Отношения после развода при наличии детей.
Вот вы встречаетесь с мужчиной , у него есть дочь 8 лет, живет на буднях с ним и его родителями (свою кв он сдает) , на выходные забирает бывшая жена .
Вы видитесь по сути когда ему удобно , то есть вечером он может только выехать на час , тк дочка спросит где он. В чем сложность оставить своим родителям или сказать что папа уехал по делам? Без понятия. Выходные он свободен только до определенного времени , тк бывшая возвращает ребенка и тоже он отсутствовать не может . Хотя бывшая там строит свою личную жизнь только в путь, судя по всему, ну да ладно .
И вот вопрос , как по сути строить какие то отношения и личную жизнь, если у человека это все по остаточному принципу? Ну будем объективными. Я думала будет легче построить отношения с человеком у которого есть дети, тк он будет понимать меня , заботы какие то , да и вообще понятие отец это уже что то. А сейчас я начинаю думать, а как ? Вот он вчера приехал , говорит у меня есть час. И что я должна ответить??? У меня после таких слов просто все упало. Вот не такого я хотела. Человек он хороший , ну и дальше то что , если мне вот эта подача наших встреч оставляет осадочек. После его развода прошел год и я у него первая. С дочкой он никого не знакомил и знакомить планов нет. И по сути когда он проводит время со мной , я его работа, срочное дело и тп.
У меня тоже не было мужчин с детьми и с прошлым браком. Но исходя из данной ситуации я ощущаю что отношений не построить , ну не готова я быть на вторых ролях. Он скрывает , прячет меня, ну смех какой то.
А что я? У меня двое детей , живут со мной , после работы вечером у меня тоже есть своя жизнь , то кружки и тренировки детей, то мои тренировки или занятия , но если мне надо куда то уехать всегда есть кто с ними посидит. У меня тоже есть право на свое личное время. В выходные забирает бывший муж, либо мои родители, либо я с детьми провожу время , по возможности.
С детьми тоже не знакомила никого, это первые так скажем отношения после развода , но если этого будут требовать обстоятельства, то не собираюсь никого скрывать и прятаться.
У кого были отношения с мужчиной у которого ребенок , дети , прошлый брак , как у вас было в плане времени, встреч , знакомств с детьми и тп ?
Лучший комментарий
У нормального мужика при наличии детей - вы всегда будете на вторых ролях.
Дело в том, что он не умеет правильно распределять время вот и всё. Можно попробовать поговорить прямо.
Нет так нет.
У нормального мужика при наличии детей всегда на первом месте он и его спутница.
Так как дети выросли и уходят в свою жизнь.
Дети - это гости в нашей жизни.
Комментарии
Вам не следует встречаться с этим мужчиной, так как Вы уже в начале отношений не принимаете тот факт, что у него есть дочь, она проживает с ним, и он всегда будет уделять ей внимание и тратить время на нее. Дальше будет только хуже. Отношения с детьми от прошлых браков всегда сложные, требуют безусловного принятия детей от прошлых браков, выстраивания каких-то отношений с ними, жизнь в определенном режиме, встраивая туда всех, ресурсы (время, деньги, внимание) всегда будут уходить и на детей от прошлых браков. Еще и нервотрепка будет.
П. с. У меня сын от первого брака, у мужа - двое дочерей от первого брака, есть совместная дочь.
Возможно вы правы, я не уверена что смогу смириться с тем что мне придется его делить с дочкой и бывшей женой, общение все равно есть.
@kokosanka, можно на это решиться, если у Вас есть/появится взаимная любовь с этим мужчиной, любовь дает силы и принятие, терпение. В остальных случаях это того не стоит
@almaznayaangel, ну пока о любви говорить рано, симпатия, влюбленность да. Но сейчас я должна понять надо ли оно мне, есть много сомнений, готова ли я принять его и его бывшую семью. Не знаю
Я наоборот, за мужчину без детей) и так сложно жить в наше время и не тратила бы его на нервы и метания. Нафина он нужен, если уже сейчас негативные эмоции и мысли?
