Странно что может связывать 20 летнего парня и 47 летнюю женщину . Это же прям пропасть . Может ему к психологу ? По мне эт не норма . Лет 10 максимум

А что обидно то? Вы сами выбрали это в начале отношений. Вы все видели и его слышали. Но приняли решение рожать 1 и сейчас 2. Это тоже ваш выбор.
Было бы вам странно или не ок, ушли бы сразу)

О правила бы к психиатру за таблеточками. Похоже на депрессивное состояние

Все кто написал что это в порядке вещей , вангую никогда с подобным не сталкивались . Легко давать советы , когда ты даже не близко в такой ситуации .
До встречи на небесах .

Такой муж и в реинкарнацию поверит, как раз его любви , которая могла переродится в 2007 году уже есть 18 лет… так что будьте начеку 🥹

Жалко что так

Я отлично понимаю, что обидного. Мне бы тоже было.
Очень хочется, чтоб муж был полностью Ваш и на небесах хотел быть с Вами, а не с кем-то другим.
Муж вероятно не понимает, что Вы это испытываете. Нужно это ему донести.
Возможно, стоит обратиться к психологу с вопросом, как это деликатно и аккуратно сделать.
А потом уже делать вывод.
Ну и ему ясное дело надо к мозгоправу в первую очередь, потому что он настолько завис в прошлом, что может просрать свое прекрасное настоящее.
Возможно, он подсознательно относится к ней, как к матери или ещё как-то. Знаете, как бывает в отношениях, когда допустим девочка относится к парню, как к папе и ждёт от него родительской заботы.
В общем, надо разобраться и возможно, Вам станет легче и понятнее.

Надо выйти Вам на разговор, как бы сложно это не было. Мужчине к психологу. У него фиксация на человеке и он «женат» на ней, а не на вас. То, что она сильно старше тоже наводит на мысли определенные. Но не буду писать, это опять же к психологу.

Я бы открыто обсудила. Какая боль, если 2007 год. Она уже должна была притупиться и затихнуть. А с любимой женой и вовсе сойти на приятные воспоминания. Такое уже психологически не здорово. Как в принципе и отношения с разницей в 27 лет. Это как растление неокрепшего мужчины было. Материнская привязка. Плюс он не пережил утрату нормально.
Надо жить здесь и сейчас, и решить эту проблему. Без открытого диалога все в пустую. Он может и не понимает, что эти слова вас могут ранить!

В этой истории странно абсолютно всё. И их разница в возрасте, и затянувшийся период горевания, и то, что Вы это не пресекаете.
Столько лет носите в себе обиду и непонимание, нужно сказать об этом мужу. Он не сын, потерявший маму, не вдовец, у него давно другая жизнь, другая жена и дети. Безусловно, прошлое партнёра - это ок. Но оно не должно до такой степени влиять на настоящее.
К психологу его отправьте. Вы его чувства бережёте, он Ваши нет.

Что все доебались до мужика и его прошлого
Полюбить можно кого угодно
Он чтит память о ней
Не вижу ничего такого
Удалите пост если уважаете своего мужа
Зачем все обсирать
Его, его жизнь, его выбор когда то
С Вами это никак не связано
У него другая жизнь с Вами
Он поделился с вами горем
Понятное дело что когда то они встретятся на небесах
Лет через 50
Речь наверное про это
Что в этом такого?

Я бы с таким изначально семью не стала строить. Всю жизнь быть на втором планете. Телом со мной, а душой с ней.. Не-не-не. Я не понимаю как вы пошли на такое

Я бы покинула эти отношения, это как бывшую живую вспоминать.
Ему бы полечится конечно.

Не ревнуйте к женщине, которая уже умерла. А вот мужу лучше к психологу почему он не может отпустить ее столько лет, горевать столько лет это уже не норма

для меня это странно, такие слова писать, когда уже прошло столько лет, своя семья и дети..

