Почему я не нужна своей маме? История боли и одиночества

Я думаю что найдется не один десяток таких же искалеченных "любовью" детей тут. Просто потому, что люди из поколения в поколение слышали «любовь — это позорно». Надо понять, что наши родители выросли в этих стереотипах, и как по другому просто не знают. А если им начать это показывать, то абсолютно весь их фундамент жизни рухнет и они останутся ни с чем. Как в 60 лет стереть все и начать заново? Никак. Вот так и доживают свой век.

Но! У нас есть уникальна возможность порвать этот сраный круг безразличия и холода с помощью наших детей. Ведь когда отдаешь, то получаешь в миллиард раз больше.

Я так и "лечусь". Отдаю лавину любви сыну и чувствую что наполняюсь этой родительской любовью сполна, под самую крышечку. Я не чувствую уже себя тем самым брошеным 4-х летним ребенком, который бежит за мамой в слезах, а мама ее игнорирует потому что обиделась. Раньше я об этом вспоминала и ком в горле, а сейчас смеюсь просто .. от абсурда))

Но мне помог психолог с этим.

Удачи и вам освободиться от этих оков

Понимаю и обнимаю , с возрастом научилась многое принимать и отпускать , не копить . Всегда в голове крутиться смысл этого текста когда то случайно мне попавшегося :

Наши бабушки недолюбили наших мам. Им было некогда: они работали, восстанавливали разрушенные войной города. Когда негде жить и нечего есть - не до потешек и не до пряток.

Наши мамы выросли в дефиците любви. Нецелованные щечки, замерзшие плечики...

Девочки, забытые на сквозняке.

Эти девочки выросли в тетенек и родили себе детей, чтобы те их любили, чтобы компенсировать годы сквозняков.

Вот стоит банк. В него можно сделать вклад, а потом приходить за дивидендами.

Но дети - это не банк. В детей надо делать вклад не ради дивидендов, а ради самих себя.

Такой вклад внутрь.

Любить проще и целительней, чем не любить.

Одиночество - это когда некого любить.

И твои запасы любви, накрытые брезентом забвения, лежат, забытые, на заднем дворе.

А ты создаешь себе объект любви, чтобы скинуть брезент и пустить любовь в дело. Использовать по назначению.

Однажды в магазине я оплатила с карты нужный товар, и мне на карту тут же вернулась часть денег. Это называется кэшбэк. Очень приятно.

Любовь детей - она как кэшбэк.

Приятный бонус. Но не обязанность.

Мама говорила: "Да я на тебя жизнь положила". Она имела ввиду, что много работала, чтобы у меня все было.

Мама хочет дивидендов.

Но это был ее выбор. Она положила жизнь на то, что выбрала сама. На то, чтобы быть тем, кем была.

Значит, она жизнь положила на себя.

Не на меня, не надо стрелок.

Понимаешь, мама, ты родила меня не для себя, а для меня.

Я не могу любить тебя, мама, как твоя мама. Я могу любить тебя, как твоя дочка.

Не я беру тебя на ручки, а ты - меня.

А тебя берет на ручки твоя мама.

Но ее давно нет, а значит, тебя никто не берет на ручки. И мамы приходят к своим детям, и пытаются отвоевать порцию любви, взобраться к ним в ладошки.

Плачут, капризничают, топают ножкой.

Но любовь нельзя заслужить, выклянчить и отвоевать.

Она не растет на пепле войны, претензий и обид.

Любовь - это свет. Хочешь, чтобы стало светло? - Включи. Освети. Люби.

Ты сам генеришь это электричество, крутишь педали внутреннего двигателя - и зажигается лампочка.

Светит и греет.

Наши бабушки недолюбили наших мам. Наши мамы недолюбили нас.

Мы родили своих детей и имеем все шансы их недолюбить.

Династия матрешек с хроническим дефицитом любви.

Хочется заплакать и обнять своих детей.

И любить их изо всех сил, без дивидендов и кешбеков.

А просто потому что у них есть щечки, в которые можно целовать и плечики которые можно обнимать.

И крутить, крутить эти педали, чтобы мерцающий свет был ярче и ярче, и уверенней освещал путь. Мне и тем, кого я люблю. А значит, мне не нужен брезент забвения.

Пока мне есть, кого любить, я буду их любить за то, что они есть.

Это очень больно. Раз за разом слушать эти обесценивания. К сожалению факт в том, что они не поймут, не примут и не поменяются, с годами будет становится хуже и хуже. Надо уже им делать скидку на возраст и эдакую невменяемость. Надо обязательно идти и убирать все обиды, ты есть у себя, это самое главное и ценное! Дай все, что можешь в плане ласки и любви дочке, будь для неё лучшей мамой в мире! Твоя любовь к себе и к своему ребёнку поможет излечить твою маленькую обиженную девочку глубоко внутри. Помни, ты не одна!

😢😢😢Обнимаю вас крепко 🫂

Держитесь, к меня похожая ситуация (

Обнимаю и понимаю вас😔 тоже все очень печально в этом плане😔

Раньше всегда не смотря ни на что тянулась к маме... Теперь только начала понимать, что нет смысла... Да и только сейчас осознала, весь звиздец прошлого... И куча обид по отношению к ней проснулись .. как будто раньше пелена на глазах была...