Вот я думала немного иначе, вроде был женат, есть ребенок, значит по идее как отец уже состоялся , знает как с детьми общаться, новых детей просить настойчиво не будет, все конечно индивидуально. Но тот факт что ребенок живет с ним, и куча обязательств на нем , вот это конечно сложно. По сути, даже когда я заезжаю к нему на полчаса , из серии мимо ехала , он даже не может меня пригласить в гости, тк дома ребенок , нельзя же , меня же он скрывает . Это мне непонятно . Хотя говорит серьезно ко мне относится.
@kokosanka мутная история какая-то. Учитывая, что ребёнок уже может спокойно познакомиться. Представить как хорошую знакомую, например, рассказать о Вас это нормально. А вот его поступки говорят об обратном. По сути, не стоит из-за него так морочиться, если уже неудобно, значит, не Ваше. Я только со своей позиции рассуждаю 🙌. Отношения должны приносить радость , чувство легкости с человеком, а не наоборот
Я как ваш мужчина, я круглосуточно с ребёнком, но мой мужчина захотел и нашёл возможность встречаться, ему это не мешало
Ну именно этот мужчина не для отношений - у него уже есть семья, это дочь и его родители. Вы для здоровья. Это же не отношения даже. Если вы сможете его воспринимать как фаллоимитатор - норм. Но не любовь. Не все такие как он, кому то вы станете важны и дороги и он вас с радостью примет в свою жизнь
@kokosanka, ну вы внесли смуту. Были удобны ему и вдруг перестали. Дайте ему оценить свои эмоции и пусть поймет нужны вы ему или нет.
А вы не уточнили что это за бред - то есть если у него будут отношения то дочь сразу съедет к маме? Похоже на манипуляцию
@tempore, да, для себя я взяла паузу . Первая не пишу, не звоню , пусть разбирается в себе. Между строк я поняла из разряда вдруг жена разозлится что он начал с кем то жить , заревнует дочь и заберет ее , вот этого он боится. А то что дочь сама может захотеть жить с мамой это он в расчёт не берет? Ну бред. Ну и получается он себе не принадлежит, какие то рамки себе поставил , и меня тащит под эти рамки. А я может хочу жить с любимым человеком, и строить нормальные отношения , а не вот это все. Я не знаю что делать , просто не понимаю
@kokosanka, за него вам не решить, но за себя можете. Точно для себя сформулируйте как вы видите отношения и идите к своей цели. Компромиссы нужны, но не такие
@shuva_n, @nila1606, в разводе , да .
Первый вопрос, который возник в моей голове после прочтения поста. Ощущение,что он просто женат
Никак. Он не для отношений впринципе.....
Надеется еще с бывшей сойтись, поэтому не афиширует и скрывает вас.
И долго вы собираетесь быть «женщиной на час»?
Тут дураку ясно, мужик дико обжегся с бабами, поэтому от вас дистанцируется. Держит вас просто для кекса. Вас устраивает? Будьте на лайте с ним. Может дальше перерастет во что. Нет- рвать связь.
Ему надо потрахаться, он нашел где
С таким поведением больше ему от вас ничего не надо
Писдабол он, не тратьте время, будет больно
Вам надо обсудить как будет у вас дальше.
То что сейчас какой то бред, зачем восьмилетки постоянный надзор отца?😳 девочка с особенностями здоровья?
В любом случае, отношения по остаточному принципу ну строятся, так у вас ничего не выйдет. У всех тут дети, у многих вторые браки или другие отношения, баланс все умеют находить даже с детьми меньшего возраста. Была бы мотивация.
А можно вопрос не по теме поста, а почему дочь живет с папой? Просто для себя интересно.
@kokosanka, похожая история в моей истории просто.
Мой пока еще муж живет с дамой, у той дамы дочь живет с мужем. Поэтому и спросила, просто так не для ничего.
