Когда ты виновата во всех грехах.
Приходилось ли вам слышать:
- «Из-за тебя у меня в жизни ничего не складывается»
- «Если бы не ты, я бы давно добился всего»
- «Ты всё испортила»
- «Ты просто токсичная, хуже тебя нет»
- «Ты все портишь»
Это может говорить муж жене. Или родитель взрослому ребёнку.
И звучит, как будто тебя обвиняют во всех бедах мира.
Но на самом деле перед тобой человек, которому невыносимо признать свою долю ответственности. Поэтому срабатывает механизм так называемой психологической защиты проекция.
Что такое проекция?
Это когда человек бессознательно приписывает другому то, с чем сам не может справиться в себе.
Чувство вины, стыда, тревоги, беспомощности слишком болезненно, и психика «выбрасывает» их наружу, и чаще на самого близкого и уязвимого человека.
Пример с мужем:
Муж переживает, что у него не получается на работе. Чувствует себя неуспешным, растерянным. Но признать это больно. Гораздо проще сказать жене:
«Ты мне мешаешь»
«Ты меня не вдохновляешь»
«Я из-за тебя ничего не могу»
«Ты - бездарь»
На самом деле он сам не действует, сам боится, сам не выбирает. Но обвинить другого проще, чем встретиться с собой настоящим, можно сбросить это напряжение и дальше жить.
Пример с родителями:
Мама говорит взрослой дочери:
«Это ты разрушила нашу семью»
«Ты нас совсем не уважаешь»
«Ты такая неблагодарная, я ради тебя всем жертвовала»
«Я ради тебя терпела отца-Тирана».
На самом деле мама испытывает вину за ошибки прошлого, за недоступность, за то, что не справилась, за то, что так и не решилась что-то изменить в своей жизни и так далее. Но признать это слишком больно. Поэтому психика включает проекцию: «Это не я это ты. Это ты плохая, а не я что-то сделала не так».
Проекция это способ сохранить чувство внутренней целостности.
Человек бессознательно говорит: «Если я не виноват, значит, с собой можно не разбираться. Значит, всё в порядке».
В такие моменты стоит задать себе вопрос:
Это правда про меня? Или я снова стала удобной мишенью для чужой проекции?
#психолог
Комментарии
Конечно, у меня муж любитель был обвинить меня даже если пукнуть не сможет. Долго отстаивала свои границы. Сейчас понял что я личность и меня не прошибешь. Я разведусь, но себя в обиду не дам. Смирился и любит дальше ))
Спасибо, что поделились 🌷 да, порой нужно долго отстаивать себя, зато уже всем становится легче и понятно, как можно, а как нельзя. Это очень полезно в целом для семьи 👍🏻
Или вот, тоже частый вариант проекции, что вижу на своих консультациях.
«Боюсь, что он мне изменит» а ведь он даже ничего не делал…
Даже если человек никогда не изменял проекция здесь не про желание изменить буквально.
Это когда внутренний страх, тревога или неуверенность переносятся на партнёра.
Например:
«Я боюсь, что он предаст» часто значит: «Я внутри боюсь, что меня не выберут, что я недостаточно ценна».
Или: «Наверное, он мне не верен» потому что внутри запрет на свободу, сексуальность, флирт, удовольствие. Человек себе этого не разрешает и проецирует на партнёра.
Проекция может идти и из прошлого:
у кого-то папа ушёл из семьи,
кто-то видел измены в детстве,
кто-то сам когда-то предавал и теперь боится, что с ним поступят так же. Суть одна, тревога внутри становится подозрением снаружи.
Поэтому в таких случаях важно не контролировать партнёра, а спросить себя, направить фокус на себя:
«Что я сейчас чувствую? Чего боюсь? В чём себе не доверяю?»
И тогда возможно появится ясность и станет легче.
Бывает так: человек часто обсуждает и осуждает других.
Словно под лупой рассматривает чужие ошибки, поведение, выборы.
- «Ну понятно, с такой мамой у ребёнка всё будет плохо»
- «Да что она себе позволяет?»
- «Он вообще ничему не учится!»
Снаружи критика и негодование.
А внутри… часто тревога, боль, растерянность.
Обсуждение других это способ отвлечься от себя.
Свою жизнь тревожно разглядывать в упор. Слишком близко, слишком больно.
Поэтому взгляд направляется вовне.
На других, на их «неправильность» потому что тогда не нужно встречаться со своей уязвимостью.
Осуждение - это может быть проекцией.
Человек приписывает другим то, что в себе не принимает.
- Не позволяет себе быть слабым осуждает чужую слабость и так далее.
Нуу незнаю. Есть и неблагодарные дочери и когда жены мешают.
Есть и то о чем вы пишите
Тут проблема в том что обьективность сложно найти. Ведь живя с
Близкими, имея отношения, так или иначе наши границы заходят на чужие.
Нельзя просто действовать только в своих интересах
Спасибо за ваше мнение 🌷 я вас поняла, о чём вы говорите. Вы поднимаете важную тему действительно, в близких отношениях границы пересекаются, и не всегда легко сохранить объективность. Бывает и так, что жена действительно мешает, и дочь может быть неблагодарной. Это, безусловно, тоже случается.
Но пост немного о другом.
Он про те случаи, когда у человека есть свои неразрешённые внутренние конфликты, своя боль, страх, вина, неудачи или бездействие. И вместо того чтобы с этим столкнуться, он бессознательно перекладывает это на другого делает проекцию.
Навешивает вину, обиды, ярлыки не потому, что другой действительно виноват, а потому что самому больно на себя посмотреть.
Пост как раз об этом механизме когда человек защищается от своей уязвимости и вины, обвиняя ближнего.
Спасибо большое за ваш комментарий и за то, что делитесь своим взглядом, это ценно и будет полезным и для других понять посыл поста
Если стала снова удобной мишенью что делать?
Первое, пока вы испытываете чувство вины, зачастую чувствуете, что это навязанное, то вас вновь и вновь будут в чем то обвинять.
Второе, в такие моменты не спешить объяснять или извиняться.
Когда вас обвиняют, особенно близкие, часто автоматически включается: «Нет, это не так, я не хотела». Но в этот момент вы уже внутри чужой игры. Посмотрите на ситуацию как бы со стороны:
Это вообще про вас или вас сейчас просто вешают ответственность, чтобы стало легче другому?
Третье. Не всегда стоит брать чужое. Часто такое бывает, когда мы находимся в эмоциональной зависимости от человека.
ой как знакомо 🤦🏻♀️ у моего мужа тоже всегда я виновата, это основа всех наших ссор. в тот раз попал на штраф, оказалась виновата я, что вообще предложила куда-то поехать 🤦🏻♀️ по работе тоже всегда говорит - ты мне не даешь развиваться, все время дергаешь меня, спрашиваешь когда домой, хотя у него свобода полная 🥲 вот только в этом его минус