В последние дни словила какой-то депресняк. Точнее, не дни, а недели.. на душе почему-то тоска. Я живу на 99% для детей. С ними я радостная, активная, живая и эмоциональная мама. Я готовлю здоровую пищу, занимаюсь с ними упражнениями, мы много гуляем, читаем, веселимся. Они мне сейчас дофамин. А одна я поникшая, никчемная неудачница. С мужем я тоже никакая. Я как будто не тут. Уставшая, поникшая. Ощущаю себя такой.я уже много раз делилась, что не понимаю, чем мне заняться в дальнейшем, на кого выучиться. Чем заняться по жизни, кроме детей. В декрете я конкретно отупела. Мой мозг не соображает. Разучилась концентрироваться. Пока сегодня бумаги заполняла, хотелось бить головой об стену от собственной тормознутости:( мама говорит у неё так тоже было в декрете. Но я даже представить не могу, что мозг мой начнёт снова работать, как раньше. Гораздо сильнее меня пугает и огорчает непонимание, что делать дальше. Дома сидеть я все таки точно не смогу. Мне нужна самореализация. Я чувствую много потенциала, который полностью трачу сейчас на своих детей. А когда они пойдут в сад, я должна сменить спектр внимания.Но в какой отрасли - ноль. Нет ни одной идеи. Мне кажется, что я ничего не могу выучить. Мне даже страшно начинать, потому что уверенность в собственных силах не то, чтобы на нуле, она в минус сто. Кто я? Зачем я? Какое-то сложное для меня время, период разочарования в самой себе, как в личности. Решила поделиться своими мыслями, с надеждой, что немного отпустит и станет полегче..