапоги м маршрутку прям жесть, если честно
Есть золотое правило: в отношениях должно быть лучше, чем одному.
Касается и мужчин и женщин. Если вы несчастны в отношениях и это не временный кризис, то нужно уходить.
Я впервые за 12 лет брака задумалась о разводе именно в период беременности и после. До этого все было относительно хорошо, по крайней мере так казалось. Я до сих пор разобраться не могу, это гормоны, излишняя эмоциональность, вызванная беременностью и родами, или все и вправду настолько плохо? 😮💨
Вот Вы пишете, что боитесь лишить ребенка отца, но сейчас, по факту, Вы лишаете его матери. Потому что забитая принесенными извне комплексами глубоко несчастная женщина - это не та мама, что нужна ребенку. Ваше состояние впитывается через прикосновение, через вымученную улыбку, через жесты, когда и почему замолкаете, что говорите, как говорите, ссоритесь ли - это все-все считывает ребенок. Вы убиваете мать, чтобы дать отца, зачем?
У Вас может быть другой мужчина, который станет ключевой фигурой сыну, при этом мама будет порхать от счастья. Или даже не быть - Ваш отец/брат станет примером, важной фигурой.
Чтобы не лишить ребенка отца можно разрешать пусть и редкие, но встречи, видеосвязь, подарки передавать. Если не упирать на «твой отец плохой» и не отталкивать, не мешать общению, когда папа на самом деле захочет, то никакого вреда психике ребенка не будет - Вы же не вычеркиваете его фигуру в голове ребенка, не рушите и не будете гнобить ту его половину, которая его отец.
И, если подумать, сколько времени в день реально сейчас отец общается с сыном? 10 минут? 15? 30? В то самое время, когда поддержка нужна максимальная, а общение с сыном самое беспроблемное.
Вы инфантильная. Любите с мужем перекладывать ответственность друг на друга. Как дети в песочнице "это ты виноват, нет ты! Ты козявка и т.д.". Вы сами изложили 100 причин, что не надо быть с ним, а потом принять просите решение. Нужен толчок? Ну написали мы Вам, что он козёл и надо уходить, а Вы что сделали? Какой план действий?
@mgtg Ваша реакция говорит об одном, Вам хочется, чтобы Вас пожалели- это тоже нормально. Но делать Вы, навряд ли, что-то будете.
@shaba вы, наверное,считаете себя психологом) зря,вы очень ошибаетесь
@mgtg нет, я не психолог, Вы спрашивали мнение, совета, помощи- Вам сообщили, но оно же не обязательно, что Вам понравится
Наверное есть люди, которые счастливы в Краснодаре, но я таких все реже встречаю.
Ощущение что ты на вокзале где куча разного народа, неуютно, шумно и постоянное чувство усталости от ожидания.
Ожидания что когда-то станет комфортнее
Счастливая мама- счастливые дети
Если вы уже решили, что нужно уходить, то не давайте заднюю
Сын вам потом спасибо скажет
Ни одна женщина еще без мужика не пропала
Я желаю вам найти силы и бежать от этого человека , пусть и будет хорошим отцом, его этого права и не лишают. Вы и так много терпели, пора бы уже и себя полюбить
Жизнь одна, выбирай себя , эгоистка 🤪Как в песне 🌹
Девушка, милая, просто РАЗВОДИТЕСЬ. Завязывайте реветь, возможно скоро будет тот тумблер, который щелкнет и выключит эмоции, но если нет - через тоску и боль, сцепив зубы - начинайте действовать. Судя по тексту Вы сильная, трудолюбивая - неужто не сможете сами поднять ребенка? Если он действительно хороший отец, то он не исчезнет из жизни сына, папа и муж две разные роли и не всегда они объединяются в одном человеке. В случае же, если и отец он окажется так себе - так лучше встретить хорошего человека, который будет поддержкой и опорой для вас с ребенком, чем мыкаться и реветь с отстраненным "арбузером". Терпеть противного и уничтожающего человека ежедневно с собой рядом - колоссальный труд, который высасывает моральные силы - я была 3 года в абьюзивных отношениях, благо, что детей там не случилось. Бежала, роняя тапки, ушла в глобальный поиск себя в карьере, год после расставания был чуть ли не самым насыщенным в жизни) И когда я вообще о мужиках не думала и думать не хотела - внезапно сошлась с нынешним мужем, прекрасным человеком. Не закапывайте себя, уходите, и сына берегите. Ему нужна спокойная и довольная мама, страдать и жертвовать он и сам потом научится без вашего примера.