Бывшую не Наташа случайно зовут 🤣
Вы уверены, что он действительно разведен?
Если всегда встречи только когда ему удобно, на часик и в выходные четкие рамки…с ребенком не знакомит ок, но почему везде и от всех прячет? (
Вот я уже полтора года после развода не видела мужчину рядом с собой😅дети такого же возраста как ваши. И вот честно у меня нет ни сил ни времени на то чтоб встречаться с мужчинами. Как женщины успевают, я то на работе то с детьми.
Нах такой мужик нужен? Вызывает вас как проститутку на час, удовлетворяет свои потребности, а дальше гуляй на все четыре.
Я уже 3 года после развода одна ! Ходила на миллион свиданий, ну не осталось нормальных мужчин,они все какие то с ебан**й😭
Возможно, тут дело вообще не в ребёнке, а в его родителях ещё. Может они его контролируют, но он не хочет в этом признаться и отмазывается ребёнком. Неизвестно ещё из-за чего он развёлся с бывшей женой на самом деле (оклеветать любой может). Если ваши встречи подразумевают интим, то он завёл себе женщину на стороне для утех, и когда ему удобно, - очень дёшево и удобно. Ловить тут нечего.
Не настолько заинтересовался вами, зря тратите время)
Поддержу первый комментарий - он действительно не относится к вам серьезно и вы просто тратите свое время.
У моего мужа брак в прошлом и дочь. Живет ребенок с мамой.
Мы с ним работали вместе и спустя одну встречу он одним днем ушел из семьи. Первое время проводил с ребенком один полноценный день в неделю: с утра до вечера. Спустя полгода познакомил меня с ребенком. После - стал брать к нам с ночевкой. Прошло четыре года и у нас хорошие отношения - как у мужа с ребенком, так и у меня.
Я понимаю ответственность за ребенка и участие в его жизни, это важно, но если бы он вел себя подобным образом - отношения закончились так же как и начались.
Вы ему что - женщина с низкой социальной ответственностью на час? Нет, я все понимаю, если обе стороны такой формат отношений устраивает - это ок, но в вашем же случае все иначе.
Я разделяю его желание (на начальном этапе) не сообщать ребенку куда он конкретно поехал и к кому и отсутствие знакомства с вами. Кстати, сколько вы вместе? Но вот это вот формулировка «у меня только час» очень странная.
Это называется взрослая жизнь. И ответственность за ребёнка.
Если сейчас вы хотите серьезных отношений, то не к нему и не сейчас. Потому что чтобы полноценно уделять друг другу время это только съезжаться.
А так он подходит только время иногда проводить вместе, секс, романтика и всё такое.
Отпустите этого мужчину и все) он не ваш) его устраивает заехать на час ) спустить пар так сказать )
Рано ещё, пусть семилетку от звонка до звонка отмотает, тогда и будет женщина на первом месте.
Я имею ввиду мало времени после развода прошло
Полтора года прошло , это мало? Хотя может и не готов к отношениям , раз так себя ведет
@kokosanka для мужчин мало. Через 6 лет скитаний мой оказался готов. Психологи тоже об этом говорят, 5-7 лет после развода должно пройти.
У женщин быстрее проходит процесс исцеления, зато в разы болезненно.
@kokosanka смотря сколько был в браке. Примерно половина срока брака ..
В вашем случае-никак.Мужчине отношения не нужны,он занят дочерью,вам не нравится то,что на вас «выделяют» час.Логично никого не мучить,не перестраивать,а просто эти отношения закончить.
@kokosanka я вообще считаю ненормальным, что он прячет свою жизнь и дочь от родной матери, либо он поехавший, либо вранье, женщина живящая с родителями, это норм, мужчина нет(самостоятельный,сипорировавшийся от маминой юбки, со здоровой психикой). Мы сначала верим в сказки, а потом незнаем как вылезти из очередного овна.