Очень понимаю и крепко обнимаю вас и вашу ту маленькую девочку, которую в детстве не слышали и не любили безусловно!

А песню «мама мне сёння снились кашмары» я тоже не могу слушать без слез…

И когда мне родители и свекровь говорили, что «появится свой ребенок, вот тогда ты поймешь», то честно…вот вообще перестала их понимать и еще больше вопросов появилось к ним, что как так вообще можно было относиться к своим родным детям..и самую большую боль из всего из всех причиняют, к сожалению, родители.. хотя казалось бы, что это те люди, которые должны защищать, любить и поддерживать

Вы знаете, очень вас понимаю. Мне помогло уменьшить общение с родственниками такого типа, понять, что они другими не будут и все их неприятные поступки это о них, а не обо мне. А еще я очень ценю сторонних людей рядом, которые поддерживают и понимают лучше родных.

Очень понимаю. Меня вообще к бабушке отправили жить. Обещали забрать, мол когда лучше условия станут, но так и не забрали. Теперь мы с мамой как две сестры, которые борются за внимание бабушки. Папа умер и с мамой стало сложно общаться. У нее невероятно огромное эго. Переспорить ее в чем-то бесполезно. Она все время прикидывается бедной и ее все должны жалеть. Мои чувства ей до фонаря. Хотя я ее очень люблю. Для меня она до сих пор останется той мамой, которая в глубоком детстве читала мне сказку на ночь. Хочется, чтобы она меня так же обняла и погладила по голове. Но нет. Этого она сделать не может. Из-за своих внутренних установок. Сначала я плакала, а теперь приняла. Отдаю свою любовь детям. И вы старайтесь. Это тяжело. Это с нами до конца жизни. Это непонимание. Но ничего не сделать. Нужно жить СВОЮ жизнь дальше. Обнимаю вас ❤️

Катя, обнимаю вам.

Вы , будучи ребёнком, выполняли функцию взрослого, причём послушного взрослого! С того момента ваши родители относились к вам не как маленькой девочке, а как женщине....

У родителей того поколения даже и вопрос на встаёт, что у их детей что-то может быть не хорошо. Раз малая справлялась , теперь уж точно взрослая выгребешь. И нет у них даже мысли, что у вас есть какие-то обиды. Они действительно не понимают этого. Раньше главное было-накормить и одеть, всё!

Хотя и сейчас такие мамы есть....

Счастья Вам! Идите за помощью к специалисту!

Я одна в семье, но тоже в свое время родители не додали ..

Отдельная тема это отец , в принципе со мной никто не играл , не занимался, сама себе была предоставлена все детство . С мамой у меня хорошие отношения, она человек мягкий , но идет на поводу у отца . И мне до боли жаль , что отец даже не пытался искать ко мне подход, у нас холодные отношения , иногда до слез прям хочется его обнять , поговорить и так далее … но между нами стена, которая никогда не разрушится . В детстве он меня бил, сильно бил иногда , за мелочь ( не убралась, не правильно решила пример), и вечное его это « иди в свою комнату не мешай «, хотя я к нему тянулась . Ни один психолог это не вылечит , это будет внутри со мной всегда , воспоминания и осадок не убрать .

Очень откликается , даже и не понимаю что можно ответить на это , потому что если начать писать то можно написать примерно столько же и этим все обиды не охватить ( просто знай что ты не одна и очень хочу тебя обнять 🫂❤️

У меня обычные родители, в меру любви и строгости, подростком, конечно я была проблемным, нервы потрепала родителям. С мамой были конфликты. Папе все равно было. Я не парилась никогда, что мне чего-то то не хватает, наобарот хотелось быстрее вырости, стать самостоятельной, особо не нуждалась в ласке. И вот только сейчас читая в инсте истории несчастных детей, я понимаю, что могла бы быть в их числе. Но я выбрала для себя позицию,, понять и простить ". Я выросла уже. И я выбираю не страдать. Я такая как есть благодаря всему, что было в моей жизни. Это школа жизни.

Желаю вам обрести внутренний покой и не терзать душу. Родители за все ответят, уверена, они тоже страдают за что-то свое,просто они вам не расказывают это.

О боже, заплакала на ваших песенках в конце , я могу вам позвонить и пожалеть! ❤️

Обнимаю Вас. Это очень тяжело, когда твои родители видят в тебе удобного для них человека. У меня всегда было так же. Сейчас я работаю с психологом. Мелкими шажками, но иду вперёд. Я начала отстаивать свои границы. Конечно, это вызывает со стороны родителей агрессию, но я выдерживаю. Иногда все равно накрывает и чувство вины и злость. Мне ещё работать и работать. Вам я тоже от всей души советую обратиться к специалисту. Самому снять с себя этот груз очень тяжело, но все решаемо. Сил Вам. Любите свою дочь, покажите ей, что может все быть по-другому

