У мужа была любимая женщина очень давно, с 2000-2007г. Она была старше на 27 лет, ему тогда было 20.
Любовь была такая, что до сих пор.
Но, к сожалению, женщины не стало в 2007 году, почему и прервались отношения.
2 раза в год день памяти (рождение и смерть).
И каждый раз он пишет в группе, посвященной ее памяти, "до встречи", "встретимся на небесах".
У меня такая ревность от этих слов, такая обида.
Т.е. как это, мы с 2018 года вместе, у нас есть ребенок, сейчас уже второй скоро, а ты проживешь тут, чтобы скорее оказаться там, с человеком, которого нет 🥺
Зачем тогда это все, если я просто перевалочный пункт, получается, до встречи с кем-то другим, чтобы скучно не было по пути.
Так мне обидно. Хотя я и понимаю, что ему до сих пор, конечно, тяжело. И плакал, бывало, на первых этапах наших отношений, и жаль мне его, что так в жизни вышло.
Он телом-то здесь, со мной, а мозгом, разумом, душой, если хотите, там, в другом пространстве, мире. В загробную жизнь я не верю, но зачем туда тянуться сейчас 🥺
Не разговаривала на эту тему с ним. Боюсь, что ему может быть как-то больно от того, что я как-то посягаю на любимого человека. Но я нет. Просто обидно, что как будто меня после смерти бросят 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Дада, идиотизм.
Лучший комментарий
Чувак два предложения написал. Его к психологу отправляют. Женщины🤦♀️
Перестаньте переводить это на себя. Ну встретится он там, с ней, на небесах. Поздоровается, поболтает, и пойдёт вас ждать)
Комментарии
О правила бы к психиатру за таблеточками. Похоже на депрессивное состояние
Все кто написал что это в порядке вещей , вангую никогда с подобным не сталкивались . Легко давать советы , когда ты даже не близко в такой ситуации .
До встречи на небесах .
Такой муж и в реинкарнацию поверит, как раз его любви , которая могла переродится в 2007 году уже есть 18 лет… так что будьте начеку 🥹
Я отлично понимаю, что обидного. Мне бы тоже было.
Очень хочется, чтоб муж был полностью Ваш и на небесах хотел быть с Вами, а не с кем-то другим.
Муж вероятно не понимает, что Вы это испытываете. Нужно это ему донести.
Возможно, стоит обратиться к психологу с вопросом, как это деликатно и аккуратно сделать.
А потом уже делать вывод.
Ну и ему ясное дело надо к мозгоправу в первую очередь, потому что он настолько завис в прошлом, что может просрать свое прекрасное настоящее.
Возможно, он подсознательно относится к ней, как к матери или ещё как-то. Знаете, как бывает в отношениях, когда допустим девочка относится к парню, как к папе и ждёт от него родительской заботы.
В общем, надо разобраться и возможно, Вам станет легче и понятнее.
Надо выйти Вам на разговор, как бы сложно это не было. Мужчине к психологу. У него фиксация на человеке и он «женат» на ней, а не на вас. То, что она сильно старше тоже наводит на мысли определенные. Но не буду писать, это опять же к психологу.
Я бы открыто обсудила. Какая боль, если 2007 год. Она уже должна была притупиться и затихнуть. А с любимой женой и вовсе сойти на приятные воспоминания. Такое уже психологически не здорово. Как в принципе и отношения с разницей в 27 лет. Это как растление неокрепшего мужчины было. Материнская привязка. Плюс он не пережил утрату нормально.
Надо жить здесь и сейчас, и решить эту проблему. Без открытого диалога все в пустую. Он может и не понимает, что эти слова вас могут ранить!
В этой истории странно абсолютно всё. И их разница в возрасте, и затянувшийся период горевания, и то, что Вы это не пресекаете.
Столько лет носите в себе обиду и непонимание, нужно сказать об этом мужу. Он не сын, потерявший маму, не вдовец, у него давно другая жизнь, другая жена и дети. Безусловно, прошлое партнёра - это ок. Но оно не должно до такой степени влиять на настоящее.
К психологу его отправьте. Вы его чувства бережёте, он Ваши нет.
Слава богу а то все ринулись защищать бедного . Спасибо что вы другого мнения .
Что все доебались до мужика и его прошлого
Полюбить можно кого угодно
Он чтит память о ней
Не вижу ничего такого
Удалите пост если уважаете своего мужа
Зачем все обсирать
Его, его жизнь, его выбор когда то
С Вами это никак не связано
У него другая жизнь с Вами
Он поделился с вами горем
Понятное дело что когда то они встретятся на небесах
Лет через 50
Речь наверное про это
Что в этом такого?
