Беременность 30 недель: рыдаю от бессилия и раздражительности

Девочки, мне очень нужно выговориться..

не понимаю, что происходит. Уже вторую неделю меня жёстко накрывает так, что я просто рыдаю от бессилия. Очень сильная раздражительность.

Два месяца у меня адские боли в спине, и становится всё хуже. Врачи разводят руками, да и я сама понимаю: сильно набрала вес, была травма поясницы — сейчас всё это вылезло. Хожу уже совсем мало, и.к.тяжело и больно. А еще только 30 недель! Недавно малышка перевернулась, и в этот же миг идти стало в разы тяжелее, будто мешок с песком привязали спереди. Еще один..

Я в целом отношусь к этому с принятием: дела делаю на машине, даже если в соседнем доме. Уже два месяца на больничном — сначала ушла с работы из-за напряжённой обстановки (узнала о беременности на 8-й день после смены работы, и руководство с коллективом отнеслись ужасно), а потом начались проблемы со спиной, и невролог дал длительный больничный.

Вроде бы всё хорошо и по плану: муж меня бережёт, делает дома небольшой ремонт к рождению малышки. Мы переделали нашу общую спальню в детскую для старшего сына, а сами делаем перегородку в кухне-гостиной, уютную нишу-комнатку-спальню для нас с мужем и детской люльки. Это временное решение до переезда в следующем году, чтобы всем было максимально комфортно, когда будет младенчик- старший высыпался, и играл в своем пространстве (разумеется, в общем нашем тоже может играть, но что бы к него была возможность спрятаться от нашей малвшковой свистопляски), муж, по необходимости, тоже может спать в детской, утром они собираются на работу и в сад, не будят нас с малышкой.

Но! Но моё моральное состояние сейчас — это просто пиздец. Я психую. Меня всё дико раздражает. Я не могу найти себе места в этом бардаке. Муж старается, пашет после работы, с раннего утра в выходные без завтрака и обеда трудится, чтобы быстрее закончить. А меня накрывает.

Также мне сильно некомфортно, что сын сейчас в своей отдельной (хоть и классной) комнате. Оказалось, что я морально не готова к тому, что не вижу 24/7, что он там делает. Он всегда был на виду: копался себе в кухне-гостиной, играл, я готовлю, мы были в одном пространстве всегда и контакте. В спальне только спали, днем даже не заходил туда никто. Честно, даже, когда он был малыш совсем- я всегда возила коляску лицом к себе. Только сейчас это осознала, что всегда он был на виду. Даже первый год в садике были камеры и я могла его видеть, когда хочу.

Обычно я не истеричка, не лезу в его игры, если он не просит, на площадках, в саду, упаси господи, не навожу разборки по каждой царапине. Он довольно самостоятельный, смело заводит знакомства, и я спокойна т.к. он сам обратится, когда нужно. Но визуальный контакт оказался критически важен, выяснилось. Сейчас вот уже вторую неделю он не в саду, со мной (в новый сад с понедельника, медкомиссии и блаблабла), в своей новой комнате играет, а я как сумасшедшая каждые 10 минут заглядываю проверить, что он там.

Сын активный, любит гулять, кататься на велике, играть в футбол. Но я максимум могу дойти до площадки во дворе, спуститься и 10 метров пройти от подъезда. Без прогулок он прямо дуреет. Муж сейчас не может уделить ему времени, чтобы нормально выгулять, я тоже. Осталось буквально две недели до конца ремонта, но ребёнку этого не объяснить. Вернее, эффект кратковременный.

Бедолага мается, ноет, уходит в оппозицию. А я ору на него как ненормальная, завожусь с пол-оборота, не могу успокоиться, злюсь и не могу схавать его мелкое хамство в свой адрес. Он это всё чувствует, дуреет ещё больше, делает недопустимые вещи, которые раньше никогда не делал: передразнивает меня, не выполняет мои просьбы, швыряет вещи, хлопает дверьми. Раньше не было такого, ну и я сама общалась иначе, не как псина, которая сорвалась с цепи. Я понимаю, что его это поведение- прямой результат моих реакций. Но мой ресурс на нуле и я не понимаю, как объяснить, и надо ли, он то не виноват, что я не вывожу.

Вообще, он мой главный компаньон, мой сладкий пирожок. Обычно вежливый, эмпатичный, всегда поможет с радостью, любит всё делать вместе, очень привязан к нам, есть понятия о хорошем и плохом. А сейчас — просто треш уже неделю. Я сдерживаюсь из последних сил, пью валерьянку, срываюсь на него, а ночами реву над его кроватью от чувства вины, что я такое говно. И утром всё по новой.

Скоро родится малышка, и моему котенку старшему и так придётся несладко. А вот сейчас, в эти драгоценные недели, я не могу собрать остатки сил и запихнуть свои психи куда подальше.

К слову, сестренку он ждёт на столько, на сколько у него хватает понимания этого. Все это преподносим ему с нашей четкой позиции в этом вопросе- она- наша малышка, ты старший, который родился первым и мы ей все расскажем и покажем, какой ты классный брат, какой ты сильный и умный и что тебя надо слушать. И он очень гордится быть старшим, в теории хочет заботиться, выбираем вместе коляску, что бы нашу малышку всем было хорошо катать и ей было там хорошо, он во всем участвует, помогает выбирать. Но при этом, деда и бабу прошу не стращать его, как нас в свое время «ты старший, все, ты должен», нет, он все еще тоже наш малыш.. объективно, у нас нет перегиба, мы не трвндим 24/7 при нем про малышку, не циклимся на этом. Я к тому, что не похоже, что у него ревность уже прямо сейчас. Пока он очень позитивно настроен.

Также, вокруг- строительный бардак, в котором я сама себе места не нахожу и нахожусь весь день в нем: мне не прилечь в течение дня (некуда, всё в плёнке и защите от пыли). В детской если прилягу — не смогу встать без помощи, со спиной всё совсем плохо. Муж, по понятным причинам, не может уделить ребёнку внимание. И я раздражаюсь не только на сына, а вообще на ВСЁ и ВСЕХ.

Очень стараюсь фильтровать, сдерживаться. В конце концов, иду в ванную, реву без единой мысли в голове, сбрасываю напряжение, умываюсь — и ещё полдня кое-как протягиваю.

И нет, это не жалость к себе. Есть, конечно, и боль, и финансовые вопросы: я очень резко осталась вообще без своего дохода, т.к. ушла на больничные, а они оплачиваются мне по МРОТ (работу сменила прям перед беременностью, стечение обстоятельств). Живём на мужний доход, это было общим решением, о нем не жалеем, тогда так было надо; но я без лишних трат, и это тоже дополнительное напряжение.

Но вот это вот все- и ремонт и истерики ребенка и финансовые трудности- это все мы проходили и пораньше и тяжелее были времена, и я никогда не впадало в такой треш. Тут даже вроде как есть дата окончания и определенность, но силы на исходе просто и никак не пересилить эмоции.

Вот что происходит? Как успокоиться? Почему мне так тяжело переносить обычные бытовые временные сложности? Как перестать вредить своему старшему ребёнку? Просто теряю с ним контакт... Днём ору, ночами плачу. Мне так жаль его и так стыдно!.. Дальше ведь только хуже будет, когда рожу.

Про мужа вообще молчу — он видит только моё кислое хлебало и тоже огребает с пол-оборота. Но муж хоть взрослый, а сын... еще и сад новый, как вот..( мамаша года

Спасибо, что дочитали эту кашу.

Мне очень нужно было поделиться. 🙏