Тревожит материнство? Задай вопрос психологу честно!

Очень частый запрос в моей практике к сожалению. Сделаю на него отдельно большой пост. Тут постараюсь кратко ответить. Доверие после измены, это не «включатель». Это процесс. Если Вы решили остаться, важно понимать, что Вы НЕ обязаны сразу начать доверять как раньше и Вы имеете право на время, сомнения и свою боль.
И тут нужна работа обоих супругов, а не только Вас одной. 
– Супруг должен ДЕЙСТВИЯМИ показать, что Вам с ним будет безопасно;
– Вам нужно давать себе опору, быть себе доброй поддержкой, не заставлять забыть, а давать себе прожить эту чувства. Признавать, что «да, мне черт возьми больно от этого!» не игнорируйте свою тревогу. 
– И очень важно говорить с супругом, о ваших чувствах, через «Я сообщение» (я чувствую вот это; мне больно от вот этого) а не делать вид, что всё нормально.
И если вы ОБА, по настоящему, хотите сохранить брак, нужно будет проделать эту работу и пройти через эти боли и обиды. И после, ваш брак может стать еще сильнее чем был до этого

@chelovechek_, вы до этого не ходили к неврологу ни разу? Давно это началось у Вас?

@oksana.musaeva, началось недавно можно сказать несколько месяцев после того как утюг забыла и газ выключить . Но почему то такая тревожность именно с входной дверью . По этому поводу еще не обращалась к врачу

@chelovechek_, сходите обязательно на консультацию, это симптомы которые нельзя игнорировать

@oksana.musaeva, аа, понятно. Спасибо все равно. Думала есть ли какое-то объяснение этому вообще. Потому что точь в точь все симптомы, все, на что она мне жаловалась все у меня сейчас. Но я не принимала близко тоже, потому что уставала от жалоб. Учитывая что моя мама больна онкологией была и никогда не жаловалась, даже когда умирала от болей говорила все хорошо.

@khadi.2001, сознательно может близко не воспринимали, но когда человек активно жалуется это все равно где то след оставляет.
Есть такое понятие тоже как «эмоциональное заражение», я сама с таким на практике не сталкивалась, но на обучении говорили об этом. Когда ты долго слушаешь чьи-то боли, переживаешь вместе, не можешь отгородиться, тело начинает перенимать это как своё. Особенно если в Вас много эмпатии, и есть внутреннее ощущение, «Мне нужно выслушать, пожалеть, спасти» Ваше тело, это не приёмник чужой боли, и вы можете себя защитить. Дайте себе это разрешение

@oksana.musaeva, Понятно, спасибо большое. Здоровья крепкого Вам и вашей семье🤲🏻

Запомнить раз и навсегда, «Я не предаю других, когда выбираю себя. Я предаю себя, когда выбираю всех, кроме себя»
Учиться, по чуть чуть, выдерживать чувство вины, стыда, ощущение что я «не хорошая». Выбрать себя, даже если совесть грызет. Не получится по другому. Это самое сложное, но потом вы скажите себе спасибо 🩷

Меня тоже интересует этот вопрос 😭😭😭

Оооочень обширный вопрос. Тут наверное даже несколько постов нужно.
— Первое с чем работать эмоции! Понимать, осознавать и выражать. — Второе научиться отделять эмоциональный голод от настоящего. Вести дневник эмоций, чтобы понять что Вы заедаете.
— Третье, перестать думать, что если я похудею все наладится.

РПП, это никогда не про еду. Это про контроль, стыд, одиночество, боль. Скажу честно, я сама РППшница в ремиссии (потому что бывших рппшников не бывает) и тут нужна хотя бы на начальных этапах терапия

Писала пост на эту тему, вот тут можно почитать 🩷

ссылка

Хороший вопрос 😅 Чтобы послать кого-то и не жалеть, нужно сначала честно понять: за что? что я так долго терпела?
Мысли «а может быть можно было что то исправить» это могут быть сомнения в себе: имею ли я право быть неудобной? выбрать себя?
Тут надо понимать, этот человек причиняет вред Вашей самооценке, границам, жизни? 
Если вы выбираете себя, это не потому что тот человек плохой, а потому что мне плохо.
Еще сожаления могут возвращаться, и мысли «а может не стоило» тоже, потому что мозгу это было привычно, и это тоже важно помнить. Мозг всегда хочет вернуться в знакомые ситуации, даже если не очень здоровые, но зато понятные. Это привычка, и тут возвращать себя к вопросам выше «этот человек причинял Вам вред? Вы хотите еще раз через это проходить?»

