Сон о проекте и потерянной энергии - отражение депрессии

Уже пару недель чувствую спад энергии... Ничего особо не хочется, ничего не вдохновляет.

Сегодня приснился очень показательный сон. В этом сне я готовила какой-то проект. У меня было много хороший идей, были неплохие наработки примерно по половине из них, но... Чем дальше я пыталась его делать (при том как и в реальной жизни, в условиях очень ограниченного времени и при скромных ресурсах: там тоже была бытовуха, дети...), тем больше меня покидал "пыл" в отношении него. Начинало теряться то, что я уже сделала ранее. Я никак не могла собрать все эти наработки воедино: что-то с течением времени я отдала детям, друзьям; что-то просто где-то затерялось. А главное - я просто забыла, как это мне представлялось когда-то, целостность идеи, а еще были забыты знания.

В итоге весь этот проект мне начал представляться уже какой-то старой неподъемной махиной, с которым я абсолютно не в состоянии справится. Хотя я точно помнила состояние, когда он же виделся мне просто интересной перспективной задачей, где было 14 подзадач, каждая из которых хоть и требовала внимания и времени, но была мне совершенно понятна. К тому же, как минимум по половине из них ведь были очень толковые наработки....

Но. Но. Но. Я все равно оказалась в той точке, в которой оказалась.

Вот этот сон стал прям неплохим отражением того, что я сейчас ощущаю...

Я пью антидепрессанты. С тех пор, как я вышла на свою лечебную дозу, мне стало лучше. Главное - ушла моя тревожность. Я ведь даже не понимала, насколько сильно она мною владела, пока она меня не отпустила. То состояние, в котором я жила раньше, казалось мне нормой жизни. Сейчас я чувствую себя стабильно. Мне бывает тяжело, грустно, но меня перестало качать на адских эмоциональных качелях, когда в критические моменты выйти в окно казалось не такой плохой идеей. И мигрени мои стали сильно реже.

Но, разумеется, вопросы самоопределения никуда не делись. На меня давит, что в свои 34 года я без работы, которая бы нравилась, в которой хотелось бы развиваться и расти. Обратно к "станку" (то есть в стационар) я твёрдо решила не идти. И вообще все больше убеждаюсь, что медицина - это не моя дорога. Я гнала себя туда по привычке, борясь с внутренним голосом, который все время твердил, что это не мое, не мое, не моё....

И вот, привет, тупик 🙃

Дальше по канонам подобных опусов должна идти какая-то развязка, мудрое изречение, вопрос или что-то вроде) Но их нет 😁