Ощущение безопасности - что это и где его искать?
Часто встречаю посты, где женщины пишут, что хотят чувствовать безопасность (ЧБ) рядом с мужчиной.
А может ли мужчина обеспечить его для женщины?
Действительно, есть ситуации, где с мужчиной на самом деле безопаснее. Например, идти ночью по темной улице. И то, гарантии 100% безопасности дать никто не может, если, конечно, ваш муж не Агент 007.
Ну или в целом, чувствовать угрозу от своего мужчины плохой знак.
Дальше буду писать в контексте фонового ЧБ, без угрозы жизни, и обычных житейских ситуациях.
Когда речь идет о ЧБ в отношениях, часто это про ощущение, что я не одна. Мне есть кто поможет разрулить проблемы, если они появятся, поддержать делом или эмоционально. Эдакий супергерой, который придет и тучи разведет руками.
Представим, что союз именно такой.
Женщина ощущает себя безопасно, но что происходит на самом деле?
Безопасно когда он, условно, рядом. А когда его нет, чувство не безопасности (ЧнБ) возвращается, потому что оно никуда не делось. Когда мужчина рядом, идет замена ЧнБ на страх потерять мужа или отлучиться от него надолго. Привет симбиотические отношения и повышенная тревожность «неопределенной» природы.
И даже при этом, на самом деле, ЧнБ не исчезает, оно уходит на подсознательные слои. Потому что никогда не знаешь, что в следующий момент произойдет в голове другого человека и не подведет ли он в самый ответственный момент.
Желание получить от мужчины ЧБ - это попытка найти себе взрослого родителя, который, в случае чего, придет и все разрулит, с кем надо договорится, кому надо по шапке даст. Это выбор оставаться маленькой. Перекладывание ответственности.
Что же тогда ЧБ на самом деле и где его взять?
ЧБ - это внутреннее ощущение, опора на себя, взрослость. Я у себя есть. Мир не имеет цели меня убить. Это не про волшебное «ничего не произойдет», это внутренняя уверенность, что Я САМА смогу отстоять границы/справиться со своими эмоциями/найти выход из ситуации. Если не смогу, обращусь к специалистам. Да, это может быть и муж, если это входит в его компетенции и есть возможность, но это не входит в его обязательный функционал.
В таком контексте появляется истинное ЧБ и, как бы не хотелось, другой человек не может нам его обеспечить.
Если обращаться к системной терапии, то ощущение внутренней безопасности (ощущение себя в мире, безопасность жить, близкий контакт с людьми) - это архетип мамы.
Безопасность во вне (проявляться, масштабироваться, отстаивание границ) - это архетип папы.
По традиции, жду в комментариях вопросы из серии «а нахрена тогда мужчина вообще нужен???».
Отвечу на него сразу - могла бы написать на эту тему пост, но оставлю такую ценную информацию для своих клиентов.
Шучу 😁
На самом деле, читать об этом не имеет смысла, пока к мужчине много претензий и ожиданий. А когда с ними поработаешь в терапии, тогда уже и читать ничего не нужно, все становится ясно без лишних слов.
Комментарии
@otegip89, то напряжение, которое вы описываете, рождается из борьбы разума и сердца. Когда разум все понимает, говорит «он не при чем», а сердце плачет и мечется в поисках выхода и поддержки. А если он не виноват, то кто? Тут начинается самоедство.
Обвинить другого и жить с обидой - это нам знакомо. А как признать причину в себе и что с этим делать - этому нас не учили. Приходится самим искать ответы.
Ощущение, что вы пытаетесь понять все разумом, но не пропускаете через чувства. Работаете над собой с тем, что можете осознать. С тем, что лежит на поверхности. Но проблема никогда не решается на том уровне, на котором была создана.
Могу предположить, что ваше отношение с мужчиной сейчас, вызвано тем, что внутри есть обиды и претензии, но они затолканы поглубже, потому что «умный ум так сказал». Но сердце не обманешь, даже мозг не заставит его любить и хотеть мужчину, если есть обиды.
Это лишь мои предположения, рассуждения на тему. Могу ошибаться.
@otegip89, хочу пожелать вам найти тот самый путь, на котором будет хорошо и вам, и вашему партнеру ❤️
@otegip89, вижу от вас комментарий в уведомлениях, но не вижу его здесь. Вопрос не актуален или сбой приложения?
