Хочу, чтобы этот пост был в топе (но он не будет, любить и хвалить мужей не в тренде). О чем бы еще подумать в 2 часа ночи на работе? Почему бы не о сложных отношениях, кризисах, разводах... Я вот внезапно думаю как сильно я люблю своего мужа. И как сильно он любит меня. А ведь первые годы я стабильно раз в пару месяцев, а то и пару раз в месяц, хотела развестись. И нет, это не было связано с менструальным циклом. Сколько раз я пыталась уйти, Господи, сколько раз он останавливал меня в дверях! Сколько гадостей он от меня слышал в свой адрес😣 я, кстати, от него никогда. А потом, 2 года назад, после очередной ссоры, я внезапно захотела не развестись, а вернуть тот день, когда мы пошли в клуб, а потом к нему. Я бы не пошла. И сейчас не сидела бы на лавочке в сквере, не рыдала бы горькими слезами, но и не было бы всего того хорошего, чем я так дорожу и что так больно терять, если развестись. И после этой мысли вдруг все перевернулось. Я вдруг осознала что он для меня значит. Я больше не могу без него. Ну могу, но не хочу. Долгие 5 лет он залечивал мои раны. У меня за спиной брак с наркоманом-уголовником и двое детей от него. Потом отношения с кобелем, изменявшим мне направо и налево. А я ведь отдавалась этим мудакам целиком и полностью. Во мне было столько страха, что я не могла ни любить, ни видеть любовь. Мне просто было дико страшно. Снова быть преданой. Что я снова доверюсь, а меня растопчут. Я видела "красные флаги" в каждом шаге, взгляде, слове. Был год, когда у нас был секс раз в месяц, а то и не каждый месяц. Потому что у меня каждый день был повод уйти спать в другую комнату. Я хотела закончить эти отношения сейчас, чтобы потом не было больнее. И я до сих пор, спустя 2 года после той мысли, не перестаю удивляться как он все это вынес, как не послал меня к черту или не отпустил с миром. Все это время он был моей стеной, скалой, опорой. Любил, терпел, усмирял бури и тушил пожары, изо дня в день доказывал, что он навсегда, я навсегда, мы навсегда. Он был моей крепостью, а мне казалось, что тюрьмой. Мы недавно разговаривали об этом. Он тоже боялся. Боялся, что я уйду. И каждый день сражался. За меня, за нас. С невидимым врагом. Он не знал что происходит, почему все так. Я не знаю, не представляю, как он это выдержал. Но как же я рада, что выдержал. Что смог вытеснить из моей головы все страхи и наполнить ее покоем. Что каждую мою истерику зажимал в своих обьятиях, пока я не обмякну и не перестану кричать и бить его. Как же это ценно, Господи🙏 Он смог вылечить мою душу, он не сдался раньше, чем я смогла снова доверять и любить. Тогда, когда мы впервые остались наедине, он сказал, что 10 лет этого ждал и больше меня не отпустит. А я не верила сладким речам, но была не против интрижки. Тебе 24, молодой, холостой и наивный, а у меня такой багаж. Ты ж не вывезешь, парниш. А он вывез. Он сдержал слово. А я просто счастлива, что это была не интрижка.

PS пока писала - уревелась вся