А вы бы бросили детей, мужа, если желание жить свою жизнь сильнее, всего, что я имею сейчас?
Каждую ночь я засыпаю с этими мыслями , что я живу не свою жизнь, мне все это втягость, я не хочу и не могу больше. Представляю совершенно другую жизнь, что имею сейчас. Я хочу просто уехать от всех подальше и наконец-то ЖИТЬ.
#первыйпост
Так сделала бывшая жена моего мужа, мы сейчас счастливо живём все вместе и планируем общего ребенка.Бывшая потеряла всю связь с детьми, перестала с ними общаться,не доверяет. Если встретит их,то спрашивает только о нас с мужем,тут прям все ясно стало. Она вышла замуж,родила себе ещё одного и благополучно забила конкретно) А мы счастливы,главное,чтобы дети были счастливы.
Я тоже представляю себя на песочке белом на Мальдивах, кто-то приносит мне коктейли,я такая одним пальцем делаю работу удалённую онлайн и немного саморазвиваюсь.
Выходные где-то в Европе тренирую немецкий язык,изучаю итальянский для развития.
Вот это моя жизнь
Представляю себе именно такую жизнь,а не вот это все:дети,сопли,скоро школа,надо обувь покупать,ремонт делать,машину менять
Я рождена тоже для большего
100%
Обратитесь для начала к психологу. От мужа уйти это одно. Дети - это ваша ответственность. Я знакома с таким ребенком, он уже взрослый мужчина, их с сестрой бабушка воспитывала . Мама просто ушла жить свою жизнь, иногда к ним приезжала. Так вот он в эти дни из дома уходил, дабы ее не видеть. А сейчас он сам отец, и мама его хочет общения, а ему она уже не нужна…
Нет ничего ужаснее таких ситуаций и недолюбленных детей.
Детей нужно любить, ведь это травма на всю жизнь
Я бы не смогла , не представляю свою жизнь без ребенка , уж очень долго я ее ждала . хотя на своего мужа положиться могу в этом плане на 1000 %, у них с дочкой больше связь . но вас не осуждаю .
Невестка ушла жить свою лучшую жизнь , оставив брата с 2 детьми , платит алименты , приезжает раз в месяц . Как мать- я ее не понимаю , но знаю с с папой им лучше и материнство никогда не было ее .
Мужа да,детей никогда не бросила бы,они нуждаются в нас больше всего.
Такие мысли обычно от усталости,не бойтесь просить помощи, по себе знаю что значит, когда маленькие дети, раньше часто терзали такие мысли.Как только начала сама просить помощи, жизнь заиграла новыми красками.Вам нужно на пару дней уехать и побыть наедине с собой,и все наладится со временем.
Пожить для себя ещё успеете, ведь дети растут быстро,не успеешь моргнуть, как у них появятся свои семьи,вы ведь будете молоды,и будете жить так как вам захочется
@olka18032014 что вам даст мой ответ,у каждого свое мнение на этот счёт 😃
Наймите детям няню, а сами живите, как хотите, возвращаясь домой только переночевать. Может перебеситесь.
Так и произошло. От брата ушла жена и оставила ребёнка с ним. Прошло 17 лет уже
Все живут своей жизнью.
Брат женился, она замуж не вышла и больше детей не родила .
Дочь их уже тоже вот вот замуж выйдет( 20 лет ) ей . Такая вот картина
Я бы нет, не бросила . Но вас не осуждаю и тапками кидаться в вас не буду.
Да, эти мысли «не правильные» , многим они покажутся максимально аморальными , но это ваша жизни .
Мы знаем лишь верхушку айсберга , что вас к этим мыслям сподвигло- остается только догадываться..
Отрицание депрессии и выгорания не говорит об ее отсутствии на самом деле .
От хорошей жизни не бегут , от принятия себя, семьи , удовлетворенности во всем - тоже .. но над этим надо работать .
Я уверена , что огромному количеству женщин эти мысли приходили в голову , просто об этом не принято говорить
Желаю вам восстановиться и наполниться, ведь детки-самое ценное , что есть у нас в жизни . И если вам кажется , что они мешают вам жить «лучшую жизнь» - разверните вектор и начните жить ее для них и с ними ..
Найдите корень проблемы и проработайте с ним, если вам это нужно
Если нет - как бы печально это не было осознавать - каждый сам пишет свою историю
Не все женщины должны рожать. И это нормально. Не все должны выходить замуж. Это тоже нормально. Но общество давит и это вынуждает вписываться в стандарты.
Я не могу вас понять, но и не осуждаю. Я не знаю какой есть экологичный выход из этой ситуации, чтоб никто не пострадал, не потерял себя…
Кому-то будет больно, кому-то- очень больно.