Я бы с таким изначально семью не стала строить. Всю жизнь быть на втором планете. Телом со мной, а душой с ней.. Не-не-не. Я не понимаю как вы пошли на такое
Я бы покинула эти отношения, это как бывшую живую вспоминать.
Ему бы полечится конечно.
Не ревнуйте к женщине, которая уже умерла. А вот мужу лучше к психологу почему он не может отпустить ее столько лет, горевать столько лет это уже не норма
для меня это странно, такие слова писать, когда уже прошло столько лет, своя семья и дети..
Если вы не разговариваете, то он и продолжит думать, что вас все устраивает
От партнера хочется видеть уважение, иначе как жить вместе
Поговорите с ним, не замалчивайте.
Это не нормально с 2007 года вот так прям горевать. Он должен отпустить те отношения, эту женщину. И жить настоящим с вами
Я б пиздюлей дала. До скандала. Аху… просто. Такое бы устроила за «перевалочный пункт». Значит времени много свободного. По морде дать эти компом или телефоном, откуда он в чат пишет.
Не надо ревновать мужика к мертвой бабе.
Забейте и живите спокойно.
А вообще они что- были венчаны? А вы с ним- венчаны?
Технический вопрос, но он ведь меняет суть кардинально
Они нет, просто жили вместе.
А вот мы собираемся. Говорит, что в себе не сомневается, а вот во мне 😆😆 ну в шутку, конечно. Цитирую: "Молодая, красивая"))) у нас 17 лет разница
Может с батюшкой поговорить?
Почитаешь комментарии «счастливых мам», волосы шевелятся .
Не хочет венчаться , пусть в гроб ложится к той женщине ….
Жесть .
У автора гормоны бушуют, ревность к мертвому человеку.
Ну, была же у ее супруга такая дикая любовь в прошлом (ударение на слово прошлое), автор приняла его , со всему его тараканами и знанием о его прошлой жизни, решила рожать 1 ребенка , далее еще 1го . Видимо , супруг не настолько помешан на прошлой любви , не стоит алтарь дома с фото покойницы.
Но, цепляться к словам «встретимся в следующей жизни/ на небесах» -это прям не очень.
Жизнь -живым !
Автор , стройте нормальные отношения с вашим супругом , в свое время он тоже выбрал вас и рождение совместных детей !
Не тяните одеяло на себя , на растите в своей голове мысли , что вы -перевалочный пункт. Вы -два взрослых человека , которые осознано выбрали друг друга, выбрали рожать совместных детей . Живите здесь и сейчас !
У всех было какой-то прошлое , но только в ваших руках то, какое совместное будущее вы построите.
Да он самый адекватный мужик из всего моего окружения, правда. И заботливый, и щедрый, и любящий. Есть и минусы, естественно.
Такие слова только два раза в год проскальзывают в группе памяти, и все. И все остальное время он все равно со мной, иначе бы и детей не заводил со мной, я щщщитаю
@gooseshaboo, вот и правильно 👍 это самое главное , что у вас с ним взаимопонимание .
Пс. Если это 2 раза в год проскальзывает , не пилите его за это.
Могу рассказать примерно похожую историю.
Мы разошлись с любимым человеком в 2014 году. Были веские причины от нас не зависящие.
В 2017 он женился , я вышла замуж.
Мы регулярно посылаем друг другу смс на праздники с сообщениями как скучаем и тому подобное.
Я не считаю мужа перевалочным пунктом. Я просто живу дальше, так как не хочу всю свою жизнь , которая осталась , плакать над своей судьбой. И я на самом деле вполне довольна своей жизнью.
Но если говорить о загробной жизни ( хотя я в это не верю) я бы ждала там своего того мужчину и больше никого.
А если после смерти вообще нет иного мира и ни вы ни они никогда не встретятся ? Вы же живёте здесь и сейчас . Если он хороший муж(а если вы рожаете от него 2 ребенка и значит хороший) то зачем думать о том ,что нереально. Наслаждайтесь минутами здесь и сейчас
Мне бы тоже было обидно и я бы поговорила с мужем, тут люди уже к психологу отправляют, но версия любви как к матери - тоже имеет место быть.
Нужно понять какое место она занимала в жизни и сейчас занимает, а какое вы и что он вообще думает по этому поводу, нужно услышать его версию и только потом делать выводы.
Не ревнуйте к человеку, которого нет, это очень глупо. Возможно это ваши беременные гормоны в вас бушуют. Тут дело не в любви, которая «до сих пор», а в психологической травме. Любовь была на тот момент очень сильная, и очень тяжелая потеря была для вашего мужа, вот и эту боль он держит в себе до сих пор, а не любовь. Ему бы к психологу, но вам надо это преподнести так, чтобы не как ревность это выглядело, а как забота о нем.
