Вести с полей: Вечером муж сам рассказал про лагерь. И про то, что сначала предложил скинуть БЖ 50%,…

Никак. Только больше зарабатывать, ибо некоторые ненасытные.

Мы свою жабу через полгода уже сможем послать, а вам ещё долго...крепитесь✊️

Так, может, в этом и дело, что у вас на себя нет времени?

Это ее дело выбирать — москва или лагерь. Это дело вашего мужа выбирать — оплачивать или нет.

Вам, конечно, непросто со старшим ребенком делиться. Но вот так получилось, что он хороший отец и у него уже есть дочь. Ваше дело было выбирать такого отца своему ребенку.

Надеюсь, в вашей душе будет мир.

Сколько лет его дочери?

Ну бывшая жена может хотеть в Москву с ребенком погулять, а не в лагерь. Или вы думаете мама не должна выбирать, а должна везде все оплатить? Странно же. Я тоже выбираю куда мы поедем и как, я не могу все оплатить разом же, это нормально. Чтобы всем было комфортно, вам надо принять факт, что у вашего мужа есть ребенок и заняться собой, начните с времени на себя.

Хотел взять на понт(🤦🏻‍♀️), а взяли на понт его🤣

А с чего вы взяли, что она на гулянки в Мск? Странно хотеть ехать на гулянки с ребёнком 10 лет😅

А если поговорить с ребенком?

Может быть она решит вопрос куда ей поехать, в лагерь или в Москву?

И уже от этого плясать.

Скажет лагерь - родители пополам скинулись.

Скажет Москва - опять же.

И мне немного не понятна ситуация, что билеты ребенку в Москву оплачивает муж, а дама получается за свой счет едет. Я правильно понимаю?

Муж конечно молодец, что хоть как то пытается вести диалог по поводу ребёнка

@anna1992-1992, огонь

Тоже хочу подать

Когда много вкладываешь денег и времени в человека, то он становится дорог. Нужно , чтобы муж вкладывался в вашего общего ребенка. Это зависит все от мамы. Старайтесь ему больше отдавать ребенка. Плюс, скажите, что тоже хотите вместе поехать в питер или в Москву. Покрутите, повертите, чтобы он вкладывался. Прям так и говорите, старшей что-то купил, значит и младшей надо. Не надо нюни распускать, а четко заявлять о своей позиции.

Никак к сожалению. У нас схожая ситуация, от бж 0 вложений детям. Никак их не заставить обеспечивать детей, если сами не считают нужным.

Очень сложно все это. Вам огромного терпения. А муж красавчик, что участвует в жизни дочери старшей❤️

Сама я бы не смогла смириться и ревновала бы ещё. И ни к чему хорошему это бы не привело. Мне кажется 🫠

Слушайте, ваш запрос очень понятный и адекватный. Но дело в том, что вас в этой ситуации слишком много: двое детей, вы с мужем и бж. Детей отсекаем на минуту, получается вас трое взрослых людей. Вы с мужем и бж.

И вот смотрите. Вы с мужем потому и вместе, что ему с бж было не ок. Он там не мог ничо обсуждать и тп, в общем они РАЗОШЛИСЬ потому что не смогли найти общий язык. А сейчас, в расходе, они тем более не смогут его найти, чтобы обсуждать и договариваться по таким вещам. Получается из вас троих: вы осознанно стараетесь, муж ваш старается, а бж - нет. И в такой ситуации это уравнение никак и никогда не решить так, как вам бы хотелось к сожалению, не потому что муж не так поступает (хорошо поступает по отношению к ребенку), или вы (хотите обсуждать то, что касается не вашей дочки (но вашего мужа как бэ). А потому что бж чаечка. Се ля ви.

