Хотелось бы получить сторонний взгляд на историю… вероятно, что повествование будет длинное… спасибо тем, кто вовлечется в это сердцем.

Я в 26 лет без памяти влюбилась в музыканта (я сам музыкант) и ходила к нему три года на улицу, проводя рядом дни, слушая пока он поёт, в разную погоду и неспособная больше думать о своей жизни. Словно с ума сошла. Попытки от него отвлечься на освоение новой карьеры или других людей не помогали. Бежала каждый день, и даже в дни, когда он не приходил, сидела на том месте и писала стихи, песни (вышло около 300 штук в итоге на сей день) - без ожиданий к нему… просто рада была, когда он рядом… разговаривать с ним боялась - даже просто о погоде, не говоря уже о своих чувствах к нему! - и поэтому никогда не знакомилась ближе, а только наблюдала со стороны. Мне казалось, что это моя судьба; что я всегда искала только этого человека; что я впервые наконец полюбила в полном смысле слова, вовлекаясь всем сердцем и готовая что угодно для человека сделать, хоть в рабство ему сдаться)

При мне он целовал других девушек, завел себе подругу… и последние капли здравомыслия, а также моя лучшая подруга мне подсказывали, что я схожу с ума и теряю связь с реальностью, бегая за иллюзией, трачу уйму времени зря… а человеку я не нужна… и его реального я даже не знаю. На тот момент я начала работать на него - и, в один из таких вечеров, когда пела… познакомилась с будущим мужем.

Он ещё не отошел после развода и не хотел отношений (развелся по своей инициативе, так как за 12 лет без детей бытовуха убила любовь и не было никаких эмоций между ними, проводили отдельно свободное время - в общем, скукотища сожрала…); я тоже не хотела отношений, так как сердце ещё было занято музыкантом. Однако он был совсем иного мировоззрения и образа жизни (военный), и я ему была интересна как диковинная зверушка, с которой можно весело проводить время, знакомясь с её увлечениями, а мне хотелось одного - вернуть себе себя и УБИТЬ в себе чувства к музыканту уже наконец!!! Я начала пить алкоголь и много трахаться с новым знакомым, который проявлял ко мне заботу, поддерживал морально: я была на тот момент в жутчайшей депрессии (хуже в моей жизни периода не было!!!) - и мужчина рад был меня спасать, чувствуя себя полезным, правильным… сказал, что хочет помочь моему музыкальному развитию… и реально начал совершать некоторые действия: переслушал и проанализировал все 300 песен, свозил выступить в другой город, частично помог купить оборудование, подарил запись первой песни в студии… все время напоминал, что я должна перестать влипать в музыканта и сосредоточиться на себе!!!

Между тем, что-то внутри меня кричало о том, что я якобы вру себе: что на самом деле я не хочу отдавать свое тело ему, пить алкоголь, слушать его тупую музыку, ходить по кафешкам и так далее - всё это далеко от меня было и будет. Типа отдохнула и хватит. Тем более, чувства к музыканту ни в какую не заглушались… а мы с мужчиной начали частенько ругаться, пошёл этап притирок между нами: он требовал от меня определенности… а я буквально раздваивалась… одна часть говорила, что этот человек мне нужен для жизни, так как на его плечо можно опереться… а другая убежала, что я иду не по своей дороге и нужно бежать, пока не поздно.

Я тянула с решением расстаться несколько месяцев, откладывая на потом, всё не находя удобного момента… а когда мы говорили друг другу, что пора расстаться… то почему-то не могли. Не знаю, почему он не мог, а мне было просто жалко терять в жизни хорошего человека (надежное плечо здравомыслящего дисциплинированного мужчины). И вот как-то, возвращаясь вместе из Сочи, уже будучи на пределе накипевшего раздражения к мужчине, который по факту меня не понимает… и не сможет понять… потому что мы разные… я решила, что ВСЁ, хватит терпеть от него обидные слова, ожидания, попытки меня подстроить под себя... И он тоже готов был расстаться по приезду домой, так как я не соответствовала его стандартам поведения (где должна следовать за ним как послушная лошадь). Но. Прям как раз таки в утро расставания я узнала, что беременна.

Ну и охренела так, что начала обзванивать всех психологов, поняв в течение пары дней, что моя психика не вывозит… что я НЕ ЗНАЮ, делать аборт или нет… с одной стороны, мне уже 30 лет, родители ждут внуков и пока что есть ресурсы - моё здоровье и их помощь - а ведь никогда не знаешь, что будет завтра. Вроде как подходящий момент. И вроде как я осознаю, что ОЧЕНЬ БОЮСЬ и откладываю даже мысли о материнстве по жизни на «никогда» - может, пора пойти навстречу страху, чтобы уважать себя, а не спасовать перед ним? Мама кинулась с плачем мне на шею и сказала, чтобы я ни в коем случае не думала делать аборт; что она заберет если что ребенка себе; что все условия мне обеспечат, которых мне не хватает; что она делала аборт и пожалела, не может себя всю жизнь простить… мужчина тоже сказал, что не бросит меня и ребенка; он старше меня на 8 лет!!! И очень хотел уже семью… понимал, что пора ребенка… ведь жена ему так и не родила, а только с него взяла огромные деньги после развода… естественно, такой поворот жизни его обрадовал и он с новыми силами готов был терпеть моих «тараканов»

В общем, повелась я на всеобщие радостные обещания, будучи ещё психологически совсем «девочкой, влюбленной в музыканта» - и решила, что пора войти в опыт материнства, ведь либо сейчас, либо никогда… надо прыгать… мне говорили, что подготовиться к этому всё равно невозможно))) однако мы ругались, разъезжались, снова мирились - и так по кругу… мои нервы были всю беременность на пределе… мужчина мне сделал предложение и обещал, что на беременности не будет меня выводить из себя… я и тут повелась на обещания… которые вплоть до родов не были исполнены. На мой взгляд, отношения между нами представляли собой две крайности: либо мы трахаемся и всё нормально, либо если не трахаемся, то мне приходится бежать из дома, потому что наступает пиздец.