Похожая ситуация. В детстве тоже была всегда удобным ребёнком, я старшая, есть ещё младший брат и сестра. Разница с сестрой 12 лет, была ей нянькой, в сад водила, забирала, на улицу гулять, к врачу даже ходила. Особо нежности от мамы не помню, вот совсем. Даже в 15 лет у бабушки случился гепертанический криз (если правильно написала), так сидела с бабушкой три дня я, ей скорую вызывала, кушать готовила. Мама почему-то не могла... Сейчас я с ней не общаюсь. Я не хочу, я её не интересую, внучки тоже не интересуют. Старшая даже не помнит, как бабушка выглядит. Год назад бабушке нужен был уход, она её смотреть отказалась. От своей бабушки я получила больше заботы и тепла, чем от своей мамы. Сейчас у мамы детская позиция, ставила мне в упрёк, что я ей не звоню, не интересуюсь, не помогаю, что я сбежала (!!!) в Лепель после университета по распределению, что я бросила её и ушла жить к мужу... мама сказала, что после наступления пенсионного возраста подаст на меня на алименты. Как я отношусь к прошлому, к детству? Это осталось в прошлом, ничего не изменить, за прошлое я на маму не в обиде, но и в настоящем общаться с ней не горю и, похоже, это взаимно. В настоящем у меня есть семья и это главное.

Катя, обнимаю тебя крепко-крепко!❤️ Я пока читала нарыдалась. Мне, как человеку, у которого прекрасные отношения с родителями всегда были и есть, очень больно всегда читать такие истории здесь от девочек, всегда сердце кровью обливается. Да, детство и молодость наших родителей было тяжёлое у многих, многие не знали любви и ласки от своих родных (моя мама когда рассказывает, как их растили, как они жили, как их с братом били и наказывали, у меня волосы дыбом), но не все перенесли это все на собственные семьи. Тяжёлая жизнь, детство без любви - не оправдание таких отношений к своим детям.

А ты прекрасная мама, с такой теплотой ты пишешь о своей семье, пусть это тепло, уважение, любовь никогда не покинет ваш дом! Пусть отношения с годами только крепнут. Счастья тебе и твоей семье!❤️

И ещё раз обнимаю тебя!)🫂🤗

У меня тоже мама специфическая, холодная, отстраненная, детство было у меня непростое и внутри к ней много претензий и обид и океан боли 💔А папы вообще уже нет🥹

Но работаю уже не первый год с психологом. Реально становится легче.

я редко что-то здесь комментирую, обычно читаю. Но хочу вас поддержать. у меня такая же ситуация и я с одной стороны принимаю и привыкла как-то реагировать, а с другой стороны- хочу оказаться на другом конце света, чтобы быть в спокойствии.

Всё правильно девочки написали! Надо выстраивать отношения с детьми, они помогут вам немного сгладить ваши семейные проблемы. Родителей уже не изменить, но в ваших силах вырваться и сделать для детей больше, чем ваши родители для вас. Обнимаю вас! Таких как вы, недолюбленных девочек, очень много, вы не одни, но надо вытягивать себя из болота, чтобы ваша мама, глядя на отношения в вашей семье задумалась, что можно было иначе жить, что слова любви и ласки - легко произносить, что бить ремнём ❌, можно просто поговорить, обсудить, объяснить.

Очень Вас понимаю, моё детство очень похоже (послушная старшая дочь + нянька для младших). Я как-то несколько раз попробовала с мамой на эту тему поговорить, проговорить обиды детские, но эти разговоры пресекались фразой "тогда было другое время". Обнимаю Вас!

Блин.. Совпадение на 99%, за исключением ого, что папы и бабушки давно нет.

Маму, к сожалению, я давно держу подальше, привет-пока. Давно научилась пресекать её страдания и обесценивание меня и моих проблем..

Девушка, милая, окунитесь в свое материнство, в свою семью.

Вы точно знаете как НЕ надо жить, быть, детей растить.

Удачи вам🌹

Мне кажется вам надо сконцентрироваться на себе и своём ребёнке, у вас есть прекрасный пример как быть не должно. А их уже не исправить. В таком возрасте люди не меняются и даже наоьорот их характер портится только еще больше. Это понятно, что вам хочется тепла от них, но скорее всего вы все равно его уже не получите, поэтому нет смысла стучаться в закрытую дверь, просто отойдите от нее, обернитесь назад и подарите свое внимание тем, кто готов его принять и дать вам в ответ свое внимание

читая ваш пост я чувствую себя не такой одинокой в том, что приходится переживать после каждого общения с родителями

я их очень люблю, они меня тоже, но постоянные недовольные фразы на любое мое(наше с мужем) действие вызывают ужасно неприятное чувство, которое не проходит неделями

мне часто повторяют, мол, ну не общайся или не обращай внимания, но это же родители, ребенку никуда не деть свою любовь к ним, особенно, если в целом хватало хороших и даже очень моментов

в нашей семье почему-то тоже очень любят за спиной обсуждать каждый поступок детально, обмывать кости и потом через 10 человека узнавать, что оказывается ты вообще гадость последняя и я этого не понимаю от слова совсем...потому что всю жизнь меня учили вере, у нас религиозная семья и казалось бы должно все исходить из любви, не осуждать никого, не обсуждать за спиной...но к сожалению как будто у нас этого даже больше, чем в любой другой семье, которая даже ни разу не задумывалась в сторону религии

для меня это дикий диссонанс, учат одному, ругают за каждый поступок, но примера не дают хорошего

все, что я выучила за жизнь - это то, что они костьми лягут, но сделают кучу работы, жертвуя своим здоровьем и силами, которая по сути никому вообще не нужна, а потом скажут, почему ты не сделала так же, ведь страдание важная часть креста...

