когда я вижу, как дети спокойно лежат, спят, я всегда вспоминаю своё начало материнства и очень понимаю, почему я не хочу в ближайшее время это повторять, и капец как боюсь погодок.

никогда мой сын не лежал даже в хорошем настроении, а когда он спал, нельзя было не то что разговаривать, жизнь должна была остановиться, иначе этот человек просыпался

миллион указаний, мол ты его сама приучаешь, хотя он от роду был такой, но почему то все думали, что мне делать нечего и я таскаю его, не ем, не ссу, не сплю,
думали, что не пыталась всеми силами приучить его спать, даже если вокруг шум

мой ребёнок по сей день ненавидет коляску, с самого рождения, пока все мне говорили «не может такого быыыть, все мои дети часами любят спать в коляске на улице», а мой орал как резаный там, и тысяча способов приучить, но нет, он орал всегда, поэтому мы никогда не гуляли

в гости идти я ненавидела и постоянно из-за этого были разногласия с мужем, потому что все посмотрели на ребёнка, посюсюкались и пошли часами болтать и пить чай, а я одна пыталась успокоить орущего ребёнка и уложить его спать, бегала по комнате с ним, с меня слезало 7 потов, неудобство, слёзы и нервы

тысяча советов пойти к врачу и что он такой это не ок, но врачи мне хором говорили ВСЕ ОК

чтоб уложить моего сына с самого рождения с ним надо было ТАНЦЕВАТЬ, качать стоя с сиськой во рту и это не я блин его к этому приучила

на груди он орал, сосет и плачет отпускает и так обратно, я тысячу раз хотела перейти на смесь, хотя бидоны трескались от молока, я проверяла его на недостаточность и прочее

и все было НОРМАЛЬНО

я помню пошла в гости к соседке, моему мальчику было 4 и ее ребёнку, пока она спокойно сидела пила чай и не спящий ребёнок просто лежал себе в коляске, я ходила туда сюда, развлекала сына, натурального шилопопа и я удивилась, что такое возможно, что дети могут просто лежать в хорошем настроении, а когда ее ребёнок захотел спать, она просто
начала качать туда коляску и он уснул 😂 я тогда просто ахренела и обзавидовалась

никаких прогулок, ничего, понимания ноль, помощи ноль, я была так измотана и так несчастна, я очень хорошо понимаю, почему у меня была послеродовая сильнейшая депрессия, отец, муж, тети, сестры, все меня успокаивали, это было невозможно

моя жизнь тогда реально остановилась, я в прямом смысле пыталась понять зачем оно мне все, я не была готова к такому

мои роды кстати были с интересными схватками, как то их там назвали, продолжительными что ли, когда после схватки или потуги легче не становится, все так же больно, просто может чуууток меньше, то есть варианта тужиться -отдохнуть-снова тужиться , не было

отдыха в целом не было ни разу, за весь процесс, я так истощена была,вырывала, я ребёнка даже видеть не хотела, хотела просто от всех отвернуться, обида была на весь мир, не знаю почему именно чувство обиды у меня появилось тогда, будто словила шок от того, через что проходит женщина и почему я ещё жива, но отдыха и потом не было, бесконечное давление на живот и чистка, не могли остановить кровотечение, этот вонючий болючий катетер

плюс к этому восстановлению, сложное материнство, для первородки, которая не знает ни черта и никого рядом нет

и поэтому, когда мне говорят «справишься, погодки это не страшно, давай давай» , меня это так раздражает, аж врезать хочется

в целом, я думаю, что спокойный ребёнок=спокойная мама, а не наоборот

я не представляю, как можно быть внутренне спокойной, если ребёнок такой и жизнь такая