Вы столько плюсов от жизни без него описали, и ноль плюсов от жизни с ним, сплошные минусы!
Ребенок счастлив со счастливой мамой, в 6 месяцев он мало что осознает, а вот спокойствие и нервы матери очень хорошо чувствует.
Бегите, и не оглядывайтесь назад, вы заслуживаете лучшую жизнь, а не тратить ее непонятно на кого. Все у вас получится! Надо сделать шаг, почувствовать другой угол, эту свободу и спокойствие, и жить сразу захочется!!!
Я прожила с таким 8 лет,родила двоих детей,а он так же гнал периодами,из за его службы меняли постоянно место жительство,садики,квартиры,в один день я забрала детей и ушла,сняла квартиру и жизнь заиграла другими красками!Сейчас у меня любящий муж,любит моих детей до безумия,находясь в зоне сво дарит цветы,подарки на постоянной основе,и я наконец то почувствовала себя любимой и желанной,а дети да вырастут и уедут,так что делайте так как подсказывает вам ваше сердце!Большой вам любви и женского счастья ❤️
Самое главное, не что было тогда, а кае сейчас он оносится к Вам? Измениося ли он? Плюс вы недавно родили, у вас гормоны, стресс, бессоные ночи...
Уезжайте в счастливое будущее.
Дальше будет только хуже.
Когда-нибудь женщины начнут себя ценить и уходить после таких моментов ,не дожидаясь чуда. Ребенок и без отца может, не запрещайте просто видеться, захочет увидеть-приедет. А так, ребенок потом вырастет и поймет, что один из его главных родителей не счастлив просто потому, что у него ребенок и будет ещё, не дай бог, себя винить за это. Не думая я бы уехала. Как можно сказать своей женщине, что она страшная, толстая и зубы у нее не такие, как ЕМУ нравятся. То есть, вы такие росли без него всю жизнь, все устраивало и тут бац, пришел какой-то тип и начинает вам это говорить. И вы такие « ну да, всю жизнь устраивало, а вот сейчас нет». Надо любить себя, а не строить из себя куклу барби. Желаю вам выйти уже из этих «отношений» и зажить так, как ВЫ хотите. Итак уже потеряли 10 лет жизни, когда этот человек и мизинца на ноге вашего не стоит
Ну если хотите с ним жить дальше, зачем пишите и спрашиваете совета? Не хотите уходить, живите, пусть вас дальше унижают, топчут, ноги вытирают, а живите... Просто нужно думать не только о себе, но и о ребенке. Ещё ни один ребёнок не умер без отца.. Я ушла с тремя детьми 10 лет назад, они вообще маленькие были и не пожалела. Потому что я хотела для детей здоровую психику и нормальные отношения в семье.. А папа может и так участвовать в жизни детей, и после развода... Удачи.
Вы ж понимаете что дальше будет только хуже.
Собралась и уехала с сыном, а дальше видно
Вам стоит обратиться за помощью. Я знаю, о чем говорю. Сначала вам скорее всего пропишут антидепрессанты, далее на более свежую голову уже работа с психологом.
Пусть всё получится 🙏🙏
Уезжать, на развод можно и со своего города будет подать.. Просто уедьте под предлогом в гости к родным, а там все решится само
Вы мне извините. Но вы бы попробовали работу с психологом.
Фишка в том, что если вы тут не попробуете как-то что-то поменять совместно. Все проговаривать. Говорить , что я хочу , а не ждать и тд.
Чтобы и он мог сказать, что у него болит в душе. Почему он так неуверен в себе , что унижает вас и тд.
