Предродовая депрессия: как справиться и не остаться одной?

Кажется кроме как попросить помощи тут я больше ничего сейчас не могу. Может быть кто то поймет меня даже лучше чем я сама.

Кажется у меня предродовая депрессия. Я не могу ставить сама себе диагноз, но мое состояние в последнее время меня пугает.

Ощущение что муж не тот, что я угробила себя и свою жизнь, что я жертвую собой и ничего не получаю взамен, что я должна только молчать, потому что если я начну говорить я буду создавать дискомфорт для всех, что мне нужно «потерпеть». И я просто все скрываю, молчу, так как чувствую что никто не поймет. Но это сильно отражается на психологическом состоянии. Я не чувствую радости. Моя беременность мне в тягость, я хочу поскорее родить и избавиться от этого. Я не ощущаю какого то волнения, что я скоро стану мамой, что у меня будет сын и тд, это не доставляет мне ни единой радости. Мне кажется что я не должна была этого делать, что я просто угробила себя и жизнь еще одного человека, что он должен был родиться у той, которая будет рада ему а не у меня. Что у меня даже нет никакой возможности его содержать. Так как самой даже на хлеб нет денег сейчас. И мужу я не могу пожаловаться, так как он сейчас на стадии хорошего поворота жизни, у него появилась хорошая высокооплачиваемая работа, и он сейчас морально к ней готовиться. И я не хочу его отягощать своими тупыми страданиями, что лучше перетерпеть. И все это после приходит ко мне в снах. Мне снятся кошмары уже какую ночь подряд. Я просыпаюсь с диким страхом и плачу. Прошу у мужа чтобы тот обнял, что страшно, а он обнимает и дальше засыпает, говорит что все хорошо. Но меня это совсем не успокаивает, я продолжаю чувствовать напряжение и страх и боль одновременно. И во снах у меня всегда ребенок. Лет 5-6, то мальчик то девочка. И всегда на него/нее нападает кто то. Весь мир пытается уничтожить. А я бегу и пытаюсь прикрыть своим телом, или побежать в безопасное место и тд. И в моменте когда я умираю/ защищаю/ или вроде бы выполнила свою задачу я просыпаюсь и испытываю снова дикий страх. Весь дом на меня давит, я ненавижу находится в этом доме. Мне хочется сбежать отсюда, но в то же время я не хочу отходить от своей кровати, хочу бесконечно там лежать и ничего не делать. Столько всего накопилось. Я даже не знаю как решить это все в голове, чтобы малышу не навредить когда он родится, и чтобы не было послеродовой депрессии. Я не знаю что делать. Это наверное мой крик о помощи.