Что-бы вы не решили, постарайтесь как можно бережней отнестись к психике детей. Они ни в чем не виноваты…
Про себя - нет. Мои дети дались мне очень дорогой ценой
Я может вас немножко понимаю. Мужа да, но ребёнка нет. Да я морально очень устаю не выдерживаю порой но я ребёнка бы не смогла оставить. Другую жизнь я бы хотела, и часто об этом думаю, да и причину тоже знаю. Иногда мы устаем, всякие мысли лезут в голову. Думаем о том о чем боимся признаться себе.
А я не хочу Вас ни осуждать , ни поддерживать, т.к чужая жизнь и семья - потемки.
Я просто хочу искренне и со всей душой пожелать Вам найти себя в этом мире.
Будьте сами счастливы , но и не отбирайте счастье у своих деток.
Вы подарили им жизнь, так не отбирайте у них смысл этой самой жизни. Даже если вы не захотите быть рядом с детьми - как-нибудь позаботьтесь об их жизни 🙏.
Муж сможет найти другую жену , а дети другую маму не найдут , даже если сильно захотят.
Счастья Вам 😇
Вообще в голове не укладывается такое. Никогда не пойму и не приму такого.Тем более если с первым ребёнком не сложилось! Та на х.я рожать второго??!!! Вот неужели у вас к ним чувств вообще никаких нету??У мамы была знакомая одна.Бросила мужа и двое детей,укатила жить лучшую жизнь в Испанию замуж. Через лет 5 вернулась, просилась назад. с детьми пыталась общаться,но они её ненавидели и не приняли. Она очень сильно горевала и в итоге спилась одна без обуз и с лучшей жизнью.
Куда бы не сбежали, вы возьмете с собой себя. Это сейчас кажется, что все ваши внутренние проблемы можно решить побегом и мешают вам исключительно дети. Но когда внутри сумбур, хаос и бардак, если нет ни целей, ни планов на эту жизнь, то ничего хорошего от этой эфемерной свободы вы не получите. С большой долей вероятности вступите на скользкую дорожку саморазрушения.
Разбирайтесь в себе, сами или со специалистами, почему не можете жить полноценно здесь и сейчас.
Бросить детей на мужа и уехать на пару дней отдохнуть - ок. Бросить детей и мужа и уехать жить свою лучшую жизнь - для меня не ок, Я бы так не смогла.
Вы имеете в виду вообще бросить детей и не общаться или участвовать в воспитании, но жить будут с отцом?
Иногда я себе задавала похожий вопрос, просто поразмышлять: и в одно время я понимала, что сыну будет лучше с отцом, они казались ближе, муж отличный, полностью включенный отец. А на данный момент сын больше тянется ко мне, поэтому сейчас бы он остался со мной, конечно же. Короче, я бы исходила из интересов детей.
Только если бы моя другая жизнь предполагала сделать что-то великое, спасти жизнь миллионам людей, изобрести чудо-лекарство или что-то в этом роде. Если бы я была уверена, что эта моя другая жизнь будет сильно лучше для человечества. Что маловероятно и не про меня)
А вы пробовали действительно уехать хоть на пару дней, недель? Если нет, попробуйте, хоть поймете, тянет обратно или нет
Мой одногуппник был в молодые, казалось, просто пропащий человек. Употреблял (не алкоголь, его конечно же тоже), не часто правда, пару раз в месяц.
Женился, родили двое мальчишек. Через два года жена тоже почувствовала себя "не на своем месте" (она детдомовская, сама была на месте брошенных детей), бросила и ушла искать лучшую жизнь
Так вот этот "пропащий" человек взял в руки, взял ответственность за двоих детей. Уже почти достроил дом.А мамка прыгает по куям, наверное счастлива, иногда правда и про детей вспоминает, раз в два-три месяца на пару часов.
Надеюсь у ваших детей хороший отец. А вам взрослеть.
@konkretnaya @elka111 и я так своему сказала, но мне кажется он не поверил)))
🙏🏽Берегите себя! Вы у себя одна-единственная. Уверена, Вы любите своих детей. Но Вам очень нужна поддержка и альтернативный взгляд на ситуацию.
Добрый вечер! Я Вас не знаю, но сочувствую Вам. Я понимаю, почему могут возникать подобные желания.
Клиническую депрессию непросто диагностировать. Вам написали много жестких и даже жестоких комментариев. Очень рекомендую не читать их и не вникать, у каждого своя жизнь и своя история, и обратится к психологу. Попробовать пройти терапию (а ,возможно, и препараты подключить). Только в стабильном эмоциональном состоянии можно что-то решать.