в итоге мы получаем ситуации, когда мне тяжело от каждого звонка мамы, а с ней мы созваниваемся минимум 1 раз в день(если сама не позвоню, то она позвонит), живём мы в 2ух подъездах от них в квартире, которую они нам дали

итого, постоянное чувство вины за любую не сделанную фигню, поиски ситуаций, которые бы сделали тебя чуть более страдальцем, чем ты есть, чтобы не особо показывать, что ты счастлив и можешь хоть иногда расслабиться, постоянные слезы по поводу сказанных слов в твою сторону и ситуации, когда ты плохая дочь потому что перестала быть удобной..

🫂🫂🫂обнимаю вас, мне кажется легче не особо становится, но просто со временем мы начинаем притуплять эти чувства, находить радость в чем-то другом, иногда пропускать что-то мимо ушей и понимать почему нам такое говорят исходя из образа из жизни и воспитания, как будто даже жалеть за то, что им не хватило любви самим...

Катя, обнимаю вас!

Советую обратиться за помощью к психологу, чтобы жить стало легче.

А мама-есть вероятность, что она просто не знает, что такое любовь и как любить, ей не показали, не научили

Да, тоже очень знакомая история. Я пришла к одному единственно верному решению- уменьшить объем общения, уменьшить количество информации, поступающей туда. Не рассказывать про курсы лепки, как в вашем примере, чтобы не получить "какое всё кривое", а исключительно "как дела- всё хорошо". Разговоры- мимо, они не умеют разговаривать, не дорастут до того, чтобы признать, что в чем то неправы, и обидятся, что посмела им что то предъявить неблагодарная.

Не стараться их понимать, искать оправдания, искать в себе проблемы, а просто минимизировать. Я пока лучше варианта не нашла, чтобы не терзать себе душу.

Ваши родители выбесили через экран. Я со своим характером уже бы не общалась и заблокировала везде, у меня к такому дикая нетерпимость.

Но я понимаю, что к сожалению, детям нужно подтверждение своей значимости от родителей, поэтому и происходит так, что тянутся и к тем кто их бросил и к эмоционально холодным. К сожалению, ваши родители ограниченные люди и не надо списывать, что поколение такое. К рилсам в инстаграм они приспособились, а поступки свои оценить по отношению к детям не могут, просто не хотят. Я бы посоветовала всё же выстраивать границы и перестать играть по их правилам. Сразу пресекать попытки обесценивать вас и вашу семью🫂

Знаете, вот напишу лично моё мнение (не про вашу историю).

Я в детстве очень (ооочень) была привязана к своей маме.

Полтора года назад у меня родилась дочь, и я ловлю себя на мысли, что дочь я люблю и буду любить в сто раз сильнее чем свою маму. Так это я к чему. У вас есть дочь) сделайте все чтобы ваша с ней связь была неразрывная, любовь сильная и навсегда. Выплесните всю свою любовь на вашего ребенка)

Хочется вас просто обнять 🫂

Ваш внутренний ребёнок недолюблен и как бы не было тяжело , сейчас эта ответственность лежит на вас , родителей не исправить уже , а вам с этим жить и , чтобы было легче , я бы все же советовала попробовать поработать с психологом , есть разные запросы и техники , в частности метод расстановки .

Если вам интересно , то можете углубиться в изучение данной темы , я говорю это не по-наслышке, а так как сама плотно работала с клиенткой , которая психолог и как раз работает в разных подходах

Обнимаю вас и прекрасно понимаю.

Все что мы можем это любить своих детей вопреки того что никогда не знали что такое родительская любовь

Я со своими не общаюсь пару лет и пережила это давно, став матерью я еще больше поражалась как можно так со своим собственным ребенком, никогда их не пойму, но иногда обидно за сына, что он не знает что такое бабушка и дедушка, хотя живы все четверо, но со стороны мужа тоже он никому не интересен

Ваши родители делают свой выбор,а вы делайте свой

Понять их это сложно,но их отношения это их дело,их взгляды,а не ваши

Время ушло,а воспитывать взрослых родителей -неперспективно

С вами удобно и неконфликтно,вот такая роль в семье

Я очень понимаю вас и ваши чувства. Я тоже старший ребенок, младший брат. Я всегда тоже старалась быть без проблемной. Мама всегда была очень холодная и не эмоциональная по отношению ко мне, за сыночку переживает и теперь, по крайней мере мне это понятно из разговоров. А я по ее словам сильная и справлюсь сама. Я вот сейчас в другой стране живу и мне она никогда сама не звонит, всегда только я. Жили раньше через дорогу от друг дружки, но виделись раз в неделю, когда она мимолетом могла пробежать или зайти ненадолго . Я вот даже и сейчас ловлю на мысли себя, что вроде как мне в РБ хочется, но в голове возникает резонный вопрос, а кому я там нужна. Но при этом есть чувство вины и страха, что когда-то родителей не станет. Их вроде и сейчас нет в твоей жизни, но страх о их старости и быстротечности времени еще больше пугает. Самое интересное, что муж у меня очень похож по характеру на мою маму и меня это огорчает еще больше. Мне все время хочется от него внимания и заботы, а его мимишности хватает только на дочку.

Милая, как я вас понимаю 😢 обнимаю вас🫂

Моя мама если ей что-то говоришь онав ответ, а что я тебе должна делать. А я ей ну хотя бы по-человечески относится.