Я бы вам советовала по возможности выстривать с девочкой там хорошие отношения. Это не убережет вас от подростковых бунтов, но как-то внутри поможет ощущать себя не слишком отсеченной от ситуации. Если оно конечно вам надо (и только - если надо). Но в хороших отношениях с девочкой много плюсов при такой маме) вы сможете обсуждать что-то и с ней тоже (ни в коем случае не в контексте: тебе и так много перепадает), а в контексте, что у нее есть сестра и будет клево какие-то активности делать вместе. В целом при адекватном подходе вы выиграете больше, просто это путь в долгую дистанцию. Но я вам желаю много сил, пусть все получится 🙏 Муж у вас отличный папа, старается восполнить несправедливость и это супер. Но тут главное баланс, думаю вы понимаете, какой)

Я наверное как бж, поэтому меня она не бесит. Заботится о себе и сколько может о ребенке.

Муж вбросил идею с лагерем- пусть оплачивает 🤷‍♀️не вижу в этом большой проблемы.

Про Москву, кстати, знаю, что многие родители стараются занять ребенка летом по максимуму. Сначала лагерь в школе, потом лагерь за городом, потом допустим отпуск с родителями, потом дача и деревня у бабушки. То, что бж хочет и в Москву свозить и в лагерь нормально. Ну нет у нее на Москву на двоих, но одну дочь ведь не отправишь в Москву. Если они там у подруги живут, то даже бюджетная поездка. Зная, что отец включенный вполне нормально его попросить. Получится ребенок в лагере, потом Москва, потом Питер к папе. А не у компа сидит.

Я бы предложила мужу выделять определенную одинаковую сумму в месяц на его дочь от первого брака и на вашего ребенка. Допустим он первой дочери оплатил лагерь, пусть и вашей оплатит, например, занятия в бассейне. Со стороны кажется, что в первую семью он вкладывает больше… так быть не должно. Вы не должны быть ущемлены.

Ну и пусть говорит дочери, что нет лагеря, потому что мать не платит.

Прочитала ваш пост предыдущий. Вы лезете туда, где вас быть не должно. Вынесли мозги из-за внеплановой покупки роликов.

Вот ваша дочь подрастет и у вас тоже будут внеплановые покупки.

Я уверена, что мать внепланово тоже покупает девочке какие-то вещи о которых вы даже понятий не имеете.

Отец обоих детей сам может решить сколько и как обеспечить. Просто ваша дочь пока малышка требует меньше затрат и вы, видимо, так же этого не понимаете еще. Выбор есть всегда и не стоит в это вмешиваться. Для него они - одинаковые дети. Видимо, вы это отрицаете.

И да, бж имеет право хотеть в Москву отдохнуть и по делам. Школа на ней, кружки за которые только платит ваш муж тоже на ней, ежедневная ответственность так же на ней. Опять же нашли к чему прицепиться.

Посты ваши очень заставили философски взглянуть на проблему двух семей, не зря, видимо у мусульман разрешено заводить вторую жену только когда можешь обоих одинакого хорошо обеспечить)

Ну я вставлю свои пять копеек не как бывшая жена, а как ребенок от первого брака. И да, моя мать не могла себе позволить оплачивать поездки 50/50, и о боже, ролики мне тоже купил отец. Зарплата моей мамы была в разы меньше, и мы на нее жили, но это не значит, что она не тратила денег на меня, какие-то рядовые покупки, одежда, экскурсии и тд, то, о чем отцу не докладывалось. А еще отец со мной проводил меньше времени, чем с другими детьми, они посещали дорогостоящие секции, так как жили в городе, а я ходила на бесплатные танцы, на которые сама записалась, потому что жила в районном центре, и у моей матери не было возможности меня развозить, так как она с работы не вылазила. Вы бы не из-за бывшей жены нервничали, и не меряли кто из них тратит больше на своего ребенка, а подумали о девочке, так как ей внимания отца в любом случае не достаточно, и «плюшек» вашему ребенку все равно больше достанется, не переживайте, так как она рядом, а еще рядом вы, будете говорить, что надо купить вашему ребенку, куда сходить, записаться и тд. Вы, нынешняя, любимая, а не мерзкая бывшая, которой только деньги нужны

Тухнуть- ха, ха насмешили... Прям бедный ребёнок , если не куда не съездил 🤷 так живут большинство и не чего нормально живут, без Питера и лагеря🤷 да и можно с ребёнком нормально, встречаться и общаться без миллионных затрат, это конечно хорошо, что папа может оплатить то, сё, пятое, десятое, но из-за этого он по сути не видит вас и ребенка, что хорошего то? Платит алименты хорошо, участвует в жизни дочери, замечательно, но рвать одно место за всех не стоит.