Добра Вам!
Сколько вашему ребенку? Мне показалось, что маленький
Если так, то знайте, что реально это чувство уйдет когда будет бОльшая свобода ❤️
Скорее всего это просто дикая усталость от быта
Попробуйте с мужем поговорить, выбирайтесь на прогулки/тусовки/книжные вечера, в общем то что вас наполняет (если уже не знаете- пробуйте)
Не сразу, но это может помочь со временем
Мама- это самое дорогое для ребенка… это любовь, ласка, забота … никто никогда не заменит маму… ни папа( будь он миллиард раз распрекрасен), ни бабушки- дедушки , ни тети- дяди… Я не понимаю, как можно будет спать спокойно и знать, что твои дети без тебя растут?!?! Как можно жить, не видя своего ребенка каждый день??? Для меня это загадка!
Материнство- это труд огромный… и ответственность! Если бы мне предложили миллиарды долларов- я бы никогда и ни за что не оставила своего сына… страшно даже подумать …
Вам 26, в браке вы почти 8 лет, детям 7 и 2 года. Вышли вы замуж в 18. Открывая соцсети вы 99,9% видите своих ровесников транслирующих успешный успех и свободную разгульную жизнь, и конечно вам хочется жить такую жизнь, потому что у вас её не было. Я не представляю, если бы я выскочила замуж в 18 и у меня не было тех прекрасных лет, когда ты свободен, зарабатываешь, тратишь исключительно на себя, гуляешь, развлекаешься, заводишь новые знакомства. Но у вас уже есть дети, Ваши дети, они скоро вырастут, а вы будете ещё достаточно молоды и успеете поЖИТЬ так как вам хочется
Зачем вам мнение других, если для вас лучше БЕЗ мужа и детей? Чтобы понять нормальны ли вы или сколько таких как вы? Не особо понимаю посыл:поддержки и т.д. конкретно на этот вопрос вы тут не получите. И даже если кто-то думает как вы, то он это тоже не скажет.
Вы пишите что чувствуете себя не на своём месте, завтра четверг, собираете документы и идете в суд подавать на развод. При определении места жительства детей, скажите что не планируете заниматься их воспитанием.🤗
Ну бросила бы грубо звучит.
Стала бы я воскресной мамой, если бы реально испытывала чувство, что свернула не туда, живу не свою жизнь, но поняла это поздно? Да, стала бы. Но при условии, что мой муж ответственный, любящий, надежный отец, а моё нежелание находиться в семье это не результат усталости, заёбанности (короче не временное явление, которое можно скорректировать). Если муж мудак, то нет. Тут уже дело не в личных интересах или отсутствии материнской любви, это просто не по-человечески по отношении к детям.
Множество комментариев здесь, я не считаю нормальным это. Хотя у меня тоже такое бывает часто, типо живу не своей жизнью, но я не повернула бы время вспять. Я всей душой обожаю своих детей, хотя порой кажется какая я нафиг мама. Выбор за Вами.
Если честно, бывают такие мысли , что мне без семейной жизни было бы лучше, но не без ребенка, я не могу вообще представить жизни без него, это огромная часть меня
Если у вас такие мысли, то нужно срочно к психологу, найти какие-то интересы, хобби , чем-то заняться именно одной, выдохнуть, может с подружками встречаться чаще и отдыхать, гулять
Срочно с этим что-то делайте
Не смогла бы оставить детей ни за что в жизни, я слишком сильно их люблю что бы жить без них 💔
Я несу ответственность за своего ребенка, я сама ее захотела, как я могу её бросить? Нет, не смогла бы.
Надеюсь,это вброс.
Я люблю сына больше жизни, никогда в жизни бы не бросила его, даже думать противно о том, чтобы оставить его кому-то и уйти в закат.
Когда он родился, в роддоме поставили впс не страшный, который проходит с возрастом, уже к слову прошел, но тот страх и мысли, что я могу его потерять, не передать словами и, наверное, никогда не забуду.
Поэтому, читая подобное, не укладывается в голове, как можно не любить и отказаться от родных детей.
Но, возможно, плохая мать рядом не лучше ее отсутствия 🤷♀️
Из моего окружения только одна одноклассница так сделала и уехала в Израиль. Ещё одну знакомую вспомнила, но там не было детей, только муж и квартира. Она выиграла Грин карту и уехала. Все хорошо сложилось. Я бы не смогла так, совесть замучает, да и страшно в старости одной остаться.
Можно устраивать свою жизнь со своими интересами вплетая в нее и детей.
Что вы хотите такого от жизни что дети не дают вам сделать?