Каждая моя поездка, а это раз в год- это море моих слез😭

Ох, очень Вас понимаю… и обнимаю. надо тоже как-то накатать свои обиды. Может легче станет.

Я уже миллион раз давала шанс, но в этот раз были в конфликте затронуты мои дети. И этого я простить не могу..

У меня рядом брат, муж со свекровью. Они у меня прекрасные. Но вот маму и папу не заменят. А мне они так нужны..😢😢

Я плачу, очень хочу вас просто обнять крепко по-матерински..🥺🫂

У вас есть дочка - это правда большой подарок судьбы, она уже растёт другая, вы её наверняка обнимаете и постоянно целуете и жалеете. Вы так исцеляетесь, поверьте.

Маму вы не исправите, увы, она привыкла, что вы удобный ребёнок. Это эгоизм чистой воды.

Вы другая и это победа, потому что вы не позволите испытывать вашей девочке то, что испытывали в детстве и сейчас вы.

Обнимаю вас, не грустите. 🫂

Очень жаль вас, Я частично тоже вспоминала свое детство и ничего там прям хорошего не помню.. обида есть немного..но в душе.. на море ни разу не съездили, ни в парк, ни в зоопарк , никуда с родителями, дом - деревня ( на бабушек сплавляли каждые выходные и каникулы и сами жили по себе) работа дом и папины пьянки.. единственное что везде тычут скажите спасибо что построили квартиру.. тоже ни добрых слов, ни поддержки..у них вечно на наш век хватит и все плохо , а у вон тех все по другому.. а сесть за стол и обсудить или поговорить такое и не заведено было..каждый рос сам по себе по сути..маме легче сесть обсудить мою сестру со мной, а меня с моей сестрой а сесть и в глаза все сказать так не...ну как так то

.

Просто было.. родился сынок и я сделаю всё,чтоб он не чувствовал такое же.. всю жизнь к лучшему изменю его. Чтоб знал и слышал слова любви и поддержки.

Ваша история похожа на историю моей двоюродной сестры. Тоже недолюбленный удобный ребёнок, отличница (с навязанным на всю жизнь комплексом отличника)...

Сейчас, если сестра высылает фото своей маме, то в ответ: что у тебя на голове, ты бледная, стоит накраситься, зачем ты сыну купила эту вещь, что-то ты плохо выглядишь и тд. Ужасно токсичный человек и максимально холодная мама...

Сестра уехала в другую страну, видятся редко. Раз в год, наверное. Второй год работает с психологом, сама себя не смогла проработать, это сложно...

Наверное, Вам тоже следует пойти к специалисту. Быть готовой, что первое время будете рыдать, потом зато будет легче.

Обнимаю

Я обнимаю маленькую девочку внутри вас и говорю, что она ни в чем не виновата и она никому ничего не должна 💔

Понимаю вашу историю. Так мой муж поругался в пух и прах с родителями, и только спустя год! Спустя год молчания случился 4-часовой безостановочный разговор между ним и мамой! Горжусь им, что нашел в себе силы, горжусь им, что нашел в себе силы обратиться за помощью к психологу, работать над собой и своими чувствами, горжусь в какой-то степени его мамой, что человек в 70+ лет сидела за этим столом переговоров, а не убегала в истерике (как мы ожидали), а даже что-то отвечала ему.

Ни с одной его претензией, она, конечно, не согласилась😵‍💫 но выслушала и уже маленький шаг.

Хотя у него тоже разбитое сердце, недолюбленный младший, вечно "приносящий проблемы", "бедовый" и тд и тп

Не представляю, как можно не заступиться за собственного сына.

Просто знайте, вы не одна в своей грусти, вас много, покалеченных сердец..

Желаю вам компенсировать это путем бесконечной любви и счастья к собственной дочери, желаю вам с ней доверительно-честных отношений, чтобы она в случае чего думала: "нужно сказать маме", а не

"Вот бы только мама не узнала", желаю вам спокойствия на душе и принятия)

Милые мои девочки!

Благодарю каждую из вас за ваш отклик! Мне правда стало чуточку легче 🥹 но с этим всем работать и работать..

Невероятно, как совершенно незнакомые люди могут подобрать слова, которые нужны именно сейчас..

Мы такая сила 😍❤️🙏

Спасибо, мамлайф 🫶

Ох.. Эта тема про матерей. Я своей никогда не нужна была, бросила меня в 3-4 года при температуре в 40, среди ночи. Просто ушла, оставив дверь в квартиру настежь открытой. До сих пор четко помню этот момент, просыпаюсь маленькая, а её нет, я одна.. Помню расплакалась, взяла игрушку, ее халат, завернулась в него и уснула. Сейчас я ненавижу ее. Но и благодаря всему этому жизненному опыту, понимаю, насколько важна мама для детей, и для взрослых детей, и для маленьких) я теперь это воспринимаю так, что если бы не моя недомать, я бы не стала такой матерью, которой являюсь сейчас. Как говорится, все что не убивает нас, делает нас сильнее

Я вас обнимаю крепко крепко, это очень грустно

Подумайте все таки о психологе. В вашем рассказе читается слишком много моментов, которые у вас не получится проработать самой или закрыть это через детей.