Это целая работа двоих вас над вашими отношениями, если вы поговорите и захотите совместно попробовать что-то решить.
В конце концов вы работая с психологом, поймёте точно как себя вести в новых отношениях , чтобы не допустить то что мы видим.
А так уедете, сначала будет адреналин и будет хорошо, но в какой-то момент будут вопросы у самой себе, а правильно, а что если бы…..
Обратила внимание на возраст вашего ребенка , миленькая к психологу! Такой период у вас у обоих сложный. Вы оба лишились свободы!
Зачем он вам нужен, вы из-за него не получаете ни удовольствия, ни внимания, зао букет проблем 🤦♀️бегите и не думайте, сделаете хорошо для себя и для сына
Вы понимаете что делать, разводится и жить свою новую счастливую жизнь! Полюбить себя!
@serenad я в вашем комментарии вообще никакого смысла не увидела
@mgtg, ну теперь стало ясно зато откуда у вас проблемы с мужем и кто в них виновен😂 ответы на мои вопросы получены
@serenad я рада,что для вас прояснилось,спите спокойно
Боже мой... Как жаль упущенное время и как я понимаю вас.... Уходите и будьте спокойны!
Сначала думала у вас гормоны и послеродовая дипрессия. Т. К. Ваши чувства знакомы, самое начало читала и думала похоже. У нас 19 лет со дня знакомства, 17 со дня свадьбы, долгожданному сыночку год. После рождения сына как будто глаза открылись, что не тот человек. Я то думала за столько лет прошли огонь и воду, но нет, мужчина познаётся в декрете (свекровь кстати тоже).
Я бы посоветовала вам обратиться к психологу, она соберёт все ваши мысли в ряд и расставит нужные точки и запятые.
Не отчаивайтесь, пожалуйста, у вас впереди прекрасная и насыщенная жизнь с сыном!
Вы можете принять любое решение. И по вашему рассказу конечно нужно бежать сразу и давно, НО я заклинаю вас- не горячиться в первый год после рождения ребенка. Конечно, у каждого своя история и ситуация, НО! в первый год после родов первого ребенка всё очень часто сильно портят и мутят гормоны. У меня было подобное состояние- я рыдала просто каждый день. Я за день находила 20 причин почему мне надо развестись (при том каждый раз разных). Сложно и долго объяснять. Но честное слово- вы успеете развестись- просто подождите, когда ребенку год хотя бы исполнится- и вам полегче будет и это будет реально взвешенное решение, а не гормональный шторм.
Впервые вижу такое ярое желание уехать из Краснодара!😅 Шутки шутками, ваша жизнь и ваше счастье только в ваших руках! Вы ему позволили с собой так обращаться, ему так удобно! Он просто свинья.
Любить надо себя, а не подстраиваться под какого-то мудака.
Если бы , да кабы. Но у вас есть прекрасный сын. И мужчина найдется со временем
Я ушла от мужа, были 4 года в отношениях и 2 в браке. Перестал со мной спать. Говорил «не хочу», к слову, от него до меня ушли так две девушки
И ни чуть не пожалела. Встретила мужчину, родила и я счастлива.
Все в ваших руках!
Согласна срочно антидепрессанты, может и не так все плохо
Желаю Вам смелости и решимости сделать себя счастливой 💚
Хороший отец не будет издеваться над мамой любимого ребёнка
Ну жить вы обязаны , ради сына.. а "эгоизм" свой вам нужно ещё удвоить , а лучше умножить на 10 . Вы сейчас пишите о сплошном эгоизме вашего мужа , а переживаете из-за малекого шага в своей жизни . Судя по реакции супруша на ваше отношение к совместной жизни и ему , то он и сам вас готов отпустить. Если бы человек хотел чтоб вы были рядом, он что-то сделал бы. Поговорите с ним о разводе , может он сам боится вам о нем сказать . А если не хочет мирно, то судитесь. Вы лучше чем можете себе это представить, раз так старались быть для него идеальной . Уйти лучше сейчас, а не 10 лет назад 😅 сын то у вас теперь есть от него.