Ага, это там

Слишком много угождаете
Привык

14 лет в браке это серьезный срок. Еще хочу учесть момент, что не могу объективно тут ответить, потому что семейные отношения, это всегда про 2х людей. В первую очередь не пытаться его поменять. Мы не в силах изменить других. Но мы можем изменить себя и свои реакции.
С чего можно начать: 
— начинать проговаривать чувства, а не молчать (не упрекать его «вечно ты всем недоволен», а «мне больно, когда...»)
— не обесценивать себя, даже если он так делает, это всего лишь его мнение, а не факт 
— и, по капле, по чуть чуть, возвращать себе право не быть удобной. Не стараться угождать, а учиться слышать себя

@oksana.musaeva я его не упрекаю ни когда, вот сегодня такая ситуация была,я пошла к подруге перед этим спросила у него разрешение...он разрешил,потом дойдя до неё написала,что я уже дошла,потом мы с подругой решили выйти прогуляться и об этом я его предупредила,после прогулки я сразу пошла домой и на пол пути позвонила и спросила не мог он мне деньги на карту скинуть ,чтобы купить немного продуктов домой,он мне задал вопрос"когда я пошла домой ? Я ему говорю ,что с подругой прогулялись немного и минут 10-15 я уже иду потихоньку так как на 38 недели беременности и быстро топать не могу,на что он отвечает,почему он не знает во сколько я от подруги вышла 🤦‍♀️,я же ему сказала, что минут 10-15 назад вышла,оказываетсянадо было сразу позвонить. Потом дурой обозвал ещё

Очень частый запрос в моей практике к сожалению. Сделаю на него отдельно большой пост. Тут постараюсь кратко ответить. Доверие после измены, это не «включатель». Это процесс. Если Вы решили остаться, важно понимать, что Вы НЕ обязаны сразу начать доверять как раньше и Вы имеете право на время, сомнения и свою боль.
И тут нужна работа обоих супругов, а не только Вас одной. 
– Супруг должен ДЕЙСТВИЯМИ показать, что Вам с ним будет безопасно;
– Вам нужно давать себе опору, быть себе доброй поддержкой, не заставлять забыть, а давать себе прожить эту чувства. Признавать, что «да, мне черт возьми больно от этого!» не игнорируйте свою тревогу. 
– И очень важно говорить с супругом, о ваших чувствах, через «Я сообщение» (я чувствую вот это; мне больно от вот этого) а не делать вид, что всё нормально.
И если вы ОБА, по настоящему, хотите сохранить брак, нужно будет проделать эту работу и пройти через эти боли и обиды. И после, ваш брак может стать еще сильнее чем был до этого

@oksana.musaeva, спасибо за ответ , буду ждать ваш пост . Подпишусь

Что касается самооценки, именно после измены. Самое главное, это не про то что с Вами что то не так. Это выбор другого человека, и его поступок, это про него, не про Вашу ценность.
Попробуйте начать с вопросов к себе:
Где Вы обесцениваете себя? Что Вы чувствуете, но боитесь признаться? Что Вы можете дать себе сама, того чего не хватает от него?

послушаю

Вообще уверенность, очень интересная штука. Сразу скажу, не возможно всегда и во всем быть уверенной. Она похожа на график, иногда поднимается вверх, иногда спускается вниз, иногда просто ровная линия. И это навык, который растёт с каждым шагом. Именно через ДЕЙСТВИЯ, не возможно ничего не делая, в мыслях ожидать, вот когда я стану уверенной… И уверенность не приходит сразу, как только ты начинаешь действовать. Иногда ты делаешь и всё равно не чувствуешь уверенности, и это нормально! Потому что внутри может сидеть глубокая старая установка (мысль о себе, внутренний критикующий голос)
«Что бы я ни делала, я всё равно не достаточно хороша». И вот тут, самая ВАЖНАЯ работа будет заключаться в том, чтобы переучить этот внутренний голос, который обесценивает любой твой шаг. Уверенность не всегда чувствуется,
но она растёт в действиях, в поддержке самой себя, в умении оставаться с собой, даже если страшно.
Уверенные люди, тоже бояться и сомневаются, но не смотря на это идут вперёд, даже если внутри дрожит

Тут еще могу порекомендовать книгу 7 шагов к стабильной самооценке

Спасибо 🫰🏻