У меня немного другая история, но я тоже из очень токсичной семьи и это, увы, на всю жизнь. Эти вопросы никогда не закрываются, ты просто учишься с этим правильно жить. Тут как с алкогольной или нарко-кой зависимостью. Желаю вам сил и желания разобраться с этим ❤️

Я раньше часто слышала такие истории, и не верила, точнее не хотела верить, что такое бывает. Т.к. я долюбленный и "избалованный" вниманием и заботой родителей. Пока не встретила мужа.

Там тоже в детстве не долюбили, не дообнимали, не дожалели. Не дали той родительской опоры, чтобы в взрослом возрасте ощущать тыл за своей спиной. Мой муж вырос, и естественно перенял всё в свою жизнь.

Для него было открытием, что можно созваниваться с мамой/папой каждый день, было открытием, что при встрече мы всегда обнимаемся, было открытием, что родители часто говорят "люблю тебя" в адрес ребёнка, хоть и взрослого.

С появлением у нас детей, мы очень долго искали точки соприкосновения в воспитании, т.к. он не знает того, что знаю я. Он не получил того, что получила я, и поэтому не понимал этого.

Банальный пример, новогодние праздники. Декабрь. Ёлка. Подарки. Он не понимал, зачем раз в пару дней подкладывать детям мелкие подарки. Не понимал, до тех пор, пока я не начала подкладывать эти подарки и ему☺️ это очень мило, когда 30тилетний мужчина, радуется как ребёнок найденному под ёлкой подарочку) и я начала показывать ему, что такое счастливое детство. Я научила его не стесняясь говорить сыновьям, что он их любит, не стесняться обнимать их на людях. Хвалить их. И знаете, он потрясающий отец. И его слова о том, что он сделает детство своих детей совершенно другим, не таким какое было у него, дают мне уверенность в том, что у меня получилось. Я смогла "долюбить" того маленького мальчика.

Очень здорово, что Вы понимаете, что в Вашем детстве что-то было не так. И Вы готовы изменить то, что в Вас пытались заложить, ради Вашей дочери. Любите, обнимайте, и она отдаст Вам всё с полна.

Обнимаю Вас крепко🫂

Обнимаю и понимаю вас 🫂

А зачем вы продолжаете общение с ней? Не общайтесь, не ездите к ней в гости, не думайте о ней и живите свою счастливую жизнь.

Я вам очень сочувствую, мне кажется, вы такая замечательная и сильная, жаль, что ваша мама через свою эту принципиальную стену никогда не увидит, какая вы на самом деле. У меня тоже непростая мама, я её вроде понимаю по житейски, а иногда нет. Благо, с возрастом, она захотела меняться и идёт на диалог, пусть через свои какие-то очки. Но у неё открылась такая ревность к моей дочери, что я иногда не вывожу, ей очень хочется реабилитировать себя как маму через свою внучку, я втроём вообще не могу находится, это постоянная конкуренция.

С отцом я не общаюсь уже три года и мы с сестрой выдохнули, это так хорошо оказалось.

Моя сестра говорит, что я первая в нашей семье, кто полностью меняет семейный сценарий, и мне так хочется, чтобы моя дочь даже на грамм не нюхала того, чего довелось мне.

Очень тяжело это чувство одиночества в семье, где ты должна быть любимой внучкой, дочкой просто так, с нифига. Я вам желаю найти какой-то свой способ (терапия, верная дружба, книги и т.п.), чтобы оторваться от этого токсичного прошлого и дать себе максимум любви. Дочь ваша явно обеспечена этой валютой)

Мне искренне вас жаль… крепко обнимаю))

Жаль, что даже сейчас они ничего не понимают и уже не поймут…

Как можно травмировать ребенка даже в нормальной (не маргинальной) семье…

Да, тогда были другие примеры (их же холодные родители), другое информационное поле, да вообще другие приоритеты, но! не все такими были, далеко не все. Видимо, есть еще какие-то личные качества.

Вам советую пойти в терапию, хотя бы попробовать, и вернуть себя себя, стать целостной)))

А с сестрой вы в каких отношениях?

Брат с сестрой тоже имеют обиды на родителей?

Так жаль вас стало... Навряд ли слова вам чем-то помогут, но всё равно, обнимаю вас от души 🫂

Мне кажется такое проработать поможет только психолог, было бы здорово найти возможность для терапии 🙏

Дорогая Катя, мне очень жаль, что Вам приходится переживать такую сильную эмоциональную боль. Ваши чувства абсолютно оправданы и нет ничего стыдного в том, чтобы говорить о своей боли. Вы были "удобным" ребенком, который взял на себя роль взрослого слишком рано. Это отняло у вас детство, возможность быть просто ребенком, нуждающимся в заботе и поддержке. Вы прожили детство, будучи "удобной", но сейчас вы взрослая женщина и заслуживаете того, чтобы заботиться о себе. Не сравнивайте себя. Позвольте быть ‘’неудобной’’. Проводите время с дочкой так, как хочется вам. Вы очень сильная, раз смогли пройти через всё это и продолжаешь жить.

