Сегодня ровно семь месяцев со дня, когда с трясущимися руками и с большой надеждой я приняла первую таблетку антидепрессантов.

Считаю, что смело могу назвать данный пост исповедью, так как для многих моих знакомых совершенно неожиданной и ошарашивающей стала новость о том, что мне потребовалась помощь психотерапевта и тем более терапия препаратами, думаю, для вас тоже, так как я не люблю ныть и жаловаться на публику и со стороны всегда кажется, что у меня все отлично, а отлично у меня только пару-тройку месяцев.
Не могу сказать, что страдала полноценной депрессией, так как таковых клинических ее проявлений у меня не было, не было моментов, чтобы мне не хотелось жить, жить как раз всегда очень хотелось, но жила постоянно в страхе, что моя или жизнь кого-то из близких вот-вот оборвется. Итак, причины, почему я решилась на терапию:
Постоянная тревога. Это когда ты живешь, казалось бы, свою прекрасную жизнь, а прекрасна она только снаружи, но не в твоей голове. Пример: Мы должны ехать на ласточке на долгожданный отдых в Розу, забронирован шикарный отель, а в моей голове куча сценариев, где я теряю ребенка, упускаю его руку прямо перед движущимся поездом, выхожу из дома, и на нас обваливается балкон или падет что-то большое., ну в общем все в этом духе. И такие мысли в голове 24/7. Сами понимаете, радости от такой жизни мало, даже если фактически у вас для этой радости есть все необходимое.
Гиперэмпатичность, звучит этот термин мило, но на самом деле это страшно. Чтобы вы понимали масштабы, я два месяца оплакивала ребенка, который погиб при трагических обстоятельствах в 80-е годы в другой стране. Я просто один раз случайность наткнулась на эту давнюю историю в интернете и уже не смогла выбросить ее из головы. И да, «оплакивала» я его в прямом смысле, я могла жить своей обычной жизнью, работать, болтать с коллегами и тут в моей голове всплывает эта история, и вот я уже в истерике бегу в туалет или на парковку, чтобы сесть в свою машину и прорыдаться. Прорыдаться от того, как мне жаль этого малыша, от того, что этот мир так мерзок и несправедлив, ну почему все так? Почему никто не помог и не спас его… И так я реагировала буквально на каждую подобную новость. Я просто боялась заходить в соц.сети, чтобы что-то подобное не попалось мне на глаза и меня снова не накрыло.
Чувство приближающегося инфаркта, инсульта, я не знаю что это. Но это точно не классическая паническая атака. Как правило, панические атаки наступают резко, мощно, длятся недолго. У меня же приступы могли длиться по пол дня. Мне не хватало воздуха, были странные ощущения в области сердца, но не боль, будто небольшое давление, естественно, в такие моменты ты боишься смерти, то есть если это и можно назвать классической ПА, то как минимум вялотекущей и очень долгой. Иногда я думала, что лучше бы меня накрыло на 5 мин конкретно и отпустило. Чем так, несколько дней подряд по несколько часов подряд.

Ипохондрия. Это отдельная жесть. Я не то, что писать в подробностях не хочу, даже вспоминать жутко тот период. Представьте, что вы живете с уверенностью, что у вас что-то типа онкологии. И вы реально в этом уверены. Ни куча анализов, ни гастро, ни колоно не могут убедить вас в обратном. Они просто плохо ищут.

Ну и наконец, мелочи. По сравнению с остальным, это реально были мелочи: чувство перманентного раздражения, неспособность контролировать эмоции. Я готова была сорваться на кого угодно и из-за чего угодно. Про либидо вообще молчу, оно покинуло меня в тот момент, не попрощавшись. Нежелание что-либо делать по дому, для того, чтобы сделать укладку и нарядиться нужно было определенное настроение., благо для меня моя внешность мега важна для внутреннего комфорта, поэтому я себя не запускала, но поиздевалась знатно: сделала хим.завивку, меняла цвет раза 4, отрезала длину. Ну в общем телепало меня из стороны в сторону.

Что изменилось за эти семь месяцев:
Из видимого:
У меня теперь безумно много ярких вещей, я больше не одеваюсь в монохром, я обожаю желтый, потому что он как солнце!!! Во мне стало больше женственного
Музыка. Я не понимаю, как я раньше выносила такой унылый плейлист, порой думаю, а не он ли завел меня в такую ж…
Я наконец осуществила мечту и сделала грудь, в прошлом своем состоянии я бы так и не решилась лечь на операционный стол.
Ну и коммуникации конечно. Я больше не хочу кидаться на людей, я их люблю)) ну не всех, конечно и многих по-своему , но всех принимаю))) не хочу никого осуждать , обсуждать, мне вообще нет дела) Я даже будто немного перестала быть интровертом)
А еще многие вещи перестали казаться мне сложными) проблемными, сложности видятся под другим углом, если смотреть на них с другого ракурса)

Ну а из видимого вы можете видеть сами) я – солнышко)) 🌞😅