Я даже не могу представить что такое вы хотите, чтоб детей не было. Напишите хоть пару примеров своих мечт и целей, после того как вы оставите свою семью.
Так.
Двойные стандарты получается 🤔
Если уходит муж -нормально
Если жена -кукушка
От себя скажу
Что я бы , ни за что не бросила бы своих детей.
Я люблю их так, что от одного запаха голова кругом.
Прям до трясучки как люблю😂
Я как то поняла.
Что когда ругаюсь с мужем я автоматически срываюсь на ребенка.
Меня раздражает все.
Но хорошо что я это поняла.
Сейчас контролирую это.
Так что не беритесь судить автора, если не знаете реальной причины.
Написать и обозвать можно как угодно. Но реально понять , точно никто из нас тут не сможет .
Где тут кто хоть раз писал про то, что если уходит муж/отец, то это нормально?💁♀️ или вы это пишете для того чтобы обесценить всех отписавшихся?
Если вы не поняли до сих пор, то постараюсь вам пояснить. Когда уходит муж - это не нормально, это сложно для всех. Здесь столько раз мы поддерживали девочек переживающих развод, и говорили: Да, будет сложно, но прорвемся✊️ а он еще пожалеет, да поздно будет и все в этом духе... ну или когда биомусор какой-нибудь отвалится, то в поддержку женщины писали "мол, тебе будет проще, т.к продолжать эту жизни рядом с ним не нормально по определённым причинам". Но никогда я здесь не видела, чтобы муж нормальный бросил семью, и все такие хором "а, ну норм, жили вы хорошо, а сейчас станет еще лучше, это норма, детям без отца гораздо лучше будет 👍" чувствуете разницу?
Я бы не бросила,даже будь у моих детей супер-папа,который заменит маму трижды.
Но все мы разные.вам может просто пора отдохнуть,побыть наедине с собой
Я надеюсь это вброс какой-то. Как вообще могут быть такие мысли у адекватного человека?
Ваше место в дурке… вот правда… Что бл… значит я не на своем месте? Все мы хотим на Мальдивы без мужа и детей… )))однако, ни у кого нет мыслей оставить своих детей на произвол судьбы… Мне кажется, крыша у Вас слегка свистанула и врач в помощь
Поговорите об этом со своим психотерапевтом. Если это действительно Ваше осознанное желание и решение- какое дело кому, что и как Вы решите сделать.
Я уверена, что с головой всё хорошо.
Я не за*банная декретом девушка.
Я чувствую, что я не на своем месте, вот и все
ну синдром самозванца это тоже проблема, которую может диагностировать именно специалист. Если он скажет, что с головой, как Вы пишете, все в порядке, тогда делайте, как хотите.
Многие отцы сейчас растят детей сами и если это во благо детям,то лучше так.
Детей никогда не брошу, как бы мне трудно ни было! Иметь ребенка — это было совершенно мое желание. Если вам так сложно, зачем рожали тогда?
Это как? С мужем всякое может быть. Была бы веская причина ухода от Мужа,от мужа бы ушла. А вот детей бросить НИКОГДА!
почитала ваши ответы и возник вопрос, а как вы поняли, что вашим детям будет лучше без вас? Вы не ведете себя как мама по отношению к детям? Не смотрите их , не занимаетесь ими , может срываете на них , не дай бог поднимаете руку ? Потому что если вы ведете себя по отношению к детям как нормальная любящая мама и они даже не догадываются о том, что за мысли у вас в голове, то ваш уход будет для них очень сильным ударом, особенно для старшего, который уже в достаточно понимающем возрасте
Поддерживаю мнение , что вам стоит для начала пообщаться с хорошим психологом. Уйти и «потеряться» одним днем врядли получится, будет развод, будет суд об опеке и тд, а это все время и сломанная психика детей
В такой ситуации, глядя на некоторых, самый лучший выход - родить ещё одного ребёнка, никак иначе
@drankova1111 однозначно, когда в жизни всё идёт по одному месту, вы на грани развода одна тянете семью и хотите выйти погулять в окно, пора рожать ещё
@drankova1111 как Вы себе представляете, ту "Вашу" жизнь? Если Вас смущает ограничение от мира- миром Вашего ребёнка, то поверьте-это очень быстро проходит...наступает время, когда вроде ребёнок и подрос, а ты начинаешь скучать по его первой улыбке, шагам и т.д.
Наверняка Вы просто торопитесь мыслями.
@drankova1111 у Вас есть образование? Вы работали? Может в этом причина? Найдите себе хобби, смените род деятельности.