После родов муж ныл, что два месяца нельзя заниматься сексом. А сейчас… заканчивается второй месяц… но я по-прежнему в сомнениях: нужны ли мне отношения с ним? Мне захотелось почему-то вдруг исповедоваться, причаститься и держать аскезу, отказавшись временно от половой жизни… я так чувствовала уже когда с мужем встретились, но тогда он говорил, что расстанется, если прекратим трахаться, а мне не хотелось его терять (возможно, я тогда чувствовала себя слабой и нуждалась в поддержке уверенного человека рядом!!!). Теперь я вижу, что мужу всё так же нужно бесконечно много трахаться… а мне… это особо не нужно… я могу и без секса спокойно жить, выливая океан энергии в творчество, ребенка… оргазма тем более я не получаю от проникновения; мне как и любой женщине нравится ласка, нежные касания - поэтому я соглашаюсь вступать с мужчиной в контакт… но сам секс, каким бы он ни был страстным, меня глубоко не трогает. Я сердечный человек, вероятно… потому что меня трогают более эфемерные вещи, а не телесные. Но меня сильно задевает, что муж говорит: без секса мне отношения с тобой не нужны. Так было и перед свадьбой, из-за чего я отказалась сначала выходить замуж; но потом, подумав, решила, что лучше всё-таки засунуть свою гордость в жопу и выйти замуж, так как алименты и прочее… как бы надо до конца идти, будучи в уязвимом беременном положении.

Денег муж не дает мне совсем, но мои потребности частично готов обеспечивать, покупая что прошу по мере возможностей (которых у него не находится сейчас, так как надо чинить машину и так далее… вечно нет денег пока что и неясно, когда будут). Дочь тоже готов обеспечивать: говорит, мол, выставляй мне список необходимого, буду покупать по мере возможностей. Однако мою гордость задевает то, что я должна всё у него просить купить, отчитываться за каждую мелочь… а эмоциональной близости так и нет глубокой. Мы просто более-менее научились по-человечески ладить, чтобы не наносить друг другу вреда, а спокойно разговаривать и сдерживать вспыхивающие эмоции… правда иногда бывает, что переходим на личности, и я опять думаю, мол, что я до сих пор делаю рядом с этим человеком, который не ценит меня как личность!??

И я даже не знаю, что делаю… потому что материально без него я выживу. Может, я боюсь, что не найду лучше него нормального мужчину, который будет на руках меня носить? Или что всё равно эмоционально не смогу ни в кого вовлечься после музыканта??? Ну типа без разницы теперь, какой мужчина рядом - все одинаковы… все будут хотеть примерно одного: сначала секса, чуть позже - чтобы готовила, детей рожала… и так далее… а чего хочу я? В принципе ничего и не хочу) Мне одной так же отлично. Просто бывает ссыкотно иногда и в такие моменты хочется почувствовать, что могу расслабиться рядом с кем-то, типа я не одна… логически я понимаю, что родители не вечны, а быть по жизни совсем одной - эта мысль меня не греет… надо ведь всё равно на кого-то опираться. И очень трудно найти людей, на кого можно опереться, а этот мужчина по крайней мере надежен. Ну и думается, что секс - не такая уж большая плата за своё спокойствие… просто попытаться свести его количество к минимуму, хотя бы дважды в неделю, а не каждый день… и, может, привыкну к такой жизни?

Вторая часть меня всё ещё настаивает, что надо бежать, будучи честной с собой, потому что я не могу давать ему настоящих глубоких чувств, истинной вовлеченности, дорожить им по-настоящему и так далее… мы так и будем коллегами по воспитанию ребенка, которые трахаются и им даже не о чем поговорить, кроме текущих бытовых вопросов…

Сейчас будто бы как раз тот момент, когда пора решать, быть или нет вместе, разводиться или нет… пока дочь маленькая и пока мы не переехали к нему окончательно… он сам говорит: «Если не хочешь вместе, скажи быстрее, так как я старше тебя и мне нужна полноценная семья, времени у меня не так много как у тебя, а быть папой выходного дня я не хочу» - и это задевает мою гордость, опять же, потому что я не чувствую, что мной дорожат и хотят удержать, что ценят мой подарок в виде возможности стать отцом… а чувствую себя одной из множества женщин, между которыми ему нет разницы…

Вопрос: на что это всё со стороны похоже? Я не могу, к сожалению, взглянуть адекватно сейчас, что происходит… я запуталась в себе… Если нужны какие-то подробности истории, пишите в комментариях, пожалуйста. Не чувствую к себе любви… и не чувствую в себе любви… но что такое любовь вообще и стоит ли её искать в этой жизни? Явно ведь любовь это не та подростковая мания и восхищенные летящие чувства, что случились у меня к музыканту? Может, и нормально - продолжать жить с мужчиной, с которым удобно жить, потому что он не бухает и не бездельничает, ответственный, адекватный? Ну не понимает меня и не понимает… хрен с ним… может, надо заполнить самой все свои пустоты в отношениях и не ждать от него ничего? И таким образом, не ждать никого, так как сама себе стала всем?