Каждый день ужасен, сегодня очень сильно качало. Сначала мужа, потом меня, потом снова мужа. Все говорят я сильная. Я слабая, я очень слабая. В голове столько мыслей. Иногда злюсь сильно. Аллах его и не отпускает и не отдает. Мучает нас и каждый день делает невыносимым. Потом думаю, а он вообще есть? Какой то миф. Это хуже физической боли, я умираю каждый день. Я думала сначала, что таким образом Всевышний дает нам время принять, осознать, что сынок нас покинет скоро. Но нет, он нас мучает, бьет, режет на куски. Я вчера целый час с сыном провела, гладила его ручку, пыталась запомнить в нем всё. Ручки, носик, бровки, шею. Всё что мне доступно видеть. Не вижу его глаза, их закрыли. Голову перемотали, пролежни на затылке кровят. От этого больно тоже. Его дыхание грудью, стуки в области шеи, будто он просто спит. Ручки у него холоднее, чем были. Стояла с ним болтала и пришел врач. Говорю руки холодные и он меня облил холодным душем. Атония. Брадикардия. Зрачки расширены, нет реакции, мозг не работает и тд. Что то на научном, умном. Придурок. Папа ему сегодня сказал вы больно делаете детям, он сказал, что врачи должны говорить как есть, тем более родителям. Старший сын с нами,но мы мысленно не с ним. Это ужасно тоже. Мне страшно от этого. А еще появился жуткий страх смерти близких, от всего. Когда Али теряю из виду, у меня начинается истерика, мне страшно сильно. Девочки, да психолог, психиатр нужен, но сейчас я не готова. Мы с мужем каждый день куда то едем, то в одно место, то в другое, ищем место где будет легче. Нифига, нигде. Мы бежим, а нас догоняют. Сейчас я ушла в отдельную комнату от мужа, потому что не могу. С ним больнее, но в то же время невозможно без него. Только он меня поймет, только он понимает как мне больно. Вы мне пишите не винить себя? Как????? Я была рядом, в квартире 40 квадратов, через стенку. Я не помню даже, что он делал. Разве не безответственность??? Тупица. Что я натворила?! Я его так люблю, я его сильно люблю. Он единственный, кто мог меня успокоить, как взрослый. Придет, принесет мне полотенце, вытрет мои слезы, позовет брата и вместе обнимут. Или злой идет в сад и неожиданно скажет: - мам, я тебя люблю. За день до этого ужаса он мне обещал ухаживать за мной в старости, кормить меня как я его кормила. Знаете, я его 2 раза уже чуть не потеряла. Этот третий. Говорят судьбу не избежать. Пишу и распирает меня от злости. Нельзя так наказывать детьми, нельзя. Нельзя наказывать близкими!