У моего мужа такая история. Когда его сыну было 2 года мама сказала что ей нужно устраивать свою лючную жизнь. Ушла. 4 года ждал, потом мы познакомились,через какое-то время я настояла что им нужно развестись наконец, что я тоже человек и мне нужна какая то конкретика, я не "перевалочная база ".
Его сын + мой от первого брака + дочь наша = пошёл 14й год.
Мама та до сих устраивает личную жизнь и устроить бедная не может.
Ну вы так сильно не фантазируйте. Первое,что вы сделаете это испортите жизнь мужу,детям,своим родителям,вы в будущем это позор семьи. Далее, хорошо вы пожить не сможете очень долго,точнее , не за что будет жить свою лучшую жизнь,т.к придется работать,платить алименты,снимать жилье ит.д ,а т.к вся родня от вас отвернется,поддержку вы найдете только у такого же биомусора . С горя начнете бухать и однажды проснетесь под забором или в канаве,никому не нужная бомжиха.Одумайтесь. И нет,бросить дочь и мужа и уйти блядовать таких мыслей у меня не возникает,я люблю свою семью.
Написали как сценарий к сериалу)) но почему-то вспоминая таких матерей, как автор, из реальной жизни, на ум приходят истории только с таким исходом. Так что, соглашусь, чаще всего так и заканчивают... хотя, конечно, есть и другие варианты.
Я даже представить такого не могу 🫣 детей осознанно родили всех, да бывает тяжело , но мы ж вместе справляемся . Проблемы никуда не уйдут , если и жить одному, да какие-то заботы уйдут , но жизнь такая вещь , что бумерангом подкинет так, что та жизнь покажется раем … возможно с вами не тот человек , поэтому такие мысли
Не, из-за проблем, не из-за дня сурка в декрете, как у некоторых.
Тут другое
а что другое может быть? Полюбили другого и он не принимает вас с детьми от первого брака?
Сегодня смотрели с сестрой зачем-то «Мужское/женское» - там только так женщины уходят из семей 🤪
Ни одна секунда свободной жизни, ни один ее довод не стоит того, чтобы мой ребенок, отвернувшись к стенке, плакал в подушку и думал «где моя мама и почему она меня оставила»
Пример мой будет банальный, но возможно доходчивый. В финальных сериях всем известного сериала Клон Лобату ищет встречи со своими детьми, которых оставил из-за пристрастия к наркотикам. Он так и не смог принять последствия своего выбора, не смог простить себе ту боль, которую причинил сыну и дочери. Потому что у нас на подкорке зашито заботиться о ближнем, нет силы сильнее, чем материнская любовь. С такими вводными данными я бы шла к психологу и спрашивала, что было в моем детстве не так, почему я себя так чувствую. Я уверена, что можно разобраться.
С мужем разойтись это одно, договорится о совместной опеке, определить кто за что отвечает дабы не травмировать детей. Но собрать вещи и махнуть рукой на прощание детям? Это как?!
Не удаляйте пост, пожалуйста, хотя бы до утра. Я перед сном вернуть почитать, обещаю🙏
Я бы не смогла. Но у меня и нет чувства, что живу не свою жизнь. Да, очень много трудностей, не все гладко, но я живу в округе любимых и любящих меня людей и занимаюсь тем, что мне близко.
У вас же другая ситуация. Есть предположение, что мысли такие от усталости и от непонимания вас окружающими, неудовлетворения каких-то своих желаний. Прежде чем оставить близких, я ю попробовала на вашем месте походить к психологу что б понять себя и от чего возникают такие мысли. Ну и помните, что вы живёте свою жизнь сами и все решения принимать только вам
Мужа - возможно, детей - никогда. Раньше я не любила детей, да и сейчас чужих не особо люблю, думала даже, что буду чайлдфри и решение свое не поменяю. Но нет. Я родила почти в 29, до этого в браке с мужем были уже три года, это было мое осознанное решение, мы планировали ребенка, беременность не была неожиданной и я прекрасно осознавала, что моя жизнь изменится навсегда. Муж у меня прекрасный , поэтому даже мысли не посещает, что я бы могла от него уйти. Если только чувства пройдут, но, надеюсь, этого не произойдет. Жить с нелюбимым человеком не буду, ребенка не брошу никогда, я не представляю свою жизнь без нее
А вы подумайте бросив детей и мужа вы получите ту жизнь которую хотите ? Что мешает изменить жизнь с семьей ?
попробуйте внести конкретики ) возможно не все так печально ) жизнь изменить можно и с семьей ,
Я всё-таки уверена, что вам нужна помощь психотерапевта или психолога. Поддержку вы здесь не найдёте, если ищите именно это.
