Раз сегодня много постов про воспитание,про «делать замечания или нет» то и я ложку дегтя добавлю🙃

Когда твой ребёнок хлопает дверью тебе в ответ, уходит в разгар твоей речи, разговаривает с тобой как с равной, — это не просто плохое поведение. Это сигнал тревоги, и не просто для него, а в первую очередь для тебя как родителя.
Это ты допустила.
Это ты приучила его к тому, что он может не слушать, не уважать, перебивать, уходить, выкатывать глаза. Это ты не поставила границу вовремя, не установила дистанцию, когда ему было три года и он впервые сказал тебе "Не хочу!" в дерзкой форме, а ты рассмеялась и назвала это "характером".
А теперь ты растишь не "сильную личность", а избалованного, наглого эгоиста, который считает, что ты ему должна. Да-да, именно так — должна, потому что с детства ты позволяла ему не почитать тебя, не бояться тебя, не уважать твой авторитет.
Как говорил мой покойный дедушка: "Ребёнок сам любим, а не его выходки и непослушание".
И это великая мудрость. Потому что любить ребёнка — это не значит терпеть его наглость и хамство.
Целуй его, обнимай, лелей, балуй — но не спускай с него границы.
Не позволяй хамить, повышать на тебя голос, тем более — отвечать на равных.
Представить даже не могу, чтобы в детстве моя мама что-то мне сказала, а я в ответ встала и ушла, хлопнув дверью!
Да с меня три шкуры бы спустили. И правильно бы сделали.
Ты не обязана быть жертвой "детского характера".
Ты обязана быть матерью, у которой ребёнок знает: "Мама — это авторитет. Мама — это красная черта".
Сегодня он хлопает дверью в ответ, а завтра тебя саму прихлопнет?
Дистанция должна быть.
Не страх, нет. А уважение. Почет.
Он может любить тебя до слёз, но при этом бояться тебя ослушаться.
Это и есть воспитание.
Не слепая "доброта" и не глупая "мягкость".
А чёткие правила: ты — мой ребёнок, но ты мне не ровня.

Сегодня границы размыты. Размыты психОлухами, которых развелось как грязи. С каждого утюга они твердят одно и то же: "Ребёнка нельзя бить. Ребёнка нельзя ругать. Это будет травмой на всю жизнь…"
А твоя травма?!
Ты, которая вынашивала его 9 месяцев, рвала себя на части, ночами не спала, к@ки стирала — ты кто в этой истории? Просто фон? Обслуживающий персонал?
Ты, которая отдала ему свою молодость, здоровье, нервы, энергию — ты не человек?
О тебе кто-нибудь думает?
О твоей травме хоть кто-то позаботиться?
Где психологи, которые скажут:
"А теперь, дети, слушаем внимательно: у вашей мамы есть чувства. У вашего отца есть больная спина и третья работа. И вы, малолетние эгоисты, обязаны уважать тех, кто ради вас спину ломает".
Нет таких. Потому что сегодня вся нежность — детям, а вся грубость — родителям. Все внимание детям. Все травмы родителям.
"Ой не наказывайте, не повышайте голос, иначе будет травма."
Да у нас у всех была "травма", и мы почему-то выросли людьми. Настоящими людьми, Альхамдулиллях!
Мы не умерли от того, что мать в свое время всыпала ремня из-за непослушания.
Мы не сломались от того, что отец лещей накидал, когда уставший приходил с работы, а его приказы не были выполнены.
А наоборот — мы научились уважать. Слушаться. Боятся.
А сейчас — ребёнок живёт в благополучии, ест фрукты не по сезону, одевается лучше тебя, у него комната, игрушки, гаджеты, мультики, отдых — и при этом он имеет наглость тебе хамить, ворчать. И если ты осмелишься поставить его на место — тебе скажут: "Осторожно, это будет травма…"
Ма шаа Аллах!! Не много ли чести непослушному? Ты вкалываешь, терпишь, устаёшь, всё ради него, а он вырастет и не скажет тебе ни слово благодарности, ни "мама, ты была права", а будет кричать, спорить, хлопать дверьми, уходить, повышать голос, ещё глаза закатывать… И ты молчи, потому что "психологи запретили"?

Это что вообще такое, товарищи?!