@kristina.mams, не дочь прячет , а меня от бывшей жены и от дочки. Типа бывшая может психануть и забрать ребенка, дочке я могу не понравится к примеру и тп . И вот я смотрю на это все , а где в его жизни занимаю место я? И надо ли оно мне
@kokosanka😁а почему вообще дочь не с мамой, если она психанет и зеберет, че за 😁херня какая-то
У вас дети на первом месте, у него его дети на первом месте. Вы по сути не влюблены и он тоже. К чему недовольства?
Вы оба не вариант друг для друга
Не соглашусь. Я же написала что при желании я всегда найду время на личную жизнь, у меня есть свое личное время. И желание у меня есть, но в итоге наши встречи зависят от его бывшей жены и ребенка . Потому что сказать что у него тоже есть личная жизнь , хотя бы намекнуть он не может , не хочет, не знаю
@kokosanka просто он в вас не влюблен. Но баба вы норм и ему пора уже с кем-то.
Вот что говорит его поведение.
Нахрена он вам такой нужен?)
Даже если бы редко виделись, но от всех скрываться, что за бред. Да еще час времени выделяется, деловой. Если бы он действительно хотел, он бы находил достаточно времени, тем более живя с родителями
Возможно, он хороший папа и еще кто-то. Но как мужчина он (с Вами) не справляется и не хочет что-то менять
Вы все правильно поняли «когда ему удобно». Он подчиняется бывшей, родителям, а на вас выделять место он не хочет.
Так у вас выходные свободные, у него выходные свободные, почему не встречаться по выходным?
До знакомства с детьми, мы виделись 1-2 вечера в будни и 1 выходной. Спустя 2 месяца стало понятно, что все серьёзно и перезнакомились с детьми. Никто никого не прячет, встречаемся с детьми, в гости ходим друг к другу.
Такое ощущение, что он прячется потому что надеется вернуться к бывшей, иначе от кого ему прятаться? От своих родителей? Или он 8летней девочке не может сказать, что поехал по делам и уделить вам целый вечер? Это какая то игра и явно ложь, на таком мне кажется не построишь отношения
Да, вот эти прятки меня тоже напрягают
Во-первых, я бы откровенно поговорила с ним. Ведь можно скорректировать с его стороны подачу относительно этого часа. В общем-то у вас абсолютно одинаковая ситуация с детьми и партнером.
У Вас тоже дети на первом месте. Просто вот эти скрывания Вам не нравятся. Поговорите на эту тему откровенно с ним. Без скандала. После ужина. Спокойно.
Дальше, мне кажется ваш случай это расписание. Вам всем будет удобно. Четко по графику. Никаких ожиданий лишних.
Просто у него это первые отношения в таких обстоятельствах. Он сам не знает как лучше, и как все организовать.
Но мне кажется он не видел в Вас сейчас серьезных отношений. Он хочет без напрягаться на часок встретится и все
Вы для мужчины менее ценны, чем ребенок !!!
И он вас как свою женщину не выбрал.
А мужики определяются очень быстро ))
Мне кажется что ваши потребности не совсем совпадают и отсюда ваши обиды.
Вот как будто в этом многие сложности и заключаются и если один человек из пары чувствует что его потребность не удовлетворена, то он почему-то хочет изменить другого человека, а не пойти и не поискать удовлетворения в другом месте/ других отношениях.
Ну вот мужчина имеет какое-то время и это время он может потратить на отношения с женщиной, допустим это час вечером и пару часов в выхи. И если он встречает женщину которой тоже хочется именно кратких встреч то час вечером ее удовлетворит и она будет чувствовать себя комфортно в этой схеме и будет говорить: ах, как хорошо, какие у меня классные отношения, как мне повезло, приехал на час, отдохнули, расслабились и пошли свои дела делать.
Но возьмем другую женщину у которой другая потребность, она хочет стабильной совместной жизни, хочет съехаться , войти в расширенную семью мужчины и совместного ребенка- конечно при таком раскладе встречи на час не смогут удовлетворить ее. Ну не сошлись потребности!
