Хочу поделиться своей историей, надеюсь она будет полезной кому-нибудь.

Долгое время до встречи с мужем у меня была депрессия. Вплоть до попыток самовыпила. Когда встретила будущего мужа дала себе шанс на другую жизнь. Быстро забеременела, чувствовала себя хорошо. Были трудности, угрозы выкидыша( в гинекологии в которой я лежала до моего визита через 8 месяцев по другой причине, в моей карте была пометка об аборте, пришлось им объянять что моему аборту уже 8 месяцев). После родов муж взял отпуск и две недели помогал мне. Его помощь была просто необходима. Я пролежала в роддоме неделю из-за осложнений, не было молока, дочь была на смеси, из-за стреса я не спала. Дома муж не давал мне засыпать когда я кормила дочь, однажды я уснула прямо на ней, догло винила себя. (Муж вовремя разбудил).Молока было мало, дочь постоянно плакала от голода, с педиатром решили докармливать смесью. Все было хорошо, она съедала все молоко и пила немного смеси.После начались проблемы с яичниками, лопались кисты одна за одной. Почти все лето в больнице. К осени пришли к гормональным контрацептивам, все пришло в норму. Молоко все ещё было, но дочь отказывалась брать грудь, я думала молока мало, скупала чаи, смеси для кормящих (все ушло в мусорку). Решила что нет смысла мучаться нам с дочерью, полностью перешли на смесь. К тому моменту ей уже было полгода. Потом все снова стало как раньше до знакомства с мужем, думаю это была послеродовая депрессия. Были срывы, апатия.Плакала с дочерью на руках, ложила ее на пол чтобы не уронить в истерике или если засну. Я могла целыми днями лежать дома, пока дочь весь день смотрела мультики, а я ее только кормила по времени и укладывала спать. Ни о каких прогулках или играх с дочерью я не могла думать. У меня был вечный недосып, полное отсутствие желания что-то либо делать и дочь для меня постепенно становилась фоном. Я начала чувствовать отвращение к себе, мы начали ругаться с мужем, потому что я чувствовала себя плохо и не могла объяснить почему, он просто хотел помочь, но и злился за мое отношение к дочери, психологи не помогали. Я опять начала задумываться о суициде. Потом всё обдумала, поняла что очень люблю свою дочь и пошла к психиатру. Сейчас я на антидепрессантах и транквилизаторе. Чувствую себя лучше, наверное намного лучше чем когда либо в жизни. Мы гуляем с дочерью 2 раза в день, читаем книжки, играем, мультиков стало по минимуму. Мне стало так интересно проводить с ней время. Ссоры с мужем прекратились. И я не говорю что антидепрессанты творят чудеса. Я наконец перестала тянуть все на себе, приняла свою проблему и сделала шажок к улучшению своей жизни, к улучшению отношений с дочерью и мужем и наверное даже горжусь собой. Столкнулась с мнением что этого очень стыдятся, я тоже по началу боялась говорить даже близким. А потом подумала, а почему? Потому что меня осудят и не воспримут всерьёз? Плевать, я живу для себя и своего ребенка, а еще для любимого мужа который меня поддерживает.

Кстати, так и случилось, моя бабушка сказала что я ипохондрик, а депрессия вообще не болезнь. Свекровь сказала что я не знаю что такое депрессия и просто симулирую, ведь её жизнь еще хуже, а она вон какая бодрая.

И после этого я поняла что я на правильном пути, что бабушка, что свекровь просто хотели чтобы я перестала "грустить" и терпела так же как и они, но я не буду, даже если это значит разочаровывать их.

Я хочу чтобы моя дочь видела здоровую маму, которая улыбается, уделяет ей много внимания, а не маму которая лежит и смотрит в потолок. Не хочу чтобы переняла мои привычки и мое состояние. Хочу успеть стать лучше для нее. 🦄

Что вы думаете об этом? Сталкивались ли вы с послеродовой депрессией?