Ты не рабыня, которая породила свою госпожу.
Ты не обслуживающий персонал.
Ты — мать. Аллах тебя возвысил над мирами.
Ты имеешь полное право требовать уважения, субординации, дистанции.
И если для этого надо где-то крикнуть, где-то наказать, где-то встряхнуть — ты имеешь на это полное моральное, религиозное и человеческое право.
А если ты этого не сделаешь — он сядет тебе на шею, свесит ноги и будет диктовать тебе, как жить, как говорить и что чувствовать.
И кто виноват? Ты! Да! Потому что поверила в эти "травмы", а не в воспитание. А потом будешь сидеть в старости с разбитым сердцем, думая: "Где я упустила момент, когда перестала быть для него матерью, а стала просто няней без уважения?"

Давайте вернёмся в наше детство. В 80-е и 90-е.
Где не было пелёнок с подогревом, гипоаллергенных подушек и мультиразвивающих игрушек. Когда ещё не было "детской травмы", зато было воспитание.
Зато был порядок, уважение к родителям, и ремень на гвозде — как символ власти.

Излишне чувствительные мамочки, воспитанные инстапсихологами, проходите мимо. Здесь будет про строгое, здоровое и действенное воспитание — без розовых очков и без сказок про "травмировали мою самооценку"!

К приходу родителей дом должен быть вылизан до блеска.
Кухня чистая, кушать приготовлено, братик в чистой одежде, его и мои уроки сделаны.
Все довольны, и у всех было хорошее настроение — потому что выполнялись приказы родителей, у которых ремень висел на видном месте.
Не для красоты — для порядка.
Мы не смели перечить старшим.
Когда мать говорила — мы не то чтобы голос поднять, мы боялись глаза поднять.
Потому что одного взгляда итак уставшей матери хватало, чтобы ты понял, что "Сейчас горя хлебнешь!".
Не было "мам, подожди", не было "дай я объясню".
Молчал. Принимал. Понимал.
Одежды нормальной не было. Обуви тем более.
Никто не мог качать права:
"Одевали то, что дали. Ели то, что было."
И в голову не приходило рот открывать или что-то высказывать — потому что у родителей не было времени и сил на твои эмоции.
Они сами тянули быт, как могли.
Кусок хлеба в школу на весь день — это в лучшем случае.
А так могли сказать: "Не умрёшь. Завтрак был, ужин будет. Терпи."
И мы терпели.
Мы ждали.
Не рыдали, не стонали, не требовали своих прав. А терпеливо ждали. Потому что понимали, что родители еле тащат свою ношу и не могут дать больше.
А кто жаловался — тому давали понять, что уж лучше бы ты молчал)))
Если родители говорили прийти в 18:00 — ты приходил в 17:55.
Потому что попробуй опоздай — з@дница будет весь вечер звенеть от ремня.
И это не гипербола.
Это реальность, которую мы знали и уважали. Чтили. Соблюдали.
Сидели тихо, когда взрослые говорили.
Никто не перебивал, не встревал, не "имел свое (либеральное) мнение".
О нашем мнении нас никто не спрашивал — и мы не травмировались. Мы учились молчать и слушать.
Нам не вдалбливали "ты особенный".
Нам говорили: "Будешь человеком — тогда поговорим."
Нам не пели сказки про "твои желания", нам показывали: "Есть обязанности. Есть труд. Есть уважение. А потом уже всё остальное."
Мы не выросли в тепле и комфорте.
Но мы выросли в системе. В уважении. В иерархии.
Мы ухаживали за младшими, помогали дома, вставали раньше, чем хотелось, жили без кружков, репетиторов и развлечений.
И никто не сидел с нами в 10 лет, обсуждая наши чувства и наши травмы.
А чувств было — достаточно.
Но мы учились переживать, терпеть, преодолевать, а не распластываться при первой трудности.
И всё это не стало для нас травмой.
А стало жизненным уроком.
Это воспитание закалило нас.
Научило не бояться трудностей, не убегать от проблем, а решать их. Здесь. На месте.
Научило уважать чужой труд, быть благодарными, не искать виноватых, а чувствовать ответственность — за слова, поступки, за свою жизнь.
Так что ни о каких травмах речи быть не может,
если только речь не идёт о настоящем насилии (сексуальном насилии итп).
Но строгость, труд, своевременная порка за непослушание, подавление бунта — это не насилие.
Это воспитание.
Которое, по милости Аллаха, приносит свои благие плоды.
И если ты сегодня видишь, что ты не сдался, не раскис, не плачешь от жизни — вспомни, кому ты этим обязан после Всевышнего Аллаха.
Тем, кто не слушал психологов. А слушал совесть, разум и сердце.