Хочу поболтать о моральном состоянии после второй зб подряд. В профиле уже рассказала как это было. Если первый раз я пережила довольно спокойно, приняла и не зациклилась, то после второго раза я сломалась. Всегда была убеждена, что я сильная духом, но как оказалось, очень сильно ошибалась.

Сделаю небольшую ремарку, забыла обозначить это в предыдущем посте, после второй зб, мы отвозили материал на генетический анализ, и эмбрион был здоров, совершенно. То есть, это не случайная поломка или типа того, проблема в моём организме. И уверена, что многие в этой теме знают какая это черная дыра, можно годами обследоваться но так и не найти причину. Это ещё больше угнетало.

4 месяца я не могла спокойно говорить на эту тему. Помню как в марте, мы встретились с подругами, посидеть в рестике, сходить на стендап. Они знали, что у меня была одна зб, о второй, которая произошла вот вот, они не знали. К слову, у всех на тот момент были дети, кроме меня и ещё одной, но она присоединилась к нам позже. И вот в ходе разговора, зашла опять тема о детях, начались какие-то казалось бы безобидные шутки в мою сторону, и всё это разгоняется разгоняется... И мои глаза начинают наливаться слезами. Девки не понимают что к чему, я прошу их прекратить, говорю что это случилось снова месяц назад, встаю из-за стола и ухожу курить. Надо было видеть их лица в этот момент🫠 Когда мы отправились на стенд ап, к нам присоединилась та бездетная подруга, я сразу почувствовала неладное в её поведении, ну и как выяснилось - она беременна. Она сказала, что не хотела говорить, зная, что мне будет больно это слышать, но я конечно же за неё порадовалась, девчонки меня поддержали. Но как вы понимаете, дома я рыдала навзрыд.

Наверное с этого момента я начала проживать свой личный ад. Когда я потеряла первого ребенка, о своей беременности сообщили близкие друзья, у наших детей была бы разница в один месяц. После второй зб начали беременеть и рожать просто все вокруг, я серьезно. Куча знакомых, близких и не очень, и каждый раз как ножом по сердцу, каждый раз я рыдала от обиды на жизнь. Я не могла радоваться за людей. Хотя у них тоже могли быть проблемы, возможно некоторые тоже долго к этому шли, но тогда я об этом не думала. Я плакала почти каждый день, плакала после походов к врачам которые были почти каждую неделю, плакала когда в таблетницу не помещались все прописанные мне препараты и приходилось записывать что я выпила и сколько, что бы не забыть.

Очень бесили люди, которые лезли со своими тупыми советами, при чем советовали те, кто ни разу с такой проблемой не столкнулся, убеждена, что они не имеют на это морального права. Бесконечные бестактные вопросы типа: а вы не хотите ребенка? Вопросы моим родителям: ну что там, Оля не беременна? Вопросы от родственников: вы не приезжаете, потому что Оля беременна, 100%! - Да, я беременна, БЫЛА. Когда уже люди поймут, что этот вопрос может причинять невероятную боль, что это самое бестактное что может произнести их рот! Я плакала каждый раз.

В какой-то момент, я начала обвинять мужа в наших неудачах, скидывала ему какие-то статьи о том, что мужской фактор тоже может быть причиной замерших, а он твердил мне как попугай лишь о том, что врач сказал ему что он здоров. От обиды и злости на мужа я плакала ещё сильнее, до криков и истерик, а он тихо терпел и принимал.

Дров в огонь добавлял возраст, мне был 31 год. Сейчас я понимаю что это не возраст, что и в 40 рожают, но я очень загонялась по этому поводу, на столько, что перебирала своих знакомых девушек которые мои ровесницы или старше, и тоже без детей🫠

Мы живём на 25 этаже, и в особо острые моменты, когда эта обида на всё происходящее меня всецело поглощала, я сидела под окном обняв колени и гоняла мысли о том как лечу вниз, как наша любимая квартира, о которой мы так мечтали, станет местом боли. От этих мыслей меня окутывал животный страх и он отрезвлял.

В таком состоянии я провела 3 месяца. Была как оголённый провод, часто срывалась на муже, но надо отдать ему должное - он стойко всё это терпел, и поддерживал как мог❤️ Далее начало понемногу отпускать, я с головой ушла в работу, в хобби, и где-то к июлю окончательно пришла в себя. Я всё так же расстраивалась, когда в окружении кто-то беременел, но меня держали на плаву истории со счастливым концом, в меня вселял надежду мой врач и сколько беременных женщин приходят к ней на приём, я больше не плакала.

К осени, я можно сказать забила. Твердо решила для себя, что если снова не получится то всё, баста, я не могу каждые пол года восстанавливаться после чисток, хватит с меня. Начала выпивать по вечерам, не каждый день, но частенько. Дома, на кухне, по коктейльчику перед сном или когда готовлю ужин. Это тоже начало пугать, тк к алкоголю я всегда была равнодушна, не одобряла и презирала. Видимо это было необходимо моим ушатаным нервам. Так и жила до ноября, пока снова не увидела 2 полоски, но об этом уже в следующий раз.

П. С. Я знаю, что есть девушки которые переживают гораздо больше потерь, что теряют на больших сроках, не дай Бог хоронят детей и тд и тп. Я не знаю как они справляются, это адский ад, это ад умноженный на 100000000000, я преклоняюсь перед силой духа таких женщин, и желаю, чтоб никто и никогда в этом мире не переживал подобных трагедий.