По теме поста, то всем мамам нужны моменты отдыха наедине, ищите их, поговорите с мужем - шоппинг, прогулка , катание на велосипеде, подружки, да что угодно. Уверена, что если муж нормальный, то поймет и отпустит и условия создаст. Спа сра и всё такое.
Если финансы позволяют - съездите на отдых с мужем, ну а вдруг бабушки с детьми посидят 5 дней, перезагрузитесь.
Вы пишите "Другая жизнь" - какая именно? Беззаботная ? Или какая? Полная путешествий или чего? Что вообще значит у вас "жить?"
Насчет мужа, если бы того требовала ситуация - да. Насчёт детей, мужу как-то раз сказала, мол ты не думай что если разведёмся, дети со мной, а ты такой не при делах воскресный папа, алименты заплатил и свободен. Может быть и наоборот и он завис. Я сломала его представление о ситуации🤣 Но чтоб прям детей бросить, то нет. Однозначно участвовала бы в жизни максимально что было бы в моих силах. А вообще, 21 век на дворе. Ситуации бывают всякие. Почему это отец может быть воскресным папой и платить алименты (в лучшем случае), а мать - нет?!!!
+++, я также сказала мужу, что в случае развода дети с ним) Но я максимально бы участвовала в жизни детей если бы так получилось
Если хочется уехать ,то в чем дело ?что останавливает ?вы спрашиваете у чужих людей как бы они поступили ,зачем ?Все ведь разные и чувства ,отношения к той или иной ситуации у всех разное ,знаю ,что не мало женщин оставляют детей мужу и начинают новую жизнь ,здесь уж как вы решите
Нет, конечно🫣 Именно с детьми и мужем я живу свою лучшую жизнь, не представляю другой
Мне очень кажется, что это моя старая знакомая вернулась в прегги. И возраст детей +/- совпадает.
Вы крайне безответственный человек. Второго ребенка родить, чтобы себе любимой шанс на счастье дать, когда в тягость материнство. И хотя бы посетить психотерапевта, дабы убедиться, что нет депрессии. Бегите. Платите алименты на двоих детей. Уверены, что муж справится? Не сопьется, не бросит их также как и вы.
Ни кому кроме вас ваши дети не нужны. Отец никогда не сможет дать того, что даст мама. Мама нужна всем в любом возрасте.
Представьте ситуацию: вы ушли из семьи, а через некоторое время с вашим мужем что-то случилось и дети остались без родителей в детском доме. Для вас это норм? А если бы ваша мама от вас отказалась, вам было бы норм?
Вот и подумайте....
Скорей всего у вас просто эмоциональное и физическое выгорание. Апатия. Нужна перезагруска, может быть нужно найти себя не только в материнстве и в семье, но и ещё в чём-то, может быть своё какое-то дело. А может и просто нужен отдых одной.
За себя скажу, я никогда не брошу семью
У двоюродного брата супруга сбежала.Там действительно человек убежал.
Оставив дочь и мужа.
Мы живём в современном обществе, но почему-то только мужчина может собрать вещи и уйти.
Лично я не смогу оставить детей, но если вы понимаете, что так будет лучше, то это ведь ваша жизнь.
Попробуйте уехать куда-нибудь на недельку, может вам просто нужно отдохнуть от шума и всё наладится или вы примите решение окончательно.
У меня соседа бросила жена с детьми. Детей помогала растить теща, от дочери она отказалась, квартиру завещала внучкам. Сосед вышел повторно замуж, у них сейчас 3 детей. С теми детьми конечно общается, они уже взрослые
@aloe_clac_clac8 как говорила когда-то моя бабушка: "А теперь уже поцелуй котику под хвостик😏💁♀️ и иди с миром со своей "любовью""
не у всех это есть, и это факт.
Те, которые избивают своих детей, тоже его нет.
Если от ваших страданий плохо детям, лучше уйти.
Это будет лучше, чем эмоционально холодная, отстраненная, несчастная женщина рядом.
Удивляет, когда некоторые пишут - это теперь ваша ответственность и ваш крест. Не согласна с этим.
Как и не согласна с тем, что все могут быть матерью. Иногда точно лучше без нее
Детей бы никогда не бросила.
И мне сложно понять мать,которая оставляет своих детей и сваливает в закат.
Никто не заменит детям маму.
Это моя ответственность до конца моих дней,я шла на рождение детей осознано.
Примерно через 2 месяца после рождения второго меня накрывали такие мысли. Я ненавидела свою жизнь, детей, мужа, хотела уехать бросив все и всех. Примерно около года я жила с такими мыслями, далее стало легче, стало отпускать. Непростое было время..(
В браке я почти 8 лет.
Имею двух детей 7 и 2 года.