Вот меня всегда поражала следующая вещь, которая тут озвучина. Вот мужчина требует, чтобы бж вкладывала столько же в ребенка, сколько и он. Но мужчина не прерывал свой карьерный рост из-за беременности жены и родов, последующим досмотрам за младенцем, ему никто не мешал строить карьеру, в отличии от женщины, которая рожала их общего/общих ребенка/детей. Мужчина не выстраивал свою карьеру таким образом, что ему придется сидеть с ребенком на больничном, выбирая место похуже, но там где будут отпускать на больничные и тд и тп. Но каким-то чудом, у бж финансовые возможности должны быть такие же, как и бм . Удивительное рядом… Обязанность мужчины обеспечивать свое потомство, обязанность женщины воспитывать. вот прям бесит иногда, не можешь обеспечить уже имеющихся детей, фига заводишь новых.

Мой муж ккое-то время обеспечивал бывшую девушку, еще ревновал, что я не ревную🤣🤣🤣🤣общих детей у них не было, а я его наоборот хвалила и говорила, что это только говорио о том, что он порядочный человек, в общем до стх еаправо и налево любит друзьям делать подарки дорогие, но , никак не реаную, своими деньгами он вправе распоряжаться, как хочет, и да, мы не голодаем🙏😁🤣

Ну бывшие почти всегда плохие, вы тоже будете плохой, если станете бывшей 😁. То, что вы описали, это ваш вольный рассказ пересказа мужа о его тяжелой доли в прошлом браке через призму обид. Было бы интересно выслушать бывшую жену, уверенна, картина мира будет иная 😂. Знаете, за щедростью мужчины при разводе очень часто стоит на самом деле отсутствие прав на якобы оставленное имущество. Может это не ваш вариант, не знаю. А с чем ушел муж? И если уж на то идет, то его жена не дура, Как вы пытаетесь ее тут представить, не осталась с голой попой после развода, а осталась с недвижимостью для себя и своего ребенка. Вы тоже с этим останетесь, если вдруг произойдет развод😁? Знаете, что сильно диссонирует в вашем рассказе? Если ваш муж так хорошо зарабатывает, то почему ролики за 3 несчастных тысячи стали поводом для разборок? Или вы просто очень жадная😂? Почему поездка в Москву стала камнем преткновения? Это небольшая сумма для хорошо зарабатывающего человека. Если откинуть ваши эмоции и пропитанное презрением мнение о бж, то получается его жена получила образование с маленьким ребенком на руках? Если да, то как вы развиваетесь с декрете 😁? Тут вот в соседней теме девушка не могла пойти на права учиться с маленьким ребенком, а тут вышку получить, это не просто. Но что-то там не сложилось, у нее, она пыталась дальше зарабатывать и готова была предпринимать шаги. Опять училась и работала. Вы клеили ресницы? Поговорите, с теми, кто клеил. Это адовый труд. Тяжелая нагрузка на спину и шею, статичный многочасовые позы. А еще и ребенок. Чуть другая картина вырисовывается. А еще, если я вас правильно поняла вы оформили официально алименты на своего ребенка будучи в официальном браке. Правильно? Зачем😁? Чтоб старшенькой меньше досталось 😁? Ваш муж предложил забрать ребенка? Кто его воспитывать будет, если он на работе постоянно. Вы? Которая оформила официально алименты, что бы старшиной не досталось, видимо большая любовь к первому ребенку 😁. Это предложение сделано в интересах его дочери первой или конкретно в ваших интересах и финансовой заинтересованности 😁?

Кстати, какая у вас разница в возрасте с супругом?

И да, почему вы говорить «он оплатил», «он оплатил», это их общий доход, семейный , она воспитывает ребенка, выполняет свои обязанности, и даже работала, училась, а он выполнял свои обязанности. Поэтому это не он оплатил. Это они оплатили ей обучение на деньги, на которые она имела точно такие же права, как и он