Вам необходимо обсудить с ним эту ситуацию, только не говорите, что это чушь, это нормальное право женщины - хотеть быть любимой и единственной, а не чувствовать себя вариантом на время. Вам стоит сказать, что Вы чувствуюте честно и открыто, а главное спокойно, сказать: " Милый, я переживаю, за будущее наших малышей, я всегда мечтала о крепкой, полной семье, о том, что наши дети будут счастливы и в безопасности, а я буду любимой женщиной, но я все больше осознаю, что чувствую бессилие и тревогу, меня все больше пугают и расстраивают твои слова, я ощущаю, что теряю почву под ногами. У нас двое малышей, два маленьких солнышка, которым нужна папина любовь и защита, также как и мне, и мне очень грустно, когда я читаю твои слова о небесах. Я понимаю, что это был для тебя большой удар, но пойми и меня, я каждый раз ощущаю обиду, как будто я, наша семья - это временное, как будто мы не так важны, как тот человек, которого, к сожалению, нет уже много-много лет. Я знаю, что ты прекрасный папа и муж, что ты делаешь всё для нашей семьи, но услышь меня, для меня очень важно понимать, что я и наши малыши - это для тебя самое важное, а твои слова, про "встречу на небесах" - меня пугает. Я хочу ощущать, что я для тебя та самая, самая-самая, а это невозможно, пока ты пишешь, о том, что хочешь встречи с другой женщиной, это безумно обидно и больно для меня". Что-то может такое поможет, а по поводу того, что Вы не сказали сразу, да, ошиблись, но кто будучи в начале отношений не ошибался. Если не сможете достучаться, можете сходить к психологу, например, к семейному

Если вы не разговариваете, то он и продолжит думать, что вас все устраивает
От партнера хочется видеть уважение, иначе как жить вместе

Поговорите с ним, не замалчивайте.
Это не нормально с 2007 года вот так прям горевать. Он должен отпустить те отношения, эту женщину. И жить настоящим с вами

Я б пиздюлей дала. До скандала. Аху… просто. Такое бы устроила за «перевалочный пункт». Значит времени много свободного. По морде дать эти компом или телефоном, откуда он в чат пишет.

Не надо ревновать мужика к мертвой бабе.
Забейте и живите спокойно.

А вообще они что- были венчаны? А вы с ним- венчаны?
Технический вопрос, но он ведь меняет суть кардинально

Может с батюшкой поговорить?

Почитаешь комментарии «счастливых мам», волосы шевелятся .
Не хочет венчаться , пусть в гроб ложится к той женщине ….
Жесть .
У автора гормоны бушуют, ревность к мертвому человеку.
Ну, была же у ее супруга такая дикая любовь в прошлом (ударение на слово прошлое), автор приняла его , со всему его тараканами и знанием о его прошлой жизни, решила рожать 1 ребенка , далее еще 1го . Видимо , супруг не настолько помешан на прошлой любви , не стоит алтарь дома с фото покойницы.
Но, цепляться к словам «встретимся в следующей жизни/ на небесах» -это прям не очень.

Жизнь -живым !
Автор , стройте нормальные отношения с вашим супругом , в свое время он тоже выбрал вас и рождение совместных детей !
Не тяните одеяло на себя , на растите в своей голове мысли , что вы -перевалочный пункт. Вы -два взрослых человека , которые осознано выбрали друг друга, выбрали рожать совместных детей . Живите здесь и сейчас !
У всех было какой-то прошлое , но только в ваших руках то, какое совместное будущее вы построите.

Могу рассказать примерно похожую историю.
Мы разошлись с любимым человеком в 2014 году. Были веские причины от нас не зависящие.
В 2017 он женился , я вышла замуж.
Мы регулярно посылаем друг другу смс на праздники с сообщениями как скучаем и тому подобное.
Я не считаю мужа перевалочным пунктом. Я просто живу дальше, так как не хочу всю свою жизнь , которая осталась , плакать над своей судьбой. И я на самом деле вполне довольна своей жизнью.
Но если говорить о загробной жизни ( хотя я в это не верю) я бы ждала там своего того мужчину и больше никого.