Я не живу в бытовухе, у меня нет депрессия, спустя года два первого ребёнка я поняла, что я теряюсь.
На каждом, каком-то празднике/вечеринки, когда меня обазначают, что я жена и мама меня просто кривит от этого.
Потом меня отпускает и я думаю ну точно "депрессия", но увы нет, это возвращается опять, когда наступила вторая беременность я просто дала шанс себе, как бы сейчас это глупо не звучало.
Ну и тут промох
@shurpina очень жёстко вы написали, у меня ощущение что у человека недиагностированная депрессия, причем очень тяжёлая форма
Дело не в детях, и не в других людях и их словах. Проблема в вас. Вы думаете, что если у вас не будет детей, вы станете другим человеком ? А вот нет, вы останетесь той же самой. Захотите реализоваться- реализуетесь, даже с тремя детьми. Тут главное желание. Все остальное - тупые отговорки и оправдания своей никчемности. Простите, что так грубо. Но так и выглядит. Депрессии лечат у психотерапевта. Это состояние, которое требует помощи. А вот свою эгоистичность, лень - только работа над собой .
А что такое жить есть расшифровка у вас? Вы чётко представляете, как именно будете жить иначе, чем сейчас? Вполне возможно, у вас депрессия или нелады с мужем, поэтому вам кажется, что, вот сбежите и там свобода офигенная. А её нет.
Я не фанат материнства: унылая рутина до года, детские площадки, прививки, выбор сада и школы, доп образование, развивашки и болячки - вообще не моё, но дочь люблю до усрачки и что-то в этой хероборе, все-таки находится полезного и приятного для меня. Не оставила бы свою горгулью никогда. С другой стороны, если вы накручиваете себя каждый день, то скоро это будет заметно, начнёте срываться. Может, муж и дети здесь хороший вариант. Но сразу к психотерапевту.
Устала с мужем и детьми….
А если муж устанет один с детьми… тогда что - детдом…
Вы об этом думали?
Меня тоже посещали такие мысли. Но это в период, когда меня никто не слышал, ни дети, ни муж . Реально была готова уйти.
У мужчины с работы такая ситуация, она просто выбрала быть счастливой, ушла оставив детей
нет, не спрашивала, про такое и неудобно спрашивать. Думаю, что дети обижаются, она, как я поняла не участвет в их жизни вообще, будто и нет их больше
А какая она, ваша ЖИЗНЬ, новая и пока недосягаемая?
Я 8 лет просидела в декрете и вышла на работу, я кайфую сейчас, спасибо родителям, что позволили мне этот кайф и смотрят моих детей. Да, мне сейчас кайфово необыкновенно, но я не хочу так постоянно, мне нужны мои дети, я не представляю жизни без них
Лично я бы не смогла бросить своих детей, да и мужа тоже...
Но, если вы прям не можете рядом с ними находиться, то конечно, лучше не мучать их, оставить, и главное, больше никогда не вспоминать, не жалеть и пытаться найти прощения в будущем. А ,ну и алименты вовремя платить)
Я живу свою жизнь с мужем и ребёнком. Конечно, хватает и бытовухи. Но у меня в планах нет покорять Эверест.
А если у вас нет возможности оторваться от бытовых дел, то вопросы к мужу. Пусть больше что-то делает по дому, сидит чаще с детьми, а вы могли бы прогуляться, сходить в тц, встретиться с подругой, позаниматься йогой.
Вы просто в каком-то таком состоянии находитесь
А то что вы представляете будет ЖИЗНЬ, то может оказаться так что и там ваша жизнь вам будет казаться не своей
Может у вас депрессия? И стоит сразу обратиться к психологу, прежде чем что-то предпринимать?
Не, ну я тоже иногда хочу собрать кулечек и свалить в туман, как тот ёжик😂
Но нет, детей не бросила бы ни за что. Это мой выбор, моё решение семья, брак, дети.
Можно и без кулечка 😆
Такие мысли я думаю у многих проскакивали(гормоны, усталость, кризисы детей и семейные...) просто одни подумали и забыли, а у других это становится навязчивой идеей в голове.
Нет, не бросила бы ни за что, рожая детей- мы берем за них ответственность
Для начала, нужно разобраться, это усталость или осознанное желание. Может у вас есть возможность уехать отдохнуть одной?
Я свободолюбивая, мысли иногда посягают, как бы жилось без детей. Но в серьёзные размышления это не переходило. Так что склоняюсь, что не смогла бы бросить семью.
Все мы разные . И не все любят детей . Шанс надо дать для счастья мужа и детей .
Возможно усталость у вас
Нет, конечно не бросила бы. Сын, когда уезжает к бабушке на неделю, я скучаю, а тут кинуть и уехать непонятно куда и непонятно зачем?
