Как объяснить маме, что у меня своя семья и жизнь?

Просто сочувствую вам от всей души. Вы никак не объясните ей это к сожалению. Только постоянно расставлять границы, вежливо, уважительно говорить нет и делать так как вам нужно.

Ужас 🫣

Посоветуйте ей походить к психологу, чтобы она поняла, что нужно проживать свою жизнь, а не жить жизнью детей.

Ну и сами постарайтесь ей донести, что у вас есть своя жизнь, а у мамы есть тоже СВОЯ! и пора бы маме уже перерезать пуповину.

Есть на эту тему короткий мульт, поищите в гугле, отправьте ей. (Там именно про мать и пуповину).

А вам желаю сил и терпения!

Ну и отстаивайте себя и настаивайте на своём

Вот что значит мама родила для себя, а тут с каким-то мужиком левым приходится делить дочь. Это уже гиперопека

Я б уже заблокировала, честное слово, и жила спокойно

Сепарация - это всегда болезненно. Вы ее прошли, а она нет. К сожалению, если аккуратно не получается тут уже только конкретно говорить прям словами из вашего первого предложения в посте, не смотря на то, что она истерит и манипулирует. Не поддаваться манипуляциям.

Близкая подруга проходила через это 2 года. С мамой не разговаривала по 2 месяца, через брата узнавала, все ли ок дома. Там было очень похоже, но только еще и с оскорблениями, типо ‘ты еще сопля зеленая и в жизни ничего не понимаешь’. Год уже, как мама наконец осознала, что дочь выросла, сейчас это уже отношения взрослой дочери и мамы взрослой дочери.

А вы единственный ребенок у мамы? Она работает? Такая гиперопека была всегда? Мама вам помогает финансово и тд? Просто пыталась понять откуда ноги растут 🙄Ну от этих фактов зависит то, как и вам себя вести. Просто иногда надо рвать по живому.. иначе не дойдут ваши слова через рот сказанные, ибо она не воспринимает их, тут тогда действия, но они чреваты могут быть.

Уже что-то не здоровое. Пробуйте для своего же спокойствия не поднимать трубку, поговорили раз в день и все. Мама у меня дела, я занята, я спала, я не слышала и тд. В разговоре присекайте на старте вот эти истерики. все мама, пока, до завтра. Берегите себя в первую очередь!

Не переживайте сильно, после родов ваша мама сама отстанет))

Если честно, очень странно как вы вообще вышли замуж. Точнее как мама дала добро создать вам семью.

Так и сказать , что вы выросли и ей пора заняться своей жизнью , пойти на какие то занятия, чем -то заинтересоваться ! С большего это она должна предпринять меры психологического воздействия на себя, так как и ей это мешает в первую очередь, но это опять же она должна осознать . Для начала бы проговорила ей ограничения - звонить/писать утром и вечером . Так ей придется себя занять , чтоб не думать о вас и найти себе занятие . Далее до 1 раза сократить общение и так далее . Если не поймёт , я бы вообще ограничила общение до раза в неделю для ее же блага , иначе позже будут скандалы и если ей этого не хочется , ей следует научиться и принять факт вашего отделения от нее . Насчет родов -все через мужа -по типу -мы рожаем , мы родили . Так и она в курсе типо и вам лично мозг не выносит . В любом случае после его сообщения, всегда можно отключить телефон и не трепать себе нервы

Такая же мама у моего мужа… звонит каждый день, а что вы ели .. где были.. что купили .. что нового.. и тд. Каждый день одна и та же пластинка . Я бы уже давно сказала , что не надо мне каждый день названивать. Просто он ей так ответить не может. Но это его мама и его дело, я не лезу. Но сама бы я точно рехнулась, отчитываться каждый день. Надо на своем настаивать . А когда ребенок родиться , тем более меньше времени будет на эту всю болтовню . Так обычно происходит , когда в жизни у человека ничего не происходит , своих занятий никаких нет. И смысл жизни только в детях ( даже уже взрослых) .

Когда родится ребенок, она не даст вам жизни.

Скандалы , истерики и психи будут, как бы вы не пытались объяснить, что бы уже взрослый человек.

Маме бы я сказала, купи кота или собачку мелкую, и перенаправь эту бешеную энергию на неё.

По поводу, это я меняла памперсы а не муж, я была бы груба наверное, но ответила, что бы что это с мужем вы делали в постели этого ребёнка, и с мужем вы будете его растить и воспитывать, менять памперсы, вставать по ночам и т.д.. Мама, ты уже вырастила меня, спасибо, а своего ребёнка мы сами будем растить.

