Как пережить развод?

В этом посте очень много букв, я собрала его по кусочкам из своих комментов-ответов на частые здесь вопросы.

————————————————————————

Почему так плохо?

1. Страх неизвестности и идеализация.

Между лучшим и привычным мозг выбирает привычное. Ему так безопаснее, ведь здесь все предсказуемо, есть понимание, чего ожидать и как себя вести.

А если сжечь мосты - хз, что там дальше будет. А вдруг будет хуже? Вдруг не справишься? А что если останешься одна? Тревожно. Я бы даже сказала страшно.

Мозг очень боится неизвестности, поэтому включает идеализацию - подкидывает воспоминания о самых красивых моментах, обо всем хорошем, что было, и создает иллюзию, что у ваших отношений вообще-то есть все шансы остаться на плаву.

И от этого становится очень больно.

Ну, а вдруг прокатит и ты хотя бы попытаешься вернуть всё как было) Тогда мозг сможет спокойненько наслаждаться стабильностью и вернуться к прежним, понятным для него, сценариям.

Кстати, из-за этого же механизма, многие вообще не могут решиться на развод.

2. Гештальтики.

Отмотаем время туда, где ты еще не знала, что все закончится разводом. Прошлая ты рисовала себе красивые картинки о будущем или хотя бы рассчитывала на какую-то стабильность.

Теперь, когда случился развод, у психики остались психологические «долги» и эмоциональные «дыры». Эти гештальты связаны с невыраженными чувствами, неосуществлёнными ожиданиями или неотработанными конфликтами.

Ты превращаешься в призрака, который застрял меж двух миров.

Мозг пытается завершить дела самостоятельно, хотя бы в воображении, поэтому снова и снова возвращает к болезненным воспоминаниям.

3. Мозг проживает расставание как утрату.

Годами изо дня в день ты слышала его голос, чувствовала запах, думала о нем.

И вот, человека рядом нет, в твоей реальности муж как бы умер, а нейронные связи остались. И психика такая: В смысле? А где? Я сигналы вникуда что ли теперь посылаю?

Это чувство можно сравнить с фантомными болями после ампутации конечности.

Чтобы разорвать старые нейронные связи и построить новые, то есть научиться жить иначе, потребуется плюс-минус 8 месяцев (это и есть процесс принятия).

А пока психика тоскует по бывшему, даже если он был конкретным мудаком.

4. В какой-то момент приходит осознание, что ты ошиблась. Возможно, это самая большая ошибка в твоей жизни. Жаль себя, жаль времени и упущенных возможностей. Разве ты этого хотела? А как же «долго и счастливо»?

Мозг ошибаться не любит и поэтому включает режим самопиздинга, чтобы ты точно усвоила урок. Он делает тебе больно, буквально ковыряя ржавым гвоздем в свежей ране, и показывает кино о том, какой могла бы быть твоя жизнь, если бы ты не связалась с этим мужчиной.

И вот стоишь ты, как Метью Макконахи в Интерстелларе, смотришь, как говоришь ДА, долбишь по невидимой стене, кричишь «неееет», но прошлого, увы, не изменить.

Бессилие - это самое ужасное чувство.

Плюсом сюда примешиваются всякие побочки. Чувство вины перед детьми, страх одиночества, расшатанная самооценка, обиды и другие боли по поводу конкретных событий, которые привели к разводу.

И вот это всё ⬆️ происходит одновременно.

Поэтому на уровне биохимии с нейромедиаторами и гормонами творится просто пиздец. И структура мозга меняется в прямом смысле.

Это колоссальная нагрузка на разум и тело.

И вот представь. Тебе вскрыли черепную коробку и перефигачили мозг блендером.

А тебе говорят - отвлекись! Займись чем нибудь!

Ага, иди посади цветочки, прямо с торчащим блендером из башки)

——————————————————-

Хочешь ты этого или нет, придется пройти все стадии принятия. Но ты можешь этот процесс ускорить, а можешь замедлить.

В идеале нужно отгоревать, переболеть, то есть встретиться со своей болью и прожить её, не убегая от чувств в спонтанные отношения или, не дай Бог, в алкоголь.

Психике нужно время, чтобы всё переварить и научиться жить иначе.

Она работает над тем, чтобы «родить» новую себя, а роды - это больно.

Да, первое время будет ломать 24/7, ты будешь жить на автопилоте. В какой-то момент покажется, что отпустило, но потом накроет волной с новой силой. Ты будешь качаться от «всё хорошо» до «всё плохо» несколько месяцев, но с каждым разом накатывать будет все реже. В среднем весь процесс займет плюс-минус год. И однажды ты проснешься и почувствуешь себя свободной, тебе будет очень легко дышать и «все плохо» больше никогда не вернется.

————————————————-

Как себе помочь?

1. Отложи на потом или делегируй другим всё, что можно. Первая неделя самая сложная и тебе понадобятся силы.

2. Не беги от чувств. Пик эмоции, если разрешить ей быть, наступает через 15 минут, дальше она идет на спад. Если накрыла, замри и пережди. Можешь даже подставить таймер и убедиться, что через 15 минут стало чуть легче.

3. Тебе можно плакать, выть, кричать, прятаться под одеялом, бить подушку. Тебе можно побыть слабой. Твоя сила духа никому не сдалась)

4. Говори в слух. Не бойся заполнить собой пространство и надоесть близким. Те, кто любит - выслушают и подставят плечо. Нет близких (так тоже бывает) - пиши на форумах, ведь дневник. Оформлять мысли и чувства в слова очень важно❗️

5. Ритуалы. Психика обожает символику. Сломать/сжечь/выбросить вещь бывшего (хотя бы зубную щетку) - работает.

А еще можно писать письма бывшему и сжигать их, рисовать его, а потом зачеркивать, или просто вооружиться красками и изображать свои чувства на бумаге в виде пятен и т.д.

6. Дай себе время. Просто помни, что это всё временно. Если человек отравился, ему остается только лежать и ждать, когда организм очистится от токсинов. Здесь то же самое. Просто жди и не держи в себе)

Если тебе страшно и кажется, что ты не справляешься - возьми в поддержку психолога.

———————————————————-

В редких случаях развод может спровоцировать депрессивное расстройство, так что проверяй себя по шкале Бэка раз в месяц и, если что, не откладывай визит к врачу❗️

———————————————————-

Я очень редко рекомендую книги, потому что качественной литературы для обывателей мало. Но вот вам кое-что интересненькое.

«Разрыв» Сьюзан Эллиот - очень даже ничего🙌🏼