Просто вместо того чтобы признать что мы хотим похоже разного, многие эмоционально реагирует и начинают разговоры из серии он меня не уважает, я на втором месте и не по терплю этого, он какой-то не такой и тд…
Вот поэтому я наверно и не понимаю автора, для меня встречи на час-другой раз - два в неделю - идеально.
Я наоборот бежала из отношений, когда человек пытался быть со мной круглосуточно, не оффлайн, так онлайн. Прям душил вниманием.
@annet.hengrou, наверное вам человек не нравился, не было чувств, ни симпатии. А когда есть влюбленность, то хочется быть и проводить время с человеком , а не бежать от него
@kokosanka нравился. Просто я человек по натуре такой, интровертный. Меня питает внутренняя энергия, чтобы зарядиться мне нужно побыть с собой, заняться какими-то своими увлечениями, а другие люди у меня энергию высасывают, будь то мужчина или собственный ребёнок. Я люблю провести приятно время с мужчиной, но оно должно быть ограничено по времени. Но отношения на первое место я не ставлю в жизни, к меня много дел на которых нужно распределить внимание.
Давайте будем честны, когда человеку нужна личная жизнь, то он делает все для того, чтобы эта личная жизнь развивалась.
Тут у мужчины в посте явно другое желание.
«У меня есть час». Сразу все понятно стало после такой фразы
У мужа двое детей от первого брака и ни разу я не чувствовала себя ущемленной во внимании. Даже на начальном этапе отношений,один час-это ничтожно мало, складывается ощущение, что он не заинтересован в ваших отношениях и в их дальнейшем развитии
А через сколько вы познакомились с детьми?
А сколько вы встречаетесь? Любой детский психолог скажет, что знакомить ребёнка с новым партнёром раньше 3х месяцев отношений не стоит.
Парнеры меняются, зачем ребёнку наблюдать бесконечную череду тётей папы.
А я и не хочу бежать знакомиться, просто у него вообще в планах этого нет , а у меня нет в планах встречаться на часок и когда ему удобно , поэтому видимо не моя история
Интересно, а почему ребёнок живёт с ним, а не с мамой?)
@lara_filik, да просто классная отмазка и вроде как благородная
А потом окажется что ребенок только на родителях , а у него свиданки по 60 минут
Либо возможно родители смотрят ребенка днем, и уже вечером говорят давай сам
Потому что не все любят с внуками сидеть
@mango12 или как у меня есть дело, где отцу дочь вообще не нужна, а бабушка судится с мамой, пытаясь ограничить в родительских правах лишь потому, что бабушка любит судится и ей то виднее как воспитывать внучку. Ничему не удивлюсь))
Если папа проведет время без дочки (которой 8 лет, а не 1), то это будет значить, что он дочь отодвинул на второе место? Что за бред? Моя дочь , если бы я сидела возле нее каждый вечер , не отходя, уже бы спросила все ли у меня норм😂 просто ему не надо, вот и всё
Ему не нужны серьезные отношения: или вообще, или с вами.
У нас все начиналось иначе, но я и не смотрела в сторону тех, кто живет с родителями 🤷🏽♀️ И в сторону тех, у кого я на последнем месте – я себя уважаю.
Вообще, очень странно, что мужчина ставит на первое место ребенка, ну это реально странно.
Соотвественно, личная жизнь ему особо и не нужна, тем более если не планирует даже знакомить ребенка с вами.
Относится к вам несерьезно.
Думаю, что у этих отношений нет продолжения
Ну да. Надо двоим родителям бросить ребенка и скакать по койкам.
@ane4ka-ko, строить свою личную жизнь не равно бросить ребенка)но и класть всю свою жизнь на ребенка - это странно)
Я бы от него бежала, сверкая пятками.