Свекровь до сих пор пытается что-то доказывать муж, типа она жизнь прожила и всем знает, как надо и как лучше. Только мужу моему не 4, а 47, но обиды и аргумент возраста, благо муж на это не реагирует

Маме пора перерезать пуповину уже к вам)))

Ох((( тяжело с такой мамой вам придётся... Но с ней только грубо к сожалению... Прямым текстом мама, спасибо, что родила меня...лет назад, но я сейчас отдельный человек и пора тебе уже научиться жить без меня.

Сочувствую. Но можете сказать, что муж сказал что он хочет сам растить своего ребёнка, не спать ночами и помогать вам, поэтому вы не поеде к ней. А переехать к ней вместе вообще не обсуждается, останетесь без мужа

Никак , вы поясняя говорите как по стеной.

Говорите пряма просто , я это делаю , я буду так делать. Начинает говорить что-то , говорите я обдумаю и все. Начинает капать на мозг , пряма говорите либо мы говорим о чем -то либо я кладу трубку.

Объяснить вы ей по хорошему не сможете.

А по поводу родов , чтоб вам не мешали отдайте телефон мужу и все. Я так делала , рожали вместе , муж просто при рождении ребенка всем набрал и все. И мне спокойно и все знают

Сочувствую.

Гиперопека.

У меня такая же.

Просто постоянно говорю «я сама решу», «я сама знаю, как мне сделать» и тд. Постоянно говорю. и так же регулярно напоминаю, что мы взрослые самостоятельно живущие люди

У меня такая мама , вот 1 в 1 , а что еще хуже - когда я начинаю отстаивать границы - она опускается до унижений, оскорблений, вспоминает мне все грехи с раннего детства , навязывает чувство вины и проходится по мне бульдозером .

Каждый конфликт когда приезжает ко мне в гости - манипулирует , что уедет, собирает сумки и уходит из дома в надежде , что все бросятся ее отговаривать и утешать .

Я уже давно это игнорирую, а бегает за ней моя свекровь и свекр ..

Стыдно за ее поведение, держусь только из- за благодарности за жизнь и за то , что она мне дала в ней ..

Давно не испытываю теплых чувств, как бы ужасно это не звучало. Убила во мне все живое .

Много обиды , много боли , морально не справляюсь с ней .

Отчасти я даже радовалась , что уехала в другой город и мы реже стали видеться .

Я даже если сейчас трубки не беру сразу или в течении 1-2 дней с ней редко поговорю , не отвечаю на смс , сразу становлюсь - «животным , которому дороже всякие подруги , которые все бля&&ины и все кто угодно, но только не та, кто мне все дала и жизнь на меня положила» ..

И вот сейчас : я месяц в больнице , у моего ребенка (который живет у свекров все это время) покашливание с Пасхи , а я ужасная мать, которой плевать на ребенка , потому что не контролирую его состояние .. Аргумент , что я в стационаре и у меня очень неважное состояние - не аргумент.

Ведь если бы я была нормальной - звонила бы по видеосвязи каждый раз контролировать как они промывают ему нос и делают ингаляции , чтоб они это делали у меня на глазах 🫠

Я научилась просто не обращать внимания на все эти выходки и манипуляции ..

А просто молча уходить в игнор .

Я вообще никому кроме мужа не говорила что еду рожать

Ух, ваша мама даже меня через экран выбесила. Сочувствую вам😐

Скажите прямым текстом что вы уже взрослый человек и ей давно пора заняться своей личной жизнью,и не поднимайте трубку:"не слышала","занята" и тому подобное. Одного разговора в день достаточно.Переезжать к ней это исключено,рискуете остаться без мужа

Моя мама позвонила в роддом первый раз кстати) я написала что у меня отошли воды и выключила телефон, потому что так сказали сделать в предродовой. Мама на адреналине перемыла все окна, потом не выдержала, нагуглила номер отделения патологии, в котором я не была конечно, но даже там ей сказали повесеть минутку, связались с моим отделением и слили маме всю инфу, время, рост, вес😃

Так что если ваша захочет, она узнает)

Жить конечно вам после родов с ней не надо ни на чьей территории. Она будет учить, вы будете психовать и еще больше испортите отношения

Вы с мужем принимали решение становиться родителями, значит и путь этот должны пройти сами.

Легких родов вам!