Да, это было, я думаю, просто ужасно. Она у него прямо на руках умерла, к сожалению. Видел и агонию, и остановку дыхания, кошмар. Мне очень сложно представить, как он вообще это пережил. Я это принимаю, это ужасно, ужасно тяжело.
@gooseshaboo, ну вот, это даже для постороннего человека осталось бы в памяти на всю жизнь
Вы не перевалочный пункт!
Просто на его душе есть рана. У многих они есть, но переживают люди по-разному. Кто-то в религию, кто-то в эзотерику. Ваш муж просто живёт с этой раной, время не вылечило(((
У каждого человека есть жизнь ДО вас и ПОСЛЕ вас.
Если думать без всех этих эмоций, то не считаю что это плохо.
Он же не говорит вам напрямую о ней? Не сравнивает?
Тогда зачем вы сами заходите в ту группу и смотрите что он пишет)
"Туда" он не собирается ) такие слова пишут всем умершим 🤷🏻♀️
Ревность не должна затуманить ваш разум. Вы изначально знали о его трагедии и безумной любви. Логично что заменить человека человеком нельзя 🤷🏻♀️
Поэтому возьмите себя в руки и не накручивайте)
Спросила мужскую точку зрения.
Мужу надо к психологу, это странно все..
Такой разрыв в годах, столько лет писать, да ещё 2 раза в год..
Я бы сказала напрямую , что либо вы венчаетесь и вместе вы уже на небесах , либо пусть он в могилку ложится к ней .
Не разговаривали потому что ему модет быть больно…. Но вам тоде больно
Спросите прямо , вы для него какое место занимаете ? Если у него планы после смерти жить с другой, хотя не факт что заслужил лбди рай😂😂😂но это другая история , пусть найдет себе другой комбайн для деторождения
У вас с ним тоже я так понимаю разница в возрасте? Меня бы тоже смущала это, как и вас. А так может он верит в загробную жизнь, вы нет. Это норм, только по идее он должен хотеть там быть с детьми потом, с родными и близкими, а не с женщиной с которой был 20 лет назад. Моей маме 50) не представляю чтобы у нее был 20 летний любовник) что вообще таким движет
Чувак два предложения написал. Его к психологу отправляют. Женщины🤦♀️
Перестаньте переводить это на себя. Ну встретится он там, с ней, на небесах. Поздоровается, поболтает, и пойдёт вас ждать)
Тоже такой сценарий в голове прокрутила)
Сложные все-таки мы создания женщины 😊
Я Вас понимаю. Не идиотизм.
Он это афиширует? Говорит Вам, намекает? Это портит Ваши отношения с ним?
Если нет, то пусть пишет 2 раза в год эти слова, а Вы не читайте. Мне кажется, что у него некая зависимость, не закрытый гельштат. Может пару сеансов с психологом ему бы помогли. А то столько лет нести такую ношу тяжело, да и наверняка ему лично это мешает.
Да мне кажется, он каждый раз вспоминает, как она у него на руках умерла. Это же ужасно тяжело, учитывая, что еще и любил человека так сильно
@gooseshaboo разница в возрасте в 27 лет огромная, особенно когда одному из партнёров 20 лет. Это уже изначально не совсем нормально. А когда человек, с которым у тебя зависимые отношения, умирает, то это ещё больше усугубляет ситуацию у того, кто остался жить. Ошибочно верить, что если похоронить человека, то и отношения с ним закончатся. Нет, это не так.
С ним что-то не так.
Я бы конечно сказала, что они встретятся намного раньше, если он не прекратит эти истерики.
Не знаю зачем оно вам надо, я бы усвистала, какие бы чувства не были, я и наши дети на первом месте, страдает пусть в одиночку.
Я конечно не пишу нигде в группах, но тоже есть прошлое
И есть мужчина которого часто вспоминаю (он погиб).
Не вижу в этом ничего плохого, муж про него не знает.
Любила этого мужчину , и люблю мужа.
Чего? А вы не любимый человек? Жена и детей ему рожаете..
Очень странное поведение
Горюет как по матери.
Может ему не хватало родительской заботы, материнского тепла, и он нашел тогда это в ней? И после потери тоскует как по маме?
Да, так и есть
По возрасту мама и ушедшая женщина одногодки, кажется
Он в интернате рос при училище, мама никогда не баловала теплым отношением, даже сейчас
@gooseshaboo, думаю, что не стоит Вам расстраиваться
Всё в совокупе - недолюбленность с детства, смерть единств человека, который проявил к нему материнское тепло - оставили такой неизгладимый след на психике
С вами все хорошо , с его стороны нет , ему бы к специалисту показаться , может выяснится , что это совсем и не любовь
Не идиотизм. А очень неразумный муж, который не может всё это от вас скрыть и скорбеть в одно лицо.