Так давайте по реальности. Сейчас у вас грудной ребенок на руках. Расшатана нахрен нервная система, гормоны и т.п. Если и решать такие вопросы, то как говориться на здоровую голову. Мне кажется я своего мужа тоже ненавидела примерно в этот период и что только не думала и не говорила. А все просто, вы устали и очень сильно, вам нужна поддержка и забота и можно просто на ручки. Так вот если вы хотите в родной город так езжайте и устройте мини отпуск с ребенком, заодно посмотрите на сколько ваши друзья родные и близкие готовы помогать. Открыть бизнес ну это бабка на двое сказала. Если откроете то круто, но говорю как человек с похожим мышлением, то столкнулась с тем что в маленьком городе и зп не такая как в большом, проходимость маленькая и люди экономят на многом.
Ну давайте так, без согласия человека нельзя сделать с ним того чего он не хочет. Я про зубы. Значит вы об этом думали и были не против. Мне если скажет муж что у меня кривые зубы 😅я тоже скажу гони деньги и любой каприз за ваши деньги, не потому что он так сказал, а скажем почему бы и нет. То что немеет это очень хреново. У самой остался сложный 4-й зуб мудрости я его не беспокою а он меня, пока так живем 😆.
Про сапоги и машину да обидно я не спорю. Но это повод над чем работать вам. Ну уйдете вы от него, а дальше к вам прибьется говно по хуже. Ибо вы будете позволять. Я не знаю ситуации со стороны мужа. Но я за то чтоб вы высказались и обсудили каждый момент с вашим мужем. Насчет внешности если бы мне сказанули, ну молчать не стала и соответсвенно ковырнула бы самолюбие мужа 😅и поверьте, ему было бы хуже.
Бегите и не оглядывайтесь! А если снова будут сомнения - просто перечитайте свой пост, где вы описываете свою комфортную жизнь, наполненную радостью и свободой
Обнимаю вас! 🫂 не бойтесь, жизнь одна
Автор, вам бы уехать в город просто отдохнуть друг от друга, такой возраст у ребенка, неудивительно, что накрыло, здесь все, гормоны, усталость, недосыпы, внешний вид, самооценка, чувство опоры и безопасности. Побудете отдельно друг от друга и уже можно будет принять решение. Сейчас на эмоциях лучше посмотреть в сторону отдыха и разнообразить свой быт, хотя бы поездкой просто.
Как я вас понимаю, читала и плакала, ситуация тоже своя на пределе, просто хочется сбежать, а некуда, и думаешь почему в жизни так повезло то
У моего брата жена сбежала от него одним днём, просто собрала вещи и уехала в другой город, зато племянницы счастливые и она похорошела, светится, нашла себе работу которой довольна, путешествует. Дети должны видеть счастливых родителей и не важно вместе они или нет) делайте как вам хочется, тем более у вас уже есть план, берите билет и уезжайте, а вопросы с разводом можно и дистанционно решить.
К психологу и вообще кажется у вас гормоны играют
А будет ли либенок счастлив с несчастной матерью? Уж лучше расти без отца и видеть счастливую мать, чем расти в полной, но совершенно холодной и несчастливой семье… нужно уезжать 100%… Потом совсем поздно будет
Вы сами назвали пути решения вопроса. Вам нужен толчок сильный для этого. Думаю, хороший психолог вам поможет в этом.
Вам не нужна помощь. Вы сами в своём посте отвечаете на вопрос, что вам делать. Уезжайте. Разводитесь. При чем здесь сын? Если ваш муж хороший отец, он будет помогать вам, навещать сына и тд в каком бы городе вы не жили. А то, что вы описали и продолжение жизни так, как вы живете, в этом же психологическом состоянии это прямой путь к разным болезням и онкологии - организм всегда реагирует физически на психологически сложные долгие истории. Вы себя губите.
Полюбите СЕБЯ. Уходите от мужа ради себя. У вас все обязательно получится!
ребенок это не преграда,дети и без отцов могут быть счастливы
а вы будете всю жизнь страдать,если душа хочет,делайте
и не оборачивайтесь