@_lisenok, не, я не настолько, первый день я отдыхаю, а потом мне скучно без него))
мне с ним проще, чем без него даже, если честно) но его и не отправить уже никуда, отказывается ехать
Нет конечно, но я очень ответственная и к браку подходила серьёзно и к рождению детей. Разводитесь, не портите жизнь мужчине и детям, может у них ещё будет шанс на нормальную маму, выплачивайте алименты и живите как хотите,что тут поделать.
Вряд ли у детей будет другая нормальная мама. К сожалению 😞
Кто полюбит детей, если их родная мама не любит?!
@arustamova, я полагаю данная дискуссия с вашей стороны строится не на мнении бабы Зины, а всё же из ваших внутренних ощущений, поэтому ваша позиция очевидна. Не суди да не суди будешь, оставьте для прихожан какой-нибудь богодельни, тут бабский форум, не нам судить, но мы обсудим. Автору полезно почитать разные мнения, может это толкнет её глубже разобраться в себе и не наделать ошибок в погоне за счастьем.
@arustamova ну ладно один ребенок, не знала, не понимала и ТД, но судя по всему, тут он не один, как можно рожать ещё, понимая, что тебе и первый не очень нужен.. где ответственность взрослого человека? Тут голову лечить надо
Я тоже часто представляю другую жизнь, думаю, что не могу и не хочу так больше. Думаю о том, что разведусь, брошу мужа. Но бросить детей - точно нет. Иногда находят мысли, вдруг я умру или что-то случится, как будут мои дети без меня😭💔
В последнее время понимаю, что нужно вытаскивать себя из этой депрессии, из этого болота… ведь кроме нас самих за нас это никто не сделает.
Ребенок это моя ответственность в первую очередь, он не просил себя рожать.
Я бы не бросила.
Но лучше, наверное, для детей, если мама уйдёт, чем жить с мамой, которая их не любит...
Мы же все разные. Я бы не бросила, так как ребенок был моим осознанным желанием и хотением. Это и есть моя жизнь. И я имею то, что захотела однажды
Мама делится списком интересных детских имён из садика и рассказывает историю имени своей дочери. Узнайте, какие необычные имена выбирают родители и почему!
Ждём дочку, живём не на Кавказе, хочется имя, которое подойдёт и не будет выделяться. Пересмотрели сотни вариантов, но ничего не зацепило.
И так, в моей голове продолжается выбор имени😅 Хочу прочесть имя и понять, что да! Это оно самое😍 Помогайте мамули🤍 Напишите имена своих дочек или как хотели бы назвать доченьку?🫶 Пс: Ой, мамули, теперь мне нужно 2 месяца, чтобы перечитать все ваши варианты!😅❤
Мама в роддоме ищет красивое имя для дочки под фамилию Герман и отчество Евгеньевна. Читайте личный опыт, обсуждение вариантов и получите идеи от других мам!
Помогите придумать имя СЫНУ🙏🏻 Мы хотим необычное имя , но мне кажется мы уже все пересмотрели имена , и нам ничего не нравится. МУЖ 🙋 ♂ ( Константин Константинович )
Инна·
Нет конечно, но я очень ответственная и к браку подходила серьёзно и к рождению детей. Разводитесь, не портите жизнь мужчине и детям, может у них ещё будет шанс на нормальную маму, выплачивайте алименты и живите как хотите,что тут поделать.
Ольга ··
Мама двоих (1 год, 6 лет)
Вряд ли у детей будет другая нормальная мама. К сожалению 😞
Кто полюбит детей, если их родная мама не любит?!
• 𝐎𝐋𝐘𝐀 ☽ •·
Ни одна секунда свободной жизни, ни один ее довод не стоит того, чтобы мой ребенок, отвернувшись к стенке, плакал в подушку и думал «где моя мама и почему она меня оставила»
Пример мой будет банальный, но возможно доходчивый. В финальных сериях всем известного сериала Клон Лобату ищет встречи со своими детьми, которых оставил из-за пристрастия к наркотикам. Он так и не смог принять последствия своего выбора, не смог простить себе ту боль, которую причинил сыну и дочери. Потому что у нас на подкорке зашито заботиться о ближнем, нет силы сильнее, чем материнская любовь. С такими вводными данными я бы шла к психологу и спрашивала, что было в моем детстве не так, почему я себя так чувствую. Я уверена, что можно разобраться.
С мужем разойтись это одно, договорится о совместной опеке, определить кто за что отвечает дабы не травмировать детей. Но собрать вещи и махнуть рукой на прощание детям? Это как?!