Поговорить обязательно надо. Функции "догадайся" у мужчин нет
Если в остальное время он вовлечен в вашу с ним жизнь, не ведет себя с вами, как с чужим человеком, проявляет любовь, то я бы ничего не стала делать.
Просто если поставить себя на его место, неужели кто-то спустя 10 лет смог бы вычеркнуть человека из памяти? Из своего сердца? Для меня вот это странно. Конечно, скучаешь и помнишь. Это же не развод. Если он проявляет это правда в дни памяти только, то ок.
Ну это ненормально ,говорить открыто о своих чувствах к ней ,пусть даже после жизни...мне было бы очень неприятно, вплоть до того ,не знаю смогла ли бы я жить с таким человеком вообще .вроде бы в целом ситуация не такая страшная,и в то же время болезненная для вас . говорите с ним откровенно насчет того,что вам неприятно это.да и пусть он походит к психологу
Я согласна, что это больно и неприятно, но я ещё согласна, что вы об этой проблеме знали и скорее всего и жалели и утешали, к сожалению это просто само не уйдёт это уже зависимость, это нужно лечить, как то нужно донести до него. Вы же не будете объяснять детям почему их папа плачет по другой женщине, они это не поймут и к лучшему иначе это будет нормой. Помните вы делаете это ради семьи, а не ради себя, наберитесь смелости и отправьте его к психологу для проработки этого вопроса. Ну и я соглашусь, что разница 27 лет это тоже не очень нормально, но это моё субъективное мнение, просто есть над чем работать психологу.
Вообще стоит поговорить
Я конечно люблю верить в людей но всё таки между ними такой огромный разрыв в возрасте, может она заботилась о нем и между ними нечего не было?
И он скучает по ней как по матери ?
Короче я всегда «за» разговор нормальный без претензий и упреков
Мне бы тоже было обидно… но вот думаю над 2 вариантами: 1 - если он сейчас никак иначе, кроме как сообщениями в группе, не выдает свою тоску по ней, с вами и ребенком полноценно живет семьей, то может вы себя лишний раз накручиваете? Может вкладываете в его слова больше, чем есть, а может он в принципе не знает как после такого долгого периода вдруг «пропасть» из группы и не писать туда? Типо неудобно перед участниками и тд. 2 - ему действительно нужен специалист, который поможет пережить и закрыть эту историю.
Если он не спит с её фотографией под подушкой, не говорит о ней с утра до ночи,то может вам не стоит заходить в ту группу и читать эти несколько слов,что он позволяет себе 2 раза в год? У всех есть прошлое.
@kumysai, ну … каждый останется про своем мнении . Жалеть нужно живых и не защищенных детей и женщин . А мужик этот …. Промолчу .
@veyd так а с другой стороны ничего плохого он не написал. Это его память, воспоминания, их не вычеркнуть, это был для него такой же дорогой человек, как сейчас жена и дети.
@ketrinss, флаг ему в руки , барабан на шею, я бы обалдела , если бы мой муж
Хотел провести загробную жизнь с бывшими женами 🥸
Идиотизм это как он себя ведёт. С вами всё нормально.
Нездоровая какая-то канитель. Ему бы проработать это и отпустить, а то переклинит однажды и реально к ней уйдет.
@by.zakat, так тем более, столько лет прошло, а он страдает. Сейчас кризис среднего возраста настанет у мужика, что от него ожидать?
Вы посягаете на любимого человека? А вы не любимый человек?
Странная ситуация конечно, но она бы меня насторожила еще в самом начале отношений и вряд ли бы я согласилась на такие отношения.
Действительно перевалочный пункт какой-то 🤷♀️
Соглашусь с комментариями по поводу психолога, мужу надо проработать походу эту утрату, это ненроммальо, больше 10 лет прошло
Вы же с самого начала знали о его истории?
Но и вас же он любит, говорил об этом когда замуж звал? Так то в целом он не отстранен?
Может стоит все таки с ним аккуратно поговорить, рассказать что вас волнует?
Странно что может связывать 20 летнего парня и 47 летнюю женщину . Это же прям пропасть . Может ему к психологу ? По мне эт не норма . Лет 10 максимум
Возможно там как материнская привязанность, поэтому и связь такая крепкая
Об этом абсолютно бесполезно рассуждать. Вот вообще.
Боже, как за Вас больно стало 😭
Странно что может связывать 20 летнего парня и 47 летнюю женщину . Это же прям пропасть . Может ему к психологу ? По мне эт не норма . Лет 10 максимум