А если после смерти вообще нет иного мира и ни вы ни они никогда не встретятся ? Вы же живёте здесь и сейчас . Если он хороший муж(а если вы рожаете от него 2 ребенка и значит хороший) то зачем думать о том ,что нереально. Наслаждайтесь минутами здесь и сейчас

Мне бы тоже было обидно и я бы поговорила с мужем, тут люди уже к психологу отправляют, но версия любви как к матери - тоже имеет место быть.
Нужно понять какое место она занимала в жизни и сейчас занимает, а какое вы и что он вообще думает по этому поводу, нужно услышать его версию и только потом делать выводы.

Не ревнуйте к человеку, которого нет, это очень глупо. Возможно это ваши беременные гормоны в вас бушуют. Тут дело не в любви, которая «до сих пор», а в психологической травме. Любовь была на тот момент очень сильная, и очень тяжелая потеря была для вашего мужа, вот и эту боль он держит в себе до сих пор, а не любовь. Ему бы к психологу, но вам надо это преподнести так, чтобы не как ревность это выглядело, а как забота о нем.

Вы не перевалочный пункт!
Просто на его душе есть рана. У многих они есть, но переживают люди по-разному. Кто-то в религию, кто-то в эзотерику. Ваш муж просто живёт с этой раной, время не вылечило(((

Обалдеть …..я в шоке

У каждого человека есть жизнь ДО вас и ПОСЛЕ вас.
Если думать без всех этих эмоций, то не считаю что это плохо.
Он же не говорит вам напрямую о ней? Не сравнивает?
Тогда зачем вы сами заходите в ту группу и смотрите что он пишет)

"Туда" он не собирается ) такие слова пишут всем умершим 🤷🏻‍♀️

Ревность не должна затуманить ваш разум. Вы изначально знали о его трагедии и безумной любви. Логично что заменить человека человеком нельзя 🤷🏻‍♀️

Поэтому возьмите себя в руки и не накручивайте)

Спросила мужскую точку зрения.
Мужу надо к психологу, это странно все..
Такой разрыв в годах, столько лет писать, да ещё 2 раза в год..

Я бы сказала напрямую , что либо вы венчаетесь и вместе вы уже на небесах , либо пусть он в могилку ложится к ней .

Не разговаривали потому что ему модет быть больно…. Но вам тоде больно
Спросите прямо , вы для него какое место занимаете ? Если у него планы после смерти жить с другой, хотя не факт что заслужил лбди рай😂😂😂но это другая история , пусть найдет себе другой комбайн для деторождения

У вас с ним тоже я так понимаю разница в возрасте? Меня бы тоже смущала это, как и вас. А так может он верит в загробную жизнь, вы нет. Это норм, только по идее он должен хотеть там быть с детьми потом, с родными и близкими, а не с женщиной с которой был 20 лет назад. Моей маме 50) не представляю чтобы у нее был 20 летний любовник) что вообще таким движет

Чувак два предложения написал. Его к психологу отправляют. Женщины🤦‍♀️

Перестаньте переводить это на себя. Ну встретится он там, с ней, на небесах. Поздоровается, поболтает, и пойдёт вас ждать)

Я Вас понимаю. Не идиотизм.

Он это афиширует? Говорит Вам, намекает? Это портит Ваши отношения с ним?
Если нет, то пусть пишет 2 раза в год эти слова, а Вы не читайте. Мне кажется, что у него некая зависимость, не закрытый гельштат. Может пару сеансов с психологом ему бы помогли. А то столько лет нести такую ношу тяжело, да и наверняка ему лично это мешает.

С ним что-то не так.

Я бы конечно сказала, что они встретятся намного раньше, если он не прекратит эти истерики.

Не знаю зачем оно вам надо, я бы усвистала, какие бы чувства не были, я и наши дети на первом месте, страдает пусть в одиночку.

Я конечно не пишу нигде в группах, но тоже есть прошлое
И есть мужчина которого часто вспоминаю (он погиб).
Не вижу в этом ничего плохого, муж про него не знает.
Любила этого мужчину , и люблю мужа.

Чего? А вы не любимый человек? Жена и детей ему рожаете..

Очень странное поведение
Горюет как по матери.
Может ему не хватало родительской заботы, материнского тепла, и он нашел тогда это в ней? И после потери тоскует как по маме?