Мало того, что живет с родителями (про кв видела). Я бы жить с родителями не стала уже. Так даже не может уделить Вам время. Значит, не очень и хочет
Ну вообще-то жить с родителями в его положении удобно. Он на работе с утра до вечера. Родители могут ребёнка забрать /отвести в сад/школу, покормить, кружки, убраться, приготовить. А сдача квартиры это доп доход, который он также может тратить на дочь и родителей. Отдельно должны жить "полноценные" семьи-мама, папа, дети, а вот одиночкам проще выживать так.
У меня был такой ухажер, дочка с бывшей женой в другом городе. Но, он помешан на ребенке, все должно быть в пределах разумного. У меня тоже дети. Но, на второй встрече я поняла, это не для меня
А был другой ухажер, он вдовец, двое детей. Но, он всегда старался сделаиь сюрпризы, приехать за сотню км. Я тоже вдова. Я не скажу, что он плохой папа. Внимательный и всегда старается уделять время детям.
Ну а как вы хотели, он растит ребенка. Естественно она на первом месте. Школы, кружки, врачи все на нём. Сейчас лето, он должен обеспечить ей досуг. Ему не до отношений и его можно понять.
@potemka у нас тоже трое и 2 овчарки. И я так же не работаю. Ни в чем не нуждаемся, муж полноценно занимается детьми. Всё, обменялись жизненными ситуациями?))
Не пойму к чему это, ведь речь шла о построении отношений после развода, при наличии детей. А вам же просто хочется отдохнуть. Ну так для этого есть второй родитель
@irina2305 я вообще ни о чем не писала 🤣написала что не с кем оставить , на ваше сообщение, что всем есть с кем. Всего доброго
@potemka ну дак контекст-то надо читать)) и Вам всего хорошего
Не стоит участвовать в отношениях по остаточному принципу. Ни после детей, ни после работы, ни после мамы и т.п. Взрослый человек вполне способен свое время распределить между важными вещами без ущерба для этих сфер, если он этого не делает - либо одна из сфер не такая уж и важная, либо он серьезные проблемки имеет ментальные, которые мешают адекватному тайм менеджменту
Предположу, что он расставляет приоритеты так, что ваши встречи сугубо когда ему удобно, приоритет не вы, а его жизнь. Без перспектив.
Нафиг такие отношения не нужны.
Это на самом деле очень круто, что мужчина ставит своего ребёнка на первое место, а женщины и все остальное уже в следующем приоритете. А то почитаешь тут истории как новые пассии гнобят детей от первого брака, так жутко становится.
Мне кажется как мать вы должны его понимать. У вас такие возможности, что вы можете оставить детей с кем-то когда вам надо личное время выделить, а у него другие возможности и глупо на это обижаться.
У меня после развода тоже были отношения, когда человеку приходилось подстраиваться под меня и приезжать даже на час. Потому что я практически все время с ребёнком вдвоём либо на работе.
В плане мужчин это не работает.
Ему просто женщина нужна для своих целей и всё.
У меня было с первым мужем. Но он очень хотел отношений. Девочка жила с ним на постоянку. Никто никого не прятал. Вместе время проводили, ну и отдельно от нее естественно. Тут он не определился насколько ему это нужно. Боится сказать дочке. С ним надо поговорить и дать понять, что с вами по остаточному принципу не получится. Только не ругаться, а спокойно обозначить свои позиции.
Знаю я таких папаш, которые ради детей не строят новых отношений и лезут уже в жизнь к взрослым детям. Бред
У нормального мужика при наличии детей - вы всегда будете на вторых ролях.
Дело в том, что он не умеет правильно распределять время вот и всё. Можно попробовать поговорить прямо.
Нет так нет.
@liid67536, никто не говорит, что на помойку, но дети не должны препятствовать личной жизни)
@asl7 у любой религии, подавление женщины и ее служение мужу - основа.
Он не относится к вам серьезно.
Не тратьте время.
Он не относится к вам серьезно.
Не тратьте время.