Он просил меня не публиковать видео. Ни в Инстаграм, ни в ТикТок. Где мы гуляем по Турции. Где мы в их доме. Где видны члены его семьи. Я тогда сказала: ладно. Но теперь думаю, а что в этом такого? Это он считает, что это позор. Для меня — нет. Для меня мой сын это гордость. У меня нет, от кого прятаться. У меня нет тайн. Я стала выкладывать. Где мы идём по улицам, где он дома с папой, где нас отец встречает в аэропорту. Всё это я выложила. Конечно, она это увидела. Но промолчала. Ни мне не написала, ни им. Мы не общались с ним два месяца. Вообще. Полная тишина. Но вот уже какое-то время он снова пишет. Хочет поговорить. А у меня всё внутри как будто осело. Всё упало. Я ему говорю:
Я болею. Я не хочу сейчас с тобой разговаривать. Если придёт время, если я созрею, я тебе напишу сама. Сказала, и уже два месяца ему не пишу. Он всё равно реагирует на мои статусы в WhatsApp. Следит.
Старается показать, что он рядом. А я… я не могу. Душа болит. Чувства есть. Я всё ещё его люблю. Как бы ни было. Не могу это выключить. Но я больше не хочу, чтобы меня унижали. Я устала. У меня ведь тоже есть статус — я мать. Должна быть какая-то гордость. Самоуважение. С его этим постоянным «то да, то нет» я как будто себя потеряла. Как женщину. Как личность. Как человека. Я устала. И вот не знаю теперь… как мне жить с этим дальше. Как собирать себя по кусочкам так, чтоб опять не позволить ему разбить меня… я не хочу назад. И сейчас я делаю все чтоб не вляпаться … И надеюсь хватит ума у меня не вляпаться… сейчас мне 40 ему 33. Но несмотря на это я не ставлю крест на свои личной жизни, я же хочу выйти замуж, хочу родить ещё одного ребёнка.