С вами все хорошо , с его стороны нет , ему бы к специалисту показаться , может выяснится , что это совсем и не любовь

Не идиотизм. А очень неразумный муж, который не может всё это от вас скрыть и скорбеть в одно лицо.
Поговорить обязательно надо. Функции "догадайся" у мужчин нет

Если в остальное время он вовлечен в вашу с ним жизнь, не ведет себя с вами, как с чужим человеком, проявляет любовь, то я бы ничего не стала делать.

Просто если поставить себя на его место, неужели кто-то спустя 10 лет смог бы вычеркнуть человека из памяти? Из своего сердца? Для меня вот это странно. Конечно, скучаешь и помнишь. Это же не развод. Если он проявляет это правда в дни памяти только, то ок.

Ну это ненормально ,говорить открыто о своих чувствах к ней ,пусть даже после жизни...мне было бы очень неприятно, вплоть до того ,не знаю смогла ли бы я жить с таким человеком вообще .вроде бы в целом ситуация не такая страшная,и в то же время болезненная для вас . говорите с ним откровенно насчет того,что вам неприятно это.да и пусть он походит к психологу

Я согласна, что это больно и неприятно, но я ещё согласна, что вы об этой проблеме знали и скорее всего и жалели и утешали, к сожалению это просто само не уйдёт это уже зависимость, это нужно лечить, как то нужно донести до него. Вы же не будете объяснять детям почему их папа плачет по другой женщине, они это не поймут и к лучшему иначе это будет нормой. Помните вы делаете это ради семьи, а не ради себя, наберитесь смелости и отправьте его к психологу для проработки этого вопроса. Ну и я соглашусь, что разница 27 лет это тоже не очень нормально, но это моё субъективное мнение, просто есть над чем работать психологу.

Вообще стоит поговорить
Я конечно люблю верить в людей но всё таки между ними такой огромный разрыв в возрасте, может она заботилась о нем и между ними нечего не было?
И он скучает по ней как по матери ?
Короче я всегда «за» разговор нормальный без претензий и упреков

Мне бы тоже было обидно… но вот думаю над 2 вариантами: 1 - если он сейчас никак иначе, кроме как сообщениями в группе, не выдает свою тоску по ней, с вами и ребенком полноценно живет семьей, то может вы себя лишний раз накручиваете? Может вкладываете в его слова больше, чем есть, а может он в принципе не знает как после такого долгого периода вдруг «пропасть» из группы и не писать туда? Типо неудобно перед участниками и тд. 2 - ему действительно нужен специалист, который поможет пережить и закрыть эту историю.

Если он не спит с её фотографией под подушкой, не говорит о ней с утра до ночи,то может вам не стоит заходить в ту группу и читать эти несколько слов,что он позволяет себе 2 раза в год? У всех есть прошлое.

Я не представляю как вы столько лет с ним живёте🥲🫂

Идиотизм это как он себя ведёт. С вами всё нормально.

Обидно , я бы сказала что давайте венчаться

Нездоровая какая-то канитель. Ему бы проработать это и отпустить, а то переклинит однажды и реально к ней уйдет.

Вы посягаете на любимого человека? А вы не любимый человек?
Странная ситуация конечно, но она бы меня насторожила еще в самом начале отношений и вряд ли бы я согласилась на такие отношения.
Действительно перевалочный пункт какой-то 🤷‍♀️

Вы же с самого начала знали о его истории?
Но и вас же он любит, говорил об этом когда замуж звал? Так то в целом он не отстранен?
Может стоит все таки с ним аккуратно поговорить, рассказать что вас волнует?

Странно что может связывать 20 летнего парня и 47 летнюю женщину . Это же прям пропасть . Может ему к психологу ? По мне эт не норма . Лет 10 максимум

А что обидно то? Вы сами выбрали это в начале отношений. Вы все видели и его слышали. Но приняли решение рожать 1 и сейчас 2. Это тоже ваш выбор.
Было бы вам странно или не ок, ушли бы сразу)

Боже, как за Вас больно стало 😭