Мое детство: спасение в деревне и травмы от отца

Осознание день №3 ч. 3

Завтра у меня не будет времени написать ... Так что пишу сегодня еще одну часть ...

Вернёмся опять в мое Прошлое....

Мне 12/16 лет.....

Как я писала ранее школа была моим безопасным местом.... Но!! В моей жизни было еще одно мега безопасное место.. Это деревня у Бабушки ( с материнской стороны ), я не люблю каникулы.... Ведь тогда приходилось тусить на улице в любую погоду лишь бы не быть с отцом дома ... Когда он был трезвый то сидела и дома конечно .. За книгой как всегда ... В то время интернет не был так доступен как сегодня .... И мое спасение были книги .. Я стала старше и увлеклась романами... Их я читала взахлёб ... В то время ещё появился первый томник Гарри Поттер.. Ооо... Эту книгу я читала по несколько раз... Но сейчас не об этом... В целом я не любила праздники ... В моем детстве праздники = пьяный отец = скандал и драки.... Хотя мама моя не пила практически совсем...

Мой любимый праздник это летние каникулы .... Их я ждала с благоговением... Так как меня отвозили на лето к любимой бабушке и дедушке... К тетям и дядям... В любимую деревню за 1500 км от отца.... Там я была спокойна... Там меня любили, гладили, обнимали, я чувствовала заботу .... Эти три месяца в году были самые волшебные ... В момент отъезда в мой город ... У меня начинались панические атаки... Это теперь я знаю что это такое ... А тогда это были просто дикие рыдания... До икоты... Однажды приехав из деревни ... Я увидела что в нашей комнатушке сделали ремонт .. Новые обои, мебель... Дали мне надежду на светлое будущее.... Я так обрадовалась... Какой же это был фальстарт ... Этот ремонт начало новой истории... И она далеко не такая весёлая как могла бы быть....

Я не помню по каким причинам и почему ... Но с тех времен мы с мамой начали спать на полу... На матрасе как мы это называли ... А на самом деле это был кусок толстого паралона... А папа один спал на новом диване ... Еще одна кровать не поместилась бы в комнату ... Вообщем почему оказались на полу мы а, не отец не спрашивайте... Не помню....заходя далеко в будущее... Спала я на полу до того момента пока не вышла замуж и не уехала.... Но в какой то момент я привыкла и не обращала внимание на это.. Итак отец пил ... С появлением в доме денег пить он начал чаще... И уже процент не пьющих дней составлял 40/60 ..да мама давала отцу деньги... А попробуй не дай... Он ей такие кардебалеты устраивал .... Мама не горюй ... Там ты отдал бы все.... Он ее душил морально... Ну и физически тоже попадало ...я уже была не совсем ребёнком... И начинала понимать на более глубином уровне что происходит у меня в семье...

Где то в 15 я начала курить...связалась с компанией так как мои друзья иногда не хотели гулять столько сколько я... А я не хотела им рассказывать почему я гуляю в любую погоду ... И даже больная .. За это время пару раз я ходила с фингалом от отца.. Он угнетал маму еще с большим энтузиазмом... Крал у нее накопления... Все это пропивал... Бил ее и меня... Разбил ей губу, лоб... А синяков и ссадин по телу и несчесть... Я уговаривала маму развестись ... Но она сказала что это не поможет... Она была загнана в угол как зверек... А я не могла до нее достучаться... Я помню как он тягал ее за уши как нашкодившего котенка... Это было так унизительно... Но она все равно оставалась с ним... Однажды нас отпустили с уроков раньше ... Я пришла домой и сразу поняла что, что-то не так .... Возле нашей двери были чужая женская обувь... Я все поняла ... Мне было страшно .. Страшно открыть дверь... Вдруг он меня убьет за это... Я хлопнула входной чтоб он услышал ...он вылетел из комнаты и чуть ли не кулаками отправил сразу на кухню мыть руки и обедать ... Мол он убирается в комнате ( напомню мы жили в коммуналке) ... Я знала что это не наша соседка... Это была другая .... Я слышала как она выходила.... Я боялась..боялась что будет дальше .. Как он будет себя вести .... Мама пришла вечером домой ... Он был как шёлковый ... Я ничего маме не рассказала.... Почему ? Да потому что на тот момент я знала чем все это закончится... Он унижал, бил ее годами она не ушла...я бы рассказала.. они поскандалили... Подрались.... Он не ушел бы от своей кормилицы.... Мама уходила бы на работу а я оставалась бы с ним.. И он в приступах агрессии винил бы меня ... С удвоенной силой.... Мама работала 4/2 ... В 7 утра уезжала в 23 а то и позже приходила ...она точно так же как и я убегала из этого ада .... Только я была с ним чаще чем она .... А в тот момент я уже понимала, что она не способна меня защитить...

Я до сих пор спрашиваю себя правильно ли я поступила ?

Моего отца уже нет в живых...

Мама счастливо замужем за другим... И она до сих пор не знает об этом ... Смысл сейчас бередить старые раны...

Но изменило бы это что- то тогда? До сих пор для меня загадка.... Я поступила тогда только из чувст самосохранения....

А как Вы думаете ... Стоило бы тогда рассказать? Помогло бы это порвать этот порочный круг ?