Обнимаю вас крепко🫂Жаль что взрослые не понимают своих детей💔

Аж я расплакалась, как так можно со своим собственным ребенком((будь я в такой ситуации, скорее всего не общалась бы с ними

И для чего с таким подходом рожать 3 детей( представляю, как вам больно

Идите в психотерапию, уверена, что станет значительно легче

Обнимаю вас 🌹 к сожалению, наши родители росли в таких же условиях , как растили нас , их никто не научил как быть любящими родителями и принимающими , тк и их родители такими не были , тогда было важно лишь то , что другие скажут , а не чувства и эмоции детей , поэтому не могут они вам дать того , чего у них нет и чему их не научили . Благо , теперь вы уже взрослая и можете до любить свою внутреннюю маленькую девочку сами, пожалеть её, поблагодарить её за-то , что она делала, порадовать её , обнимать её и позаботится о ней , сейчас это всё в ваших руках . Очень рекомендую почитать книгу «Токсичные родители» и проделать все упражнения по порядку из неё , а лучше пойти в терапию и проработать эти все обиды и чувства, чтоб не тянуть это всю жизнь камнем в душе .

Обнимаю вас ! Это страшный сон ребенка и уже взрослого человека ! Понимаю вас очень -наслушалась историй мужа , там и похлеще было , хоть и один ребенок , но по сей день в голове -сын показывает как он прыгает на велике через дерево упавшее своим родителям (6 лет) -открытый перелом и родители ржут !!! Месяц он в больнице и ни разу не пришли ( заняты🤷‍♀️) и муж вспоминал наверное это при свекрови года 1.5 назад и она опять стояла ржала , ух я ей выпалила кто она и как звать таких матерей и людоподобных особей 🤬 , а ей как с гуся вода 🤷‍♀️

Поэтому держитесь , возможно сходите к психологу и проработайте это все и будет вам легче или мужу , если умеет слушать и понимать и поддержать , мой муж очень долго выходил из того детства и только ближе к 33-34 годам можно сказать отпустил свои воспоминания , но как чего вспомнит опять -у меня опять гнев просыпается придушить нелюдей реально . Но они и до сих пор плохо с головой дружат оба 😏

Отпустила, у них своя жизнь у меня своя. Так стало проще. Созвонились, живы, здоровы и слава Богу!

Катя, сочувствую, понимаю, обнимаю. Да, наши родители огромные эгоисты, которые, в первую очередь, видят только себя, но при этом постоянно манипулируют и любят давить на жалость 90ми годами, что всю жизнь на вас положили и т.д... их не переделать. Только понять и простить💁‍♀️

Понимаю и обнимаю , с возрастом научилась многое принимать и отпускать , не копить . Всегда в голове крутиться смысл этого текста когда то случайно мне попавшегося :

Наши бабушки недолюбили наших мам. Им было некогда: они работали, восстанавливали разрушенные войной города. Когда негде жить и нечего есть - не до потешек и не до пряток.

Наши мамы выросли в дефиците любви. Нецелованные щечки, замерзшие плечики...

Девочки, забытые на сквозняке.

Эти девочки выросли в тетенек и родили себе детей, чтобы те их любили, чтобы компенсировать годы сквозняков.

Вот стоит банк. В него можно сделать вклад, а потом приходить за дивидендами.

Но дети - это не банк. В детей надо делать вклад не ради дивидендов, а ради самих себя.

Такой вклад внутрь.

Любить проще и целительней, чем не любить.

Одиночество - это когда некого любить.

И твои запасы любви, накрытые брезентом забвения, лежат, забытые, на заднем дворе.

А ты создаешь себе объект любви, чтобы скинуть брезент и пустить любовь в дело. Использовать по назначению.

Однажды в магазине я оплатила с карты нужный товар, и мне на карту тут же вернулась часть денег. Это называется кэшбэк. Очень приятно.

Любовь детей - она как кэшбэк.

Приятный бонус. Но не обязанность.

Мама говорила: "Да я на тебя жизнь положила". Она имела ввиду, что много работала, чтобы у меня все было.

Мама хочет дивидендов.

Но это был ее выбор. Она положила жизнь на то, что выбрала сама. На то, чтобы быть тем, кем была.

Значит, она жизнь положила на себя.

Не на меня, не надо стрелок.

Понимаешь, мама, ты родила меня не для себя, а для меня.

Я не могу любить тебя, мама, как твоя мама. Я могу любить тебя, как твоя дочка.

Не я беру тебя на ручки, а ты - меня.

А тебя берет на ручки твоя мама.

Но ее давно нет, а значит, тебя никто не берет на ручки. И мамы приходят к своим детям, и пытаются отвоевать порцию любви, взобраться к ним в ладошки.

Плачут, капризничают, топают ножкой.

Но любовь нельзя заслужить, выклянчить и отвоевать.

Она не растет на пепле войны, претензий и обид.

Любовь - это свет. Хочешь, чтобы стало светло? - Включи. Освети. Люби.

Ты сам генеришь это электричество, крутишь педали внутреннего двигателя - и зажигается лампочка.

Светит и греет.

Наши бабушки недолюбили наших мам. Наши мамы недолюбили нас.

Мы родили своих детей и имеем все шансы их недолюбить.

Династия матрешек с хроническим дефицитом любви.

Хочется заплакать и обнять своих детей.

И любить их изо всех сил, без дивидендов и кешбеков.

А просто потому что у них есть щечки, в которые можно целовать и плечики которые можно обнимать.

И крутить, крутить эти педали, чтобы мерцающий свет был ярче и ярче, и уверенней освещал путь. Мне и тем, кого я люблю. А значит, мне не нужен брезент забвения.

Пока мне есть, кого любить, я буду их любить за то, что они есть.

