Пост откровение, не о сладкой жизни и моих сказочных представлениях о материнстве 🥺

Предисловие: я всегда мечтала о большой семьей, 2 ребенка это минимум, а то и 3-4 даже 🤪 ну а теперь к рассказу

После первых родов у меня не было послеродовой депрессии, первые недели именно дома были кошмаром конечно ( так как у старшей была кефалогематома и она была беспокойная очень) , но все прошло довольно быстро, а сейчас я не знаю, младшая ангел, спокойная, но у меня толи депрессия началась, толи гормоны, или как там называется бэйби блюз затянулся (вроде он только 2 недели после родов бывает), короче прикол в том, что после родов еще все было прекрасно, потом кошмар по состоянию моему, тяжело было уделять всем время, старшая ревнует, я бешусь, еще и здоровье у старшей подкачало сильно, потом вроде снова все в порядке и хочется в жить и радоваться, а потом бац опять не с того вдруг хочется лечь и рыдать, и за эти два месяца, как я стала мамой еще раз, эти мои перепады настроения сменялись постоянно, и я как то привыкла уже к ним, а сейчас я застряла в состоянии этой жертвы, я ничего не хочу, никого не хочу видеть, меня все и всё раздражают, все бесит, хочу только к маме и к папе, я будто попала в детскую позицию и впала в детство, хочу как будто чтобы меня спасли реально, типо верните как раньше, я не вывожу, хочется плакать все время и кричать просто, аппетита нет, я себя не узнаю честно, не ожидала такого состояния, и не понимаю, как с ним справляться, навязчивых мыслей никаких нет, но временами хочется лечь на пол, стучать руками и ногами и просто рыдать навзрыд и чтобы меня никто не трогал, какая-то истеричка я стала, муж меня толще не узнает, обижается, хоть и помогает очень, но мое представление о материнство из сказки и счастья куда-то пропало, или это не из-за материнства, а просто моя жизнь, так развернулась ко мне одним местом, и тьфу тьфу тьфу все живы, здоровы, возможностей много, поддержка кругом, финансы есть, и грех мне жаловался и я вообще ненавижу жаловаться и никогда это не выносила на показ и вывозила все сама всегда, а сейчас видать все, запал закончился и теперь пустота, и даже не знаю, какая поддержка мне бы помогла и как себе помочь

Муж еще постоянно говорит, пойдем за третьим мальчиком, я его в этот момент хочу кастрировать просто 🥺
Еще очень обиженно и бесит, что у мужа будто жизнь прям началась, рассвет футбола, то прям соревнования по футболу по неделям в других городах ( к слову он тхэквондист, и футболом занимается любительски, но его везде зовут участвовать, и я хочу за него порадоваться, ведь он мечтал так играть в футбол и кайфует, а я не могу), то он устраивает, именно сам организует встречу рассвета на сапах, то на день рождение свое зовёт 40 человек, хотя изначально и не планировал отмечать, то хочется папе машину поменять, хотя хорошо бы, нам уже съехать от его родителей в свой дом, потому что старшей нужна своя комната, короче много раздражения у меня все вызывает 🙄

Я просто преклоняюсь перед многодетными матерями, это для меня женщины героини и мамы с большой буквы, и те, которые посвящают свою жизнь детям-просто нет слов, я понимаю, что это история не про меня от слова совсем, я вообще уже сомневаюсь правда, а нужно ли мне было вообще детей заводить, и задавая вопрос зачем мне дети, сказать правду, я вначале очень задумалась и сразу ответа не нашла…

Уверенна, через некоторое время я удалю этот пост, и в ленте будут представления и воспоминания о прекрасной, счастливой жизни, но сейчас чувствую, что ему место здесь

Я всё, благодарю, что прочли мое нытье! Юлька done