Как же эту опору и ЧБ в себе вырастить?
@kusulumbuku, Тема объемная, напишу отдельный пост 👌
Тема объемная, напишу отдельный пост 👌
Согласна от части
Вы рассматриваете чб в отношениях у женщин с ожиданиями «супергеройства» от мужчины, тогда да, это действительно не совсем про стабильность и опору на себя
Но, если посмотреть на ЧБ в отношениях с другой стороны: в женщине есть изначально опора на себя и прочее, все у нее ок, но мужчина, с которым она вступила в отношения расшатывает ситуацию? Эта стабильность может пошатнуться
Так вот ЧБ в отношениях - дает не помощь супергероя, а адекватность партнера, который не будет раскачивать эмоциональные качели, не будет испытывать твою внутреннюю опору на прочность
Полностью согласна. У нас так. И мне здорово, что именно так, ничего менять не буду, пока мне есть, на кого опереться. Потому что до знакомства с мужем я опиралась исключительно на себя, спасибо, хватит.
Слушайте..ну не совсем согласна..прям в большей степени не согласна.
Конечно базово женщина нуждается в безопасности. А как иначе?
И когда она находится замужем за достойным мужчиной она надеется и нуждается в этой безопасности с его стороны.
И не только физической, но и финансовой, эмоциональной, сексуальной и т.д.
А как в декрете быть (в самое уязвимое время), когда в семье меняется всё, или вообще уйти спокойно в декрет, не имея рядом мужа, который защитит?
Если не ждать от мужа защиты или задаваться вопросом «А может ли он защитить?» и развивать в себе эту Я САМА, то зачем действительно семья нужна?
Женщине нужна мужественность.
Мужчине нужна женственность.
У каждого свои роли.
И да, когда муж рядом, я чувствую себя спокойнее и безопаснее. И это нормально. Я знаю, что в случае чего я ему позвоню и он решит любую мою проблему. Да и вообще так спокойно, когда он дома.
В конце концом я ЗА мужем.
Когда он уезжает в командировку, я не впадаю в панику, у меня нет истерик и как я буду без него. Но мне его не хватает.
Рядом с ним я в большей степени чувствую себя под защитой.
Хотя у меня еще есть папа и старший брат. И да, Вселенная меня тоже любит и защищает)
Но в семье роль Защитника у мужа я не отбираю)) и я спокойна и знаю, что ему приятно и он чувствует себя Мужчиной, а не пытается доказать, что он мне нужен.
Он знает, что он мне нужен)
Анна, благодарю вас за такой развернутый комментарий 🌷
Есть очень много нюансов, которые сложно уместить в рамках поста.
Вы верно отметили, что муж в семье защитник. Общепринятая функция мужчины это безопасность СЕМЬИ. Здесь речь немного о другом, ощущении внутренней безопасности женщины как личности.
И, да, декрет это максимально уязвимый период для женщины. Здесь вступают в силу договоренности.
Наличие папы, старшего брата, мамы, чудесных отношений в семье, к сожалению, не являются гарантией ощущения безопасности в жизни. Иной раз такое «тепленькое» местечко мешает сепарации (читать взрослению личности), становится сложно сделать первый шаг в самостоятельную жизнь.
И, думаю, немаловажный нюанс, мешают ли определенные состояния в жизни. Если нет, все хорошо внутри, в семье и за ее пределами, то можно ничего менять, только потому что кто-то что-то написал 😉❤️
А разве возможны отношения с мужчиной без каких либо вообще ожиданий от него?
Думаю, здесь зависит от контекста формулировки:
Ожидание в контексте «в моей картине мира мужчина должен…» - это фантазии женщины и к действиям мужчины они не имеют отношения.
Ожидание выполнения совместно договоренных обязательств - они имеют место быть и вполне обоснованы.
Ну и в целом в нас воспитан образ мышления «ожидать» и не только от мужчин, но и от окружающих. Есть ожидания, которые не мешают жить и взаимодействовать с людьми.
А, по сути, чем больше мы научаемся не ожидать чего-то от других, тем легче нам самим живется.
Удивительно читать такие здравые посты в этом приложении
Согласна с каждым словом!
Рада встретить единомышленника ❤️
Хочу еще раз прочитать в спокойной обстановке . Сохранила ! Спасибо
Во благо ❤️
Буду рада если поделитесь позже своими мыслями 🙏
Это вот про меня. Как сложно работать над собой.