Мне стало дома хорошо, я проработала с психологом несколько ситуаций, обиды на мужа, когда он уезжал часто отдыхать я оставалась одна с малышами , потом дверь захлопнулась и мы втроем сидим в кабинете , а я реву ору он там он сям , а я здесь и сейчас, одна, и они в голос говорят так съезди отдохни тоже хоть куда и хоть когда! А что так было можно? Я нагрузила себя делами и меня никто не заменит , Евгений сказал вы глубоко ошибаетесь , скорее всего через несколько часов никто и не заметит что вас нет ... и это оказалось правдой, я уехала в домик с сестрой , муж всех благополучно накормил , искупал , уложил , они не спросили где мама. Муж меня теперь везде и всегда отпускает. Но вопрос в другом , почему обида ? На мужа ? И что что его нет ? Я одна, и что дальше, я одинока, и что дальше, это меня съедает (дети не считаются) так я боюсь одиночества с самого детства ! Я боюсь просыпаться если никого нет дома , я всегда плакала и в панике искала кого-то если засыпала днем , оказалось я в детстве ненадолго осталась ночью одна дома и горько плакала у входной двери. Я убегаю от себя, мне с собой одиноко, я себя не знала .... и не хотела . А теперь мне дома хорошо , одной , особенно хорошо, я не знала свой вкус , а теперь знаю , оказывается я люблю определенную музыку , а думала что меломан, другую пищу , а готовила всегда для других, не умею читать( сразу засыпаю) , а люблю слушать аудиокниги, это же надо было окружить себя множеством классческих книг , а потом понять что это не мое, зачем притворяться , делать вид , теперь когда я перестала притворствовать, поняла что я оказывается совсем не любезная , а могу и поругаться , что оказывается я иссякаемый сосуд , и не расстрачиваться на всё и всех. Что я не идеальная мама , и мои дети тоже. И такими можно и нужно быть. Думала что я мудрая женщина, а оказывается я сделала только первый шаг или уже первый шаг к вечной мудрости.