Сил вам , послушайте девочек, они херни тут не скажут. Я после таких постов понимаю, что у меня еще не самый худший вариант мамы. Со своей я не общаюсь почти, хоть и живем в соседних домах 😆

Очень вам сочувствую. Это невыносимо. Мне иногда не хватает от моей мамы какого-то внимания, потому что у нас отношения не очень, но читая такие истории, я даже рада, что никто мозг не выносит. Не знаю, что вам посоветовать. Маме надо личную жизнь устраивать, как я поняла, ваш папа не рядом с ней. Но, естественно, ей это не нужно

Нужно маме стараться всеми способами донести, что вы взрослый отдельный человек уже со своей семьёй, и сами давно несёте ответственность и решаете, что в вашей жизни и как надо делать, иначе с таким напором она после родов вас "задавит" своим ты неправильно кормишь, а надо делать так и так, и это и то неправильно, и вообще ты плохая мать, а я гучше знаю, знаем такие истории. Взрослый человек и должна понять, что дочь уже выросла и такой контроль каждый день, я бы с ума сошла, поэтому пусть обижается, но должна принять, что все решение в вашей жизни принимаете вы, а не она все решает за вас, как это было, когда вы были маленьким ребёнком. Главное не идти на уступки, а чётко понимать, что я хочу сделать так и так, и мама может посоветовать что-то, но решение принимаете вы и делаете так как хочется вам, а не в угоду кому-то, и навязывания своего мнения все пресекать.

Вашей маме пора снять Подгузник и повзрослеть

Я бы наверное, заблокировала уже

Ой, что я прочитала сейчас…Ваша мама сама ребенок, пожалуйста, не ведитесь на это вот все с ее стороны. Делайте так, как считаете нужным, выключите на роды телефон, точка. Никуда ехать жить не надо, просто, не объясняя, не оправдываясь! Нет, мы так решили, милая мама, я тебя люблю и позвоню и приглашу, когда нужна будет помощь твоя! Это не нормально, шантаж, угрозы, ну если сейчас Вы не начнете строить границы, ждите, что мама в 3 месяца начнет давать малышу сок и сало, а в год налысо втихаря по стрижет и отведет к бабке, чтоб отшептала, ибо еще не ходит на горшок и не разговаривает. Сверху сок алоэ в нос и горчичники на грудь. Обязательно пройдите курсы, если время онлайн позволяет еще, и лучше просите совета здесь, чем у мамы, которая 25 лет назад что-то знала и это уже не актуально и опасно иногда. Желаю Вам сил и терпения. Из 10 звонков в день 5 на берите трубку, сокращайте это, с малышом Вам вообще будет не до этого постоянного дерганья!

Основное, нервничать, истерить, нагнетать - это выбор Вашей мамы, с Вами это ничего общего не имеет, Вы не виноваты в реакциях и мыслях другого человека! Запомните это навсегда.

Оплатите ей сеанс психолога. Так быстрее дойдет

Не вижу ничего плохого в том что мама интересуется что вы делаете, что покушали🤷🏻‍♀️ человек переживает

Меня в первые роды муж завез и все, мы договорились изначально, что никто не будет знать, чтобы не переживали, позвонили после родов

Во вторые только свекровь знала, но у нас были партнерские и она со старшим сыном была, а я из роддома мужа вызвала, что пора)

Выставляйте границы, лучше никакое общение, чем такое, дите родится и все еще хлеще станет

Не надо так много предупреждать и отчитываться. А то вы продолжаете в эту игру играть дальше. Договорились - я звоню раз в день вечером, больше не могу. И все - телефон на беззвук и живете до вечера. И муж также. Лабковский хорошо про это говорит.

А вообще это все на грани сумасшествия. Стальных нервов вам на отстаивание своей жизни )

Я бы повела её на сеанс семейной терапии, это зашквар

У меня такое же.

Когда родился ребёнок, стало только хуже. Он уже сам не хочет с ней по телефону говорить, а она без конца ждёт, что мы её будем развлекать.

Тяжело, но я не знаю способов это прекратить, кроме как перестать общаться..

Купите ей собачку маленькую.

Радуйтесь что пока живы ваши мамы- мы дети. Посмотреть бы на вас когда ваши дети вырастут и станут жить свою жизнь. Да это гипер опека но она просто переживает и хочет помочь. По себе сужу, старшей дочке 20 лет приезжает на выходных ну ребёнок и всё. Не могу нечего с собой поделать.

Я сказала , что ты воспитала своего первого ребенка сама , я тоже хочу это сделать САМА , так, как считаю нужным .

Не с первого раза дошло, но дошло

Мне кажется я такой мамой буду 😂

Не вижу сильно плохого в том, что она спрашивает какие-то моменты вашей жизни. Да, она подарила вам жизнь, воспитала и тд. Возможно вы и есть ее смысл жизнь. Возможно у нее нет мужа и других детей, близких людей и тд. Не хочет прерывать общение, но и вам пора расставить точки над И. Мягко это сделать, все таки это МАМА!

Я маму быстро оддергиваю, если меня начинает учить и советовать. Сейчас уже если начинает, потом быстро вспоминает и говорит ой-ой, все-все, молчу-молчу.

Такое только рубить с плеча. Набраться сил не вестись на манипуляции. Не брать трубки, не отчитываться за свои решения и даже не пытаться объяснять. Сначала будет очень сложно, очень . Но со временем все наладится!