Наверное, будет длинный пост.
Заранее спасибо всем, кто хотя бы просто прочитает, а может и посоветует что или просто поддержит.

Ушла от мужа жить к маме, с мамой жить нелегко моментами, но больше идти некуда. Решение родить 2 детей было мое, муж просто кивал и соглашался (таракан мой в голове, что нужно родить двоих детей от одного мужчины). Да еще и в 23 года узнала, что запас моих яйцеклеток, как в 45-50 лет и тогда репродуктолог сказала, что только эко и как можно скорее. А в итоге у меня было 3 беременности с показателем АМГ >0,7
Поэтому я сказала мужу (тогда еще парню) : либо дети, либо расход и я ищу человека, который готов к семье.

В итоге, видимо, я пожимаю плоды своих решений. Но я ни о чем не жалею.

Родился сын, диагноз : аутизм в 1,5 года. Да, я чувствовала это, мне просто нужны были пути/решения/что делать? Я искала, много искала, много читала и до сих пор.

Читаю детскую психологию (люблю и взрослую, и вообще хочу в будущем получить вышку психолога). Чтоб воспитать сына мужчиной, дочь так, чтоб она не терпела то, что терпела моя мама и я (рукоприкладства, Оры, оскорбления, крики, бытовая инвалидность от бм и тд).

Да, я тоже не такая вся прекрасная и я это понимаю.

Я начала срываться. Сильно. И сразу поехала к психиатру. Назначила АД. Не помогают, пью с декабря, писала врачу, увеличил дозу, вроде стало легче, но потом опять все, будто я ничего не пью. Или я не знаю, как это работает. Или мне нужно хотя бы пару часов в неделю проводить наедине с собой, чтоб они работали.
Потому что я без отдыха вообще.
Занятия, сад, работа, уборка, готовка, стирка.

Куда здесь впихнуть самореализацию? А чтение? А помыть голову? О том, чтоб хотя бы на час выйти подышать, это роскошь.

Да, я выбрала сама все. И ни о чем не жалею.
Но в последнее время опять мысли : зачем мне такая жизнь, как же это, оказывается, тяжело, а почему бм не хочет взять такую же ответственность, как и я? И еще много почему?
Чувство, что будто мне все должны.
Поэтому я никому ничего не говорю, не прошу о помощи.
Хочется выйти в окно.

Пост обо всем, и ни о чем.
Наверное, так у всех.

И ищу я радость в еде и заказы на валберис, только на какие шиши? Знаю, что денег нет, но я все равно закажу и оплачу с кредитки. Где мозги? Нет их. Видимо, родила их вслед за плацентой.

Не понимаю, за что браться, что делать, с чего начать.

Хочу работать. Я работаю дома мастером по наращиванию ресниц. После двух декретов, естественно, вся база, практически, убежала кто куда. Клиентов мало. Сил, чтоб искать клиентов и делать для этого хоть что-то, нет.

Свои косяки все понимаю, но принимаю ли я? Вряд-ли.

Просыпаться по утрам нет сил и желания. Моя улыбка давно уже не появлялась на моем лице.
Делаю все на автомате, потому что надо.
Вроде все.

Спасибо за внимание.
Хочется обнять каждую, кто сейчас в уязвимом состоянии 🫂