Заранее прошу простить за полотно. Мне надо выговориться. Я знаю, что вы меня поймете❤️

Я циклично ловлю себя на мысли, что, видимо, там наверху меня и правда очень любят.

Потому что иначе объяснить такую колоссальную поддержку от абсолютно незнакомых и знакомых мне прекрасных див, — я просто не могу🙏🏻 Благодарю вас, девочки. Пусть Господь вам воздаст за ваши сопереживания во сто крат благом❤️

Переживать это в одиночку было бы невыносимо, правда. Поэтому я говорю вам о том, что если вы сейчас расстались, — не замыкаетесь. Переживайте свою боль не одни.

Я знала, что он выйдет на связь. Рано или поздно. Но, лучше бы он этого не делал. Девочки, я вам клянусь. Я думала, что уже отплакала) А когда я прочла то, что увидела, — сказать, что я была в трихуе — ничего не сказать.

Я часто натыкаюсь на рилсы, где говорится следующее: «Перед тем, как отправить вам поистине вашего человека, Господь вас проверит и отправит того, кто, как вам покажется, — он и есть. Чтобы разбить вас окончательно, а потом показать, что настоящая любовь существует».

Верю ли я в любовь? Верю. Но после этой боли я ни морально, ни физически не готова строить отношения ближайший год точно. Мне надо залатать рану.

Меня девчонки спрашивают — как я могу не крыть его на чем свет стоит и оставаться к нему добродушной. Да потому что, блять, люблю) Потому что не гнилая) Потому что зла ему не желаю априори. Он четко осознает, что совершает одну из самых больших ошибок в жизни — ему с этим жить до конца дней своих.

У меня отболит. Пройдет. А его рана не заживет. Я вам клянусь. Я не проклинаю, я знаю. Откуда? Считайте, что я Ванга на минималках.

А теперь по содержанию его повествования:
1) Он «сам» понял, что не сможет быть с женщиной, которая до этого была с другим мужчиной в плане интима. Якобы он ночами лежал об этом думал и даже не мог представить, что я была с кем-то, кроме него.

Бля — тут меня вынесло и я ржала очень сильно и долго)) Знаете почему? Потому что это всё вложено в его голову другими людьми (нет, не оправдываю — сухая правда). Он так пытается оправдать своих друзей и родственников. Попытка провалена. Дур тут нет.

Да и в конце концов — почему-то все это время дУхи прошлых писек, прости Господь душу грешную, не мешали ему делить со мной постель и клясться мне, что лучше женщины в его жизни не было)

2) Тут же он говорит, что все были не против МЕНЯ лично, а против того, что я до него была с кем-то. Такое себе оправдание))

Ебстись колобстись, мне 34 года!!! 34! Дочь я свою рожала сама, логично, что зачата она классическим, мать его, путем. Ветром не надуло, чудесного оплодотворения тоже не было. Да, после развода я была очень долго одна. Но с какого хера, пардон, кто-то будет решать — спать мне с кем-то за 9 лет или нет?! Я что в монахини стричься должна? Да я после развода 4 года одна была и здоровье мое мне спасибо не сказало. И я себе спасибо не сказала. Стоило ли оно того? Ни хера подобного. Как говорится в песне: «Не воровка, не шалава». Имею право. Почему женщины в принципе считаются проститутками, если они после развода пытаются строить свою жизнь и не умирать? Где, блять, написано, что я должна взять пожизненную аскезу на секс? Нигде. Поэтому нахер с пляжа — солнце наше.

3) Связь он, видите ли, не хочет обрывать со мной человеческую и с моей дочерью. ЩАЗЗЗЗ, блять. Бегу и спотыкаюсь. Он знал, знал, черт бы его побрал, что так будет. Это я уже сейчас понимаю. Но все-таки влез в мою маленькую и так оберегаемую семью. Виновата ли я, что пустила? Да. Поверила. Не словам — поступкам. Мы сидели в ресторане и позвонила Софка: «Мам, кажется, я отравилась», — я дернулась с места и собиралась уехать одна. Цитирую его слова: «Ты дурная, ахчик джан? А вдруг помощь какая нужна, вдруг врача, ребёнка на руках спускать, в аптеку или больницу? Ты что, одна собралась это делать? Я с тобой. Точка.»

Ну а я что? Я охерела от этого, потому что даже родной отец Софки никогда такого не делал и не говорил. Он даже не приезжал к ребёнку, когда она в агонии просила позвать папу. Мудак. Прости Господи. Как вспомню, так дурно делается.

Я сейчас собираю себя заново по атомам. Просто по самым мелким частицам. Я знаю, что и это переживу. Буду ли я прежней по отношению к мужчинам? НИ ХЕРА. Я вот теперь та сука из фильмов, которая мужиков вертеть хотела на их же органе. Доверять на 100% я не смогу уже ни одному мужчине. Это побочный эффект, который будет со мной теперь всю жизнь. Этот ожог оставил в моем сердце след такой глубины, какой не оставил развод. Почему? Потому что тогда ещё такой осознанности не было. Потому что я была другая.

И сейчас я другая. Поломанная, но ни хера не сломленная. Дырку от жопы своей увидят, но меня окончательно сломать не смогут. Вот так вот. Спасибо вам ещё раз за то, что вы есть в моей жизни ❤️