8 способов, которые портят отношения между детьми
8 способов, чтобы поссорить своих детей
Иногда родители сами не замечают того, как портят отношения своих детей. Вот что мы делаем, иногда не осознанно, и что усложняет отношения детей внутри одной семьи.
1. НАПОМИНАЙТЕ, КТО МАЛЕНЬКИЙ, А КТО УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ
«Ему можно, потому, что он маленький!», «Я с ним, потому что он меньше», «Уступи, ты же старше!» - такое можно услышать, если речь идет о братьях и сестрах с разницей даже в 1-3 года. Что говорить о случаях, когда разница между детьми больше пяти лет! Но даже подросток остается «маленьким» и нуждается в особом отношении, внимании и заботе мамы. Чтобы не копить обиду и не настраивать старшего против младшего, объясняйте ему подробнее «Я кормлю малыша, потому что он не может есть сам»,
«Ты так хорошо во всем справляешься, может сможешь какое-то играть в это сам?».
2. СРАВНИВАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ДРУГ С ДРУГОМ
Или приводите одного в пример другому.
«Ты до сих пор ходишь на горшок, а вот брат в твои годы давно как взрослый в туалет ходил!», «Смотри, сестра уже все доела, а ты копаешься». Ну, да, брат освоил некоторые гигиенические привычки раньше, а у сестры отличный аппетит. Но все люди, и все дети разные. Не стоит сравнивать, особенно когда это вредит отношениям детей.
3. РАСПРЕДЕЛИТЕ РОЛИ ХОРОШЕГО И ПЛОХОГО РЕБЕНКА
Навешивать ярлыки и присваивать роли очень просто - и даже удобно для восприятия. Человеческая психика стремится к этому. И когда речь идет о своих собственных детях, мы не делаем исключений. «Он вечно нарывается на неприятности», «Она у меня непростая девочка». Это особенно легко дается, если детей несколько. Все это не только обостряет отношения братьев и сестер, но и мешает им быть другими - свободными от ролей.
Если ребенку постоянно внушать, что он «несносный», в ситуации выбора «хорошо и плохо» ему хочется выбрать «плохо»
- он же привык, что ему приписывают именно эту роль.
4. ЗАСТАВЛЯЙТЕ СОПЕРНИЧАТЬ
«Кто первый добежит до дома?», «Кто быстрее съест кашу?» - очень удобные приемы для того, чтобы заставить детей делать так, как вам нужно. Но это обостряет дух соперничества, заставляет детей «играть друг против друга», а не действовать как команда.
5. НЕ ДАВАЙТЕ ИМ ЗАНИМАТЬСЯ ОДНИМ ДЕЛОМ
«Ты не можешь играть в футбол, это Женино место. Мы отдадим тебя на хоккей», «Ира занимается на пианино, а ты будешь играть на флейте!». При этом не учитывается, что второй ребенок может мечтать о том же самом занятии. Все это может заронить обиду на многие годы - а может и на всю жизнь.
6. ЗАПРЕЩАЙТЕ ИМ ЗЛИТЬСЯ ДРУГ НА ДРУГА И ВЫРАЖАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
Дети не могут друг друга бить. Нельзя позволять им оскорблять друг друга. Но очень важно давать им возможность выражать все эмоции, в том числе негативные. «Я его ненавижу!», «Она меня бесит!» - любой ребенок имеет право на эти слова. Можно объяснить, что мы можем испытывать злость на близких, но все равно продолжаем любить их, а они нас. Это лучше, чем глубже загонять негатив, не давая ему быть высказанным.
7. НЕ ОБЪЯСНЯЙТЕ ИМ МОТИВОВ ДРУГ ДРУГА
«Сами разберутся» - говорим мы, когда устаем. Но нет, могут и не разобраться. Чаще всего, чтобы обида и злость не копились, чтобы отношения не разрушалась, надо объяснить, что «Он не хотел тебя обидеть, просто он не умеет правильно выражать злость» или «Она очень хотела бы с тобой играть по правилам, но еще не научилась играть как следует».
8. ЗАСТАВЛЯЙТЕ ИХ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА
«Ты должен любить ее, это же твоя сестра!»,
«Поиграй с ним, это же твой брат!» - да, все так - сестра и брат. Или сестры и братья.
Но они не обязаны любить друг друга и хотеть играть друг с другом. Особенно в раннем детстве, когда сложно сохранять эмоциональную стабильность. Навязывая им любовь, вы лишаете их возможность полюбить друг друга самостоятельно и от всей души.
Фрида Морева.
Комментарии
«Братья и сёстры наши первые «партнёры по жизни», где мы учимся важному» с этой цитатой а чем-то действительно можно согласиться.
Со многими пунктами я соглашусь здесь действительно есть о чём подумать. Каждый из этих пунктов так или иначе отделяет братьев и сестёр друг от друга.
Один из самых частых моментов, с которым я сталкиваюсь в работе когда старшие дети говорят: «У меня украли детство». Это как раз про ситуации, когда первый ребёнок ещё сам ребёнок, но на него уже возлагают обязанности по уходу за младшим. Конечно, это часто рождает обиду не всегда тяжёлую, но ощутимую.
Про сравнения тоже скажу это очень обидно, особенно когда сравнивают плохо, не только с братьями или сёстрами, но и с другими детьми. Есть те, кто со временем понимают, что родители воспитывали, как умели, и отпускают эту боль. Но есть и те, для кого это остаётся глубокой раной, и они потом выбирают партнёров, которые снова будут «тыкать» в это больное место сравнивать, принижать, подталкивать к старым чувствам.
По поводу ярлыков «хороший/плохой ребёнок» это действительно отдаляет человека от самого себя. Иногда ребёнок начинает соответствовать этой роли, даже если в реальности он другой.
Соперничество тоже скользкая дорожка. Если родители поощряют постоянные «гонки», дети могут вырасти с внутренней установкой конкурировать не только с братом или сестрой, но и с партнёром в семье.
С пунктом про запрет на злость я полностью согласна. Важно, чтобы ребёнок мог выразить свои чувства словами, пусть даже резкими, а не держал всё в себе.
Седьмой пункт про объяснение мотивов друг друга тоже важный. Родитель может помочь разобраться, но без роли «судьи», а просто подсказать, как договариваться, и не принимая чью-то сторону, не вовлекаясь в треугольник Карпмана.
И восьмой пункт про навязанную любовь действительно один из самых важных. Часто бывает так, что на площадках или мероприятиях сразу видно детей, которых родители заставляют «любить друг друга» по типу: «Вы же кровинушки»,
«Нас не станет будете только друг у друга».
Если сильно не вмешиваться, не сравнивать, не ставить кого-то на пьедестал и не навешивать ярлыки, то у детей, выросших в дружелюбной атмосфере, отношения формируются естественные: добрые, доверительные, тёплые.
Но часто родители вмешиваются слишком сильно из тревог, контроля, страхов.
В практике встречаются случаи, когда в детстве выделяли одного ребёнка, словно любили его больше. Часто это связано не с объективной «любовью-не любовью», а с тем, что каждый ребёнок появляется в разный период жизни родителей с разными обстоятельствами, состоянием, ресурсами.
Хорошо, если взрослый человек, уже став родителем или пройдя терапию, понимает, что теперь может выстраивать отношения с братьями и сёстрами по своим правилам, а не по родительским установкам.