У моей подруги такие родители, такая мама. Токсичная.

Она уехала от них в Москву, живет там. Общается самый минимум. И ничуть не переживает из-за этого. Потому что разрешила себе не любить маму, признать, что она её всю жизнь кошмарила, что без общения с ней ей лучше.

И перестала задаваться вопросом - почему так?

Да вот просто. Такой нового-человек. Она такой была всегда. А потом родила детей. Но какой была такой и осталась. И она и думать не думает, что кого-то там чем-то травировала. Подруга осознала это и забила. Да, есть био мама, да, надо иногда общаться. Но ничего от нее не ждет.

Главное, у вашей дочки есть мама. Лучше, чем была у вас 100%

Я обнимаю ту маленькую девочку, которая рано стала ответственной и взрослой, я обнимаю красивую девушку, в которой живёт надежда на просто родительскую любовь.

Знаете, я сама не верю, что сейчас это напишу, но это случилось со мной — и я этому очень рада.

Это действительно больно — хотеть любви от родителей и не получать её. И в этой боли нет ничего «неправильного».

Но любовь и принятие, правда, могут прийти из других источников — от людей, которые видят тебя, ценят и выбирают рядом быть. И когда они есть, когда ты сама учишься выбирать и видеть себя, — любят тебя родители или нет, нужна ты им или нет, уже перестаёт иметь значение.

Желаю вам это однажды почувствовать. Обнимаю всем сердцем ❤️

У меня такая же мама. Обида у меня прошла, тк она вообще не понимает что не так делает. Что-то доказывать или объяснять смысла нет. Просто видимся раз в несколько месяцев и все. Чего-то человеческого от нее не жду.

🫂

Просто хочу вас обнять ❤️

Я думаю что найдется не один десяток таких же искалеченных "любовью" детей тут. Просто потому, что люди из поколения в поколение слышали «любовь — это позорно». Надо понять, что наши родители выросли в этих стереотипах, и как по другому просто не знают. А если им начать это показывать, то абсолютно весь их фундамент жизни рухнет и они останутся ни с чем. Как в 60 лет стереть все и начать заново? Никак. Вот так и доживают свой век.

Но! У нас есть уникальна возможность порвать этот сраный круг безразличия и холода с помощью наших детей. Ведь когда отдаешь, то получаешь в миллиард раз больше.

Я так и "лечусь". Отдаю лавину любви сыну и чувствую что наполняюсь этой родительской любовью сполна, под самую крышечку. Я не чувствую уже себя тем самым брошеным 4-х летним ребенком, который бежит за мамой в слезах, а мама ее игнорирует потому что обиделась. Раньше я об этом вспоминала и ком в горле, а сейчас смеюсь просто .. от абсурда))

Но мне помог психолог с этим.

Удачи и вам освободиться от этих оков

Лучшее, что Вы можете сделать в такой ситуации - подарить искреннюю, безусловную и безграничную любовь своей дочери. А с мамой общаться как знакомые: о моде, о погоде и все. Очень тяжело читать Вашу историю, чувствуется, сколько сил и эмоций Вы в нее вложили. Обнимаю Вас сильно-сильно 🫂

Просто вас обнимаю 🫂

Обидно за вас, обнимаю вас 🫂

Я отчасти понимаю о чем вы. Моей мамы не стало, когда мне было 12, было много проблем в нашей жизни, но она меня любила, мы всегда много говорили, много рассказывала мне, выслушивал меня.

Когда ее не стало, а вслед и папы и бабушки я осталась одна. Меня воспитывал дядя и его жена , и мне так хотелось всегда , чтобы я стала для них своей, у них дочки уже были взрослые,21 и 24 года. В них я искала сестре, так хотела принятия. Тоже была максимально удобной, старалась во всем помочь, чтобы меня за это любили.

Когда я выросла и появилась своя семья, мне было очень сложно принять, что как бы я не старалась влиться и быть нужной , полезной, я все равно чужая. Они семья, я родственница, они сестры и дочки, я - племянница. Но когда осознала это, мне стало так легко. И так обидно, я старалась искренне влиться , чтобы меня оценили, заметили, похвалили, поинтересовались мной. Но сейчас у меня как дела раз в год спросят , если сама не спрошу….

Я вас очень понимаю и обнимаю 🫂

У меня складывается впечатление, что мы первое поколение, которое действительно задумывается о чувствах своих детей

Спасибо, что поделились .

В каких-то моментах я вас понимаю .

Тоже часто ловлю себя на мысли , у в детстве мама с папой не говорили мне что любят меня. Да и сейчас мы не говорим друг другу такие слова почему-то. Очень сложно себя пересилить это сказать. Хотя отношения у нас нормальные. Я почему-то постоянно оправдываю их поколение . Они не росли в таком достатке , как мы растим своих детей. И возможно у них просто не было примера своих родителей, как нужно любить и воспитывать детей. Но дочке ежедневно и миллион раз это повторяю . Хочу чтобы она знала , что ее любят просто за то , что она есть у нас . И мужа приучила . обнимаю вас 🫂

Обнимаю вас крепко!❤️

Очень грустно становится после таких историй((

а какие у вас отношения сейчас с братом?)

Просто обнимаю вас. Очень жаль,что взрослые не слышат и не понимают детей.

Обнимаю вас 🫂